疲倦

連日這兩三個月的工作壓得我喘不過氣

每天每天都很疲憊，每天每天都很憂鬱

他們一個是前夫一個是陪伴關係，他們都想要我陪

我的週末四天就這樣對分給他們

但其實我真的只想一個人

把剩下的工作完成，把想做的做完

前夫我是真的沒有愛

過去很美好但我不能讓它牽絆我無法往前走

如果過去很美好，那能不能放一邊就好

情人那邊

我知道他真的不是吸引我的那種

我也很會築牆

拉遠彼此的關係

悲劇

悲劇是我不斷緬懷過去，但卻必須活在未來

我一直不斷不斷緬懷前夫與我的回憶

但昨晚我跟他要求贍養費時

雖然他願意，但也不是這麼完全爽快的願意

他說我的收入這麼多，有差這些錢嗎？ 

果然，講到錢能看清一個人

我說我賺錢一直不容易，也不定每個月有收入

他的意思脫口而出我賺這麼多何須要他

這個男人，從我成長強壯後開始欠缺責任感

他忘記了照顧我的責任

這真的是愛嗎？還是善用情感枷鎖鎖住我

太陽

那個男人說

他會是我的太陽

曾經我也以為，我得到了我的太陽

但其實物換星移，默默地也日落了

我的生命從此只剩下白色的天空

沒有晴朗，沒有藍天

不明所以

男生一開始都很熱情

久了就變了

這個是恆古不變的道理

走過三十多年，我還是懂得

他有很多我不知道的事，那些像是遺失的拼圖

總有一塊是我找不到看不到的

我會害怕，我害怕的無法將自己好好交給他

雖然我們條件懸殊，但享受單純的愛情美好也是很好的

只是我覺得一段感情無法認真，也不能認真

但它卻認真的被發生時

那是一種痛苦且荒謬的體會

我感覺到我不知道的事太多，但即使知道，又如何

是妥協是接受？我想我只能逃了

逃進工作裡，逃的遠遠的

奎因

他對我很體貼，我知道男生剛開始都是這樣的體貼

我也感覺的出來我們生活條件的懸殊

他離婚有孩子，但他還是有好好照顧他的孩子

我則是在這裡跟以前一樣

離婚後並沒有比較愉快，我還是把前夫的快樂與痛苦放在身上

我想起他以前會做惡夢，夢到我不見，他很慌張很害怕

我會抱住他說我在，我一直在永遠不離開

但永遠真的太抽象，太遠

我無法握著他的手擁抱著他到老

我以為，我們會一起白髮蒼蒼

我以為，我們會一起並肩看著海浪夕陽不用在乎明天

一切都是夢，夢醒了，我依然孓然一身

現在我有一個男人陪伴我，我不了解他

但我享受著他給我的浪漫溫柔

那就現在這樣就好

目前的我，無法投入一段新的感情

我的情人會說謊

我的情人，用情人來稱呼似乎有點太多

他喜歡我，我對他不討厭有好感

有著身體的關係

一種你追我躲的遊戲

但前陣子得知他有家庭有孩子，離婚了

但由此可知，在孩子年幼離開，不是負責任的人

晚上不能講電話，可能是因為他跟前妻仍同房吧

我的他原來也屬於另一個人的

我要的是答應我一百分的擁有

不是全部，那我也不要了

如果在有一個月親口告訴我這些，不要讓我推敲發現

那我可能是能接受的

但我現在，只想逃

一方面他跟前妻跟孩子同住，我仍然無法想像

是否有親密關係

另一方面，我的罪惡感太多

剝奪一個女人應有的，剝奪一個孩子該有的

我怎麼能感到快樂

我也不是完整的人，才想去尋求完整

這不是感情的感情，終究亂七八糟

終究不屬於我

終究

也配不上我

從今以後

從今以後，要一個人了

沒有人要陪我一起幸福的變老

沒有人，要牽著我走過這艱難的人生

從今以後，要自己一個人努力了

要自己好好照顧自己，要好好存錢

要好好努力生活下去

一個人什麼都簡單的多了

一個人，也什麼都困難一點

高處的重物，再也沒有人能幫我拿下

我的眼淚，也沒有去處能收留

那些軟弱，都只能收起來自己偷偷撫慰

一個人好寂寞，好孤單

可是，你還是沒能牽著我到老

我們沒能守住承諾

當年那段執子之手 與子偕老，就這樣放開了

怎麼我們就走散了

