債務

過去了

我們之間，真的過去了

我隱約感受到，你有喜歡的人，雖然我不懂，為什麼你不為我停留

但時光是這麼珍貴，把它們拿來灰心，可能太浪費

我不能讓時間虛度在，悔恨跟難過裡了

再見伊森

再見了

我對不起我

今晚又因為慾望的沖刷

我做了自己不開心的事

我沒有高潮，沒有舒服

小高沒有經過我同意用我的毛巾

沒有經過我的同意把鞋子穿進室內

沒有經過我的同意，把外出服躺在我新換的床單

伊森不會

偶爾他會穿鞋進來

但其他都不會

我很生氣老實說

我很介意

比起我沒有高潮

比起你穿上衣服直接走人

我都要來的介意

其他事實都是說了

丈夫，你

都能帶給我不同的快樂

可是伊森，為什麼我不能擁有你

喜歡果然是沒用的

做完這一切，我只是更覺得你好

嫉妒

嫉妒你的快樂

它並不是因為我

我也曾嫉妒過那些被你愛著的女孩

他們享受你身體帶給她們的愉快

好久沒被你擁抱

好久好久

我想也沒有以後

我需要一點迷戀渴望與追求

就好像你說我保養品擦很久

你等不及要我的身體那種渴求

只是以後不會再有

清晨夢見你

我們在老房子裡，你來找我

我想要你的身體，你來找我真的很開心

我關上老房子的門，採光那麼好

我躺著希望你也能躺在我身邊

只是以後不會再有

溜滑梯

每個人從我身上得到了快樂

只是我也留不住任何人

這段時間我很想你

我的身體很想你

只是不斷想起你說你不渴望我

只是不段想起你說你沒有慾望

也許你的慾望有了其他出口

也許你有了其他喜歡的女孩

我們不會有以後

怎麼會有一段關係

是沒有過去

沒有未來

而這樣的關係卻好好的存在過？

我喜歡你

可是也只能到這裡為止

你不准我繼續

你走得毫不留情

徒留我一個人在原地傷心

想不起

跟以往的男友們一樣

我想不起你在我身體裡的感覺了

現在回想過去那段時間

我們是陷入戀愛沒錯

可惜

灰飛煙滅

紙屑

我像紙屑一樣

在你的生活像紙屑一樣

你不要，我也不能要

我已經改掉看你的限時動態

雖然你發文，但我選擇不去看

這樣對你的印象，才能漸漸淡忘

我也要忘了你在我身體裡的感覺

那些印象，都只能是印象

幸好，所謂印象，都是片段，而片斷會被忘

最近工作壓力很大

我想我會好好處理我的工作計畫

我要讓自己充滿光芒

誰都不能傷害我，所以我要很強大

傻

你一直在限動表明單身立場

這個行為看來很像年輕妹子一直說自己沒人要

但事實上周圍一堆哈著她的男生那種感覺

好像要樹立自己的熱度？

我也不知道怎麼形容

但你身邊好多漂亮女孩的圍繞

我發現自己完全不了解你，也不懂你

也許這種幼稚的心態才是真的

而你也完全不在意，我是一個隨手可甩開的老阿姨工具人

真悲慘，其他男生可是很希望能擁有我呢

但因為這樣我決定，不再被你左右了

我看清楚了，你絲毫不在意我

而我卻還在掛著你，像笨蛋毫無邏輯

甚至還嫉妒在你身邊的那個女生

她好白好美好瘦，又年輕，頭髮也很美

我沒有這些

我要用工作把自己填滿

讓自己更好

消散

我不得不說因為你給我太舒服的感受

我們性生活太合適，以至於好吃的東西就一直想吃

會念念不忘

最近我們的交集是越來越少了

一個月也碰不上什麼面

上次牽著你我就有感覺

你不怎麼跟我接吻了

你說你沒什麼慾望，因為太忙

我不知道該怎麼看待，也許你有了其他對象我不知道

我的性生活他就這樣的偶然不穩定

以後要見到你，是不是越來越困難

你不說，我知道你不會給承諾

不會說好了

我們的緣分，好像真的到盡頭

本來，還有一絲輕煙，現在那煙已熄滅

忙碌

又是忙碌的一週

櫻花比我預期還久，感覺好像做比賽

沒有盡頭

最近工作不段被追趕

有種快喘不過氣的感覺

但再沒有收入下去也不是辦法

今天，林醫師跟我碰面了

說真的原本不打算再見到他

也許是我帶著有色眼光看這一切

但如非美色，找我真的也沒有任何好處

他說我能拿他的帳號他的錢練習投資

但問題來了，這種投資我不知道對我有沒有真實收益

就且走且看邊學吧

最近沒有吃藥，情緒很容易爆開

但那一瞬間我就知道不對了

我先生的很多行為退回像以前那樣

昨晚他吵著喝酒，我不想他喝

我不想他變胖，也許都只是淺嚐

但我想他應該需要自律一些

畢竟他很缺乏自律性

他像孩子一樣一直說綿綿拜託綿綿只剩一點點拜託求你

連環泡般的哀求我終於爆炸

那種怒氣我難以控制

但正常也許我就該如此有這樣的情緒

他不該跟我這樣盧小

常常我覺得我先生人很好，我再也找不到像他這麼好的男人

卻也沒辦法給我依靠，我很那悶這樣下去的人生真的不會悔恨嗎

我又回到一樣的回圈

他不能依靠，我無法生孩子，我沒有能力獨自一人承擔家庭責任

然後回到這個地方我不段抱怨

這樣有一天終究會病的

離婚這個問題終究還是會冒出頭來

近況

 最近工作卡住很久，櫻花我做了很久的時間

我沒能清楚他的結構，所以拖了很久沒完成

我在思考如何將我的花合成作品

這十分令我傷腦筋

如果不這樣做，就不算創作，只是仿生

雖然這樣說，但我還是在不斷地思考

思考啊思考的，最近也真的夠我累

不知道是不是疫苗副作用，我又開始嗜睡

在所有的生活細節裡

我漸漸掌握回自己

雖然我曾經頹廢讓小幫手也看不起我了

但無所謂

我相信我自己

將近一個月沒有吃任何藥物了

我半夜睡得著，雖然很早起，但至少都是能睡下的

但情緒偶爾比較煩躁不耐煩，面對情緒起伏有點容易發怒

但這種怒氣有時候是病態的，只是我希望我有適當的情緒反應

至少這樣讓我行為較活躍一點，不會死氣沈沈

最近比較常發文，內文也有趣一點了

隨之而來的當然是性慾的失控

我可以一天做很多次愛，也可以一天自慰很多次

性慾讓我困擾，讓我被驅使

前幾天終於還是跟伊森做愛了

跟他做愛真的非常舒服，我們真的很合

他沒有像以前那樣親吻我，沒有太多前戲

他擅自把我的屁股捧起來像貓伸懶腰一樣的插入

用力地抽插到我失去理智

射在我身體裡，永遠對我不客氣

永遠幼稚白癡是臭直男

我希望他永遠不要交女友

失去他這位性伴侶我也是很難受

奇偉連絡我

我只能忽略訊息了

過去就過去吧

我曾經腦袋裡有他

性是性   愛是愛

無法提供我高潮，那就沒有辦法有以後

以前是容易暈船

現在是清醒

這樣就好

至於小高....

他忍著不高潮我也不會舒服

所以我幾乎沒有高潮

流水帳

跟著丈夫一起登山開始我們有了共同興趣

感情也開始回到跟以前一樣

雖然一樣不會每天都想再一起

但那種甜膩感喜歡他的陪伴與氣味

喜歡他那可愛的笑容

我想我的花心人格養成已經無法自拔

性慾只要沒有消解就無法停止自己的行為

我還是找了小高做愛

到底有沒有滿足我不知道

他的生殖器很大但卻不知道為什麼都無法滿足我

跟伊森不樣

伊森很硬敏感想射的時候總是讓我很舒服

那種來自陰道的酸麻感無法自拔的愛上

 他很敏感想射的時候，為我忍耐的時候發出的聲音

所有一切我都好喜歡，很硬很舒服

我終於不在執著偏愛著丈夫以外的人

那種身體與情感徹底一分為二

我可以愛著丈夫

身體同時分享給陌生人

老公我愛你，真的

我知道

我知道你有了其他喜歡的女生我會難過

我一直都知道我自己會難過

乾脆什麼都不要想，我們一點點關係都沒有

讓我們都去到冰點，凍結後就麻木的不通

我們原本就陌路人

哪裡來

哪裡去

飲食

 黑咖啡

蛋白丁兩包

提拉米蘇100g

巧克力兩顆

零卡果凍

蝦仁100克 青花菜100克

時代轉變

兩天一夜旅遊回來

我感覺每次旅遊都能讓心情稍微放鬆一點

雖然工作仍緊逼著我

抄襲者也沒休息

我也能更加專心在我的工作上

這次我們聊到戀愛的改變

我們從朋友開始認識到曖昧，上床到確認關係

這種老派流程好像在現今社會不太流行

也很難辦到

交友軟體上的認識都抱有不太單純的目的

很難達到剛開始認識單純的初衷

約出來吃飯做愛，有聯絡就聯絡，看如何發展下去

沒有聯絡，那就煙消雲散

這段時間我認識的對象小高，雖然是在現實生活認識

但他不適合深交

我沒有什麼想法，單純直覺告訴我

而我也沒喜歡他

這是最好的地方

也許我們就這麼不聯絡然後煙消雲散

也只是曾經的肉體關係而已

這讓我慶幸，雖然我每段愛情都不是很好的結束

但至少都是很好的開始

今天的體重55.6

提拉米蘇100G   300卡

雞胸肉一個（126    卡）

蛋白叮一包半（88卡）

三角巧克力3小包（135卡）

蛋塔1.5顆 300卡

柿子一顆   250卡

黑咖啡一杯

寂寞生活

我不是木頭，大概兩週沒服藥

我感覺自己非常易怒

不憂鬱都好

雖然易怒讓我感到非常不舒服

今天不知道怎麼了

一天彷彿有四十小時那麼漫長

但其實我沒有多少時間可以鬼混

一堆工作等著我

這種生活的確寂寞

也非常空虛

我想要自由但這又很矛盾衝突

萬一我真的自由了，我會做什麼

我會重新規劃自己的財務狀況，我會去國外學習一番好好放飛自我

我會去看這個世界多麼遼闊

婚姻造就了我成就了現在的我

可也束縛了我限制了我

一種刀為雙面刃

刀刀到肉

我不愛我的丈夫，但他已經是我的家人

就算分開了，他還是我的家人

這種分居狀態唔好唔壞

我覺得空虛，畢竟我很需要被情感灌溉

婚姻不是代表我的情感狀態

而是一個人生狀態

我很難說這中間蘊含什麼，可能什麼也沒有

太多空虛充斥我的身體我的靈魂

我也不期待，不等待了

我將空虛轉嫁到我的工作

這樣就好

我說過我留不住任何人

願意為我停留的，也只有丈夫吧

謝謝他以這樣的形式

陪伴在我身邊

感情生活

如同標題我想說我的感情生活

我在短時間二十四小時做了三次愛

伊森的擁抱與親吻，插在我身體裡，嗅著他的氣味幾乎要融化了我

我好喜歡跟他做愛，我能說久久跟他好好做一次，真的是我最快樂的事

他剪了頭髮看起來更帥氣一點，是我喜歡的小狼樣

我知道為什麼跟他做愛很舒服

因為他很敏感很硬，容易想射但因為這樣一直都很硬很堅挺

第二次沒那麼硬了感覺沒那麼舒服，我很愛他硬著跳著

濕濕的從我陰道抽出來，我感覺他很敏感的頂端

在身體裡面讓我在回憶裡不停反芻

真希望他永遠不要射，他忍著讓我很舒服

雖然我跟他什麼都不是，我也不再為他著迷

真是個令人遺憾的結果

但這樣對大家都好，這樣的結果最好

早上做了一次讓他內射後又找了小高做愛

老實說我喜歡小高緊緊抱著我的感覺

但跟他做愛沒那麼舒服

因為他沒那麼硬

如果他再硬點，那我肯定愛上他的身體，可惜了沒有

我在這裡很自由也快樂

生活是什麼型態我也不清楚

我開始發現我並不需要感情生活

工作真是好東西

他能賺錢，也能讓我不胡思亂想

繼續吧好好工作一場

 

早晨

 早安我醒來了

這段時間我比較能專注在工作上

我安排好要完成的工作時間趨於緊迫

我沒時間能浪費了

日記的頻率減少對我是好事

因為我不再痛苦或迷惘

生活的平靜

隨著伊森離開我的心

我平靜下來了

海沒有波濤，如同平靜的河流

我跟他，回到更冰冷的身體原點，更冰冷

這樣才好，這樣什麼都好

灰色空間

昨晚又在小高家留宿了

我知道他的意圖但我還是沒拒絕

我喜歡做愛，追求身體上的舒服我喜歡做愛，追求身體上的舒服

但一方面又痛恨被慾望左右的自己

如果沒有慾望，那該多好

我就不用這麼辛苦的遭受那麼多的磨難

因為伊森實在太多次的爽約

即便跟他做愛是那麼舒服

我仍無法感受每一種快樂

慢慢從喜歡轉為一種厭惡

以後的每一個相聚，都只為了性愛而相聚

我也不喜歡小高

我無法喜歡他

通常我的身體被誰佔有，那心也會被隨之插旗

但沒有，什麼都沒有

睡在他身邊我無法安睡，也無法感受到溫暖

是因為被子不夠暖嗎

我的內心也不再追尋愛情

也許，終是達到平衡也不一定

失望

今天伊森又想爽約

我真的很不開心，我直接說了

我們的目的跟過往都是性

根本沒有什麼回憶

但至少是對一般朋友也不會這樣吧

全世界的朋友都讓我失望

真的很失望

Party animal

我知道我不是

幾杯黃湯下肚我依舊不是

小高我只能當當朋友

他什麼也不是

消遣

一個人能有什麼消遣

我想找另一個人，但這種消淺真是不靠普

我曾經被動的接受，希望對方能慢慢了解彼此開始

但他們通常沒什麼耐心就這樣自己離開

我曾經被動地被觸動，然後開始溫柔積極追求

但對方不知道怎麼了可能很膩吧，也是離開

不管怎麼樣都落得同樣的下場

三十四歲更是小心翼翼的保護自己了

丈夫不在身邊的日子我更顯空虛

是不是我不適合自處，這麼長的日子我也怕了寂寞

可我天天都這樣煎熬著接受寂寞的侵擾

全世界的朋友，真的都讓我失望了

我以為會濃情蜜意但都是消散了

消耗我自己傷害我的身心

受了傷真的會更封閉自己

制約

人真的很容易被制約

如果這個習慣是令人舒服的

那肯定完蛋的

我已經有點被制約

女生就是女生

我很愛胡思亂想

野獸

昨晚消解得像一頭野獸

他也是野獸般的發洩在我身體裡

在這種冰冷的夜晚有個人的體溫陪伴是很好的

偶爾這樣是很好的

對於這一切我似乎樂此不疲

我忘記道德的界線

泯滅自己的良知

不這樣我生活不下去

這種滋味跟毒癮一樣

難以自拔

被性驅使的身體好痛苦

被慾望主宰我的自我

無法控制慾望的我該何去何從

勉強

我的性慾他太滿

很久很久我沒有再找伊森

但我還是必須找他才行

年紀

年紀有了

再也找不到能耐心對待我的男生

再也找不到一個能從朋友願意當起的男生

可能我沒那個運氣

可能我也沒那個緣份

經常我會產生自我懷疑

他們經過我 帶走快樂

而我留不住任何人

像溜滑梯一樣

獨自在原地悲傷

生日

去登山攻頂了松蘿湖，我覺得心情真好

這個生日終於不是蛋糕蠟燭餐廳慶生

能夠走過泥濘，見到眼前美景，跟大自然融合

看見白腹游蛇，見到可愛的熊蜂

真的很快樂，山谷的雲霧裊繞，睡在山林湖邊

夜晚吹著海風聽著浪潮的聲音

我想我大概是很幸運很幸運才能擁有這樣的生活

回到台北有點累，帶了幾個瘀傷回來

晚上跟婆婆吃了晚餐，美其名說要幫我跟姪女過生日

但我很清楚我自己是什麼角色，我想我大概就是順變搭一頓飯的那種吧

但那些都不重要，因為我也沒把這件事往心裡去

這也許是年紀漸長後得到的好處

回來後也會想為什麼小高突然冷淡

但我本身就對他冷淡

當我想到性的時候，我還是想起伊森

戀愛在我心中依然佔據很重要的位置

但現在誰都無法給我愛的感覺

回到先生身邊是一種穩定的安全感

這種感覺也很好

只是生日那天被性慾喚醒時

我的夢境裡依舊是他，伊森

我很想找他，但可能一找又不太妙了

我好不容易才從泥沼中掙脫

不想在陷入那種情緒

對於小高

我也沒能想說什麼

畢竟夜晚會讓一個女孩走回家的男生

真的是個好人嗎？我心中也是打了分數

開始好好工作吧

有什麼，比生活更重要呢

空虛

生活中的空虛感將我驅趕到邊緣地帶

無論是朋友或情人丈夫家人我都無法好好維繫

所謂感情是什麼，一吹就會破的氣球

經過伊森給我的情感錯覺大風吹

我已經疲於這樣的關係

所謂的珍重真摯這種情愫不會發生在我身上

所有接近我的男人都只想要美色

所謂吸引力法則，接近我的都不會是好男人

好男人也不會接近我

我很高興我不抱期待

這樣才是最好的狀態

沒有期待沒有失望沒有傷害

不再

我熬過了秋天的轉變，情緒也不會再不由自主的低潮

也不會不由自主的悲傷起來

也不會，再對伊森保持癡迷

我還是想念他的身體，想起若能見到他我會很開心

最喜歡見到他，擁抱他，他抱起來很舒服

擁吻起來是那麼的契合，跟他做愛是我無聊生活最幸福快樂的事

我喜歡他進入我身體，總是直達我最舒服的深處

他說他不能來找我，我已經不難過不失落

過去的回憶太遙遠已經一筆勾銷

我最近也有認識一個男生，他叫做小高

我們做愛可能有幾次了

我們偶爾會出去約會，他是個性很陽光的人

我不知道怎麼說，那次喝醉把他打包回家後

他每天幾乎都會跟我保持聯繫

只是這種關係模式很熟悉，我們什麼也不是

也不是會交往的對象，也不是朋友，也不是砲友

他甚至連我的名字都不知曉

也沒有想要知道

也沒有過高潮

他是個好相處的人，但那都是表面

今晚他沒留我過夜，沒送我回家，沒說晚安

我不知道他怎麼了，我感覺十分不舒服

我彷彿像個飛機杯，若我有高潮我有舒服，那另當別論

但我都沒有

我走在黑夜的巷弄，想起若是我先生

那他肯定不會讓我一個人走，絕對不

為什麼我會放下一個如此愛我的人，去偶遇那些不珍惜我的人

我太納悶，我應該更珍惜自己，更珍惜我愛的人

不再這樣了，我不會再見小高，也不會再主動聯繫他了

一個好的男生，基於朋友的立場，都不會讓你自己走回家

即便你自己回家，他也會問你到家了沒

我都沒有遇過這樣的人

一次也沒除了我丈夫外

我累了，吹風吹夠了

進行式

進行式是我還是一樣

我還是我

我還是會想起伊森在我身體內，那種特別的感受

我喜歡他的熱情，他喜歡我的身體

我一直都知道，他是多麼的堅硬

他給我的美好跟快樂

我好想他的身體

我不想他了，也不會想過去

但我還是會想起他給我的快樂，那身體的感覺念念難忘

我好想要他

可惜，我要回家了

星期五

過去的幾個月每一個星期五

都是我的獎勵時間，我都能見到你

都能在這個陰鬱的星期五見到你

我好想你

不分晝夜總是會想你

做其他事也無法分散我的注意力

我們再一起不好嗎？

沒讓你自在快樂嗎？

為什麼今天我獨自一人

我討厭秋天，這使我想你的心情更難受

我總是想起跟你在一起的，無關緊要的時刻

這多不公平啊

這種折磨看似沒有盡頭

已經敢想你

可能你是我最後戀愛的對象

因為我是真心為你付出過

因為我是真的喜歡你過

所以我整夜整天想你

那些想念無關慾望，而是關於我們的日常對話與互動

我想起你一把拉過我僂著我

我想起我問你會不會想我你不回答

你捨不得說謊騙我

所以你不說話

生理反應與心是無法通一連結

你只喜歡我的身體

你所追求的戀愛對象不是我

我能說什麼，那些都過去了，放不下還懷念也沒用

我們從來不是什麼，你也從沒想跟我認真

也許，從一開始，就步步錯了

也沒什麼來不來得及回頭，我已經把你烙印一遍在我心底

痕跡還在，就不能忘懷

你是我身邊異性的表徵

你是我渴慕的異性特質

可惜，你的小動作都出於衝動，給我太多錯覺

給我太多投射

我太久沒戀愛，已經太渴望太容易墜落

無可自拔的我該何去何從

現在偶爾想起你不難過

但我不想一直去回想起我們的過去

有什麼美好，就讓它停留，也別再回來了

生活的模樣

回家睡被擠得我睡不好

明早起床老公一定又要自責了

但床很窄，加上被子，還有我經常不在

丈夫很習慣睡得中間，我是怎樣都睡不好的

凌晨一點開始不斷醒來

現在也快四點了

通常，週四的時候，我都期待伊森的到來

很期待週五的到來

為什麼以前那麼期待看見他

現在才發現，我太天真了

人的面貌都不單純只是自己想像

他也許有其他砲友，有其他喜歡的人，其他追求的對象

太遙遠了，我要的太勉強

伊森為什麼你就不喜歡我呢

我總是思考這個問題

我還是有點偏執，但不執著了

你知道嗎？我終於不會再依賴你

無論你的擁抱多麼令我想念

不甘心

我真是有病

還是會想起我跟伊森八月的過往

伊森為什麼不喜歡我，為什麼寧可認識新女生也不要我

我很納悶我對他是那麼的好

我是那麼的好….

