我不能再如母親一樣照顧另一個男孩
在你的各種復合追求中，你精細計算各種利弊權衡
告訴我這是愛嗎？你說我給你一個機會
我真的給過，你答應過，你傷了我
我不能再把自己給你，再一次讓你傷害我
我真的捨不得你笑，你逗我開心，昨天出去
彷彿又回到你的熱戀期一樣，你把我捧在手心
你的注意力都在我身上
其實久了，你很長一段時間忘記我是女人了
我也忘了，我以為我是母親
我真的很想心軟不斷的糾纏
但不能再這樣了，你很聰明，你知道怎麼做
我會心軟 我會愛上你
2024年2月8日 星期四
2024年2月7日 星期三
不再糾纏
這幾天你苦心挽回，各種低姿態
昨天晚上總算激怒你，你說出真話
你說我用錢羞辱你，貶低你，說我要去找乾爹
對，當時是因為真的有乾爹給我快樂的物質生活
你給我美好的精神生活，但我仍不滿足
騙著你我也會過不去，所以我自動跟乾爹斷了聯繫
但我不能接受這是你自卑的主因，為什麼不想想自己奇怪的自尊心這麼強
吵架也總是我低頭，明明不是我的錯，我只是把問題說出來就變成我在吵架
你說我只能找比我有錢的，然後他到處花心的
我真的想說，我也有錢，我沒有花心，我覺得這是人格本質的問題
道德自我約束能力的問題而已
跟對方財力根本無關，窮的你也花心啊
當初你說不會傷害我，也只是暫時允諾我但都是暫時
你的感受情緒有太多變數，我說不準再給你機會，哪天爭吵你感受不好
又都成了你劈腿外遇的理由
你說跟我再一起是因為喜歡我溫柔，喜歡我執行力很強，很有實踐力，能力很好很聰明
但我再聰明也只是一個容易心軟的女人而已
能力再好，都不是愛我，你只是將理想投射放在我身上
這跟女生跟比她有能力有錢的男人在一起有什麼不同
你有沒有想過，你一窮二白有孩子有債務，但我還是愛著你，是不是這樣的愛才存粹呢
不要再利用我的善良我的心軟了
不要再說你很可憐很痛苦了
我很理性很清醒地知道，我們就算復合，也不會跟以前一樣了
真摯的熱情完全的信任不是能被挽回的
我不能再回到你身邊有幾個理由：
1.因為你騙我，你曾經答應的，以後也還是會，你太多藉口理由來當欺騙我的理由
2.經濟水平跟我差太多，這相處起來真的很辛苦，我覺得生活品質很差
經常要幫你煮飯我還要擔心你吃不夠要買多點你的，我自己明明隨便吃一下就好
3.你情緒控管能力不佳，社會化不足，你的從明跟應對能力只用在你刻意想經營的關係
4.你的人品不佳人格不健全，人品會欺騙，人格缺乏安全感多疑善變，懂的操弄人心
5.你責任感太低，對咪口，對小孩都沒有善盡照顧
先這樣吧
2024年2月5日 星期一
2024年2月4日 星期日
太痛苦
實在太痛了
我心跳好快
明明我自己已經釋懷也不再愛你
但我還是很傷心很憤怒
你像暴風一樣闖進我的生活
又像騙子一樣傷害我
真的太痛了
我居然相信你
我一直覺得你有渣男特質
但怎麼這麼專情怎麼對我這麼集中佔有慾
但這半年吧，我們性生活次數減少
即使你有空，即使你不累
也不碰我，雖然你還是會跟我聊天說很多話
但我們也很少接吻，比起一開始認識你
妳的唇幾乎沒有離開我太久的時間
說明了這熱情消散的速度之快
短短一年多
你就連八家九妹都不放過
你一直傷害自己苦苦哀求我，連伴侶諮商都拿出來要用了
沒用的，這說謊的壞毛病，你太聰明太會說謊，這是不可能改的
說謊成性的人，不會變的
我很誠實我很討厭說謊
說謊我自己良心都不安
我36歲了，還有什麼看不開放不下
一切都是雲淡風輕的
這個教訓告訴我，相信自己的直覺，這個人怪怪的有疑慮就不要假裝忽略
我不是聖母，你要溫柔我就要給你溫柔，我不要了
就連分手後我冷淡你都要責備我
為什麼我要陪你還要照你的原則
我太想做愛了，所以自私把你留在身邊
但這樣跟兩年前遇到你時一樣，讓自己走下你設的深淵