平淡的生活，平穩的生活，一直都是我想要的

我從來不想過自己要在風雨中求生存的

但平淡不該是彼此的冷淡

你不在婚姻裡，我也沒有在經營

不再關心彼此，不再在乎對方，最後我們分開了

八年的婚姻就這樣離散

想起那些快樂的過往，八年前的蜜月旅行，我們的照片都還沒來得及一起回味

就這樣分手了

老公，其實我很愛你，很想你

但怎麼你就離我這麼遠，怎麼你就不再為我努力了

當我需要你的時候，一次次的失望累積成不期待

當你需要我的時候，你沒開口說出來，守候成了失落

一生是如此漫長

我想起某天夜晚我我握著你的手，說如果有一天我們誰要先走

那我願意讓你先走，這樣你才不會忍受孤苦無依的寂寞

我比你堅強，那些讓我來就好

我們抱著彼此流淚，無法想像沒有彼此的那天

怎麼就這樣，我們無法走到永久

可能我們都錯了，我們沒那個命，也沒能有相守到老的運氣

我會等你，等你成長

等你再有能力照顧好自己，照顧我的那天

我等著你….把我接回家

這段時間，我們只能各自努力，去尋找各自的人生方向

雖然我很迷惘

一直很憂鬱，我感覺憂鬱症好像又回來了

以往有你的陪伴，現在

憂鬱與我相伴

你今天好嗎？快樂嗎？有開心嗎？我無法再聽你說

我很想你，可是我沒資格說，沒資格再見你

也許有一天，我們都還能聚首，都還能照顧彼此

愛，是永遠在我心中，以不同形式，陪伴著你的人生

婚姻走了一遭

把人生走到這邊我不知道自己是破碎或完整

但我真的改變了我的人生方向

原本說好一起變老

現在一個人的路，未來在哪裡，誰陪著我走過人生的喜悲

孤單又寂寞，如果我要活到七十歲

那四十年的寂寞怎麼熬過

這個寂寞的人生，你我都不再

現在一個人很好

忙著工作很好

一個人很好

暫時吧，不想再有人跟我一起

我也找不到更好的對象了吧

所謂的愛是什麼

已經離我太遠

兩個人寂寞

一個人寂寞，好過兩個人寂寞

你在哪裡，一個人好像讓你失去力量

我還是在你身邊，我還是會扶持著你

等你成長，等你能獨自堅強

等你強大到能再把我捧在掌心上

那我會好好的讓你照顧我

現在我很快樂，我終於擺脫責任

我終於單身

我沒想過走過婚姻居然是如此急轉直下

我以為那年輕的甜蜜跟安全感能守護我一生

但我沒想過我們會變這麼多

親愛的丈夫，親愛的

也許老了的時候，我們還有緣分的話

不介意，我們繼續相伴

厭倦

對於一段關係，到底為什麼容易厭倦

一方面我很提防，一方面我沒有感到吸引

我喜歡的男人是比我強的

談情說愛這種事，可能也隨著年紀慢慢的不那麼重要

其實我也不知道自己想要什麼

這樣孓然一身的自由我很快樂

他躺在旁邊睡我並沒有覺得特別高興或幸福

沒有性這種陪伴其實多餘

好不容易把你送出門

我才覺得輕鬆了起來

你的甜言蜜語讓我覺得很厲害

既然不是特別喜歡，怎麼還能做出這樣的表現獻殷勤

怎麼還能說出甜言蜜語來討好人

這也可能是你厲害的地方

有可能的騙子

 無論問神、問塔羅、易經

都顯示你不是認真的感情，有可能是騙子

我過去遇過太多奇怪的男生，他們因為我好玩，光鮮亮麗漂亮來接近我

然後玩弄完就離開

我其實隱約感覺到你的熱情退卻

你對我的觀察跟體貼，我其實都有感受到

但大部分時候，其實你是為了想證明你自己

而不是真正為我著想，你在我身邊想征服我，我也是能感受到

你想壓過我的氣勢

但其實你很娘，有時候

然後也很在乎外表跟別人的看法

薪水也不多，至少你沒能賺過我

全部攤開看，你給我的是性生活跟甜言蜜語

我要回到最初那時候，我們只需要性，不要牽扯太多

此簽表示一動不如一靜，故出外移居，必須重新考慮，問事求謀不可，沒有貴人相助無法成事。求籤者機緣(功德果報)不足。勉強進取(修行)會有偏差。請等待神明或貴人從旁扶助。才能功德圓滿，此簽有鏡花水月的空幻之象，有虛華不實之暗示。