我不是執著他，只是不甘心，有點自尊受傷

十年聚首

跟熊妹大概也十年沒見過面

我已經忘記上次見面是在台北東區的街頭

還是在她婚禮上

不管是哪一個場景，都模糊的讓我想不起過往了

昨天可能還帶著疫苗副作用，還在昏昏沈沈的

我並沒辦法說太多開心的事

或回想有趣的過往

他說我過去是個很陰沉，很邊緣的人

我說我以前有點情緒問題

也不知道該如何去交朋友

在這方面一直不得要領

但不是在青春期才這樣

從小就這如此了

我還記得在幼稚園，我很想跟一個活潑的女生成為朋友

但我不知道該如何做，我送她我最喜歡的香水鉛筆

也許從小我就會以這樣有條件或付出的形式換取情感關注

很悲哀

再次見到朋友，當他說他改行做保險時我心也是稍涼

但又如何，也沒辦法說什麼

他很聰明一如繼往，話很多說得很快很急

我的步調則是相對的慢

說話很慢，吃東西慢

輝映著一種極端對比

他有兩個孩子，最大也小三了，我們同年齡，但他有兩個小學的孩子

剛在蛋殼區買了一套房，價值千萬，必須努力工作才能好好退休

除了規劃兩個孩子，一個房子，還有自己的餘生需要努力

我看見所謂的蠟燭兩頭燒

我還是慶幸我沒有孩子

相輝映的對比著我，我是舒服且愜意

我不需要為了生活汲汲營營

只要一人飽全家飽

適當的工作維持生計

一路也都有遇到貴人幫助

說真的已經是幸運到不能再幸運

而且可以說，我自己是很貪心的

看著同學滿臉風霜，說話短促，我見到一個女人為生活為孩子家庭而強勢的樣子

當她的孩子肯定幸福的，他是負責任的母親，我的同學們各自走著不同的人生

不免會去比較，但我怎麼能說光是一個沒有孩子生活輕鬆許多這種話

但事實如此，我的確因為沒有孩子而生活愜意

我有自己的房子，自己的事業，夫復何求

面對同學

我想說的是我不想念

我很開心我長大了，我不再是那個徬徨的小女孩

等待被關懷

生而自由

我必須說人生而自由

藥品在我身上好像還在作用

我沒清醒過

至少這天我都沒清醒過

早上我做了什麼，昨晚我做了什麼說了什麼

我睡了兩個男生，走到路邊搭車

我拎著包包他撐傘送我

我九點去做愛，我12點換地方，我四點回到家

伊森

在這之中我還是不斷想起你的氣味

你看著我的模樣，我很嫉妒那將來被你抽送的女人們

你是多麼性感，知道我身體的每個高潮點

只是我不會再找你做愛了

FWB

性愛成癮

早上被性慾喚醒

我想在舒服的被窩被插入

溫柔的抽送

配合呼吸節奏

我閉上眼想起的是伊森他抽插我

那種舒服的感覺

昨天吃了藥做愛

我全身的感官都慢了下來

高潮變得很長

抽插的快感很長

我可能上癮，對性成癮

可是我內心好空虛好空虛

我想要有一個人好好愛我疼我

告訴我，我值得被好好對待

嗑藥

人生第一次嗑了軟糖

嚴格來說並不是第一次

我有點失控

謝謝那位男生把我送回家

但其實我並沒有滿足

又到了另一個男生家

我這個晚上在兩個男生家流連往返

我體力真好

好喜歡做愛

我覺得身體的感覺就是這樣吧

我想起伊森

那種空虛又孤獨的投射

他不是他，而是我的投射

不適合

這一個秋天開始很涼冷

陰雨不斷連綿

我意識到我們的行為必須有個停止

即便那令我難忘

但也沒那麼難忘，畢竟這種交流太少

你若知道其中秘方

那你肯定離不開

這之中的秘方是一種化學荷爾蒙反應

你我無力產生

你也無心

我亦無意

再見

下次再見到你，可能是你該還錢的時候吧

無心男女

再次見到伊森我沒有那麼開心或期待

因為我沒濕

他想插入但我沒濕

這是我的警訊

雖然他的臉依然是我最喜歡的樣子

但他的冷漠無情，開啟交友軟體，回應訊息

都顯示我是最不重要的那一個

我很傻，曾經很傻

耗費很多心思在想他

現在不了，即便睡過就是睡覺而已

並不會特別那種揪心的想念他

過去的溫存也一點餘溫都不剩

關於R更是，在心裡跟他告別後

就這樣再也不想他了

這兩個傷腦筋的小男生終於淡出我的生活

性啊愛的，都是浮雲

那些人來來去去，不過就是浮雲

關係上的不健全

我天生可能不適合跟人有太多接觸

我受傷了

學生讓我心冷

伊森也是

雖然我沒資格說他們

但跟伊森的關係是如此不健全

要割捨不健全的關係是簡單的

性就跟自助洗衣一樣

安靜

 今天一個人安安靜靜

沒有不好

也沒有情緒

伊森又有事要改約

我已經麻痺也不期待

過去他來找我，我總是開心的像個小女生

為他梳妝打扮

但這是很久以前的事了

都過去了，就讓它過去

即便沒能完整，也是露水姻緣罷了

我正在尋找另一個性伴侶

我想到Ｒ，還是會想起他

她跟我的某一個前男友，如出一徹

捷徑

女生真的是很悲慘的生物

當身體給誰佔有的時候，心理也不能自己的回想起對方

今天好幾次想起R,他很幽默很溫暖的關心

但小男生的個性很急躁，我無法那麼快接受

他讓我感覺回想到前男友，他也是一樣幽默

也是一樣急躁幼稚，我們的關係需要什麼熱忱嗎？

這句話真的傷害了我，傷害了我

我只想要一個，跟我有共鳴也能互相愛著彼此的朋友

但我終究遍體鱗傷了

可惜愛，只是我單方感受，難成氣候

我的男孩們，難以成為永久

封鎖

最終我還是封鎖R

我很開誠布公跟他談，關於他態度的問題

他很不客氣的說我們的關係需要熱誠嗎？

我想真的沒救了，我真的太失望

這種失望是讓我連朋友都沒辦法當的

我封鎖他，移除IG好友

這樣比較好，畢竟我不想被窺探生活

而他也沒有這個權利

再見，哈哈

太年輕

最近跟年輕的男生相處後有一個很深的心得

他們只能思考自己的感受

對於他人的情緒無力體恤

在這接二連三的無禮對待，我受夠了

我決定就這樣斷開這種不對等不尊重的關係

再見了R

我受夠了你的冷漠

生氣

伊森又突然失約了

這是第三次

還在等他吃晚餐，他就要回家

媽呀還有比這更令人生氣的事嗎

R依然沒有回我訊息

我想，我的禮貌可能到此而已

為什麼只有我覺得我們還是朋友

小男生果然毫無感情

小高也不能讓我去他家

那就算了

我空虛的身體啊

成為過去的方式

人跟人之間太容易走散

只需要一點點時間就可以了

一週 兩週，三週不聯繫

那就成為過去，而過去就是過去了

回來的，都不是當初

人若沒有慾望那該有多好

我不想再被慾望操控

不想再被情感操控

空虛

丈夫很久很久，沒來我房間

他累了，躺著沈沈昏睡

我能理解那種每天疲憊的感覺

而我，則是在旁享受孤獨與空虛

無論是誰，我都沒辦法得到一個好的結果

這就是蝴蝶效應影響吧

我在那時也就是步步皆錯，我不該認識伊森

也不該認識R

那些男生都一樣，讓人無所適從

我不能理解，為什麼我不值得被珍惜呢

也許不是不值得，而是沒有人願意這麼做

夜深了，該睡了

我說R，我們再見

當我這麼說的時候，那就是了

不會再見你也不會再有任何聯繫

就像台北人說下次約吃飯一樣

其實都不會有下次

我們結束在一個奇怪的潛規則內

找真愛

這段時間，經過伊森的摧殘，Ｒ的幼稚

我已經被傷害到將近體無完膚

內心很脆弱其實只想要有一個人好好愛我

願意花時間去慢慢了解彼此

但現今這社會，誰有那耐心跟情懷去從根本慢慢瞭解對方

我沒有，他們也沒有

這份心意一直無法有個地方能投遞

而那些男孩帶給我的，除了性的愉悅什麼也不剩

是連皮帶骨的啃食我的心靈，好幾次都讓我心動了

但卻被這樣拋下，真難看，真難看

對不起丈夫，也給自己傷害

這種行為我何時才甘願消停

如果神給我點眷顧，那能不能給我一個新的愛人

不要冷漠對待

不要隨意拋棄

好好愛我

這人生這麼久了

我甚至不知道丈夫愛的是我，還是我帶給他的生活滋味

那些我得不到的永遠想要

得到的卻不珍惜

曾經你是我的全部

不要我

我真是悲慘的33歲女子

再一個月不到我就要34歲了

這個秋天著實難熬，我已經失去自我

在各方面的熱血等消失無蹤

對什麼事也都提不起興致

然後那些男人也都不要我

R約了一次兩次約不出來那就再見

我也不想熱臉貼冷屁股，再見了

伊森也是，要他回訊息真的比登天還難

到底為什麼我要讓自己忍受這些這麼自作賤

我真的必須好好對待自己的自尊才對

沒用

我打給丈夫沒接

R訊息整天沒回也沒接電話

伊森更不用說了，完全不理我

這些男人靠不住，極靠不住

我的性慾無解

只能靠自己了

他媽的他們每個都垃圾

想想

丈夫是所有我遇過最疼我的人

體貼善良信任，對我充滿包容與愛

我到底還不滿足什麼

生活的顏色不就是如此

昨晚睡了那個男生讓我充滿罪惡感

重點是他用了伊森的毛巾還有牙刷

我傻眼爆炸

先不抱怨他

每次我做了缺德事，總想著對不起先生

對不起

我其實沒有不愛你，我只是太渴望自由而已

但又希望有個人能好好愛我

我好自私好自私

這是很病態的心態

難看

Ｒ開始冷淡，感覺對我沒什麼興趣

伊森跟之前都一樣，鮮少聯繫

昨天又喝了酩町大醉，又帶了個連名字都不知道的男生回家

回家後他把套拔掉讓我有點生氣

但也沒辦法，我還是想要

只是以後不會再聯絡了，糟糕的體驗

也不知道為什麼他進入我身體時我沒有舒服的感覺

我想Ｒ還更好一點點

但最想念還是伊森

我們身體是多麼契合

只是我預感最近不會再見到他了

生活與日子是多麼空虛

枕邊的人啊，一直在換

絲毫不親密

陰道被滿足了，身體還涼著

這個事不會有盡頭

無止盡的迴旋

失約

伊森今天終究失約了

他好像加入某種直銷，我也不懂他

感覺他已經走到我不認識的地方去了

非常陌生

只是單純想做個愛真是有夠困難

那些男生怎麼都這麼不可靠

結束

R提出開房錢AA.