被你糾纏下，降低我自己所有標準和你再一起
我以為你舉目無親沒朋友離婚有小孩，這些缺點讓你會好好珍惜眼前很好的我
錯了
缺愛的你，永遠不滿足
我以為我要給你很多愛很多關懷，沒想到你勒索我那麼多愛跟關懷後
還是不滿足那虛榮的需求
你在乎外表在乎的我很訝異
你在乎自己比在乎我多
咪口明明很臭了還不帶他去洗澡
當你要帶回家就馬上去洗澡
很多事情都擺爛不出錢讓我去做
是我慣壞了你吧
終究是吧
2024年2月3日 星期六
2024年2月2日 星期五
我要乾淨的生活
清晨跟晚上六七點時
通常是我的腦袋思路最清晰的時刻
我曾經聖母情結，說好自己不要再照顧小男生的
但我又來了，為他好為他想，始終相信另一半狀態如果好，那我就會好
我錯了，真的錯了，我現在才知道，遠來真有人把一切當禮所當然
我發現這些時，我看到原來出事對象原來是個很肥的八九妹
我就知道這一切跟外表跟我的條件多好都無關
只跟你愛玩有關，只跟你說謊成性，只跟你偷偷摸摸慣性隱瞞有關
你說都是女生硬煩你盧你，你才不得不答應他們的要求
我想說的是，真的把我放在手心上珍惜，怎樣的誘惑你都能抗拒
連八九妹都拒絕不了了，何況如果出現其他更具條件的女生呢？
我是傻，是笨
但我還是懂的要保護自己愛自己
在你層層包裝的苦苦哀求之中，我戰勝了同情跟習慣有你的日子
我戰勝了很多
老實說跟你在一起這幾乎兩年的時間
我都要告訴自己，沒關係我有開心就好，兩個人在一起開心就好
我矇著自己眼睛忽略自己感受跟焦慮，吃了三顆百憂解
都沒辦法說服我自己，我把生活越過越糟，越混越差的事實
我不僅天天操心我自己工作，還要操心你有沒有好好的
我又當一個媽媽了
想想真傻，一切都夠了
你賺錢有錢了，你選擇我沒飯吃挨餓卻也要買自己的衣服裝飾
卻沒有想過要還我一萬塊
這一萬當我買個教訓
你有時間健身卻沒有時間好好跟我一起陪伴成長
你可能這幾年都是這樣渾渾噩噩吧
說很有行動力，但，卻沒有長期發展自己的價值
妳幫我整理工作是，其實我很感謝，但老師說這是正常的事不要當成一種恩典
我才發現原來在愛裡我很卑微，有各種不配得感
每當爭執時你都習慣性的回過頭指責我要我想想你對我有多好
各種面向的ＰＵＡ我
我也活該，跟你在一起，貪圖你長得帥幽默有趣好玩
卻選擇忽略最重要的，一個好的靈魂
ˊ一個人好不好，主要要看他原生家庭的關係
他跟別人的關係如何，有沒有正常的好朋友
發現原來你不是沒朋友，只是都選擇女生當朋友
居心不良不單純的那種
我怎麼會把自己交給你這樣的人呢
我終於自由了
跟你再一起的這兩年，我沒有更好，即使我更努力了，卻沒有感覺活出新人生
因為我的你很窮，脾氣暴躁，暴力傾向，生起氣來對我的方式都很粗魯
容易敏感憂鬱，怪他人怪自己
我經常想著你什麼時候能長大，但人是不會變的
就貪玩這件事，你脾氣暴躁這件事，我更相信這只有一次跟無數次的
老實說，跟前夫一樣，我有種丟掉包袱的感覺了
終於丟掉一個大麻煩，一個我需要照顧的兒子
光是你自戀，你很愛自己很愛漂亮，老是說要去死什麼的
這兩件事就足以說明你這一個人
最後的最後
我感謝老師
我要愛一個原本就好的人
而不是只對我好的人
這是不會改的，人的本質是不會變的
不要以為你會改變他，他是不會變的
我相信這部分，你不會為我改變
謝謝老師
大麻煩大騙子再見喔
終於擺脫幫你帶小孩 ，還要幫你照顧老狗把屎把尿
還要照顧你
連米口洗燥四百都捨不得花，等我會不會受不了看我會不會自己帶他去洗澡
沒責任，推諉各種爛理由
真遭心，我怎會跟你這樣的人瞎混兩年
怪不得我沒有越來越好
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