債務

過去了

我們之間，真的過去了

我隱約感受到，你有喜歡的人，雖然我不懂，為什麼你不為我停留

但時光是這麼珍貴，把它們拿來灰心，可能太浪費

我不能讓時間虛度在，悔恨跟難過裡了

再見伊森

再見了

我對不起我

今晚又因為慾望的沖刷

我做了自己不開心的事

我沒有高潮，沒有舒服

小高沒有經過我同意用我的毛巾

沒有經過我的同意把鞋子穿進室內

沒有經過我的同意，把外出服躺在我新換的床單

伊森不會

偶爾他會穿鞋進來

但其他都不會

我很生氣老實說

我很介意

比起我沒有高潮

比起你穿上衣服直接走人

我都要來的介意

其他事實都是說了

丈夫，你

都能帶給我不同的快樂

可是伊森，為什麼我不能擁有你

喜歡果然是沒用的

做完這一切，我只是更覺得你好

嫉妒

嫉妒你的快樂

它並不是因為我

我也曾嫉妒過那些被你愛著的女孩

他們享受你身體帶給她們的愉快

好久沒被你擁抱

好久好久

我想也沒有以後

我需要一點迷戀渴望與追求

就好像你說我保養品擦很久

你等不及要我的身體那種渴求

只是以後不會再有

清晨夢見你

我們在老房子裡，你來找我

我想要你的身體，你來找我真的很開心

我關上老房子的門，採光那麼好

我躺著希望你也能躺在我身邊

只是以後不會再有

溜滑梯

每個人從我身上得到了快樂

只是我也留不住任何人

這段時間我很想你

我的身體很想你

只是不斷想起你說你不渴望我

只是不段想起你說你沒有慾望

也許你的慾望有了其他出口

也許你有了其他喜歡的女孩

我們不會有以後

怎麼會有一段關係

是沒有過去

沒有未來

而這樣的關係卻好好的存在過？

我喜歡你

可是也只能到這裡為止

你不准我繼續

你走得毫不留情

徒留我一個人在原地傷心

想不起

跟以往的男友們一樣

我想不起你在我身體裡的感覺了

現在回想過去那段時間

我們是陷入戀愛沒錯

可惜

灰飛煙滅

紙屑

我像紙屑一樣

在你的生活像紙屑一樣

你不要，我也不能要

我已經改掉看你的限時動態

雖然你發文，但我選擇不去看

這樣對你的印象，才能漸漸淡忘

我也要忘了你在我身體裡的感覺

那些印象，都只能是印象

幸好，所謂印象，都是片段，而片斷會被忘

最近工作壓力很大

我想我會好好處理我的工作計畫

我要讓自己充滿光芒

誰都不能傷害我，所以我要很強大

傻

你一直在限動表明單身立場

這個行為看來很像年輕妹子一直說自己沒人要

但事實上周圍一堆哈著她的男生那種感覺

好像要樹立自己的熱度？

我也不知道怎麼形容

但你身邊好多漂亮女孩的圍繞

我發現自己完全不了解你，也不懂你

也許這種幼稚的心態才是真的

而你也完全不在意，我是一個隨手可甩開的老阿姨工具人

真悲慘，其他男生可是很希望能擁有我呢

但因為這樣我決定，不再被你左右了

我看清楚了，你絲毫不在意我

而我卻還在掛著你，像笨蛋毫無邏輯

甚至還嫉妒在你身邊的那個女生

她好白好美好瘦，又年輕，頭髮也很美

我沒有這些

我要用工作把自己填滿

讓自己更好

消散

我不得不說因為你給我太舒服的感受

我們性生活太合適，以至於好吃的東西就一直想吃

會念念不忘

最近我們的交集是越來越少了

一個月也碰不上什麼面

上次牽著你我就有感覺

你不怎麼跟我接吻了

你說你沒什麼慾望，因為太忙

我不知道該怎麼看待，也許你有了其他對象我不知道

我的性生活他就這樣的偶然不穩定

以後要見到你，是不是越來越困難

你不說，我知道你不會給承諾

不會說好了

我們的緣分，好像真的到盡頭

本來，還有一絲輕煙，現在那煙已熄滅

忙碌

又是忙碌的一週

櫻花比我預期還久，感覺好像做比賽

沒有盡頭

最近工作不段被追趕

有種快喘不過氣的感覺

但再沒有收入下去也不是辦法

今天，林醫師跟我碰面了

說真的原本不打算再見到他

也許是我帶著有色眼光看這一切

但如非美色，找我真的也沒有任何好處

他說我能拿他的帳號他的錢練習投資

但問題來了，這種投資我不知道對我有沒有真實收益

就且走且看邊學吧

最近沒有吃藥，情緒很容易爆開

但那一瞬間我就知道不對了

我先生的很多行為退回像以前那樣

昨晚他吵著喝酒，我不想他喝

我不想他變胖，也許都只是淺嚐

但我想他應該需要自律一些

畢竟他很缺乏自律性

他像孩子一樣一直說綿綿拜託綿綿只剩一點點拜託求你

連環泡般的哀求我終於爆炸

那種怒氣我難以控制

但正常也許我就該如此有這樣的情緒

他不該跟我這樣盧小

常常我覺得我先生人很好，我再也找不到像他這麼好的男人

卻也沒辦法給我依靠，我很那悶這樣下去的人生真的不會悔恨嗎

我又回到一樣的回圈

他不能依靠，我無法生孩子，我沒有能力獨自一人承擔家庭責任

然後回到這個地方我不段抱怨

這樣有一天終究會病的

離婚這個問題終究還是會冒出頭來

近況

 最近工作卡住很久，櫻花我做了很久的時間

我沒能清楚他的結構，所以拖了很久沒完成

我在思考如何將我的花合成作品

這十分令我傷腦筋

如果不這樣做，就不算創作，只是仿生

雖然這樣說，但我還是在不斷地思考

思考啊思考的，最近也真的夠我累

不知道是不是疫苗副作用，我又開始嗜睡

在所有的生活細節裡

我漸漸掌握回自己

雖然我曾經頹廢讓小幫手也看不起我了

但無所謂

我相信我自己

將近一個月沒有吃任何藥物了

我半夜睡得著，雖然很早起，但至少都是能睡下的

但情緒偶爾比較煩躁不耐煩，面對情緒起伏有點容易發怒

但這種怒氣有時候是病態的，只是我希望我有適當的情緒反應

至少這樣讓我行為較活躍一點，不會死氣沈沈

最近比較常發文，內文也有趣一點了

隨之而來的當然是性慾的失控

我可以一天做很多次愛，也可以一天自慰很多次

性慾讓我困擾，讓我被驅使

前幾天終於還是跟伊森做愛了

跟他做愛真的非常舒服，我們真的很合

他沒有像以前那樣親吻我，沒有太多前戲

他擅自把我的屁股捧起來像貓伸懶腰一樣的插入

用力地抽插到我失去理智

射在我身體裡，永遠對我不客氣

永遠幼稚白癡是臭直男

我希望他永遠不要交女友

失去他這位性伴侶我也是很難受

奇偉連絡我

我只能忽略訊息了

過去就過去吧

我曾經腦袋裡有他

性是性   愛是愛

無法提供我高潮，那就沒有辦法有以後

以前是容易暈船

現在是清醒

這樣就好

至於小高....

他忍著不高潮我也不會舒服

所以我幾乎沒有高潮