如果吃飯我可以AA。但房錢不行

他不斷要求在我月經做愛，還有各種無套要求

其實我沒有那麼喜歡他，無法像伊森那樣

我也不再喜歡伊森，但相較下伊森完勝

話不多但我們聊得來，很直男的各種模式

不會要我大老遠去哪裡吹風淋雨

體貼很多，是好孩子

跟R見面他不斷撒嬌也讓我感到厭煩

如果我要一個那麼愛撒嬌的男人何不就回家找先生

一直要求我無套到底有沒有為女生著想，唉，太年輕好累

伊森跟丈夫至少知道我要工作需要休息不會勉強我

我想這一切都還是很看緣分，還好我有守著理性保護自己的身體

今天太忙諮商取消，我暫時可以不需要諮商

婚姻到底如何維持，我想我回到最單純

伊森是砲友，婚姻是婚姻

婚姻走久了，也許就是這樣吧

不會再跟R約了，他說話太多時間我都放空

根本毫無意義

生活的改變

最近認識一個男生，暫且叫他Ｒ吧

他25歲，還是個孩子，第一次見面我以為他有嗑藥

情緒起伏很大，幾乎那些表情極度誇張，已經是浮誇

有著極度自戀及高自尊的傾象

我該怎麼形容那些浮誇的情緒，可以說是很跳耀性的談話

幾乎沒辦法掌握整個對話重點，所以經常忽略那些句子

稱之為句子，因為它並不具整體意義

很能言善道的一個孩子

他似乎緊張時會用很多話語去填充空白

以後也不知道會不會繼續，總之先評估吧

我跟Ｒ睡在一起還是會想念伊森的身體

乾燥的嘴唇粗糙的皮膚，黝黑健美的體態，低沈的嗓音

然後是，非常硬的陽具，非常硬

即便不是很大但每次都讓我確實得到了高潮

一切都是那麼直男的行動

讓我很想念他，不撒嬌那種不經意的可愛很惹人疼

我跟Ｒ，幾乎像是伊森對我的模式，冷淡不語

因為身體跟腦袋是自己的，我漸漸掌握到自己的慣性邏輯

只要身體不屬於一個人的，那我就不會把心思放在一個人身上

也不會放在複數對象身上

這樣的生活總算是被平衡了情緒

我只適合這樣，短暫，不確定的關係

無心之女

伊森，在寫給你那麼多日記

你從第二人稱變成其他

我想我曾經真的喜歡你，我喜歡過你

今天早上你抱著我，我做的一切都是出於慾望的連鎖反應

我吻你方式，聞你的氣味，那些舉動都像極了對待丈夫的方式

這是我慣性索求的方式

只是換成是你，是習慣的小動作了

我是無心之女，一切都沒有含義

你也都沒怎麼正眼看我，我不知道伊森是害羞還是不重要了

我很可怕

我曾經每天想念你死去活來

劃清界限後更明白，我們是身體的關係，身體的關係很簡單

沒有曖昧沒有交集，這才是最好的關係

而我也輕鬆許多，我找了其他的你

我說過，沒你後我還是會尋找下一個伊森

這彷彿收割伊麗莎白

屢試不爽

最終從每天想你變成食之無味棄之可惜

我很納悶自己為什麼曾經那麼喜歡你

感覺自己像神經病

看見過往的日記，我明白很多感情都是投射出來的

我們喜歡的那個人，通常是我們渴望的幻想

當他不符合幻想的模樣，先會是傷心，失望，離開幻想

昨天你還是跟我借錢

這件事我沒法跟我任何朋友或家人說

跟婚外情一樣是一個很惡的秘密

我情緒的起伏極大

上週我還很想你

這周已經將你放在其他地方去

我們的身體很和諧

我還是會想念你插入我身體中那種舒服的感覺

最近稍微花點心思在工作上，也努力好好維持婚姻關係

在情感中，我是善變的女人，多情也絕情

善變

我不知道這標題怎麼下

昨天你開口借了兩萬，我還是借了

只能用人品擔保你會還，希望你會還，因為已經不是小錢

我對你沒有興趣，已經沒有興趣

人變得好快，而我真的如此善變

忘卻

我是多情的女人，也容易忘情

想起前幾天還在為你傷心

昨天立刻跟別人睡，我還有在家的丈夫

說真的我一團亂，不是性生活亂，是內心層面的混亂

對於自己毫不在意的男人，甚至算不上有好感

我都能濕成水龍頭，但跟你做愛還是最舒服的

我還是很想念你的身體

事實證明我就是太寂寞，你太衝動

我已經不會在日間想起你，也不會想你

這是好事

伊森，當我說再見的時候，說真的，我放下了

我忘記是什麼時候，我很迅速的關上那道門

說你心裡有我，我不知道怎麼說那種感覺

來不及了

來不及

已經敢想你

跟R做愛的時候，我無法集中注意力

但身體反應也是沒令人失望

只是我一直想到你，我們身體很合

我喜歡你的氣味，薄薄的嘴唇，直男反應，沒有脂粉味

沒有欺負我，很溫柔粗暴的對待

但我腦海也只能想起這些

終於，想起你，不再是心痛，也沒有痕跡

過去了

非理性的感情都全面下架

我不再會一直想你，也不會想過去的甜蜜

性是性，無關任何感情

這種冷漠我不認識我自己，也忘了你

伊森，好可惜，我是這麼的喜歡你的存在

但那也不能繼續，也沒有意義

再見了

見面

晚上十點被下一個伊森爽約

後來才知道他睡死，凌晨一點醒來慌張地連傳訊息給我

算了

我只好回頭找我的伊森一號

他來沒發現我冷漠異常

我轉頭說先睡，他要完成他的手游工作

結果我就這樣從十二點睡到一點半微微醒來

他看到我醒來似乎很開心的馬上插進來

應該是真的很想要吧，以往的前戲本來就很少了

現在根本沒有，但插入還是十分舒服的

雖然他看著我的眼睛，但那一點意義都沒有

他依然是小男生那樣把我當成泡友

過往的甜蜜柔情一點點都不剩，在我內心一點也不剩

劃清界線果然輕鬆許多，沒有曖昧只有性

這讓一切單純舒服許多

以後也就保持這樣吧 

自我懷疑

經過這一段段心碎，加上被放鴿子

無心之男的手段狠狠的傷害了我的自我認同感

我開始有點自卑，是我不夠好，無法讓你喜歡我嗎？

是我不夠好，不值得被好好珍惜嗎？

不斷不斷的自我懷疑，也摧毀了我的自信

向前走，不要留

傻子

我太傻了，這個涉世未深的孩子

這個年紀了，還被砲友放鴿子

還在這場遊戲裡受傷

我真的是傻子

我也放下伊森了，再見

內心平靜許多

我現在很痛苦

可能是憂鬱症復發

內在情緒經常不穩定，這樣很痛苦

下午百憂解吃完好多了，好多了

另一個eason

無心之男

用了一些些曖昧讓我跌入無底深淵的痛苦

我無法復仇，只能靜靜離開

那就離開

我很快的找到下一個Eason

希望他給我身體的快樂就好

不要再陷入期待中

這次，性跟愛，要徹底分開

再也不見

沒想到我們就這樣結束了

我心裡還期待著也許週五你會跟我聯絡

但我知道，只要我沒開口，你是不會開口的

這個狀況下，我連身體關係都不能期待

有時候想起你，但不再是那些甜甜的回憶

想起你，只是單純想到你

這是好事，是好事

處理過去

隨著時間越久，你在我心中逐漸淡去

過多的感情都是多餘而且錯的

你給我的曖昧也都是一時衝動

我想那是你的一時衝動

你意會到這些都是錯覺，緊急煞車都是對的

是我不懂遊戲規則

我輸了

預感以後再也見不到你

也不應該再見到你

說好再見，就是再也不見，也只能視而不見

週五我們若沒有聯繫彼此，那麼我會把你的食物都丟掉

讓你的蹤影，好好消失在我房間

雲淡風輕

可能我生活依然平安有收入

我想到萬一營運不下去該怎麼辦

有天也是會坐吃山空的

想到你為生活煩惱，我就大概能理解你的心情

連生活都要過不下去，怎會有心思談情說愛

但你是你，我回家還是會想你

幻想我們週五見面的場景

回憶我們過去的回憶

都過去了，過去最可愛的地方就是，他已經過去

已經敢想你

劃清界限後一切簡單輕鬆多了

不會再把愛情意識投射在你身上

對你，也不會有打擾你的愧疚，也沒有欺瞞的罪惡感

這也許是目前最好的選擇吧

明天週一了，記得預定週五鹽田千春的展覽

秋天來了，我並不憂鬱，很理智很清澈

無論你是誰，有沒有想起我，都不重要

陌生人之間，原本就沒有所謂連結

我要把生活重建起來，把事業重建起來

也許這個秋天後，一切都有好的收穫

師資班我仍在掙扎

太重的課程，我一個人究竟能不能做到

今天幫歐元接線給丈夫能做接案

希望他未來能多點時間來幫我

好多了，但我沒怎睡

昨天下課後才六點半，我前後躺在床上滑手機到兩點才去洗澡

沒吃藥，每個小時醒來一次

八點起床

早餐很罪惡的吃了兩個三明治

幾口鯛魚燒，幾口地瓜

目前體重54.6，休息一下回家運動

我應該多回家的

多陪陪丈夫，都跟他生疏了

都過去了

過去就該過去，放不下睡不著也不是辦法

我心臟撲通一聲掉入冰水裡

突然一切都不會了

我不會自己生活

不會振作

玩物喪志

終點

也許是我沒保持理性

你怕我了，你冷淡我

疏遠是好的，這樣我才會康復

繼續下去其他遊戲，也不是正確的

趁還有點顏面，趕緊放下趕快走

定義，定義一樣東西，意味限制了他

我沒辦法定義我們，也不需要再去定義

我喜歡你但也只能到此為止

最近變胖，55公斤

超慘 也不要再吃提拉米蘇了

你的好

在交友軟體遇到不禮貌的挫折

讓我想起你的好

越是比較，越是覺得你很好，很體貼

你總是會為我著想，謝謝你

你很體貼我

很累還是被我盧

我對你有太多情感投射，也許這樣下去不適合我們

你踩剎車是對的

你的理性是我遙不可及的

我要比你更理性才行

這樣才不會失態，我不能再打擾你

我認識別的男生感覺像是背叛了你

我也背叛丈夫，但我對你有罪惡感

我說不清楚我們什麼關係，但我不想這樣

不這樣也忘不了你

這是一種毒癮

我只能透過這種方式來淡化你在我身體裡的感受

熟悉呀 依戀什麼的，都讓他隨風去

憂鬱

你肯定也不知道我要斷開我們的關係

想起你總是默默的憂鬱，但不足以代表我可以打擾你

謝謝你

昨天我很煩，一直要買西裝給你

你大概用了十分鐘跟我解釋為什麼不要買

老陳說我很煩人，我回頭看看我真的很煩人

硬要加諸關心跟好意在你身上

想必你跟我相處除了不好拒絕外也有許多壓力

畢竟你很善良

我還不自知的煩你，真是糟糕

但以後不會了，我深深反省，你給我的台階我要好好下

不要再這樣打擾你

不打擾也許才是最好的相處

不打擾，也才是最好的結果

我不會再聯繫你，這次是真的，但我好怕下週五我又蠢蠢欲動

我要忍住

要忍住

請好好把持住

今天本來想藉由比特幣，跟你說上一句話

我忍住了，我停止了，我的行為很煩，想用錢留著你

很難看，真的很難看

不要再讓自己更難看了

沒有你我不會怎樣，不會哭不會吃不下飯

我要冷靜

請讓自己好好冷靜

你禮貌待我，是你很有教養

我不要再繼續這樣

請保持大人的優雅

我們沒有關係，也不是朋友，不要聯絡，這才是完整的結果

再也不見

通常我醒來的第一個念頭是想你

昨天跟老陳聊天真的有打醒我

我很煩人，對，我很煩

我讓你煩

我這樣很難看

一段好的關係應該是不會內耗自己

謝謝你讓我煩你

說了再見就是再也不見

我不會再聯絡你了，這次是真的

給我一點掌聲

吃飯

我們今天一起吃飯

但你幾乎沒怎麼主動碰我

我有點難過

太容易難過

甚至想買醉

我好想買醉

妳很理性

你喜歡比你更理性的存在

我好像沒辦法保持理性

見到你好開心

只是這樣的循環能到何時

愛回不回

又來了又是愛回不回

我討厭你這樣

我討厭這樣個關係

老實說我很懶得去打點了

你愛怎樣就怎樣吧

晚上餐廳訂好了，要來不來隨便你

老娘一個人也很好

他媽的我的性需求去哪裡

也沒有

其實現狀我也沒有性慾

即便跟你待在一起也沒有意義

我們沒有交流，沒有生活，沒有彼此

這種空耗完全沒有意義

我還在想明天要不要繼續

還是就往自己的意志走去，我需要關心跟愛

我需要你的笑容與戀愛滋潤，讓我一直保持美麗年輕

我在尋找下一個你，但一切果真不容易

你是那麼容易親近，又那麼容易遠離

親愛的我真的不知道該不該繼續

我怕徒增自己的痛苦

高潮

可能因為喝了酒，自慰而高潮了

我想著你射在我身體的那個瞬間

我喜歡你在我身體裡，眼神盯著我

那讓我好興奮

但你已經不是唯一我幻想的對象

喜歡你但

我很喜歡你，喜歡你拉近距離時的小舉動

但你急遽拉遠我們的關係，回到一封訊息都不會有的狀態

我們回到年初的那種更膚淺關係

我好喜歡你很喜歡你，喜歡你對我很熱情的樣子

喜歡你故作鎮定的樣子

你是個可愛的小男生

但這種若即若離讓我產生自我懷疑

也許我們並不適合有曖昧關係，你喜歡永遠不會喜歡你的人

出現穩定關係就開始想逃跑

你原本是我穩定的性生活，但現在我沒有

我想你，喜歡你，在這裏說完會好一點

因為我是喜歡你的

但我們無法再拉近的距離很讓人失望

不能喜歡你，也不能在一起

我仍然會不斷的看著手機，期待你會傳訊息給我

無論是什麼時候，我都是這樣，要什麼時候我才不會再期待你的訊息呢？真希望那天快點到來

界線

你除了外表跟做愛之外

其實沒有特別吸引我的地方

我仔細冷靜思考後，我們其實並沒有適合的地方

也沒有共通興趣

也沒有發展的能力

劃清這條線，果然舒服多了

不用再等候，不用再想你，有沒有想起我

過去也就這樣過去了

不哭了不想你了

一切都好了

這種折磨終於可以稍緩

迴避型依戀

我閱讀了關於迴避型依戀人格特質

其實在這之前，我就稍微感受到，也許你是這樣的人格特質

所以並非我不好，是你心理的問題對吧

算我倒霉我遇到，被你硬拉開到距離我也無能為力

其實一翻兩瞪眼是好的

我可慮，再也不見你，週五是我的猶豫最後期

我們可以只有身體關係

我可以嗎？我很害怕萬一你又讓我踩進去漩渦

那我肯定又要修復自己，理智該不該保持下去

還是接受一時的快樂就好，我想我真的受太多傷

這樣真的不好

冷靜的能力

我以為我失去冷靜的能力

但我還有

我比我想的更清醒，這樣也好，這樣很好

至少我們都冷靜了

劃清界限我們只是身體關係，不要曖昧

自作多情

很冷很寂寞

很傻很單純

很愛很傷心

在我心上堆疊了這麼多情緒

我試著聊普通的話題，但被你句點

我試著主動安慰，但被拒絕

我永遠走不進你心裡，我在邊埵地帶，走不進

多少多溫柔與耐心，呢喃的話語甜美的廝磨

都是過去了

秋天了，一切肯定不好過的

過去要真的過去很難，現在我不想勉強自己

可以說服自己過去都是我會錯意

都只是我自己，自作多情

伊森再見

我知道你突然拉開距離

我也是能感受的到

這樣的情緒困擾已經影響到我的理智

我被情緒牽動的，喜怒哀樂無法自主

我很希望能跟你能產生一個穩定安全的關係

但你可能不是這樣的想法

我都能理解，我都理解

謝謝你給我的美好，我會帶著回憶好好走下去

未來會如何我們都說不定

畢竟，我們無法去定義彼此，我也無能為力再繼續

我失去耐心，失去熱情

這樣就好

我說週五突然有課改天見吧

其實不會再見你了，也不會再找你

毛巾洗洗，牙刷收起來

我們再見了，再也不見

突破一個現狀

都會需要勇氣，我很堅強，也明事理

要狠狠放下，才能走出僵局

先戒掉

先戒掉你的動態

這樣才好不要常常想起你

讓你減少在我腦海的頻率

有計畫的進行

一個人

喜歡一個人好累

我要喜歡很多個才行

流水

過去的努力付諸流水，也是落花有情流水無意

我曾覺得我們好不容易拉近的距離很甜蜜

但也許是我的錯覺，或曾經有過但走遠了

這變數太快我還來不及意會出來

我們原本甜蜜的相處全都成為負荷

如果能直接了當的切斷，那我肯定不那麼痛

我只想知道你心中有沒有我的一席之地

為什麼會如此執著這個之地 ，我不了解

希望諮商師能幫助我了解自己

抽離這個情緒有點困難

我想現實一點的是，這之中都沒有我能擁有的情感

彷彿回到年初安迪離開我的時候

再難過也是過了

哪有一次走不出來呢？做不到，也只能逼自己做到

我可能需要把精力放在事業上

畢竟這是我唯一能把握的事

今天求籤求得祿馬貴人

對感情的見解是落花有情流水無意

我是該放下了，只是你總來找我，這種藕斷，讓我很亂

理性

我們的關係可能你也沒想過吧

如果說我想你

那肯定是最空泛與內耗的行為

我學會稍微冷靜自處

雖然跟你說話仍然讓我開心

可你呢？我們之間還是不能勉強

我想是不是該換一個對象

讓我自己能不再這樣

畢竟，我們沒有承諾沒有所謂信用

如果沒有所謂，那我是不是應該自由一點

不應該囚禁在自己的戀愛幻想內

幻想

今天跟他分別一如往常一樣，我們像朋友

我們的確在身體上是很合拍的朋友

我跟歐元聊了去諮商的狀況

但跟他分享後我更混亂了

反而很低落很多自我譴責

不管做什麼決定都是利己，我無法周全這兩段關係

但又有誰能周全呢

我在這裡很明白我自己除了丈夫外需要伊森這樣的角色

無論今天是不是伊森，或我斷開了伊森

我仍然會去尋找下一位

不離婚的理由是我還愛著我先生

那種愛超脫異性的情感

而是在婚姻之中，他給我的安全感與溫暖

像是徜徉在溫暖平靜的海洋

這種穩定的情感關係幫助我開始人生的另一扇門

而在新的道路上，支持我走過風雨的是這個婚姻穩定的關係

我在事業上有著不錯的成績

深思熟慮，這關係對我十分重要

我必須讓他安全的到下一個階段

對於伊森，其實我有著說不出的疲憊

他總是冷淡冷漠，話不多，我不太能理解他對於我的感覺是什麼

我也疲於體貼付出了，但也許我從來不需要這樣，他也不需要這些

好不容易拉近的距離，就簡單的扯遠

對於這樣不安定的關係內耗我的能量

我是成年人了，應該要知所進退

要往自己有利的地方去前進

雖然情緒總牽動著我

投射不存在的幻想在他的身上

他跟丈夫，都沒辦法給我想要的全部

只能從他們中各取不同的要素特點來補足我需要的部分

一個溫柔體貼為我著想，凡事我是他的第一

他曾經握住我的手告訴我我是他的全世界

另一個他摸著我的乳房強押著我，脫下我的內褲插入我

但我知道我很久沒有高潮了

再舒服，也不是高潮

這之中可能有什麼被改變了

我仍期許我們能是普通朋友，不要再更多

新的諮商

今天去了新的諮商

覺得我能夠知道自己需要協助真的太好了

今天理解到了一些

對於兩段關係我的婚姻仍然是主軸

而那弦外之音倘若斷了，不久的時間我肯定還會再尋覓替代品

這也讓我認識到了，我跟伊森的關係其實只是一個狀態

他有可能走遠有可能無疾而終

但終究要持續在婚姻裡或另一段感情是否要給一個結論都不是我必須要做的事

也許這兩個是遠期目標

現在我必須先釐清自己，我到底想怎樣，想得到什麼樣的平衡

內在的我相當混亂，我不知道自己想要什麼

就我的認知，在我沒照顧好自己前，我無法去照顧他人

先保持在這樣的狀態下，讓自己還能掌握這些狀態就好

當我整理好自己，那我肯定知道要怎麼接續

我也好奇未來，我也害怕未來

諮商師說人類能承擔的重量其實沒有自己想像的那樣重

我知道，後續衍生的效應肯定也不是百憂解能幫我的

因為這樣的情況（我跟先生，還有伊森）已經持續半年以上

我不是真的喜歡伊森，若今天他的角色是別人，我也會在這樣的狀態中

只是今天站在這個位置的人是他

而這些情感波動都是內在渴望的投射

我希望有一個吸引我的人能陪我

就像我跟先生剛結婚時一樣

他光是待在我身邊我就快樂，他就是我的繆思

但現在跟他相處我有一種解任物的感覺

這是生理反應，就好像我下課了終於能放鬆一樣

至少第一次諮商幫我釐清一件事

那就是婚外情這個人是誰並不重要，而是結束了一段後，我會再去尋找下一個

我說花心其實是一種基因，我的ＤＮＡ序列肯定被代入了花心的基因

至少諮商師沒有反駁我的說法

我終於不用針對單一事件去做探討，也不用在乎被伊森牽動的情緒

因為情感只是投射，並非針對他個人

我想我會保持年長的游刃有餘，我也必須

抱怨一下

今天問他要不要一起吃飯

居然回我他正在上線上課程，結束睡一下再看狀況

我對這樣的回應感到不滿

老娘會餓也會想吃飯

什麼叫看狀況，要吃不吃一句話很難嗎？

所以到底是我要等你吃飯還是不要等你

當然我不會等你，只是這個回答真是令人怒吼

伊森年輕，也比較自我中心

他會優先考慮自己立場，做出對自己有利的選擇

先生則是會將我擺在第一順位，這種時候他會說我先吃不要等他

也許這是十一歲男人的年齡差異表現

今天寫到這

期待兩週後的諮商

希望能維持好的進展

難免

醒來後難免想起你，這是我的毛病

就是沒辦法不去想到你

但是這種想念並沒有強烈到令我難受

我並沒辦法像你那麼理性或隨心所欲

神也說了，我自己也知道關於你都是自己渴望的投射

並不是真正的感情

新鮮啊，刺激什麼的

腦內多巴胺的影響

只是我知道見到你我一定還是會很開心

如果毫無期待與愉悅

那我們肯定也沒有維繫的必要

只是好傷心，人都是這樣，那些付出啊，愛與情感那些

付諸流水總是不甘，但不甘也是只能放下

你呀那些什麼的，性有滿足就好，這樣就好

知易行難

我知道不該這樣，但耐心已經到了極限

不想要求同等回報但我想能像朋友一樣聊聊

不再是盯著手機螢幕虛擲我們共同的相處

夜晚總是來得很快，總是在我捨不得闔眼前就來臨

老實說我們也無法去定義彼此的關係

但我喜歡你的身體跟臉

不需要定義我們的關係

但我想要你保持熱情

我感受不到你的想法或你的情緒

這使我有點焦躁，我已失去耐心一點點的掌握你的想法

看見你看前女友動態我顯得有點失望

但對於放不下的過往他們就像鬼魂一樣緊追不放

對於那些回憶好的壞的全都像陰影一樣，有日照就有倒影

在這個循環裡我說不清楚自己到底有什麼立場說要一個乾淨的關係

包含我自己都有一個斷不開的關係

卻又貪心的想要得到更多的愛情確立更多關係

儘管我知道這不允許被定義，也不可以有結論的

若有一天我們的關係有了結論，那肯定是要分別的

我沒想過我們會斷開，畢竟我曾珍惜過你

在床上那麼多溫存我不知道有多少愛的成分

相互消磨掉慾望後什麼也不剩

我們沒有呢喃與親密擁抱

我們喜歡的那個人，都是想像中的他

幻想出來的理想對象

你不說話，我則投射了許多幻想在你那陶瓷娃娃般的臉龐

讓我想起那段話，太熱烈的可能都不是愛

我是很浪漫的人，我知道那些不是愛

尤其看見你看著前女友動態那神情

我不知道如何形容那神情

殷切 關心 緊張 好奇

都有吧

我可能得不到那萬分之一的情緒，但我們之間的膚淺，說什麼呢，顯的可笑了

你對我面無表情的冷淡，我可以理解成你不怎麼喜歡我

畢竟我們之間是比朋友多一點點那樣而已

熱臉貼冷屁股我也心累

畢竟年紀也大了，再一個多月我也就要三十四歲了

那些看不開的，需要看開的，也都該學著如何輕輕放下

厭倦一段關係我知道我的反應

今天久違的打開交友軟體

如果我只想要滿足身體需求

那約會則多多益善吧

只是我又默默關掉軟體

一方面是婚姻，一方面是我也很懶了

今早你很想睡，我騎在你上面，如果連情感面我都如此單放面

性方面也要如此單方面嗎？

我感覺這踩到我的底線

這半年，我沒等到過你睡飽的一天

今天自慰想著你，我沒能高潮

我回憶不出那甜膩到讓我腦袋能高潮的回憶

都是你今天躺在床上像死魚一樣，我則像是強暴犯

欲求不滿的阿姨

好難看

也許我如此多的抱怨能讓我在這段幻想中清醒一點

Faded

可能昨晚好巧不巧看到他盯著手機看著前女友動態

他很認真的看著，我知道那個眼神，好奇想念與關心

也沒辦法，畢竟我也是這個角色，我也會看著伊森的動態

想必我也是這樣的表情吧

但這個小發現讓我稍微冷靜了

他並不屬於我

我也無法屬於誰

我跟他依舊沒有共鳴

他還睡在房間，我的熱情已經飛走淡出老遠

我很好啊，什麼都很好，為什麼要這樣難過自己

我不想再熱臉貼冷屁股

心好累

失約

在沒什麼自信的時候，我習慣把事情往壞的地方想

例如我很想他，他說他可以來但要睡

我說那就好好睡覺，他就回家睡覺了

真是傻眼，我都開好冷氣等他

但老實說今天早起加上一整天的課我也是很疲倦

頭痛體溫高，可能也是要好好休息

我也許不該期待他的表現，我對他可能太好太多包容

很想就這樣放著

那就放著吧

不是說好來者不留去者不追嗎

那就讓他這樣吧

做完福祿考，我要回診好好休息一下了

花心的能力

從以前我不認為自己是花心的人

我十分專情，總是被劈腿，總是被甩掉

可能被甩是我個性太差的問題

現在的我情緒是十分穩定

大概無論跟誰相處都是沒問題的

早上還看著先生覺得自己好愛他

到工作室立刻想著找伊森

但對伊森的想，是在於身體的

我好想他，希望他今天會回我訊息

週五要諮商讓我有點緊張

極限

我感覺自己的壓抑到了極限

應該說性慾的膨脹到了極限

我迫不及待很想趕快見到你

我對丈夫的性慾是零，但我還是盡力滿足他

丈夫對我來說是家人了

我給他的愛跟溫暖都屬於家人的那個方向

伊森回台北，我跟變態一樣看著他的動態

分隔兩地沒有聯繫，我不知道這樣的關係能不能維繫

我從沒聽過他的甜言蜜語

大概只有一開始他說我很美這樣而已吧

總之我很想好好的被擁抱

被插入，被無理對待

這個折騰太多太久

禮拜五好遙遠，好漫長

探戈

好幾天了，沒有你的消息

才發現其實想著你

當愛被緊緊鎖在心底，自由就張開翅膀飛出去

我需要好好練習，這忽遠忽近的距離

這個步伐我很久沒走過，是一種探戈

你後退我前進，你往前我就後退

一種我不熟悉的舞步，但我必須練習跟著踩出這個步伐

我今天脫口而出說我好想你

是真的很想你

身體非常想念你，嘴唇也想著你

也想你的味道跟擁抱

粗淺的說我被你的身體囚禁

沒有想逃離的心情

我不在乎你過去有什麼陰影，或我的身份是什麼

曖昧也許是我們之間最好的定義

這個定義，我有時很天真希望他被重新定義

但我也不能給出任何承諾，我只會搞砸辜負我深愛的兩人

我能給一個人承諾，無法給他承諾

那我是不是該試圖避免，我們必須面臨表態那一天

戀愛讓我陷入一個迷魂鎮，我自己會亂了陣腳

我的浪漫不理性，會讓我很痛

我知道，我必須理性

我必須去劃清好界線，溫柔的箝制

拉著線，不能拉緊，不能放鬆，探戈在跳

我無所適從

不必得到

我很想你，我不知道這種想念來自於我想得到你

還是對你單純的想念

說真的我並不了解你

過了這麼久，我們稍微拉開點距離

就顯得相當陌生

雖然我還是很開心收到你回覆的訊息

但就像我說的，我們的關係並沒有任何保證

有沒有承諾，說真的暈船的是我

愛你的是我，付出的是我

你很年輕，足足年輕我六歲

說真的這種年齡差我並不能理解你的想法

我希望我們能是朋友，從一開始，我就希望我們能是朋友

如果是朋友，那我的目的也達到了

就這樣，我喜歡過你，來自於那個幻想中的你

並不是真實的你，我們都同樣加諸了許多幻想

太熱烈的，可能都不是愛

對於無法定義的關係我不該勉強維繫

我也曾想過 ，如果我不聯繫你

你是否會自己說要來呢？

也許不會

今天真的好累好累

備課12小時，明天要上課了

我需要好好休息

也不適合再思考我們之間的關係

讓他回到最原始的慾望就好

當我想起你，其實都來自慾望而已

這樣就好了，這樣比較好

我必須經常思考，關於我和你，什麼不必得到

以為

我以為我們的關係是更深的

看來是我會錯意是我以為

但這樣也好

我們的距離遠點好

對於我無法定義的關係

這樣的疏遠剛剛好

像你

我不屬於你

也不能屬於你

無法離開你

也不能在一起

不智之舉

如果說不智之舉

那我說的那三個字

肯定就是

我知道我收回也沒用

你肯定已經看到，肯定也不知道怎麼回應

半夢半醒，意志力薄弱的時候

最好不要傳訊息給你

畢竟

我們的關係無法定義太多

頻率

本來今天可以期待明天

明天能見到你是多麼開心的事，我只要抱著你什麼都放著不要想

但這個月來第一次沒辦法在週五見到你

我被這個習慣制約

想你的頻率很高

單方面也好，雖然我總會想你是不是也跟我一樣

制約

可能我們制約了彼此，可能你習慣我的存在

可能我習慣一週有四天能見到你

這讓我感到傷腦筋，因為忙完一整天我居然想你

愛情就這樣不知覺的降臨，愛情從來都是一種錯覺的情緒

而我在這個情緒裡，我說過我很浪漫，是真的很浪漫

在我的心裏，愛情是不能自主的

但是你呢？你第一次不為性來

我感覺到小動物的心臟在我手中跳動

你說我是要幫你嗎？吹的你很爽你還是插進來了

被你控制中的身體完全屬於你

剎那間我只有屬於你

只是剎那，我相信性是一種制約，而腦袋是我高潮的受體

想念你了

對於你我產生了一點點想念

你說來不來都可以，在我月經的時候你若來

我會很開心，因為我們有更多機會能好好說話

我喜歡跟你說話

你在我的相機裡是那麼的鮮明

應該是在工作室很無聊，才會那麼期待見到你

A.I

週末像人工智慧的情節一樣

我跟先生一起渡過週末有如此多的親吻與擁抱是那麼溫暖

只是這個時間過了又是一個孤獨的循環

雖然我在性方面仍然沒辦法對先生產生興趣

腦海內也經常飄過與伊森激情的回憶

但這些是無法取代跟先生在一起那種快樂與安全的感受

有一種遊戲是遊戲夢是夢的感覺

他去睡了，明天開始我又一個人了，進入一個週期的循環

週末要去露營了，非常期待

我想起以前我會想伊森想的我焦慮

但現在卻沒有這樣的感覺了

這不是因為被安全感構成，是什麼消除了這種焦慮

其實我並不明白，他說他週五需要讓他休息

我想我們可能可以約改天，如果他感覺很累，我也不盡興

那就改天也沒關係，沒時間也沒關係

但我希望別在我身邊大睡覺

來女生家睡覺為什麼不在自己家睡就好

看著他睡臉我也是不知道，有點不太一樣

丈夫的睡臉總是能激發我的母愛

伊森的睡臉讓我覺得他真的有在睡嗎？

但他有時軟綿綿的時候是蠻可愛的

我喜歡可愛的男生我想

明天又是新的一天

永遠快樂

才一天而已我感覺很久沒寫日記

這兩天對我的意義是什麼其實不明

今天歐元問我，我這樣不會很矛盾嗎？

一方面很關心先生，一方面又愛著其他人

我說這種矛盾的過程我已經走過一遭

但其實這種矛盾感一直不斷徘徊不肯走開

加上伊森最近對我的情感不明朗

我不知道對他來說我是什麼身份角色

一直在這裡徘徊著也不會有個結果

我開啟了一扇門，卻沒能將它關起來

也許並不是所有事都會有個結果存在

我沒辦法去想以後

從小我就發現我很自私

我在很多時候只能顧及自己感受

但我也擔心是不是更少照顧到丈夫的感受

再一次的說我希望他快樂

我從來沒希望誰快樂，應該說沒有衷心地希望

但我真的不該傷害他

歐元說為什麼不離婚

我說他是我的家人了，我有承諾過要照顧他

但我沒承諾過這一生只會愛著他一人

這真的是人渣發言

但我身體不屬於我先生

我身體屬於我自己，甚至我沒辦法只對自己忠實

也會盲目地欺騙自己

但這些事情跟自己說開也就不那麼痛苦

雖然我還是經常將自己撕裂

我的右腦主宰著一切

左腦在活在右腦內

我已經看清楚，我的生活要拆成兩半這件事

丈夫陪我走過的那麼多，我們一起陪伴彼此那麼多

我懂奇偉說的了，我們不管發生什麼，永遠都是家人

丈夫對不起，我愛你，但是屬於想保護妳與責任的情感

我多麼希望你永遠快樂

愛你還是他

我曾聽著陶喆唱的一首歌

就在20歲我嚴重的在愛情中受挫，被欺騙被傷害

我聽著那首愛我還是她

我想著他到底愛誰多一點，可不可以只愛我呢

在遍體鱗傷中無法自拔

我現在想起仍然痛著，我想過了十年我沒忘，那可能永生難忘

寂寞深的像海太令我害怕

我感覺自己要被自責撕裂成兩半

簡短回答

對於你的簡短回答我可以堅強嗎？

若是文字間多一點點情緒也許我會好一點

一週見你一次不夠，但我說過

並不希望我們成為習慣

也許這是擺脫習慣的一個方式

想你

如果說33歲是個溫柔成熟的年紀

那我肯定具備了這些特質

體貼懂事溫柔

但寧可不要

我想起你也很想你

說坦白這週末我感到無聊

但我想辦法讓自己跟丈夫愉快相處

我發現無聊會消磨感情

跟伊森是，丈夫也是

第二者

以我的身份來說我是第二者

以前我不懂第二者的想法是什麼，當然現在能領略一二

昨天他來難得主動吻我

我其實很開心他這樣貼心

但又是沒前戲直接插入，他可能有點感冒所以狀態又不是很好

晚上出門走走一起吃個飯真的很能增進情感

只是我感覺他對性事開始沒那麼主動

我感覺自己完全收服這神奇寶貝

雖然是貪心無法定義的關係

但我就是那麼喜歡

可也沒那麼喜歡了

今天要回家我也很開心

我想念丈夫

沒有失望

當對一件事沒有期待就不會感到失望

我想我對先生一定有很多很多的期待

才導致在婚姻中如此多的失望

但我今天真的很想念他

早上起床就有無數個念頭，想跟伊森說改天約吧我今天想回家

但我沒說，不知道是習慣的例行公事

還是我已經安排了縝密的復仇計畫

沒用在他身上我會心有不甘

不知道是不是因為這幾次約會都沒有被滿足

我的期待越來越低，他來這裡都在睡覺，完全的日夜顛倒

幾次沒被滿足之下這種約會的期待感就會逐漸下降

其實我蠻開心對於我們的關係不敢期待的這個變化

完全出於化學反應

甚至想過這關係如何收尾

他今天說他下午四點才會來

請問那我幫你買午餐是？在哈摟媽？

我能理解你想睡中間還要工作，我說要不你今天好好休息我們改天再約

你說你四點後就沒事了

老實說文不對題

我的意思是改天再約你就休息

你說你忙完就沒事

我打了第二次整理這段對話依然不懂，這回答絲毫文不對題

依舊不知道他的想法是什麼

1.我四點後就沒事了等我過去啊

2.沒必要改天約我們今天見面嘛

停頓思考後我依舊沒辦法理解

早上自慰過我蠻冷靜

只是現在又有生理反應讓我困擾

我們這樣無法定義的關係不會有結論，沒有未來能定義，沒有計劃性的延續

該如何收尾

想念

這幾天住在工作室感覺很孤單

伊森並沒有辦法提供我內心的營養

我明明週三才見過他，但心靈跟身體一片貧瘠

我很想念我先生那可愛的笑容，充滿了活力與溫暖

我好想念他的擁抱，溫柔而溫暖

他曾經是我的全世界

我曾經希望他每分每秒都在我身邊

這七年從甜蜜到失望到不抱期待到釋出善意好好對待

我覺得我好像繞了地球一圈才認識自己

身體跟心靈都疲憊

今天量體重53公斤確定體重變胖

我可能不能繼續外食

必須自己煮了

但午餐若讓伊森吃我煮的也很怪

壓抑

我知道如何壓抑性慾

我知道

在丈夫跟我求歡時，我曾經讓自己保持冷靜

這行為只為欲擒故縱，只想讓他更加討好我

收縮我的腹部，讓我的陰道冷靜

這招很管用

我必須拿回來嘗試

畢竟也不想再主動求愛，曾經伊森的熱情是多麼的吸引我

如果他一直想睡那麼累，那做愛肯定是種折磨

我同情他那軟綿綿的模樣

他都說我強暴他，真可憐

那就放過他吧，也放過自己

我畢竟我很久都沒被滿足

相較來說，強摘的果實不甜，我比較可憐

原來不止自己的心靈，連身體都不滿足

連唯一可達的條件都沒有，那這一切是為了什麼

I love you.

兩天沒見到先生

再次見到他我很開心，很久沒有這樣溫暖的擁抱彼此

他身體依舊是我那麼熟悉的觸感

他總是能給我滿滿的安全感與溫暖

對他的隱瞞讓我很是虧欠

充滿無奈的自責

我不想傷害他，永遠都不想

可以的話，我願意用盡一切來換取讓他永遠快樂的生活

我經常分不清楚，這是自責還是愛

但那不重要，我只需要好好愛他就夠

伊森跟我的交流太少太少

我們沒有共通語言

幾乎只有吃飯跟性，模仿愛侶般的行為

在眼中只看到慾望

我到底想要什麼

剛開始得不到的很想要

他真的留戀在我這我也害怕

到底要怎樣我才甘心

但我知道他對我並沒有感情

這種情緒讓我困惑

可久沒見他，又使我感到焦躁

見到他的那天我會充滿期待

我說過，我可能有太多貪心的慾望

激情跟安穩的情感都讓我同時想要

我真希望伊森跟我在一起不是習慣

目的性的一起

雖然我很開心你今天在我這過夜

但你幾乎都在睡覺

我沒開玩笑你在我身邊正人君子

幾度讓我疑惑自己是不是沒有了魅力

你因為我的肢體接觸勃起

不是因為我單純在你身邊而勃起

這讓我感覺壓力與失望

我跟你原本就沒什麼話能說

如果不好好做愛讓我感受你的熱情

那我在你身邊的一切目的都浪費了時間

你說我是不是有性成癮

我的確有，我自知嚴重

但在你身邊我已經是很克制了

我需要你好好睡飽，好好運動，好好照顧身體

讓身體健康能配合我的性生活

我喜歡你的事可能要重新評估

但你的臉蛋依舊是我最喜歡的模樣

百看不厭

這真的是有魔力吧

跟我說話，我們能聊聊有趣的事

我喜歡照顧你寵著你，因為我不需要為你負責人

就像寵壞別人家的孩子一樣，與我無關

只希望你下次來的前幾天，都能好好睡飽

說到性成癮

跟我丈夫以外的男人，我大概都能濕成一大片吧

我在想這樣下去，我是不是應該找其他床伴

畢竟我希望的是那種熱情滿滿的征服感

在等待

你要來了，我早上清晨醒來就期待著

明明上週五才見到你，不過就是三天而已

可能我就是戀愛腦吧

有時候比起你在我身體裡，我更喜歡你在我心裡的感覺

你的樣子是我很喜歡的模樣

剛好是我最喜歡的模樣

就算你在個性上完全沒有能吸引我的地方

有時候做愛被動

但我就是喜歡你的模樣

我知道這樣很膚淺

但無所謂啊

不計較後果，現在快樂就好

我享受你帶給我的一點點體貼

一點點溫柔一點強勢

大概整理一下你的個性

話不多說但情緒豐富

也懂的為他人著想

很被動不會主動與人聯絡

有興趣的事情很容易過於沈迷

但我不懂你對人的期待是什麼

這有種讓我玩遊戲的感覺

好像猜謎那樣

我猜對了就得分，得到你心裡的一分

慢慢侵略你佔有你，這是我生活中的小樂趣

喜歡你

慢慢的喜歡你

我知道我一直想你

我知道我有另外一個男人

我知道，該如何讓這一切好好平衡

你說九月之後禮拜二都有課

以前我會覺得你是在拒絕我

現在我知道你是真的要告訴我，因為你知道週二對我的重要性

為什麼我就如此多情

我該如何持續與你下去

我可以想得到，明天你要離開我會多捨不得

花心的基因

早上丈夫撫摸我的頭髮，覺得好舒服

他輕輕講吻落在我臉頰，很舒服有安全感

我想我對丈夫的感情還是一樣，有著某種愛

但不是激情，而是一種陪伴相處做夢

我們是最好的朋友與家人情人

出門一起旅遊對我們的情感是有幫助的

我不小心把自己的秘密對ＪＩＬＬ說了

我想他是平靜接受的人

那個溫柔接下我秘密的人

對於兩面的自己我也經常處於困惑與自責

愛怎麼能去分成兩份

愛怎麼能去區分功能

昨晚丈夫抱著我睡，我感覺很幸福很滿足

我們很久沒這樣了

在一起我們充滿了生活默契

這讓我自在也快樂

沒有困惑

我還是想伊森

會想起他，起床第一件事會想他

睡前也會想起他

每個小時都想刷他的動態

但我們之間的共同語言太少

比起比起性，實在太少令人想念的回憶

但跟你出去走走逛逛夜市，你的小體貼也是讓我感到窩心

我說過你是神奇寶貝，馴服你之後我產生一些奇怪的情緒

說不上來，偶爾是甜蜜，偶爾是不安的恐懼

我不能說愛你但那是一種不同的體驗

分離

我好像習慣有你在身邊的感覺

真不希望你變成習慣

真希望你一直在

我們其實沒有什麼話說

但是回到先生身邊卻有不停的歡笑

不是身體的交流而是默契，也是生活的樂趣

就像我沒有資格去得知，你今天的一天如何

你也完全不知道，我的每一天

我有多少秘密，這是誰都不知道的

我依然愛著老公，他在我身邊我感到滿足快樂

名為戀愛的行為

昨晚我們居然如同一般情侶一樣去逛了夜市

我覺得自己很矛盾

是迴避型戀愛人格嗎？

感到矛盾，他關心我的時候讓我受寵若驚

他說要不要搭計程車

我想不需要搭計程車的，他說但轉車會轉很多次

其實我不介意轉車不用配合我的嬌生慣養

他路上買了很多點心給我吃讓我受寵若驚

我不介意自己付錢的，我感覺非常不好意思讓別人幫我出錢

但適時的給人家請客也是種尊重吧

我比較奇怪一點，我尊重你才會讓你出錢

你回握我的手，你把東西換手拿讓我勾著你的手

也讓我訝異

我不知道這樣下去該給你什麼

其實我什麼都給不起

把丈夫一個人放在家我也感到很抱歉

讓他寂寞了

今天伊森又等我下課了，讓我感到驚訝

也許沒那麼多驚訝

但我仍然不知道他的想法

我似乎在不知覺間照顧了他的需求

這也讓我感到矛盾

我曾經告訴自己不要這樣

這樣很奇怪，我不該把溫柔這樣釋放

但來不及了，我覺得你是不是也喜歡我

兩種愛

我調整好自己了

雖然經常還是有種被撕裂感滿溢在我身上

也常自我懷疑，自己變得不像以前的自己

但也許這才是我自己真正的面貌

渴望自由沒有錯，追求慾望也不是錯

錯的也許是不坦白

我愛著他們，愛人的功能需求全化分

渴求強而有力的性與溫暖愛情

這些我都想擁有

一個字還是貪

我是多麼貪心

發現自己居然可以同時對兩人付出一樣的溫暖關愛與體貼

常常我發現我自己其實跟自己不熟

不認識這樣的自己

他們肯定也不認識這樣的女兒這樣的妻子吧

我也很意外自己如此毫不罪惡的幹這些事

說很抱歉也於事無補

對不起我愛你們

心軟

是不是我就是要把一個男生寵成廢物

記得以前也是這樣寵丈夫，甚至給他十多萬拿去投資

雖我後來拿了一半回來

但這樣就跟以前一樣了

我問他生活還能不能過

我問他三萬塊夠不夠

事實上連我自己都很緊了，為何我要打腫臉充胖子開這個口

可能我希望他愛我吧

我希望他感受到我的付出

這是很愚蠢養小白臉的行為

吃飯我付錢然後還可以睡我

對我做出愛理不理的行為

我是瘋了嗎？我到底有毛並是嗎？

太多

我寫了太多關於你的日記

這樣有損正常身心健康

為了維持健康，與心理的平衡

我必須跟你拉遠距離

我的熱情到底正不正確

我不清楚，我想到就反胃

我的追求有點戲謔自己，也不知道為何如此

應該少寫關於你的日記

關於你的很多我都印在腦袋裡難以忘記

包含你要我看著你

不應該再想你

我總是期待你會跟我有相同感受

我不知道你有沒有跟我一樣總是想起你

也許你有其他對象，我也不在意

只是希望有時候也能想起我就好了

貪心的結果

我想你不太適合當老師

至少我今天聽完你的說法後是這麼覺得

你今天來得快去得也快

大部分時間覺得累都在睡

我們之間幾乎沒有說話沒有交流

做愛的時候我居然感覺無聊

我可能對我跟你之間有太高的期待

這些都不切實

也都不是我該幻想去擁有的

至少你離開時我知道是這樣的沒有情緒

我該說我感到失望嗎？也許我不該說因為我不該有期待

再見了陌生人

貪心

女人很貪心的

愛人依然依照不同功能劃分

我不再是原本的自己

很貪心的什麼都想佔有

你呀，他啊，生活，金錢

我都想擁有

我不介意你心裡有誰還愛誰

但能有我，我會很開心

然後我會漸漸不滿足現狀，會想要更多

我要的很多

那些我沒有的，我都想擁有

夜深了

夜深了，我回家了

我今天回家當太太了

我回家照顧大家了

夜深了，我們都需要明天

比起喝水抽菸，我們更需要明天

心的一天我們會跟新的一樣嗎？

還是那封沒有回的訊息跟過去的陰影一樣伴隨著明天

被遺忘

我想不會只有我

任何人任何事被遺忘，那感受肯定不會是好的

即使是我也沒辦法若無其事

因為我喜歡你，但只能這樣而已

我無法進一步也無法退回原本的位置去

我喜歡你的擁抱勝過很多很多我身邊的事

但我沒有立場，我沒有辦法談戀愛

我已經不能再認真談戀愛

我沒資格要求你，也沒資格為我們的關係下定論

應該是像走在路上的時候那樣

我主動牽著你那無力回握的手

那種主動也只能是無奈收場

早點睡吧，明天又是新的一天

我跟你，什麼都沒辦法去定義

你忘了

我想你忘記要回我訊息了

你說過你很健忘，我知道我記得

我的記憶力很好

但我寧可你忘記

都不要你說出拒絕

我們就這樣不勉強，來者不留，去者不追吧

甜蜜感

等到你回的訊息讓我突然有安心感

覺得甜蜜，即使你沒空不能來

我一樣覺得溫暖

我有病對吧

根本愛上你了

今天51.6傍晚52.3

100克豆漿 溫泉蛋一顆 月餅一個 芭樂一顆 

半個提拉米蘇 黑咖啡

撕裂

我感覺這一切都要把我撕裂

在工作室那個擁抱的眼神說你也喜歡我

你沒說但那個擁抱我感受了很多很多

包含你沒走，你在旁邊等我

包含你在我身邊讓我有精神動力專注工作

包含你回房間躺著等我下班

我感覺自己馴服一頭野獸

這股力量，曾經是我愛的先生給我的

但現在是你

這將我撕裂

我喜歡著你但同時我也愛著丈夫

不同意義與層面的愛都纏繞在我身上

我被撕裂成兩半

我把自己，撕裂成兩半，痛得說不出話

醒來

也許你醒來是看盤

但我醒來卻只有想起你

我想念抱著你的時候

躺在你胸口磨蹭的時候

想念親吻你嘴角臉頰眼睛的時候

想你親親吻我嘴唇，那有點乾燥的感覺很好

我想念那一切的肌膚之親，你皮膚滲出的味道

都喜歡

我不知道你會不會想起我

但我知道我不該追求這件事

只要享受就好了

焦慮

有句話說的很是 ，先認真的人就輸了

我個性就是容易認證，尤其這樣的關係

我知道你跟貓一樣高傲，來去自如

但我依舊還是認真的等了你的訊息

我知道你說你個性很冷漠，不會表達

但我不知道的是事，你對我究竟是沒有感情，還是冷漠而已

我真的很想你

身體心理都是，被你的擁抱禁錮

我可能沒吃藥，眼淚都好想流

我們的定位太詭異

比朋友陌生，比愛人親近

想你

你給的擁抱眼神有感情

我無法忘記

你給的愛都這麼深入讓我深深印在身體裡

我不由自主的想你

雖然你可能覺得我們就是這樣而已

但我想你

著魔

你早晚的擁抱都讓我著魔

想著你的味道，你環抱著我的腰，埋在我身上

我埋在你頸後聞著你的味道，是那麼喜歡你的味道

你看著我的眼神我看得出來那有感情在

神奇寶貝

你說你很難搞我知道

我的怪癖是馴服後再溫柔的駕馭

你今天下午待著，讓我意外的感覺自己收服了神奇寶貝

跟你在一起很無聊，但做愛很有趣

可不可以一直不要停

兩天一夜

昨天不碰我說要回家，我眼淚都要掉下來了

你難道就看我是如此沒有女人味嗎

我趴在你身上，你眼睛直盯著螢幕

我感覺到你硬起來可是你不碰我

我幫你口交了你還去洗澡說要回家了

我眼淚都要掉下來了

但我還是說好，我想我們今天都不在狀態吧

你從背後抱著我，我說我可翻到正面跟你抱抱嗎

你吻我說我月經來還這麼不乖

原來是因為月經

我就是喜歡你的一切

你也要接受我的所有包含月經

你總是用力插入

眼神噴發著滿滿的熱情

晚上吃飯你喝了點酒好像有點茫

你話變多，說著你的家人，跟你

你很不擅長表達情緒情感，幾乎不怎麼開口說話

非必要不會跟別人有聯繫

你說你是人也會有情感只是不知道怎麼表達

我想你應該也愛面子或者應該是太直男癌

整個晚上像孩子一樣可愛，說自己很在乎形象

我倒想問你，你還記得自己說了什麼可愛的話嗎？

隔天你睡睡醒醒，感覺睡眠被拆成好幾塊了

我隔天中午的課你居然就這樣等到我下課

我想你是為了再插入我而留下來的

我抱著你撒嬌真的很快樂

我開始熟悉你的氣味

身上，也都是你的味道

想哭

他醒了

我幫他含硬後

他去沖澡

也沒有要碰我

我可以回去工作嗎？

我在這裡幹嘛

我是誰我在哪裡

我在幹嘛

他寧可去沖澡都不肯親我一下

一下都沒有

我懷疑我們來這裡幹嘛

你來這裡幹嘛

我想回家

或工作

可能工作

我太失望，說真的我可能會哭出來

睡覺中

來了之後用了很多時間睡覺看盤

我感覺自己可能失去女性的魅力

浪漫的困惑

又到了月經快來的日子

我覺得全身疲倦

提不起精神

但我覺得自己需要慢慢工作

工作的確能滋潤我，也能讓我感到愉快

我像個男人一樣

在這裡我像男人

但我身體是女人

我的思維是女人

我的性慾是女人

我的伎倆是女人

這樣的我，靈魂一半有男人的存在

我常常覺得自己身心靈都要被撕裂

我曾經希望自己是表裡如一的人

不要說出違心之論，我從小就是這樣

無法說出與自己內心想法相違的話

導致我沒什麼朋友

小時候會因為這樣而不安，覺得自己不應該如此

但長大後，三十三歲才發現

不是什麼都能追求身心靈一致

那些言不由衷有時是為了讓事情進展更順利

今天的我好疲倦

早餐麥當勞漢堡一塊蛋糕

今天不要再暴食了

還有我想回到丈夫身邊

感受他的體溫

我好想他的味道

他很可愛很溫暖

回到他身邊總是能讓我充滿電力

我愛他

伊森呢

我們是身體上的朋友

我喜歡他深深地注視著我

他在我身體裡抽插著

他很強硬地坐在我身上要我含著他

我就是這麼喜歡他的身體

喜歡他的氣味，我想這是因為熟悉的關係

我熟悉他的身體

被他抱著入睡也可以

她似乎不介意抱著我睡著

我很少能被抱著入睡

跟貓一樣

我不能被抱著入睡

但昨夜他擁著我，我沉沉的睡了

不甜蜜但美好

我對這樣的浪漫感到困惑

說謊

今天伊森來找我，這是五天內第二次

我性慾突然來，他說要週二才能來找我，也就是隔天

他每次來找我，我都很開心

今天他有睡飽，我們有好好做愛一個下午

他今天不太一樣，蠻溫柔的對待我

非常舒服，他一直說跟我做愛非常舒服

用熾熱的雙眼看著我，讓我無法逃脫

我知道他喜歡跟我四目相對，當他在我身體裡的時候

總是插入我最深的地方給我高潮

我的男孩我好愛他

他說我像貓一樣，我問他喜歡貓嗎？他說喜歡

我也喜歡

我總是柔柔輕輕的，男孩喜歡我這樣嗎？

他看來對我們之間的關係完全沒有多加思考

這樣也很好，像我也沒思考能力了

今天回診看醫生，醫生說對於我的生活，也許無法現在就下定論

我發現，其實不會有定論，因為時空背景都會改變

未來一直在變

如何去定義還沒看到的未來呢

工作

太久沒教課我好累

講話會喘，頭痛，肩頸僵硬，很疲倦

下次還是把顏色都上完準備個齊全吧

今天很忙沒有時間思考性或愛這些事

但現在又有了

這幾天性慾特別強可能是月經快來了

而且我還吃了宵夜，慘，兩盒豬泡菜

我還是會想起他的一舉一動，但對我來說是這麼的舉無輕重

不知道是在哪一個片刻這種熱情憧憬突然消失

是在吃飯的時候嗎？還是在他輸錢的時候？

還是他軟弱無力無法好好做愛的時候？

一些關於愛情的念想瞬間煙消雲散

我曾說過陰道是通往女人心臟的捷徑

也許你走錯路了，最後沒有到心臟

最迷幻的性愛魔藥就是戀愛，我沒有這個東西了

天啊親愛的

如果我們之間單純只有性，那懇請你要填滿這個時間

不要讓它空洞不要讓它虛度

填滿我的陰道，用熱情填滿它

晚餐

今天跟老公吃了晚餐

我覺得依然就像果腹一樣的結束晚餐

幾天不見我們少了親暱感

很明顯的少了，他依然是一樣像個孩子

我看著她看著自己，覺得自己面目可憎的可怕

我是多可怕的女人啊

他待了一下，說累了想回家睡，大概六點來找我八點離開

他待的時間比伊森短

我開始覺得伴侶的作用為何？

我們既不交換生活，不交換心得

無法互相扶持

我想起我為什麼選擇跟他結婚

因為他善於包容，我們很適合一起生活

我需要一個包容我缺點的人

但我們終究貌合神離

這要一生如此了是嗎

並不

除此之外我們並不擁抱

我們並不親密

我們沒有靈魂的做這沒有意義的生殖行為

我們在消耗，將慾望消耗完後起床

我昨天很想念你但今天已經是空了

我在想以後還要不要找你

畢竟我想的跟你可能不同

我想要早晨的性愛，並非真正的早餐

我要真的能滿足我的魂牽夢縈的性並非早餐

沒有要吃早餐

誰要早餐

我只要你的身體

很多親暱嬉笑跟抽插

我只想要這些但我今天沒得到

有點懷疑自己是否性愛成癮

我有在想要不要找其他人

但身體好累了

今天突然有一絲念頭飛過，找其他男生

但這些事真的麻煩

下次見到伊森不知道什麼時候但是

請務必好好滿足我

情人節

不意外我也在工作中度過

我的進度緩慢，提不起勁

原本約一森過夜是想一起度過情人節？其實也就是想一起有點氛圍而已

但他真的很難讓我有氛圍，包含一路上我們牽手是我主動

包含挽著他的手是我主動

包含夜晚抱著他也是我主動

我需要那種被需要的感覺

被熱切渴求的感覺

但現在只有我貼他的感覺了

有點無聊跟麻木

只是他的臉依舊是我洗歡的模樣，看著會看傻眼

為什麼偏偏臉是我喜歡的模樣

他沒有內在，我甚至感覺不出一點點內涵

就是個年輕的男生，關於夢想與未來無法具體描繪

我們幾乎沒有共通語言與話題

做愛很舒服但沒有更多刺激了

但他總是沒睡飽總是很累

請問我先生也是這樣，我為什麼要忍受

我們出來不就是尋開心

從很喜歡他到不喜歡不想念

我說過我很多情也很忘情

來得快去得快

這週

他身體狀況不錯的時候的確能稍微滿足我

例如把我的腳綁起來，用力插到最深

喊著我叫我看著他

他很知道如何統御女人的身體

我很知道的是他沒有喜歡我

畢竟我牽著的手是什麼感覺我懂

他吃飯回來身體不舒服，然後晚上都在盯盤

哎

我們是約好要做愛的啊

說好的做愛呢

一覺到天亮

被拒絕

總是很累要怎麼做愛

還是你要不要回家睡

我不缺陪我睡的人，我只想開心做愛

唉

一直被拒絕我好心累

今天吃完早餐我要來工作

都來了

我想我大概失去性吸引力吧

他來沒怎麼正眼看過我，也沒笑沒有招呼

也沒有擁抱，一直滑手機

已經過了一個小時都這樣

我們都各滑各手機不說話

好吧

我認了

我傻眼

我來看書了

又來了

前天你回三個字訊息

我覺得爛透

今早問你要不要一起吃中餐我們點外送

然後又是沒有回應

老實說我有點生氣

這種打從心底有點生氣的情緒干擾著我

你真的像貓一樣總是隨心所欲

我該如何是好

去你的我被你囚禁

去你的 

填滿

今天哈哈台來採訪

本來想說只是隨便舉手說歡迎來玩

結果真的來採訪

整個過程蠻好玩的，見到金童本人感到很開心

我還有拿到小禮物覺得很爽

介紹了我的環境發現我是個很獨立的女性

但其實

我身體多需要被撫慰

我在等待明天

只能等待 填滿我

昨夜到今天

老公看到我都很開心，亂吼亂叫裝可愛

我是覺得很可愛，但另一方面覺得自己根本像他媽是吧

睡前看著他的臉覺得真的很帥很可愛

他瘦下來變壯有像他年輕時的樣子，我希望他永遠可愛快樂

那我的秘密永遠都是秘密，這輩子要帶進棺材

陪我到下個輪迴了

伊森又是愛回不回，週五到底能不能來三問四問的我好心累

我只想做個愛怎麼那麼難

早早我又問他明天行不行，我希望他快回

我總不確定我自己在他心中的份量，究竟是朋友還是婊子呢

他好厲害總是隨心所欲，跟隻貓一樣

心防難以突破

這兩天想起他總是讓我慾望高漲

若他明天不能來我想我就回家吧

待在家其實很幸福

待在先生身邊比我想的來得更平靜舒適

他現在要很早睡，其實我們說話時間並不多

不知道這樣是好還是不好

晚安  早安

情人節

關於昨天被介意我到今早還悶著

這種感覺難受得像心臟被束縛一樣

我不知道為什麼難過但可能就是被朋友放在一邊的感覺吧

陳迪遠算我什麼朋友，我們總是無話不談

但我更希望我們的友誼能更單純一點

例如不要把我當成女生

今天跟先生約好下班提早過情人節

把昨天沒吃到的青花椒吃回來

希望今天的約會我們都愉快

只是我的性慾還是高漲

我想自慰但很懶，我想要被擁抱被手臂環抱著

依森我想你的身體了

奇偉很久沒跟我聯繫，不知道他是否在日本有無想起我

我偶爾會想起他這一個人但已經沒有感情的成分

彷彿想起過去的某一位朋友這樣的淡泊

但我還是記得他在我身上大汗淋灕

他親吻我每一寸肌膚，撫摸我的頭髮

會想起但不懷念了，那是舒服的過程但我更希望抽插深度更深的接觸

丈夫跟伊森，他們都能到我最深處那令我很舒服

昨天跟Tommy聊天，原來他心理系，歸納統整人類情緒重點很快速

聊天過程有收穫是很有趣的

也讓他知道我有固定睡覺的伴侶，我說我的陰道通往心臟，已經被鎖定了

暫時沒辦法在生理上接受其他對象

他是很目標性的人，不把時間浪費在沒有收穫的事情上

這也許是我完全不相同也沒有的特質

說起伊森

湯米說就是單純玩咖方式而已

但男生大多如此

跟他沒有互動的過程也會比較容易淡忘

我是一個情感來得快去得快的女人

多情浪漫濫情

伊森一樣給了不明確的回答

我不知道他是每次都要確認自己的工作行程

或者懶得想要不要來

他似乎習慣讓女生等待

被動是他的優勢

而我沒有這種優勢

我在等你的回答呢

也許你沒放在心上，但我每個小時都等著呢

被介意

我被朋友的女友介意了

我這個交往近二十年的朋友

哎

說真的我有點難過

如果永遠被介意，我們是不是不能繼續當朋友

老實說我難過得有點想哭

一分鐘

夜晚工作我突然性慾來了

這是很奇怪的現象

我準備好晚上洗完澡好好自慰

突然回想到週日我們在家，難得的性行為

你一分鐘左右就射了

你說因為很久沒做，但對我來說這七年來都是一直很久沒做的狀態

身為一個女人的哀怨誰能懂得

我想我若沒有伊森該怎麼辦

我就是性生活的可憐蟲

話說回來，為什麼不好好控制自己，至少為了我的感受努力一下

我不是男人，我不知道這有多困難，但我知道這應該是可以訓練的

想起來無奈又氣

我跟先生之間除了柴米油鹽，我想我們是一點交集都沒

我們沒有共同興趣，沒有共同熱衷的事情

也許是我沒有刻意去培養，但生活好像就是這樣一天天過著

沒有好也沒有不好

回想起幾個樣本，好像都沒辦法持久

安迪第一次也比較敏感

其他的就不說，更快

依森是少數在我身體裡能控制自己的，但也不是每次都順利

經常不小心射出，有時候拔出來了還是射了

想到這裡我也要濕了

跟他做愛真的太舒服，我每週都好期待見到他

而這種行為使我生活分裂成兩個層面

我先生從我背後七年，我甚至沒仔細看過他做愛的臉

他眼神跟我交會我會稍微噁心，這時候該說快是好事嗎？

我也不懂經常他勃起後卻沒有要我，反而把屌收回內褲

我知道他可能累可能忙，但這種結果總是令我好奇自己是否擇偶錯誤

伊森常說，我的那裡有魔力，進去就想射，我在上面從來都很不妙，沒妙過

他從上面也想射，從背後也想射，我在上他也想射

現在才想起來，他總是在做愛的過程邊看手機，看窗外，看我的電影螢幕

都是為了轉移注意力

想起來覺得蠻可愛的

有一次我問他是不是喜歡姊姊，我意思是，是不是喜歡成熟一點的女生

他很像小孩的回我說你管我

他停下來，我屁股扭動著

他說他要射了，應該是太騷他受不了

上週我遮住他的眼睛問他這樣有沒有比較好

他說好像有，比較沒那麼想射

他說我的臉表情太淫蕩

想到這裡我又想含著他的那裡

我好怕萬一有一天，你說你再也不見我，那我該怎麼辦

我不求跟你成為情人，成為一般朋友偶爾做愛這樣就很好

你似乎陷在金錢遊戲裡，難以掙脫，那是一種賭博

該如何勸你，我不是你的母親長輩，但願你自己想清楚

所謂的定義

為什麼上午說很喜歡你下午就冷靜

有時候我不是很懂自己的想法

也不懂自己的心情

我到底想要什麼，就對自己的不了解我猜應該是找個人填補空虛的生活

會對你不甘心也能只是為什麼你不喜歡我

我這麼喜歡你

我好像曾經問過為什麼你不主動找我

你說你很懶就這樣

好像吧

至少我對你有一點點粗淺的瞭解了

我可能是比你複雜多的人

所以我想很多想太多，你是個直線發展的人，所以你什麼都沒想

我們之間沒有所謂的定義

喜歡你

承認自己喜歡你比否定自己不喜歡你更容易

我喜歡你，那種意念讓我更想經常見到你

你的身影更常浮現在我腦中

陪伴我做著性愛的夢

你輕蔑的笑，很直男式的拍打我屁股

包含你在上面的時候，緊緊地看著我雙眼我都好喜歡

像是有電流從左手指尖流動到右手指尖一樣

讓我心臟停了一下，讓我指尖麻痺

我承認有很多喜歡都來自不了解你的幻想

且無可救藥的想知道，你什麼時候想起我

也可能這都只是露水姻緣，但我就深陷在內了

好喜歡你的臉

一週吧

我不知道多久跟老公沒有做愛

但今天早上幫他口交了，我很久沒幫他

他感覺很舒服，他的很大很粗，我的嘴超酸

也很難整根含到底，但因為嘴巴很緊蹦可能讓他很舒服吧

他忍不住想插進來，而且他瘦了，男根視覺上變長

之前被脂肪蓋住的地方都露出來，插入的也特別深

其實很難從一開始就感到快樂，因為有點太大

伊森的尺寸算剛剛好，不大，不粗不長，就很適中的大小

插入剛好都會頂到我最舒服的地方

一樣老公對我沒做任何前戲就插入了

伊森一樣不會做，但中間他會親吻我撫摸我，雙眼看著我

我從他眼神中感覺到熱情

我們會整天都在做愛中渡過，很熱情很快樂的身心靈都療癒了

但丈夫大概一分鐘射出來就起身了

我很失落，也有點慶幸，就算了吧

唉，我會想起伊森笑起來，他很可愛，也會期待再見到他

這是我又暈了吧

返家

返家後先生在書房剪影片剪到深夜

我不懂為何我回家了他卻如此

我也替他有自己的興趣感到開心，他興趣太多有時候讓我困惑

他無法專心喜歡一樣興趣

目前他的興趣是露營，車露吧

我完全沒有興趣，甚至可以說完全不想參與

唉，我們越來越有明顯的興趣上的差異

我喜歡文藝，他喜歡的東西偏不是這些類型

然後他又三分鐘熱度，唉

我一個人在房間，這樣不太好，我想起伊森睡在我旁邊的樣子

抗拒

我居然有點抗拒回家

這件事必須先釐清跟其他人無關

只是因為我自己的關係

我不喜歡老公裝可愛

他很愛裝可愛讓我有點反胃

我說伊森很直，他就是個鐵錚錚的直男

我老公就是缺少了那個陽剛的地方

讓我困擾

我該怎麼跟他說呢

已經講過很多次，我是不是不應該把他當狗狗對待

讓我很懊惱

他要四十了，這樣的行為真的不適合

希望我回家後我們都好好的

好久沒回家住了，不知道他寂不寂寞

我是不寂寞，我很怪異，心臟懸在空中，卻不寂寞

我又開始喜歡一個人的生活了，必須回家

融入家庭生活

自責

原來先生昨天是一個人去車露

我大姑沒去，只有他一個人

總感覺放他一個人我過意不去

我跟男人睡在一起，卻放丈夫一個人在外流浪

我真的是個可惡的壞女人

真希望我很忠貞，真希望我是好女人

但我不是

各方面我都不是

該怎麼辦好

繼續維持下去這樣好嗎

我也擔心會不會有一天引火自焚

我不願意傷害這段婚姻但我傷了

你用遠不知道第一者在想什麼

就如同我想什麼我也不清楚

我也不知道自己到底想怎樣

只是我知道拿道德束縛自己，譴責自己是沒用的

我依然會做出這樣的選擇

雨一直下，我在內心只希望我先生快樂

希望你快樂

壞女人

我想我們的目的是做愛

你中午當我的手模，我很開心，我覺得你的手男性化的很美

我偷拍一張你熟睡的照片

作為心理的撫慰

為什麼你就可以一直睡

你不願我走開，硬是抱著我說陪我睡

我在你身體裡躺著睡不著，說服自己睡覺

我碰你但你好累

就這樣你睡到了晚上

稍微做一下吃個飯你又睡了，我央求你留下來過夜吧

你睡在我旁邊，好久以來，你都沒睡在我身邊過了

我感覺很幸福很滿足，你的臉真的很好看

完全是我最喜歡的模樣

笑起來有點可愛有點壞

但我們的目的是做愛

你粗暴地插入後睡著

第幾次你趴在我身上射出來

我喜歡你為我忍耐

那讓我感覺你在乎我

我喜歡你道別時的擁抱吻別

我喜歡你撐著我的傘跟我說再見

我喜歡我喜歡

很多的你的時光

你在我身邊沉沉睡著的樣子我都喜歡

你語氣不在乎冷淡的模樣我喜歡

你抱著我撫摸我的頭髮我喜歡

你學我講話的語調我喜歡

我是壞女人

很壞的那種

想念你的味道你的吻

我是壞女人

紀念

剛剛不小心點到ＧＯＯＧＬＥ雲端相簿

看著十一年前我去日本旅行的照片

因為年輕煩惱很少，第一次異地旅遊很開心的跟大家聊天做朋友

真是很愉快的體驗

我的二十歲就這樣過去

現在也三十有三

現在的我，跟十一年前的我有極度巨大的差距

以前的我怎麼也想不到，我會有這樣的改變

無論是善良單純那面，無論是價值觀，無論是工作

剪了一頭耳朵平齊的短髮，我很喜歡

現在也可能再也不會剪那麼短了

現在的我已經結婚，決定不生孩子，決定自由自在地過生活

媽媽沒有把我交成這樣，他的教養方式很一貫，是我自己偷偷變成這樣的

誰都不知道我變成這樣了

我也不知道，自己偷偷變成這樣

我原以為我很單純的是一面體

面對人情世故面對社會總是跌跌撞撞

總是在感情中被傷害被背叛

總是一個人偷偷好起來

後來我結婚了

五月剛過結婚七週年紀念

坦白說結婚七週年那天我們在做什麼，我壓根沒印象了

我們為什麼變成這樣我不懂，曾經我們說好遨遊這個世界

是我變了，你沒變，是我變

我也還在重新認識我自己

也還在重新接受新的自己，或者該說，原本被我壓抑下來的自己

我發現我沒事很閒會想念一森

但那些想念不是什麼愛的想念

而是喜歡欣喜的想念

但真的有那麼開心嗎

我們的相處明明那麼普通

明明都在做愛根本沒說什麼話

這倒也是挺有趣的，女人總以為自己用情至深

但其實感情來得快去得快

我是這樣的女人

陰道

你說你能來我很開心

你秒回我訊息我很開心

你讓我感覺我收服了你這個神奇寶貝

我喜歡你笑的樣子，偷偷收藏了幾張你笑的照片

我們的關係膚淺毫無所謂

我沒想跟你多聊我只想要你的擁抱

你說你能來，我很開心

我的陰道，已經在想念你

躺著

今天我們渡過算甜蜜的夜晚吧

他幫我拔白頭髮，我也有白髮的時候了

我躺在他懷裡好舒服好溫暖，當初我追求的安全感就在這個懷抱裡

他讓我安穩安定，我在這個環境覺得安全

婚姻家庭是什麼，我有時候不懂，自己為何在這裡傷害另一個愛我的人

我覺得很抱歉，我居然選擇傷害你

那我這輩子都不會讓你發現這個可怕的秘密

我但願你一輩子永遠不要發現，永遠當我快樂小夥伴

我們2014結婚，現在也七年了，走入第八年，很快的十年會到來

那年我可能36歲，36歲的我是如何，我無法想像，我不敢想像

突然害怕未來的到來

我斷不開現在，全部都是我自找的

伊森也都是我主動約的，主動牽起斷不開的線

我到底想如何呢？這樣一步算一步吧

夜深了，我想我必須經常回家

才能將這個家庭，正常運作

這個婚姻，也才會稱之為婚姻

收服

我壓抑的心情藏不住還是找你了

我想制約你讓你習慣我

不知道這樣好不好，或者我想太多

但你今天回訊息的速度讓我有種收服神奇寶貝的錯覺

跟丈夫也談開當假日夫妻

我不用再用冠冕堂皇的理由了

我得到我真正要的自由

稍早還因為這樣又想離婚

每當道德感輾壓我的時候我都會想用這種分開的分手逃避

但至少現在好一點了

我請他不要問我是否每天回家，不要問我要不要來接送我

我週五也不一定會回家

其實我們現在的生活模式比較適合當假日夫妻

我中午到工作室然後下午開始工作，最晚八點離開

事實上這樣並沒有辦法讓工作有所進展

我意識到很多事要慢慢來，就像畫畫很難一題筆畫到底

然後我又是夜行動物，我必須找出自己適合的生活模式

另外

我會因為伊森找我而開心，也許就是是因為這樣對生活多一個期待吧

我枯燥的生活的小小亮點

並不是愛著他喜歡他什麼的 ，而是多了一個朋友

生活不再無聊的小片刻

麻藥

麻藥醒來我居然先說，小姐你好瘦啊

我天生調情聖手嗎

然後立刻拿了手機傳訊息給伊森，我居然先想到他

問他這幾天有沒有空

我想要他寬裕一點的時間

大概走到近捷運我的麻藥退了，我立刻回收所有訊息

因為其實我的潛意識可能想要身體的愉快不想管太多

但好吃的東西一直吃也是會膩的

為了不吃膩，我必須等待，性慾漲滿那天

壓抑性慾也會讓我興奮

我知道我看開

今天按摩的時候，對陌生人講了我有外遇的事

但我描述的是平常不聯絡，有事要辦才一起

這很典型就是炮友的表現

其實我有點不舒服，不知道為什麼

但總之這些是跟伊森無關

他還是他，我是我，我們不打算走進彼此的生活領域

我坦白面對我自己，我對先生完全沒有慾望

我不會想親吻他，不會想接吻，不會想做愛

任何有關性的行為完全不會產生慾望投射在他身上

我也不知道這該怎麼解釋，但我想結婚都進入第八年的路上了

這些小事也就別管

很多夫妻不也都無性嗎

我想我只要貢獻最低程度的性滿足給對方就好

不然我會不舒服

真希望我先生永遠沒性慾

我該請他停吃那些賀爾蒙才對

我不會覺得自己對不起她，這一路上的轉折從我很需要他的性滿足

到現在完全不想讓他碰我，我想我們雙方都必須負起責任

不一樣在哪裡，伊森很年輕帥氣，很直男很陽剛不會娘不會裝可愛

他陽具沒有丈夫大但總能頂到我最舒服的地方，後來我發現能否高潮跟我當下是否性欣份有關

他充滿了一種年輕的可愛氣息跟大男孩的感覺，新鮮美味刺激，很多的情慾流動

就像我丈夫年青時那樣

我永遠都喜歡28歲的男生吧

這樣想一點都不過份

我的生活從去年這個時候厭倦，開始減重

走到想離婚，想擺脫現有的生活，懶惰是一個會使人沈淪的漩渦

我想從這慵懶毫無責任目標的婚姻出走

但我也看開了，如果不要孩子，我們這樣生活一起扶持是可以的

今天看到蓉璇的小女兒，還有ＢＥＬＬＥ

他們好可愛，讓我一時間有想要孩子的念頭

但我知道我們不適合有

就這樣吧，誰說得準以後會不會後悔

我的生活這樣劃分這樣分配了

就讓他這樣過吧

身體

今早起床，應該說從昨夜我就慾望高漲

但我忍到今早確定丈夫從工作室離開才開始自慰

我想著跟伊森激情的每一個片刻自慰

卻無法高潮

到底是為什麼無法高潮

我想到他進入我的身體我不興奮了

這種結果讓我失落

原本他是我最愉快的來源

現在無奈不知道如何是好

我本來很猶豫這週五要不要找他

但我害怕跟他做愛變成習慣後就不會有熱情了

我還是養病好了 乖一點

驚覺

我現在才驚覺自己借出的錢是這麼多

原來一般人借錢都是借三五千？

我想我的價值觀偏差了

希望這陣子開課穩定不要再出狀況

我的生殖器外的疣，雖然醫生說跟性接觸無關

但我可能用了浴室剃刀造成感染

一方面也害怕是被性感染

畢竟在更早前就出現了

這陣子我必須好好接受治療，也儘量別跟丈夫接觸

伊森你到底做過什麼

夜晚

夜晚來襲

女人需要陽具

需要體溫

需要被擁抱

是智障嗎？

我又借給一森三萬，我是白癡嗎？

雖然我手頭不寬裕，但也不至於為了八萬元而無法生活

只是我這樣的行為很不應該

他好像是我的小白臉被我供養著

我這種行為跟老女人用金錢買下愛情有什麼兩樣

真為自己感到丟臉，但還好還是借，不是給，不然我就真的當乾媽算了

我的個性就是這樣，對於喜歡的人會照顧得無微不至，用照顧化為控制的模式

我想起我對前男友，每次回家居然是我搭公車陪他回家後，我再自己回家

只能說傻眼，對自己傻眼

今天去另一個診所看醫生，說是扁平疣

我真希望不是伊森傳染給我，還好他身上沒有，不然我真的會掐死他

我依然希望我們維持普通朋友關係

說也奇怪，我下體爛掉後我真的毫無性慾

前天先生巨大陽具進入，我有種被填滿的感覺但說不上舒服

大概一分鐘不到他射了，也沒想補償我，也沒前戲

我眼睛緊閉想著一森進入我的時候的場景

這樣低迷的性生活要持續到什麼時候

我若沒有伊森，我的性生活快樂該何去何從

好想念吞吐他老二，怎麼那麼好吃

可以好好的整根到我的喉嚨最深處

我喜歡他看著我用力地進入我，從後面進來說我的屁股真的是

他應該想說的是欠幹

性對我而言應該是多多益善

希望樓下趕緊治療好

痊癒前可能都別再找伊森了

跟先生的生活可以說是愉快美滿

只是唯獨性生活不滿

財務部份我先生到了月薪九萬，但是依然無法接住我

現代社會不是說誰能接得住誰

而是我想夫妻的扶持來自何處

這是一個很現實面的問題

我能不能接得住我先生

我想我可以

今年底應該信貸就可以還完了，稍微讓我鬆了口氣

夫妻之間中是柴米油鹽，現在內心也不渴望戀愛了

這樣平靜平衡的生活是很好

我好不好

今天朋友問我跟先生有沒有好一點

我說我們的婚姻關係已經不那麼緊張

跟對方相處都還算愉快，這種描述讓我覺得非常冷

我對於我們的婚姻體質我不敢說健康，但起碼表面的和平我維持住

想起資深婚姻婦女說過，婚姻有塊布，你過的快樂，那就永遠別掀開

我但願丈夫永遠不會掀開那塊布

我說我已經學會跟另一個自己相處，也學會在婚姻中相處

伴侶並不代表一定是所謂完全親密結合

我接受了我們之間有一個秘密不能說的事實

我接受，我有另一個面貌的事實

這樣面對自己，誠實接納不完美見不得光的那面

我覺得輕鬆一點了，我放開傳統的束縛，勇於接受自己的真實想法

我不能說我很快樂，但至少是幸福的

夜深了，丈夫沈沈睡了，我還在紀錄這一天的感受

最近吃藥下來美舒鬱加量的確讓我呈現很平靜的狀態

我一樣百憂解兩顆，美舒鬱睡前半顆或一顆

一顆會讓我很昏沉，但效果絕佳

這兩天情緒很穩定我安心

至少我沒有其他的情感投射，也不會不安定的去尋求慰藉

至於軟疣我每天還是擦水楊酸真是痛死我

用膠帶貼著只希望它趕快好，下體看起來很破爛不堪

讓我蒙上一點點陰影

早上體重52！3 睡前52.9

早餐豆漿人形燒半個

午餐鐵板燒便當沒有吃飯有喝湯喝可樂一點點

晚餐豆漿跟麻油豬肝

希望貧血也能好起來

最近頭髮變得退色乾燥讓我有點擔心起來

冷靜

我得到了傳染性軟疣

這是透過性行為出現的

我很納悶，幾乎這幾個月來我只有跟伊森

但他沒有？

我很直球的問了他有沒有其他性伴侶

我說我不是那個意思

我很坦白的說了我的狀況，他說他沒有

但我還是很納悶，為什麼會有，每天擦水楊酸真是痛死我

接下來還要接受每週冷凍治療

最近想起他，感覺很平靜，我比較喜歡性

我開始想了

我身上洗過澡後依稀有你身體的味道

我被這氣味勾起跟你在床上嬉鬧的回憶

你用力的進入我的身體，非常敏感的不能連續抽插

不小心射出來的那個時候

你半夢半醒我幫你口交讓你很舒服的時候

我說過我晚餐要吃的東西了

把你推倒吻你，你很喜歡接吻，這給你滿滿的性暗示

我們又做了一次，你總是很用力

我已習慣你這樣粗暴的方式

硬是把我抱起來，硬是要我幫你口交

這是我晚餐想吃的東西

你離開的也很乾脆我很喜歡

下次能再抱一個更好

我能理解奇偉為什麼那麼喜歡我

就像我喜歡伊森的身體一樣

就在最近我決定，若奇偉再訊息我

我可能會好好跟他說因為太喜歡他，想要獨佔他

但那是不可能的，所以我必須離開

當然事實不是如此，只是一個讓他舒服的說法

跟伊森做愛真的很舒服，他很喜歡看著我

很喜歡看我的反應，他舔拭我的時候是那麼性感

我好渴求他，才剛回家就想起他的做愛細節

無聊的女子就是會如此

不明標題

我不太知道這個標題該下什麼

他今天下課直接來了，我喜歡這樣

他看起來情緒有點高昂，怎麼樣都不肯主動碰我

後來還是從後面直接進入了

想到我又要濕了

我可能飢渴太多天

全身瀰漫著迷濛女人味

幾乎是要把他全身上下舔過一遍

怎麼會那麼好吃呢

今天他進來我喉嚨最深處，我不覺得痛，只覺得舒服

他說我越來越會吹

還不是因為他，想讓他更舒服

但我的熱情似乎也帶給他影響，他很難得的也親吻舔我的身體

我很怕我這樣會寵壞他

做了兩次一起吃了晚餐

我感覺這次有種收服神奇寶貝的感覺

他跟我的對話變多了

這是我理想想要像朋友那樣的互動

另一方面，他離開後我打電話回家，我對丈夫沒有虧欠之意

我意識到性跟愛是完全能夠分開的

好像遠在他國經商的男人，寂寞時需要陪伴那樣

紓解了性慾，我稍微冷靜了

然後，再等一週

學會

我試著不刷你的動態三天

我試著保持低熱量飲食好多天

我現在52.6公斤，我晚上還是喝了豆漿吃了雞胸

我感受到的飢餓都雲淡風輕

我很棒，我做到了一些事情

已經

昨晚約了你

不知道為什麼想起你就想到性

我很飢渴的狀態下想跟先生求歡

但他下腹部有傷口，痛的可能不能行房

我可以預想到後果他可能會軟掉吧，不想自討沒趣讓他早睡了

而我的慾望還在半空中騷動著

有時候我覺得我們的婚姻裡不可能只能單純我們兩人

他很愛我，我能想像，若生活一直漫無目的

有一個總是產生鬼點子的不安定因子，總是對奇怪的事情突然熱血起來

那肯定對另一個人會產生莫名的影響，跟著那個人生活也會變有趣

我從來可能都不是個無聊的大人

腦袋總跳耀的思考些奇怪的事情

無法安靜

前幾天還猜測著你在想什麼死去活來

今天知道你可以來做愛我就開心了

身體的飢渴我知道，我今天自慰三次，完全不夠我還想要

我看著性愛成癮的女人第一部，對一個性慾永遠旺盛的人那是多快樂的事

而那些回答都是如此千篇一律

能跟你做愛可能是我生活中少數能讓我感到快樂的事

但我更貪心的想要多一點激情

不是情感層面的那種，我希望你能對我說更多甜甜的話，表現的喜歡我

但這可能有點困難，也不能勉強

今天的夜晚好安靜我喜歡

安靜來自我內心的平靜

我也想過要不要找其他男人來填補飢渴

但踩過雷真的會嚇壞

我被自己弄的好複雜，我到底要什麼都太多太貪心

我好怕若你明天狀態不好我該怎麼辦

我可能會理解成你厭倦

我可能會理解成那些是應付

好悲哀啊

千萬不要

很傻

先罵自己一句很傻

我真的很天真很傻，對方搞不好是騙子我還這樣傻

我選擇相信他

他玩幣賠了十多萬，他說他生活過不下去必須刷卡度日

我聽了替他擔心，於是借了他五萬 

雖然我自己也是不多，但我還是決定先借給他

當然我還是有評估一下自己是否可以

五萬不是什麼大錢（比起以前給家裡的那些十幾萬不算什麼

但坦若讓我朋友知道了，肯定是罵死我的

沒辦法誰叫我喜歡你，我想讓你欠我人情還不清

我想用這種方式綁住你，讓你欠著我不得不裡我

今天這樣心情就好很多，因為你不能沒有我

我是你的明燈你的依靠

我必須這樣才能有安全感

我知道你還有其他女生，我還是會難過，我們什麼都不是

但我卻這麼做了，真的很不聰明，很譴責自己的行為

我似乎用金錢購買妳的情感

好傻啊，雅琹，拜託以後別這樣了好嗎？先姑且相信他不會人間蒸發

先姑且相信他會守信用歸還

不然能怎麼辦

給你

你沒有讀我的訊息

我居然笨到把選擇權給了你 

想起

想起自己年輕談戀愛的時候

在一個不平等的關係裡，不健康的感情中

沒有勇氣掙脫，沒有勇氣為自己走出來

年紀大的好處是能失去的東西也不多了

少一個也是這樣過活

相較下 ，覺得自己二十歲代好辛苦

好可怕

我在埋怨這麼多之後

想想自己已婚的身份到底要人家給我什麼

我又能承諾別人什麼

萬一對方認真了我該如何不傷害

我會傷害兩個人的

可怕又天真的女人

想想你自己應有的責任

哪有一天不想你

我對你一點都不了解

那些情感來自你熱切的眼神，強而有力的擁抱，飢渴的雙唇

那些那些我都好喜歡

只是那些甜膩的滋味不再，你已經不那麼熱切

最後一次我感受到身體的熱度褪卻，敷衍的擁抱說我要趕快回家了

當男人說出這句話是一種警訊，夠了太多的意思

我想起第一次

忘記第幾次，你有帶套，射在我身體內

你拿著套子去浴室洗掉，我當時問你幹嘛要洗，通常都是直接丟掉的

你說處理垃圾的人萬一摸到就太倒霉

我現在才知道你是拿去裝水看有沒有破

這根本是老手的行為

你可能很慣性約炮帶女生回家，習以為常這樣的關係

但我不是，我很容易沈溺

我曾經沈溺過幾個男生的身體與情感

我知道我是那麼多情

而你呀親愛的，你的慣性讓我知道你並沒有把我放在特別的位置

甚至連朋友的位置都不是，我們不需要是情人，不需要深入，但至少可以是普通朋友嗎？

說來可笑，每當我在心裡偷偷自己定位我們是朋友，我總是很雀躍

沒想到我們什麼都不是

我沒再回覆你的訊息，這樣比較好

今天生理需求自己解決了，腦內的激情依然是你

過去那些男人如何撫慰我的身體，我已經忘記，我依稀只記得你說你想射

你說我的身體很舒服，你說我們身體很合

你硬是抱起我來，太多太多

我想起一句話，哪有一天不想你

哪有一天不想你，哪有一個小時不想起你呢

我在等待自己也把你淡忘的那天，就如同前面其他男人一樣

我很確定我不會再跟奇偉有身體上的連繫

女人真的很神奇很詭異，怎麼你能說喜歡那個人，過不久一眼都不想再見到他

什麼時候才能對你這樣呢

我的嫉妒心太強，我太想獨佔你，你有其他的床伴我無法接受

我做不到

正因為我不能看著自己如此沈淪，所以我必須關起對你的接收器

我好像十六歲的小女生

好多幻想好多自以為的會錯意

我還是會不住期待你的訊息

我還是不住幻想著我不找你，你會不會訝異

我還期待著，我若都不找你，你會不會主動想起我

覺得自己蠻可悲可愛，但也很無奈

女人

女人的矛盾自打嘴巴

說出的話浮誇不實連自己也欺騙

我還是回你一句訊息了

這樣就好了，這樣就結束了

回覆完沒我的是事，我也告訴自己別等待

也許這樣比較好，飛揚的塵埃中就落定

我覺得稍微輕鬆了一點，對你也沒有設定其他想像

我承認我依然在乎你是否看了我的動態

我會去刷自己的動態看你看了沒

我仍然在乎你，但我的預感告訴我這不會持續太久

放過自己有多好，對你對我都好

再說一次

女人的身體被誰佔有得到高潮

那麼連同心也會屬於對方，連同心也為他喝采

今天起床醒來我的確想到你，因為你曾經是我每週最快樂的期待

我想起你但心臟沒有再因為難過而劇烈跳動

可能是因為昨夜我對自己好好坦白了，不逞強，不免強自己

我已經和回憶和平在一起，不刻骨不明心不強迫自己去忘記

但我依舊不太敢想起你，儘量不要想起你

對你的想起已經沒那麼痛，我想我進步了一點點

早上看到你傳的訊息給我，當然是講你在玩幣賠錢的事

我沒有點開看，我不知道該給什麼回應

我們連朋友都不是，我該如何給你安慰

索性就不回應，不讀訊息

我知道你醒來了，早上才睡，我對你的了解僅此

今天照鏡子覺得自己皮膚鬆弛，不知道是怎麼了看起來好累

但一樣我還是很愛漂亮，今天體重53.6希望能再減個三公斤

各種韻味各種美

你可能覺得，我很少這麼久沒有回你訊息

我可能會一直不回，因為回了，會換我等待你的訊息

就這樣吧，如果真要斷開這樣不健康的關係

我必須這樣

很可惜我們連朋友都不能算上

很可惜，你給我的身心好多快樂

枕邊的人啊，就是一直在換，身體歷經各種男人

我曾以為他們會留下什麼，都只有激情退去的空虛

心酸

女人通往內心對捷徑是陰道

那你肯定已經住在我的心裡

夜晚還是仍舊想到你

但我忍住不去刷你的任何動態，我想我成功的走出第一步了

當時忘記Andy也是花了不少時間，後來你的出現撫慰了我

讓我慢慢的淡忘了不愉快的回憶，那種被拋棄的狼狽

我說過我很喜歡你，是真的喜歡，不為什麼

可能你走了捷徑

無法否認我喜歡你的膚淺跟帥氣的臉

明明你不喜歡我，但你完全就打中我的好球帶

你給我的高潮很多我也很難忘懷

可是這樣下去不行，我會亂了陣腳，對你這只是運動

對我這是帶有期待，每當你說要來找我，你知道我有多開心嗎？

我會為了你的到來好好保養自己，好好運動，好好打扮

你維持了我的美麗

我沒有什麼想再對你說的

可能我期待著有一天你會主動找我

我可能又會陷入這樣的循環

我可能會儘量避免，我們碰面的機會，這樣不好

我們還是訊息上聊聊股票就好

這樣就好，你走你的陽關道，我過我的奈何橋

我擁有穩定的情緒，良好的經濟條件，美滿的婚姻

還擁有天生的美貌跟姣好的體態

我能安排我的生活，控制我的所有節奏步調

這是三十三歲的我，目前擁有的最大禮物

我無法控制你

而你愛不愛我，不是你的選擇題

有些選題，不曾出現在你的腦海裏

我覺得不逞強，這樣坦白的，不自嘲的寫在日記裡

我才是真正跟你和解，跟自己和解

你給我很多快樂過

謝謝你

也謝謝你在我寂寞的時候出現，陪我走過不好的處境

夜深了，也曾無數個夜晚想過你在做什麼，有沒有想起我

但我想我真的自作多情了，只落得可笑狼狽

我在心裡一樣當你是個朋友，君子之交淡如水

該如何徹底向你的背影道別，我想我還需要一點時間

但終究時間會讓我走出這一切

我正在耐心的等待那天

這種感覺很像飢餓，我在等待我不餓的明天

在等待，飢餓過去

你也是，終究會過去

和解

人生還好長，未來會發生什麼我不曉得

我知道我是什麼個性的人，受了傷會很快好，感情很容易遺忘

多情不長情，我有丈夫但我渴望有其他男人溫潤我的生活，進入我的身體

身為一介女子的七情六慾表露無遺

我是個漂亮有實力的女人，但我從沒被滿足過

也許曾經我滿足過，但稍縱即逝

我終於跟自己和解了，今天依然腦袋會不斷閃過伊森

他在我身體裡的感覺，他看著我的模樣

我們不該流於形式或習慣

我不該把你當形式或習慣

某部分來說，我跟奇偉很像，卑鄙膽小狡猾溫柔照顧例行公事

我都有

伊森，你在我身邊做夢過躺在我的髮梢邊，我們曾經親密過

也許我不是你理想型，也許你認為我就是個隨便的約炮女

但女生的身體，會被誰佔有，就會連同心都屬於那個人

陰道，是直達女人心得最快捷徑

我有很多打不開的東西，例如瓶蓋，例如男人的心

他們曾在我身體來去，卻絲毫不著痕跡，我仍然是我，身體沒有缺損

我又再次詢問塔羅關於一森

我對他有點生氣，我仍想有發展性，但我真的建議自己不要浪費心神在他身上

我也許該好好小心，應該要回收回來我的腳步

我們關係緊張，我們關係有矛盾點，我可能無意間表現太認真嚇到他

我太不了解他了，我們可能踩到彼此地雷但不自知

關係我以為很好，但對他來說是緊張的

好吧

我能說什麼，遊戲結束！

過去有一段時間我完全不喜歡你，我們那時候是最平衡的關係

不知道能不能回到過去，但我唯一能做的就是處在被動狀態

我老是說再見，因為不這樣，我會無法真正的道別

受傷

今天到底要寫多少日記

我從谷底到另一個谷底

從自信到自我懷疑

我是不是不夠好不吸引人，是我太主動熱情？

我在感情的路上從沒被丈夫以外的男人珍惜

身為朋友我是什麼

身為情人我是什麼

其實我難過的眼淚都要流出來，我該怎麼走出這種傷痛

我剛開始踩著我想我不主動聯繫他，他應該會小慌吧

我看了這些觀察了這些我想他不會

即使他要來找我，或跟我聊什麼

我都不知道該如何面對跟回應

找我就別了，我怕生病

果然

 他更新了交友軟體的簡介

他更新了交友軟體的IG

也許他進行很久而我並不知道

我只是玩物，我有想過有我還不夠嗎？

也許吧，我是什麼，真好笑，笑自己愚蠢狼狽

審視

這本流水帳大概說是能外全成為我秘密大集

一個女人的生命如何起承轉合，如何從單純走向複雜

如何從傳統價值以繭自縛，走到自在而為

我審視了過去的每一篇日記，我發現我在情緒情感中很容易逗留

審視我跟伊森的對話，從互相尊重到食之無味的態度

其實有日記記載著生活是蠻好的

幫助我客觀釐清自己的複雜情緒

面對自己跟床伴之間的關係終於冷靜

好像我曾為奇偉哭一樣

我也為伊森心碎

回顧著幾個月跟丈夫相處，我想他最近愛上運動，嚐到了健身帶來的正回饋

我蠻開心他持續維持運動 ，希望他可以繼續

他說，問我能不能在出門前抱抱我親吻我，我說不行，因為我會被你吵醒

他很失落，他喜歡早晨我找他跟他撒嬌需要他的那個時刻

通常我做了惡夢，我習慣身邊有他陪著，抱著我，拍拍我，親吻我

用體溫告訴我，剛剛那些都只是夢，那種安然的安全感是如此令人沉浸

我覺得我好多了

不會再去想伊森了，蠻好笑的，前一個小時還在為他鬱鬱寡歡

這一刻才醒來發覺我跟他根本就只是Fuck body啊

性伴侶不好找，以後性慾來自然就會找了

這沒什麼好傷腦筋的是吧，別投射情感顯得自己情商很低啊！

嗯

這個年紀的好處，就是不會讓自己陷入難堪的處境

我心知道這樣對自己不好，那就對自己好一點

我不喜歡搖尾乞憐，我不喜歡熱臉貼冷屁股

我希望單獨的佔有

但這場遊戲我終究認真了

心裡很難受但也只能放手了

關於男女間的遊戲讓人疲乏

我曾想過我婚後再也不會遇到這種問題

但我遇到兩次

這次，是第二次

我該走了，嗯

遊戲

我們什麼都不是吧，但女生就是會為此而難過

貪心的希望我們能有點什麼

喜歡的遊戲也只好到此為止了

凡事有開始都有結束

我不了解你，對你的喜歡來自親暱互動

但知道你有其他女生了，也只好放棄

去爭什麼都不是我的個性

來著不留，去者不追

總結

 塔羅總結是他有另一個對象

他周旋在兩個人之間

對於我的熱情主動感到掉價還有意想不到的壓力

我主動他反而冷淡

過去我比較高冷，現在換他

我想我還是不要理他好了，雖然有點難過，但知道了真實情況還是比較好的

他對我的看法是原本我很高冷對我有興趣，現在相反？

我發現他去別的女生家睡覺，這對我是很大的衝擊

每週見面也許對我真的不是件好事

那就不要再主動吧，我要冷靜生活

直覺

我很變態看到一森的動態

他在我距離我三公里處吃早餐

他很少那麼早起在外面吃早餐的

我的直覺是他去睡其他女人家

就是這樣

我心情很不好

一方面會擔心疾病

一方面我不能接受他有其他伴侶

我的直覺通常很準確

女人的直覺是很可怕的

這種不好的直覺很久沒出現

我只能說我暫時不要再找他

不然我會越陷越深

路上

發洩完性慾會清醒的不只是雄性，雌性也是

一下子不理智的腦袋全都醒來

回家的路上我們聊到少子化

中間提到RD的出路可以當主管這件事

我想我說的意思是世界上這麼多人口從事這個工作

怎麼每一個都可能去當主管

丈夫很是生氣的跟我說，他的意思是要努力去爭取啊

但這個說法很籠統，肯定無法疏通他同事的煩惱

我覺得這種建議彷彿是說一個便當吃不飽幹嘛不去吃到飽餐廳的那種意思

我不想爭辯不想說

我在進電梯的路途中想到我們為什麼最後的結論是不要小孩

是因為他的想法跟態度無法為我承擔責任，我們不能有孩子

否則我會有永無止境的煩惱

厭惡感，突然湧上來，突然破土發芽

我一直撥土，希望可以把這件事掩蓋起來

我說過我外遇不會讓你發現，真的不會

這是我愛你的最好方式

我說過

我的朋友說，我很喜歡推翻自己先前說的話

聽起來極度矛盾，以至於非常難相信我哪一句是真假吧

我知道我一直是矛盾，但這不是我的錯

而是在那個情境那個環境事件當下，我是這麼認為的

說的是你對一個人了解越多，就越失去興趣，越是接近真相，越是能看到終點

我這麼說是因為，我知道奇偉有家庭了，剛開始帶入的偶像劇女主角思想太多

產生我們有情份的錯覺

我知道伊森過去經常約炮，所以現在這種應對是他最慣用的，我帶入的特殊情感也是我的錯覺

我們在一起就像是運動一樣，一起做運動的朋友這樣

一點情愫情分友誼都算不上

我每次做愛完都要這樣勸說自己是不是很愚蠢

我想必他們不會需要寫這種手記

對他們來說我什麼都不是，做愛當下很快樂做完空虛，身體滿足了，內心卻渴望的沒得到過 

最近

多虧我的勁敵，他的刺激帶給我更多在工作上的動力

這樣的良性壓力與競爭我很喜歡，悠然的很快樂，但這股壓力迫使我成長

我也樂見自己的成長，雖然經常感到萬不得已，被逼到不能休息

直播教學在上週四結束，固定每週一次的直播說到底讓我很是疲倦

終於我不用每週直撥了，我可以按照計畫來備課，做自己的新作品

最近累積新作品速度也算快，期許自己能夠永遠注意力集中

跟先生一週沒見，週末我回到家感覺無聊的有一個世紀這麼漫長

當然跟他再一起的舒適感是無可取代的，只是長時間的相處依然會產生矛盾

他好幾次都勃起了，但卻沒有要我的意思

其實我也落得輕鬆，跟先生之間的性生活平淡乏味，我可以避開也是蠻好的

就在心靈與生活上好好與先生相處相伴

最近性慾比較低，我喜歡自己這樣無欲無求

奇偉回日本了，我覺得他應該是擔心我忘他，老傳一些無所謂的訊息給我

我可能再也不會跟這個人碰面，畢竟我從來沒有真正滿足過

剩下依森了，我倒是無所謂，無性無愛無關聯，我發現我居然在不想做愛的情況下想找他

因為覺得時間有點多，想打發時間，但我又不想免強自己身體去做

跟他再一起真的無話可說，整天都在性中度過

上週他說我們見面真的無時無刻都在做，我心想那你想做些什麼

這種關係基礎下誰突然消失都不需要感到意外

最近不小心從53胖到55我真的要專心減重了

性生活

我的性生活被支配

不由自己

我看到老公也是會想要，但總是失望而終

他似乎好幾次都沒做完，就結束了

我也毫無感覺，我覺得我的無感來自心中沒有刺激感

這好像也沒辦法，只能靠內化慢慢改善

對於昨天奇偉的問候，一方面是工作，一方面我想冷淡他懲罰他的冷淡

我很晚才回覆我還很好喔這種簡單的訊息

他果然沒回覆

我本來很喜歡他，但現在絲毫不眷戀

愛慕之情都離我遠去

也不會想跟他做愛或發生任何事，但若是聊天當朋友還可以

畢竟他這週末也要回日本，一季的時間可以改變很多事

誰說的準呢，也許我們再也不會有交集

我想要依森還是要等他有空

我的性慾完全被控制不是我能主宰

念想

一個人的時候，注意力過於集中在性慾之上

我直球的問了，你的農民曆上哪個日子宜做愛

我很想要很難受

他隨意地給了我回應

女生這樣是不是很悲慘

至少我認真的認為是悲慘的

為什麼我在婚姻性生活處於弱勢，在這之外也處於弱勢

覺得自己蠻好笑，同時也可悲

這事什麼時候才能到頭呢

這樣下去也不是辦法

奇偉，好久沒跟我聯繫了

我知道他家的狀況不好

但連句關心都沒有，也不考慮我的身體感受

我似乎總太習慣體貼別人對別人好

也許就這樣斷開吧，他們

奇偉曾經我把他當成一位朋友

現在我也知道了，我們不是朋友

謝謝這一年的認識

若你都沒再跟我聯絡，那我也知道要好好道別

我是很好的女生，性技巧也好，性格外貌也好

你錯過我是你的損失

注意力過集中

自從認識你開始我覺得我自己很有病

我曾經放下過你不找你

那時候是蠻開心的，畢竟暈船滋味不好受

大概是因為我只有你，注意力無法從親暱感中分散

有人淡出我的生活，有人不在我的生活

為何要如此執著以致日思夜想

我可能太寂寞，心很寂寞，身體也是孤單的

運動讓我蠻快樂的，我不知道為什麼但運動很快樂

就這樣就好到底有什麼不滿意，貪念慾念讓我自己不像自己

最近在工作上有種被壓力緊迫的感覺

好像有人在追趕我，休息也不敢休息

也許我能稍微轉移注意力

平靜

今天被以感冒拒絕了

坦白說意料中但有失落的夾雜

我們不是朋友，什麼身份都不是

這種關係好空虛好寂寞

能不能我們到此就好

奇偉因為小孩不上學的事，七月中返回日本

也是在我主動關心下被告知

越是深入這種關係，越明白自己什麼都不是

我該好好珍惜自己，珍惜現在的生活

那些呀

都是浮雲去的

什麼情慾啊，終究只建築肉體上，無法富足我的靈性生活

最近對這種事真的比較看得開

也在想要不要再尋找新對象，但真的很懶，這段真的很累

那就這樣過活吧，也沒有什麼不好的

是吧

誰先愛上他的

今天看了這部電影

裡面有句對白「就算不說實話，我們還是我們」

聽到這句，我只想到「但說了實話，也許我們就再也不是我們」

為了維護和平關係，實話必須變成浮雲

當初談戀愛談的好累，我已經疲於應付我的生活

只想找一個能讓我棲身的避風港

於是丈夫出現，給我關懷愛與溫暖包容

他是那麼的善良，曾經他是我的全世界，我是這世界最幸福的女人

愛呀不愛什麼的，現在好像已經不重要，我們是家人了

就這樣過下去吧

適應

我開始適應這樣的自己

一面是妻子，一面是情慾動物

儘管過了這麼久，還是很熟悉伊森身上的味道

今天很久違的好好做愛，第一次他很快的射了

第二次稍微陪我玩了一會

他跟我體型差不多，很好抱，很剛好的都會到達我做深的地方

我逃

丈夫這一個月在家工作

除了第一週我用各種理由不回家外

其餘三週我都24小時跟他在一起

剛結婚時巴不得他24小時每分每秒都能陪著我

現在我卻不知道怎麼 巴不得趕快自處

我不是討厭他，而是我發現我需要放鬆做自己的時間

曾經我在他面前是最能做自己的，現在還是，但我不知道自己怎麼了

我跟他越來越不一樣

曾經我們婚姻革命的時候他努力為我改變，希望他能自處自主

但現在依然回到睡覺要不要開電扇，要不要開門，吃飯要吃什麼這種鬼問題身上

開口閉口我們只有柴米油鹽，而我又開始像他母親一樣的處理這些

雖然我只要動嘴，但我不想這樣

我看到一個網路文章，我不想承認，但不得不說，其實事實如此

婚姻生活

我覺得糟糕了，跟丈夫相處的這兩週

我依稀回到過去的景色

什麼都要問我，什麼都依賴我，彷彿沒我

他做不了決定

感情在這之中變成婚姻生活

那種被動不是我想要的生活

不是百憂解能幫我的

溫存

我不知道這個標題該下什麼，

昨天穿了訊息假意的噓寒問暖我的兩位床伴

只有奇偉禮貌性的回應

伊森依然是不讀不回

我想我真的很天真，也許就像籤詩說的，這是一段無緣的關係

也該看清楚放下走開了，那些溫存都是笑話一樣

七年之癢

昨天我們度過了結婚七週年紀念日，

丈夫訂了我最喜歡的白叉子巧克力蛋糕

我很開心，我也煮了兩人都喜歡的牛奶鍋一起享用晚餐

回家後一樣我們一起運動、洗澡、睡覺

這就是所謂的七年婚姻生活

平穩，美滿，乏味

沒錯，乏味，我對生活無法有期待

尤其現在疫情影響，沒有課程可以轉移注意力

我幾乎百無聊賴，對生命的渴望也越來越低

想著就在34歲這年不小心離世也許是好事

沒有責任義務維持品質這種事

面對一成不變的生活我原本的滿足感完全雲散般

曾經渴望的那些我得到了，然後就開始認為稀鬆平常

這些我得到的，都會在我的吐息之間

暗究生活是什麼，婚姻是什麼，也許是我失去目標

眼看也不年輕了，我不能期待別人給我快樂

我必須尋找一個穩定的快樂來源，而這個目標不能建築在人上

是吧

戒掉

我已經戒掉看伊森限時動態這個變態行為

別人視我如敝屣，我視他人如珍寶

這個行為本身就很愚蠢，在他眼中，為什麼都不是

沒有然後，不是朋友，沒有關心

那些男人都如出一轍

現在我跟先生嘗試緊密的相處，我想這很好，很好的給我們正面影響

夏天

今天真的特別熱，在外一刻一秒都無法久待

武漢肺炎變得越來越嚴重，當我外出帶著口罩時

我只感覺這個世界改變了，人與人之間，與自己之間都默默改變

無論是消費方式，經濟成長與衰敗的方式，生活的方式都與以往不同

我也懷疑自己在這個疫情之下能撐多久

健身房那些地方也都不能去，很擔心台灣繼續這樣下去將快速的經濟萎縮

我的股票也一直上不來，但慶幸的是有慢慢回升了，希望能回到我的成本價

與此同時我胖了兩公斤，真該死

最近不知道是不是因為疫情，我想返回家庭的懷抱

結婚了，不就是兩人長相廝守

一個一起到老的伴

但我內心空虛的想找一個戀愛的對象

這又回到湯米對我說的，快樂來源不穩定

先生對我依舊清心寡慾

我又該如何呢

卦象

看來我們之間有什麼，老天爺也已經看透透

落花有意流水無情，我自知那只是慾望的排解

但回憶起他每次找我，我都很開心，像生活突然有一盞照明與一席盎然生意

我太多情，踐踏自己

富貴由命天註定，心高必然誤君期，
不然且回依舊路，雲開月出自分明。

籤詩卦象純參考
天風姤---表邂逅、不其而遇，非預想中的事情來發生。主是個狀況卦，吉凶未定。逅，會帶來意外之喜、也會帶來意外之災，需視動爻變卦吉凶來論斷。而「姤」意，卜感情通常是有其他的感情發生的跡象、與情色非常有關係。

愛情：男女對象均不理想，有第三者出現，因而徒勞無功，會離散。

變卦天山遯---表退守、退步之意。主凶象。一切事項均需停止下來，因其中可能有小人、或障礙、陰謀在破壞中。退另有表示退步之意，功課、事業，均不再如同往常般的成績了！

愛情：落花有意，流水無情，適時地另外選擇其他對象吧！

好多了

可能真的是沒乖乖吃泌尿道的藥物，乖吃一回就沒什麼燒了

我覺得我的基因是不是寫了自私跟花心

我還是偶爾會想到伊森，想拿自己跟他前女友比較

天啊我有病嗎？

我真是無聊，人家幾歲我幾歲，人家是富家女

我自己白手起家，氣質當然就跟人家不一樣，那種知世事的歷練與眼神的銳利

怎麼樣都藏不住的

我真是瘋了，那就是露水姻緣，一夜之恩而已

結束自己的妄想吧，以後也不會再碰面了

我該自己明白，那一切都不會是我的

但我擺不定自己內心的空虛

誰能告訴我，這是什麼樣的感受，生活是這樣的嗎？

我好想回到兩人世界的陣列

感冒

我感冒了，大概兩年的時間沒有感冒過

但吃藥真的讓我想吐，我感覺自己越來越承受不了藥物的反應

昨天先生來陪伴我，我覺得很幸福，有一個人是這樣的生活默契

但無聊發慌的我依然在尋找什麼

來彌補這片空白

我想結束那些不健康的關係

至少今天醒來，神清氣爽

雷炮

剛找了Matt，單純我想有一個人陪伴我

但在給他一次機會，依然是這麼雷

根本雷炮，沒有前戲，沒有溫存就走了

我整個大傻眼，超傻眼

我根本作賤自己成為肉便器

超後悔，我要各種層面封鎖他

然後我真的封鎖加刪除了，謝謝，真是不尊重人

有病

我覺得伊森是不可能會再找我了

畢竟認識這半年來，他主動想找我的次數大約只有兩次

現在在這想他的我也顯得荒謬

但我就是這樣，容易陷入一種錯覺，時間久了也就好了

我們該說再見了，但我還是好愛看他IG,真心有病

荒唐

早上要寫日記但太過昏昏沈沈

想起昨天Tommy說的，我把快樂建築在不穩定上

人事是會改變，也就會得到失望，像他建築在性愛或電玩漫畫追劇，這種快樂來的比較穩定

我不否認他說的這些，但我是個情慾的動物，水靈靈的眼渴望愛情

他知道，他很現實也務實的說

「我覺得啦，你把快樂建築在對人的期待

是比較不穩的，你會期待一個好對象

但你又不是標準很低的人，所以妳會不停失望

有些東西是不會變的，你畫畫啊，

除了人以外的興趣，基本上都比較穩定，追劇 吃喝 電動 運動 sex

但我覺得比較穩定可以獲得快樂啦

把對人的標準降低吧，假設大家都很難聊

大家都是壞人 自私的人」

我可能對生活有太多期待，有一個人能帶給我快樂

我誤會了什麼曾經把這個期待建築在丈夫或伊森身上

最後一次跟伊森見面，我有感受他的不耐煩

我也不會再熱臉貼冷屁股了，我終究是玩物

甚至不需要被考慮感受心情，一點點連朋友的情份都沒有

那天讓他久候，他甚至要轉身不告而別

我真是不需要被尊重的玩物，我單方面渴求太多

我醒來了冷靜了，我不再去期待

對於奇偉我也是已經冷卻，曾經我以為我們是朋友

沒有人把我當一回事，就是彼此發洩情慾而已

這種膚淺快要淹沒我

荒唐的故事何時到頭

冷靜

今天伊森總算來了

但讓他等了一會正好撞見他準備回家去

在捷運前面跟我說再見

我說好吧，那麼再見

但我又捨不得，把他拖來房間

他沒怎麼睡好，很快就射了，我完全沒有被滿足

另外最近可能頻繁見面，新鮮感降低，我稍微感覺的出來

他很難得沒有留下過夜，說要等疫情後再見了

也許吧，誰知道是什麼時候呢

但可能今天沒有那麼舒服，我也就不再那麼在乎著迷於他

該冷靜了

對奇偉我真的非常冷靜，很難想像為什麼剛開始這麼喜歡他

現在又完全不想再見到他了

Matt也是，當備案吧，我今天真的冷靜下來了

要回家了，這陣子，讓我好好跟丈夫重新來過吧

明天我們想去走走兜兜風也好

我想念海岸，很濕黏也很美

我笑

會不會我邁入三十四歲這年，發現所有男人都不可靠

無論在生活上、性生活生、生活品質上

都讓人笑掉大牙

可笑

一個喝醉吵鬧所有炮友，我是瘋女人

有什麼事姐夫解決不了

今天充好電，應該要好好用一下

別吵鬧炮友

他們沒一個在乎我，我自己覺得他們是朋友

沒人當我是一回事，真可笑

愛不是景仰

午安，我又來了，這些天我不停地寫生活流水帳

剛剛媽媽從公司問我好不好，老實說不怎麼好，但也足夠的幸運了

工作接下來不知道會怎麼樣，但我必須不停的創作，這也許是唯一的解答

婚姻的部分，老實說我不知道該怎麼辦，就像大家說的，就像前面說的

我先生是一個好人很善良，不會逼迫我也不會勉強我（曾經有過）

但我真的不愛他了，我對他的愛僅止於家人，我無法像異性那樣的迷戀他

老實說他最近又變胖，而且不承認，我討厭雙下巴也討厭禿頭

最起碼要想想自己外表怎麼解吧，腦袋都在想什麼？

我不知道本質上是善良的人，是不是所有令人感到的不快都應該無條件赦免

總之我不想再去想關於兩性婚姻的事

那些男生都是一堆錯誤，要不要找我隨便

越來越自暴自棄

可以愛我但不要崇拜我不要景仰我

醒來

這個流水帳儼然是我最好的朋友

在我過世後都不希望被發現這本流水帳

這裡有太多我的故事與祕密，赤裸的原貌羞恥的模樣

今年我已邁入34歲，看著2014年的照片，現在的我更勝二十歲代的我更加美

可能運動，可能韻味，可能心境，一切都與二十歲代的我不同了

最近回顧以前二十歲戴左右看的書，無論是國境之南太陽以西，還是白先勇的悶雷與金大班的最後一夜

感觸，與年輕的時候不同，尤其悶雷，我完全能理解浮生嫂的心情跟立場，只是在1959年的女性選擇將自己的情慾，與自己關在房門內，在那扇門內有地獄之火，有海嘯洪水

我無法像福生嫂那樣，任憑地獄之火吞噬灼傷，也沒能有勇氣躲過洪水的吞沒

我在情慾之海浮沉，這是一種很複雜的情緒，年輕時我曾這樣，枕邊的人啊一直在換的

無論對方已婚，或有女友，或單身純情，那些際遇一個個過去也不曾在我身上留下太多痕跡

曾經過工作事業是我的一切，現在彷彿也是，那種熱情快要回來我感覺得出來

但身體的快樂我從不厭倦，一個情人一個換，我曾經像一般女人一樣，動了心

在這樣的情慾市場久了也知道，情況就是這樣，身體關係不能認真，他當下愛我就好

那些男人看著我看得定住，看出了神，說我好美，很會做愛，但我沒有什麼能吸引他們的

我太表淺太沒有情感完全就是個情慾的玩物，我在尋找丈夫以外那個愛我的男人

真的愛我而不是崇拜，真的愛我一起成長的那個人，長大太快了，彷彿我們一起去踏浪，在無盡無涯的海灘上

數著腳印，你以為你牽著另一個人的手他在跟你走，沒有，當你看著眼前天空遼闊，海洋浩瀚無盡頭的同時，你牽著的手鬆開了，他被小螃蟹或其他貝殼吸引住，你以為他會跟上但你一直走一直走一直走

他沒跟上

當他意識到自己距離你太遠要跟上時，腳印早已被海浪沖刷，他看不到足跡，慌亂地往前，亦步亦趨得向前走，卻仍然跟不上你的步伐

當你爭執一番，你找到屬於自己的樂園，你掙扎是否回頭找他，還是待在自己樂園內，獨自嘗遍喜怒哀樂

我們還在這之中，掙扎

看著以前我們的照片，我們怎麼能那麼快樂，我們如何這麼快樂

該如何讓我的歲月跟美都只為一個人停留

我仍無法不等待，等待真的愛我的人到來

不是服從不是崇拜，哪一個人愛我，將我的手緊握

我真希望我們之間更像朋友關係，我們當朋友好嗎？我自己放棄夫妻這個身份，以朋友的身份姿態待在你身邊好嗎？

半寐

一早半寐之間想起Eason的身體

想要他的身體，聽插入我的身體時好舒服

幾乎每下都高潮，好想他，還會找我嗎？

一直在一起

I wish I never learned to fly.

And nothing Chang today.

And I don’t want to.

I can’t escape the way I love u.

I don’t want to.

我想回到你身邊

回到你身邊

早餐

我沒回家，不想回家，我想一個人

我在考慮是否重新回去找諮商師，我怎麼了我生病了嗎？

那種道德壓力的譴責壓得我喘不過氣，我已經選擇婚姻就不能悔恨嗎？

我不管寫了多少篇日記，我還是無法平復我焦慮的心情

每天都問自己在這段婚姻裡的生活真的是我想要的嗎？

看著我先生很可愛，嘗試獨立，我仍覺得他像個孩子一樣需要我陪伴

哎，生命好困難，我找不到一個停泊的地方

自己就算感覺對不起自己的丈夫也無法自省

我不在婚姻也不在家庭，我愛的人在哪

曾經那個讓我崇拜的依靠的成長的

我長大了那你在哪裡

在這條路上你怎麼就停了

心裡沒有愛著誰或恨誰

只有身體上不斷混亂的關係

我也真的思考斷開不好的關係

想念今天的早餐

那個時光別過多好

不行

 今天跟Matt見面有點勉強

我覺得自己勉強自己了，我想起Eason今天跟我說的

那方面也有合不合，做起來舒不舒服的差異

我一開始無法理解他的話，站在男生角度我以為大家做愛都很舒服

但經過跟Eason後我發現很少人能滿足的了我

我喜歡的一切他都知道，身體很舒服，早上起床他也主動邀約我吃早餐

他說我今天吃的很少，原來我們已經吃過不止一次早餐

Matt我可能不會再跟他見面，太多次（三次）我真的有累

也稍微勉強了自己，我以為自己被高大男子擁抱會更興奮

但我沒有，我在等待他的離開

今天荒謬的事到此為止，我需要安靜的休息

補回

 日記有幫助我釐清事項

我喜歡一個人悠遊自在的生活，也許是因為我有一個安全的生活依靠

我無後顧之憂的避風港

我承認我昨天很過分，丈夫帶我到工作室，我接到Eason的邀約就騙老公回家

我很有罪惡感，但我很想見到eason

昨天他來後真的很幸福，我喜歡他身上的味道

他的臉真的很好看，一切都是我喜歡的模樣

他喜歡運動，個性陽光，很會做愛

雖然他說我才是很會做愛，但我覺得他除了敏感外一切都好

但他離開的日子跟其他男人一樣對我愛理不理

嗯哼

我也在想該不該完全的離開奇偉，我感覺的出來他理性上情感想完全與身體劃分

但我不只是想要這樣的關係，希望比朋友再多一點

我真是貪心的女人

最近的我依舊想單身，為什麼我還在婚姻裡傷害另一個人

我好難過

生活

事隔幾年我再次看了悶雷，那女人情慾的壓抑毫無出口

只能任這一生如此，躺著也不愛的丈夫她必須同床一生

我也渴望高大渾厚的男人，一把將我擁入懷中

我巴不得被當個女人疼愛

但我丈夫也是十分女性化，很愛撒嬌裝可愛

有時候我不懂他為何如此想要扮演一個孩子的角色求安慰

但他善良可靠，我也決心一輩子這樣跟著他了

我們一起生活吧

十字路口

Tommy 是一個跟我同年的男生

我們僅有在訊息上聊天

今天他問我是不是單身，我說我已婚

但我無法改變花心的基因，他直接罵我很賤

我其實有生氣，為什麼光憑這樣就說我很賤

我說幹嘛罵人，他有道歉，我也原諒他了

但我仔細想想自己的行為的確很糟糕沒錯

到底為什麼要用道德綁架自己，我想起了奇偉，他對自己的困惑跟自責

我能懂那種負罪感且很糟糕的感覺，若想讓一切好轉，再也不用害怕傷害誰

那我只能走出婚姻不是嗎？

再選一次，我仍然覺得當時候結婚是好的，當時的丈夫有能力照顧我

他的想法跟建議供養我成長，我曾經對人說過，結婚是我第二人生的開始，而且我過得更好

現在我不確定，因為我成長了，經過一連串的自我懷疑，自我譴責，道德綁架

我終究變成我所想要變成的那樣，我永遠不知道我有沒有委屈我的丈夫

我不希望她委屈，為什麼？因為罪惡感嗎？還是因為愛他？我想罪惡感肯定更多的占比吧

但也決定跟他攜手一生了，所有的錯跟罪惡都在皮囊之下，不要被發現不要讓他知道，我要永遠保護他

不知道就不算傷害，對嗎？奇偉是嗎？你也這樣說過

我不要讓任何人來評斷生活方式，我選擇我的生活功能區分

一個是丈夫，我有複數情人

該怎麼做比較好，該如何是好

軟弱

爸爸說恨我丈夫軟弱

我恨我錯愛那種被溫柔包裝的軟弱

我能說什麼，我已經結婚了，我可以做的事是維持好這段婚姻

不要有孩子，不要傷害他的溫柔

我在這個叫忘憂酒吧的，無法忘憂

除了你還有誰愛我，可是我卻無法停留

我想起奇偉的穩重溫柔，Eason的粗暴熱情

丈夫落在我頰上，溫柔若雨的吻，此時此刻我想念丈夫

但這是一種親密感，無關激情，我永遠必須疼愛他照顧他

奇偉彷彿是過去的故事，我不確定他是否會再找我

他的內心負罪感我是能懂得，只不過我沒承認，我也是共犯

他那小狗般的眼神不禁讓我同情起來，我該關心他

但其實我該做的是放下他，結束這段畸形的關係

經過這段，我很難理解我自己，我也不了解，人真的有一輩子的真心真意嗎

爸爸告訴我吧，我選擇的沒錯，我愛的那個人不是軟弱

你曾經抱著我告訴我說你也心痛，我這輩子註定追尋不穩定的關係

爸爸啊，我多麼希望能成為你，那我什麼疑惑也許都沒有了

安全感

再次覺得自己是可怕的女人

我太過貪心，昨天我學生問我愛不愛我老公

我愛他，他是很好的家人、玩伴、一起變老的對象

但不是性伴侶

我在無意識中說出這樣的話，打醒自己腦袋

我並非不愛他，而是在讓我選擇一次婚姻對象

我想我一樣會選擇他 ，他就是我的家人，無論在一起、分開

也許我慢慢的變了，但我希望，他仍能感受到我滿滿的關愛與我想給他的安全感

 並不

我並不真的愛著丈夫，但他永遠都是我的家人

永遠都是我的家人，放不下，斷不了

選擇權

 儘管奇偉的事給我不小的衝擊

我覺得明明該有選擇權的就是我

為什麼主導權卻落到他身上？

他對我沒有所謂愧疚或抱歉

都是我自己沒問清楚，不是他沒說明

Ok,真有夠自私，對我或他人他完全沒有愧疚

他說他不會有罪惡感，他不容易產生罪惡感

還真厲害

多虧他我也學起來了

我也不拿道德譴責自己

但我也不想再見到他，屌小又容易軟又是騙子

我等你找我那天，我訊息會好好的已讀不回

稱不上

 我們的關係連愛情都沒有，連友誼都稱不上

連陌生人都稱不上，連伴侶也稱不上

我們來自陌路來，在陌路散

沒有相聚也沒有告別

沒有起承轉合

沒有我渴望的深度交流

肉體是多麼膚淺

我也沒高潮

男男女女這樣的交流是一種市場趨勢

那就別再想，也別再見他了吧

再見奇偉，再見了，真的

我們的生命背景，都太大的不同

我也不能也不想成為第三者

淚水

 淚水在心中流淌，經過一夜沈睡

醒來後我想找他，很想他，我知道他也在思考我

我傳了訊息，問他禮拜五是不是依舊空著

那時候是接近凌晨兩點的訊息

早上七點在半寐中我看了看手機，他依舊沒回我

也許他睡了還沒看，也許他不知道怎麼回覆

到了七點半我再次醒來，決定收回那則訊息

他說他其實看到了，只是他睡不好，很晚睡

他說他沒有隱瞞，也沒有要欺騙 ，他內心亂亂的

我也是啊，我不說話，我想讓他安慰

但其實我知道他更是不安，更需要安慰

想必昨晚他內心肯定難熬，我也沒有好受到哪裡

他說暫時先不見面，他把自己整理好

我知道我懂，我能理解，我說了再見

我怕我會更難過，想著不知道為什麼眼眶紅了

曾經期待我們能互相喜歡不只是身體的交流

曾經期待我們吸引彼此，可惜，我不知道他是否喜歡我

那些掙扎除了他的婚姻家庭，有我們嗎？

我肯定要難過幾天的，我肯定不能再想他了

他不能也不可以是我的

嫉妒

 我曾想過要觸碰他

但事實證明我不能

我想聯繫他的道德權利都沒有

我看他的孩子笑的開朗，像他

用心栽培的孩子，用了許多心力在家庭裡

對太太也沒有性以外的抱怨

26歲結婚，給我一樣，但他很安定的發展下去

這就是為什麼我嫉妒，為什麼能毫無懸念

為什麼能說太太什麼都好

為什麼能說結婚十四年，還是會選擇一樣的路

為什麼，我內心不平的是這些為什麼大家都幸福

卻只有我不斷的辜負

對我來說，婚姻像火燭，風吹毀滅

我該如何鎮守自己的婚姻如他一樣

我可能不能再跟他聯繫了，就這樣吧

就這樣吧，忘了吧，別再去想

我曾經為他美麗，現在也無法了

轟頂

 長久以來的困惑我解開了

他有個穩定的婚姻跟小學四年級的孩子

當他說起孩子是滿足的感覺，再給他一次機會，他依舊選擇這樣的婚姻跟生活

我感到嫉妒，為他的幸福感到嫉妒

很貪心卻又幸福的一個人，他什麼都擁有

我在婚姻外轉了一圈，這圈我仍沒得到個結論

再選一次，我還是會結婚，也許吧，畢竟婚後我的生活提升了許多層次

但我不知道該怎麼愛一個人一輩子，很深的含義他們是家人

月經

 上個月生理期來了三次之後，醫生給了我欣娜控制生理期

必須坦白說這個藥讓我情緒起伏很大，我也跟禦寒鬧的不愉快

我想找一天去台南找她，跟她道歉

這次生理期來性慾大量湧出，我不知道奇偉有沒有空

我知道他生意很忙，不想打擾他，一方面他在陰道內無法滿足我

我過了兩個月，傳了訊息給Eason,他終於來找我了

我以為他有女友不方便來，他說搬家太遠懶得出門

他很久沒好好做愛無法順利控制自己

總之我很高興能再見到他，一樣很硬，一樣很會作愛

他說我的身體很舒服，我想大概是吧，至少，在床上撫摸我的男人們，都這樣說過

他在我身上的感覺也非常舒服，我喜歡他親吻我舔弄我的耳朵然後抽插我

他的不大，但非常硬，我知道他很興奮

看到我的身體馬上硬起來了

趴在他身上的騎乘位也讓我高潮多次

他真的是我身體裡最愛的男孩

我現在慾火沒有被撲滅，不斷想著他，想跟她做愛

一個女人為何能夠如此，我不懂

紀錄

 情緒趨於穩定就比較少會來寫手記

前幾天結束澎湖旅遊，少了那種兩人一起冒險的甜蜜感

我想婚姻的另一個面貌就是生活的表現

對另一半友善，讓他快樂，也許這是婚姻的日子

丈夫依舊是可愛的小男生，分開也會想念他

另一方面

結束了跟情人的幽會，說是幽會，其實只有身體的會面

只有身體的放鬆腦袋放空，他沒射，我也沒真的完全高潮

但他親吻我撫摸我的確讓我得到少有的滿足感

他喜歡我的身體，覺得我很美，我也喜歡他在我身上用力進入我時

肌肉緊繃的模樣，黝黑的皮膚爽朗的笑聲

跟他在一起他把所有步調都安排，我可以放棄思考跟武裝

只是這樣的活動少了新鮮感，我也不知道會維持多久

他似乎預備我們的關係會長久，但我可以跟一個野獸一樣淡然

我又再次見到我沒見過自己的那一面

我是已婚女子，偶爾不是

 很久沒來更新日記

我對先生給我的關懷跟付出感到溫暖

看他為了我改變，一切都是被捧在手心的幸福感

幸福到，我原本建立的自我國度幾乎瓦解

我認為這個房間有助於我處在自我世界

最近一次，我也只剩下手帕男了

但不知道為什麼我興奮不起來

也開心不起來，我沒有意識的無法握著他的手

沒有辦法快樂的與他暢所欲言，我想他是我的朋友

但又不是真的朋友，這層關係太親密又陌生

我很混亂，自己到底要什麼，貪心什麼

再一個說再見

 我求籤，我問塔羅

eason可能有新的對象，沒有想花心思在我們原本的關係上

雖然說我們原本就只是砲友，但面對這樣的冷淡也是會難過

我蠻喜歡他帥氣的外表跟做愛技巧

好可惜，我原本以為我們能穩定的

好像都是這樣，大家都來來去去，這世界有什麼是不變的

沒有不變只有求新求變

伊森，再見

不安於室

 我覺得這個詞是為我量身定制

跟先生很久以來處於相安無事的情形下

我想這就是婚姻生活吧，沒有激情沒有漣漪

沒有計劃未來，就是兩個人共同生活互相扶持

最近我終於隆乳了，真是早點做不是很好嗎

都三十三四歲了才得到這樣的體態，我還能維持多少年的美貌

可能服用兩顆百憂解讓我情緒很平穩，這個月也忙，慾望值很低

工作暫時告一個段落要全心處理作品了

不知道eason怎麼了，經常不回訊息也約不出來

我想我是不是就這樣let it go

只是我的情慾沒有出口

唉，身為一個女人的哀愁

深閨的寂寞

我還是會想他濕潤的唇跟體態

想起他滿足我的各種時刻

我想做愛是這麼困難的一件事

不知道怎麼說我將性生活切割出去這件事

生活是生活

性生活是性生活

最近我平靜的好可怕

同溫層

明天爸媽要來，我年節工作不斷對他們不好意思

明天決定陪他們去蘇澳玩耍，希望我們都會有美好的一天

今天因為歐元幫忙備課，我終於在六點前下課，充滿感動

其實我整個二月都沒能睡好，也不清楚為什麼

但真的很累了，想好好休息

昨晚Eason說搬家後距離遠，希望我們不會斷開

他很久沒回我訊息，我以為他不來了，當他說他來找我時我真的開心到充滿活力

女人對於上過床的男生真的會有眷戀

但我們環境差太多，嗜好差太多

他是個好床伴好朋友

我終於沒有執迷了

我對家人的耐心越來越多，也對丈夫越來越包容

這是一種好的轉變

跟Gina上課後發覺，原來感覺另一半停留不前感覺厭倦的不止是我一個人

我從中感到同溫層的存在，也覺得自己一點都不奇怪了

我在收衣服換床單的同時，我想著這種生活可能不會變吧

我總需要一個宣洩的出口與管道，來維持對生活的期待熱情

不一樣的早晨

 早上開著車丈夫問我

我是否有肉體或精神上的外遇

我自覺這個過年後我表現很好，也給予像從前那般的互動了

但他問我的時候，我覺得他一半認真，一半玩笑

但認真的成份居多了點

我平緩地說當然沒有，懷疑我嗎？

他說他只是對自己沒自信而已

我開玩笑的說若我找到了，我肯定追隨真愛去了

他說真愛不是只有他？人的一生真愛就只有一個而已

我戲謔的說真愛可以有好幾個

真愛的確可以有好幾個，情慾的愛，熱切的愛還有平淡的愛

這種東西既不可靠也不真實，他們稍縱即逝，在談吐言語間消失，在柴米油鹽間消失

丈夫繃緊全身細胞與我相處，我感到開心，雖然這樣對他不公平

但這樣才能維持我的心理平衡

我拿著鑰匙上樓，跟那些男人曾有過的一夜情，或長久關係都像是雲煙一樣

在我身上並沒有留下痕跡，也忘記他們是怎麼進入我的

但我依舊記得那種激情跟獸慾，舒服的汗水淋漓，看著對方的眼神只有膚淺的渴求

那是一種休閒娛樂嗜好，是一種，舒壓方式

跟丈夫同房我並無法濕潤，我很努力但我無法，我感受它巨大的陽具但無法高潮

不知道為什麼，我不懂

但跟其他人，我很濕潤，整片床單都濕了，我只是像其他愛偷腥的人一樣

喜歡新鮮感，但也無法放開安全感

不貪心也不算是人生對吧

 終於下課了，在一點前終於下課

看著鏡子中的自己，我沒有違和，覺得自己很美

我有肚子跟眼周細紋，我笑了一下，看得出自己那溫柔的眼神

那是騙不了人的年紀所散發的女人味與溫柔感

比起二十多歲 ，我更喜歡現在年齡帶來的舒適感

也許我沒有那麼美那麼年輕，但我喜歡現在的自己

我接受婚姻中的不和諧與小秘密

性是我的舒壓方式，工作是我最投入其中的情緒，家庭嘛⋯⋯

對丈夫是充滿愛與溫暖的責任

老實說，我很容易被塔羅結果左右

我以為上次塔羅說的，eason喜歡我，會對我熱情

但事實上完全相反，他冷冷淡淡，也許搬家讓他忙碌不堪

不管，也不需要去想，他只是床伴

我太空虛以至於很容易陷入一段段感情

或者，或者我該說那是我自以為是感情的情緒

事實上全部都是肉體關係

愛情是什麼，打發填充我無聊空虛的時間

但事實上我連睡覺時間都不夠，為什麼還會想追求愛情

可能是太過寂寞空虛，跟丈夫也沒有激情，那形式上的性也只是為了建立關係吧

證明我們仍然是夫妻，他很好，天真可愛體貼，他正努力想成為一個男人

我希望他真的能成為一個，當我倒下來，當我絞盡腦汁仍無法想處解法時的那雙接著我的手

起初

我只是渴望有肉體關係，因為性需求無法滿足，但接觸過那些男人的甜言蜜語

我逐漸失控，想進入感情互動甜蜜的關係，但，屢戰屢敗

遙想當時未婚時，談了很多遍體鱗傷的戀愛，而丈夫給我的安全感跟溫柔，像暖流一樣的包圍我

我不想再談這樣傷心傷神的戀愛，消耗太多能量，那就結婚吧，這個歸屬肯定是平穩溫柔的

但人會成長，人會要求，人會變，真愛也不會永恆

於是逐漸不滿足於婚姻之中的平淡，但這份平淡，造就了我成功的事業

我不需要細心照顧婚姻，也沒有孩子，可以說是十分自由，丈夫給我許多自己的空間

覤說起來，我是多麼幸福卻又貪婪的女人

人長大後，很多事是不得不做，先別說工作

例如社交生活，我訓練自己很懂的社交，表現自信大方侃侃而談

雖然還不像colin那樣能言善道，但我會好好學習我看到的在他身上的優點

多閱讀對我會有很多幫助

最近也想去學股票的課，希望我能儘早找到課程

我想要的東西有點多，愛啊，金錢，性跟崇拜，美貌

命宮中的貪狼力量遠比我想的更貪心點

從除夕連續工作到今天已經不知到底幾天，我好累真的好累好累

我無法將注意力轉移到工作上，寫著日記逃避這些

好累，好想睡了

剛剛又算了一次塔羅，也真的是我會錯了意

那個跟我只有性關係的床伴並沒把我放在一個位置上

我到底有多膚淺多渴求性跟愛

我太容易期待，太容易太容易

至少現在對奇偉已經沒那種憧憬，是好事

我期待愛情，卻只有肉體關係

但我必須提醒自己，起初，我就是要一個肉體關係，我的心與愛都只能給丈夫

昨天看了失樂園，小小的悸動

役所廣司在片中輕輕的親吻，讓我想起好像誰也這樣吻過我

讓我想起好像誰也曾經如此渴求過我

那份美好在我心裡起了漣漪與渴望

我好貪心，是淫蕩的女人

電影裡說

如果我是淫蕩的女人，那全世界的女人都淫蕩

沈溺在一段肉體關係中並不是淫蕩，只是坦白地面對自己而已

我的空虛來自哪裡，我不清楚

沒有服藥的我無法控制自己情緒

例如今天等三小時然後邊打音波邊哭

例如性愛成癮，今天自慰了三次依然不足

也不是任何人來就能滿足我

我越來越嚴重，我有感覺自己嚴重

親愛的丈夫我依然愛他，但心裡那期待悸動的心情是什麼

為什麼我會如此

好想被擁抱撫摸，好想被狠狠的緊緊抱著

我好需要身體肌膚的接觸

但不想要丈夫

 我不要那麼噁心

他們只是床伴，不要自作多情

看完失樂園

我知道

我都明瞭

那在心裡已經消滅的篝火

也無法再燃起

如果可以結束生命那該多好

我可以不用再追尋，我可以不用努力

可以，我可以，可以....

 沒有被滿足

剛剛還自慰了兩次還是無法停止我的慾望

我好想Eason,我喜歡他的身體

但他似乎冷淡，我看到Andy的影子

奇偉回台灣了，做愛很難高潮，我想是尺寸的問題

他今天身上的味道特別明顯，我不是那麼喜歡

身材也有略略走樣，但笑起來還是蠻可愛

今天他難得抱著我射出來，一直問是不是能射在我裡面

抱歉我理智都上線，沒辦法，無套已經是極限

我發現我沒那麼迷戀他，更是把他當朋友

他在我面前也稍微拿掉偶包，至少不錯，我不愛偶包

我的隆乳計畫徹底被他勸退

的確，我只能靠內在取勝了（笑

他抱著我依然覺得很舒服，比起抽插，更喜歡擁抱

身體滿是他射出來的精液跟汗水

我滿意現在的體態，57.4公斤

運動果然讓我清爽了一些

結束後他滿是幸福快樂滿足的表情

我從松江南京站一路走到中山，不知道是太久沒做，有點累了

等等卸妝睡一下吧

最近這幾天年假跟丈夫共處，我回到有他陪伴的自在感

說不上特別快樂 ，但至少自在已經是一大進步

昨天夜裡睡前，他說這次過年他真的很開心

跟塔羅算的一樣，他很開心

我又回到他開心我也開心的階段

至於Eason,他搬家到蘆洲，來我這挺遠

我跟奇偉做愛完就淡忘他的感覺

女人真是奇妙的生物，誰佔有身體，誰就能拿到領地旗

我沒再回他訊息

就這樣吧

接下來我要專心工作，專心的對一個人好

昨晚我跟媽媽坦白一切

我不知道她是否真的感同身受，但對於丈夫不可靠

我若有了孩子肯定要過的很辛苦這件事，我跟他一樣的肯定

我先生是溫柔、善良的人

但沒有危機處理能力，習慣被捧在手心呵護

我說我先生很善良，是好人，我捨不得傷害他

媽媽說，若我同情她，等於害了我女兒

我真的感謝媽媽是支持我的，我真的感謝

我生命中最重要的人認同我的生活想法

 我真的太容易陷入感情的陷阱

那是玩玩而已我為什麼到現在老是看不清

緣份到了也要放下才是，就這樣吧

跟以前一樣，安安靜靜過生活，不起波瀾

雖然我暫時還是難過

 他說他要搬到蘆洲

我想我們不會再有機會維繫

我看到時震了一下心房

好像，每每只要我開始對誰有好感

那個人就會離我遠去

只是那又怎麼樣呢，我只能看著他們來來去去

 我這次終於平靜的狀態下封鎖Andy了

也許早該這麼做，但現在做狀態已經不同

斷開不健康的關係，是比較好的

我也不想再認識新朋友，無所謂的攀談

這個世界男女的情緒都流動的很快

每個人都只想獲得關心跟被在乎，老實說這種遊戲讓人倦

我不想再遊戲人間

 糟糕

這個晚上我想起Eason

頻率越來越高

 月經快來了，我陷入一點點輕微憂鬱

今天很累，昨夜沒怎睡，Esoon來找我

在那之前的白天我過了很豐富的一天

早上我帶著學生去了北美看展，太現代化的藝術讓人感到孤獨

上了一下午的課七點去健身到九點多，十點跟淳雅在夜店碰面

說真的，夜店就是夜店，鬧騰著，紙醉金迷，我很能適應各種場合

與外表不符

我是個圖文不符的人

夜店給我的感覺不是我的場合，但我卻在那

挺快樂

這陣子嘗試很多不同的活動，例如登山（我很少室外活動

美術館已經距離上次約七年沒去了，夜店

在一天我做盡我想做的事真的很累

晚上他來找我，依舊是那大男孩樣，第一次他這樣話不多說的把我抱起壓倒在床親吻

之前我們挺像夫妻，在床上對話閒聊後才做愛

不同的是，我真的婚姻生活沒有精彩的性生活

他抱著我插入我身體，我感受他的健康活力，好堅硬，心跳很快

他說他很舒服捨不得射出來，就這樣他在我身體裡一個半小時

接近五點我們才睡，但我不想他睡，我很想趕快結束，這樣才能跟他說話

我發現我不只是想要性愛，我想跟朋友聊天，分享生活

他雙眼直直凝視著我，他說我怎麼那麼美，掐著我的頸部

他說太晚遇到我，我們距離那麼近，說逞罰我那麼久才找他

趴在我身上，他全身跟大衛像一樣美，長得很是乾淨可愛

他離開我的早晨突然吻我，我驚訝一下

之前ＡＮＤＹ離開時，彷彿逃跑似的眼神，曾經傷透我

我想起我的丈夫，我想起我已婚，這七年的愛怎麼能煙消雲散

我們已經像家人像朋友，對我而言，他依舊是我的責任

我愛他但不是在那個愛情的層面，我依舊想照顧好他，善待丈夫

之前有人對我說真愛不會只有一個

我懷疑這世界其實沒有真愛，真愛這件事會消失在某一個細碎的生活片段中

既然沒有真愛，那愛人就成為複數，依照不同功能劃分

我夢見我先生發現我的婚外情，我很是壓力，我不想他發現，因為那會讓他受傷害

依舊希望他快樂

三十二歲那年認識自己算不算太晚

我沒有愛著任何人，在乎的，還是先生

生活沒有完美，沒有人可以規範生活，那是我的生活輪不到別人來評價

 晚安

我終於獲得平靜

這平靜的得來珍貴

我平靜的放下追尋能夠深談的人

我平靜的放下，給我性愛美好的他們

無法更平靜吧，我能放得可能更多，只是我沒發現也不一定

今天觀音山縱走真的很快樂

我幾乎忘記憤怒悲傷，希望天天如此

 這個時候我就是天蠍座

永遠記得那個沒收我十元硬幣的小學老師

我被玩弄拋棄，被吃膩被耍

我很記仇也很恨安迪這樣的行為

連當朋友都不要也可以，但我不能接受這樣的消失

真是渣男，我討厭他，今天忍不住刷了他的動態

真他媽你去死

 得不到的東西，我會想要

我想要Andy傳訊息給我，我懷疑自己的價值

無法證明自己的魅力，在困惑中

我必須忘了他，我想就差一點點了吧

 Eason

他真是性愛魔王，被他幹一次真的回味無窮

很會口交很會做愛，知道女生的弱點，抽插後不斷幫我口交真的很舒服很刺激

我濕了床單濕了整片，他低語的說你好濕，很誇張的濕，我自己也知道我從沒如此過

即便跟Andy或任何男生都沒有過這樣，真是美好的性體驗，以後看能不能一週約他一次

他很健談，跟他在一起似乎我不需要去動腦筋填空白，只要聽他說就夠了

他似乎也蠻會照顧人，尤其我們吃早餐時，我不知道，我很久沒約會，每每男生幫我買單我總會感覺自己被優待一樣

不論那是什麼金額，我也感到開心，但我好奇為什麼對丈夫不曾如此，他要幫我付體檢費，我也不會開心

今天學生說，他們賺得自己花，老公給的錢就是他們的，我很難理解，在我的世界永遠ＡＡ

我也不覺得這樣有什麼不好

是說EASON，我真的覺得跟他在一起很輕鬆自在舒服

長的又帥又陽光，他讓我徹底忘記Andy

我對Eason沒有戀愛感，但他像朋友一樣

我們牽著手去吃早餐，牽著手道別，很自然的分別，記得最後一次跟ＡＮＤＹ睡，早上簽著他的手去吃早餐，他甚至沒回握我的手，只有我的手指空虛的勾著他

那種失落尷尬與不快樂的片段我忘不了

早上我問ＥＡＳＯＮ我可以牽著你勾著手嗎？他說當然可以為甚麼不行

聽到這段話我感到開心，也感到這才是正常友善的朋友關係，健康友善的床伴關係

跟他一起的一個夜晚，讓我開心了整個白天，我不會想念他，但那種帶給我的快樂我無法言喻

身體被注入了活力

抱著我抽插我用力的溫柔的粗暴地，細細回想真的很愉悅

我在上面他似乎會很敏感很容易想射

他抱著我心跳好快，震度很強讓我的身體都感受到，她硬著，心跳快著

我今天過了愉悅的一天

但面對丈夫，一樣，是責任是修復，我沒辦法跟丈夫接吻，他靠近我，我有種厭惡噁心感

以前不會這樣的，我到底怎麼了，諮商師也無法幫我釐清這個狀況

老實說我更是混沌感到無力，丈夫是主菜，那些小菜變成主菜這樣嗎？

我該如何是好

為什麼丈夫說要跟我還有我的朋友去爬山我會感到厭煩很炸毛

很簡單，我認為我不該是他的興趣生活重心，他應該快快樂樂去發展自己的興趣

我彷彿回到我母親的離巢期適應不良的那個時期，我必須反哺我必須陪伴

但那都是暫時的不是嗎？

好累，睡一下

 果然沒有安眠藥，我一直不斷醒來

但，我也真的醒了

通常無論男女生，都只有我把對方當朋友的份

根本沒有人當我是朋友，我總是一廂情願

想起薇琪也是，我曾經以為我們是很好的朋友

直到那次我們去上Tina老師的課，她的那種毫不為意

那種冷漠，我大概貼了一千次冷屁股，後來才在心中決定放下這個人

當我決定放下，那我會徹底的變成你希望的那個點頭之交

對於一段關係我一開始總是一頭熱的經營

但不被珍惜後，也只能摸摸鼻子，變成那個你看到的冷漠的我

安迪，我也是這樣，你太令我失望

 我的床邊那個男人一個換過一個

Henry是跟我一樣33歲的男生

做愛一樣沒有記憶點，但他挺會接吻

可惜做了一次無法做第二次，我沒高潮

女人是這樣的，當你有個難忘的誰、睡了下一個後

你會忘記你自己曾經以為難忘的那個

但我真的受傷是真實的，也覺得自己傻

我可能要跟Henry多睡幾次，才能真的淡忘

塔羅

 他就是一個不希望我黏的人

怎樣自以為是女友的身分嗎？

多問一句就感覺是對他帶刺懷疑

他真的很忙無心思考其他

他對每個人都這樣，只有有有需求的時候會出現善意

脾氣不好切孤僻，對所有朋友皆然

表現似乎很熱烈，但事實上是個自私自我主義的人

有喜歡的女生沒追成功感覺不甘

找我是偶然，一直會人間蒸發，想到才出現，不用浪費時間跟他經營關係

他急於想築起距離之牆跟我抱持距離

很久以後會出現，彷彿一切沒事一樣，開始說些對自己有利的發言

 我懷疑我這輩子不會醒

就會暈下去

他說他忙一句帶過

還有比這個更冷漠的嗎

還好我臉皮不厚

就此吧

 機師真的是無敵雷炮，我真的封鎖他

開始的傻眼又吵鬧不管別人是不是工作

結束的超快我都傻眼

只是安迪，他可能對我沒興趣吧

我說我想做愛，他似乎不太理我

很冷漠，我可能真的要找其他人了

 又跟Andy睡了一覺，他真的擅長也喜歡做愛，體力很好

年輕有朝氣，我明白他定義我炮友

早上分別時牽著他似乎不怎麼願意

啊啊啊，想到就煩，但幸好

月經走了，不再會執著他

緣份太淺，他的特質太活潑幽默，只是剛好這樣

我並不特別，也別把自己看的特別

 自討沒趣的傳了訊息，更確定Andy的冷淡

他說他好忙，但我想實則已經失去興趣

他可能忙著討好別人，忙著跟其他女孩談笑風生

我能怎麼

什麼都無法

這次真的，封鎖刪除了

 我決定切斷有害關係

這樣不健康的關係

我不想再被動的等待

那就封鎖刪除，永遠不需要等候

 第幾天了 我還在想著他

想他為什麼不跟我聯繫，想他是不是根本箇中好手

知道怎麼控制我，還是做愛後感到無趣了

往後他會不會跟我聯繫？跟他相處的時間是這麼愉快

我只想拜託我自己別再想他了

長相都要想不起來

說的內容想不起來

那為什麼要期待他的訊息