小心謹慎

塔羅牌說你對我有征服的慾望

單純很多想證明你自己能被我肯定看到

但說喜歡，覺得我是可以嘗試的對象

但慢慢感到不耐煩，你也認為自己還有其他線可以去經營

反正我不跟你在一起就是再找下一個

對於我你只是想試試看，但已經被我曾經說的話挑動敏感憤怒的神經

然後開始會忽冷忽熱，熱情不穩定

小心我們在實際面的落差

避免太認真看待你

不要被戀愛氛圍給欺瞞

三個月到半年你的態度會開始忽冷忽熱反覆無常

然後我繼續高冷你會比我更冷

就這樣

下一個階段

 你在戶政事務所內，發呆仰望窗外

你思考了很久，你的表情像小狗

被遺棄在那，被丟下

我終於放下這段婚姻了

我甚至不能確定我的人生是否能往前走

但我卸下你這個重擔

我真的感到輕鬆，真的

雖然我仍感到不捨與愧疚

但不往前看，我們都無法開始新的人生

明天我要嫁給你啦

突然腦海響起這首歌，想起我們結婚那天

在圓山美術館前面，我們對人生充滿著期待

決定一起攜手走向未來

我看著你是那麼好的男人，善良與愛，對我的包容

我覺得我可以跟這個男人，走向一輩子

時間過去八年，我們從珍惜彼此，到互相淡漠

我常常一個人在夜裡思考，分開居住的這段婚姻是什麼

當年在我眼中那個閃耀的男人去了哪裡

你曾經陪伴我，走過家庭的風暴

陪伴我走過我創意的辛勞

在你陪我成長的這個過程，我急遽成長

從當初跟你結婚那個26歲的小女生

變成一個34歲將世界都扛在肩上的女人

這八年的時間，最後兩年不斷不斷煎熬著

我知道，也看得到我們的差距，不可磨滅的分歧

你不再成為異性，我對你，沒有雄性的崇拜

很可愛的你像小孩

你問我，我的未來規劃到底是什麼，我要的是什麼

 我說：我要我們像剛結婚時那樣，珍惜彼此，一起相信有未來，然後我們一起懷抱夢想去實現它

但這幾年，你對我的狀況漠不關心，大多時候，我還是單方面關心你

你餓了，我煮簡單的晚餐給你，依然希望你吃的健康

早點睡覺，把你的健康照顧好，是我的責任

當我需要被照顧的時候，你經常缺席，但其實你人在我身邊

依稀記得有一次，你來住我這，你幫我收衣服，摺的好好的

我很感動，真的感動

我一直記得這件事，你主動幫我折衣服

是因為，我原本對你照顧我的生活是沒有期待的，但你摺衣服對我來說，是多麼令我開心

光是這樣的小事，都能讓我開心記在心裡

你很少，為了你感興趣以外的事努力

我在這個婚姻茫然很久，兩人三腳的步伐終究不一致

可不可以，我把標準降低

丈夫只要是有工作能養活他自己，會呼吸就好

但其實我的期待，是你自己把每一天都過的充實精彩

對生活充滿熱情，對未來努力經營

那個原本跟我一起奔跑，一起衝的人

原來已經離我那麼遠

傷心跟惋惜，是我們長大後要承擔的結果

那些風暴，我們要各自面對

我也習慣了，一個人面對，一個人承擔壓力

我們，終究不是我們

當我面對工作壓力，我多麼希望有天我回到家，已經有食物吃

有個乾淨的環境

但這些基本的生活要求，你都沒能為我做的到

如果說這些，你肯定會說我都否定你，將你的努力都否定

可是老公

我為什麼要把自己全身都繃緊，為什麼要把責任全扛著

要工作努力，也要照顧好你

可曾想過，我也是很需要你在生活中照顧我

幫我拿個好主意

也許有一天，我希望我能再青睞你，崇拜你，安心的把自己交給你

但未來太遠，太遠

我只能過好現在，我曾經是那麼期待

也經常哭泣

我需要你的時候，你不在我身邊支持我

今晚好累了，好累

一早我們要去離婚登記

走到這個結局，我只有不捨，對不起

我不是好太太，我終究沒能一直陪伴你

離婚

這件事，我思考了兩年

整整兩年多三年的時間，我一直反覆躊躇

他是我的家人，我的朋友，我們只是以不同形式相處

你哭了，我也哭

我們並非不相愛，你是我這一生最美好的際遇

只是我們繼續下去，不會有未來

你說你要變成流浪狗

我真的真的很心痛

我真的很愛你，你已經是在我心裡深處，最放不下的那個人

謝謝你這段時間，給我的自由

未來在哪裡，一個人要去哪裡其實我並不知道

一個人會不會更好，我不知道

這八年，像是一生

一生很長，很漫長

未來會如何，我肯定會想你

幻想

我不知道這樣的生活，要持續多久

自從2018年開始我就不停思考這樣的問題

他是我的家人，他是我的責任

沒有愛該如何維繫下去

我們都該去想，過去他的好

我們有太多回憶，太多無聊割捨的回憶

但我們空有回憶，沒有未來

未來還能相互嗎？姐姐說我離開他後，都只剩下爛桃花

我想到就害怕

奎因是什麼，我不了解，我了解的是男女之歡

我不了解他，他在我面前也是拿出最好最討好的模樣

男生一開始都是這樣的

就這樣下去，事情如何演變，我已無法操弄

念頭

想離婚的念頭，可說是來到最高峰

其實我們真的沒有共識，有沒有未來規劃

說到底，仔細去想，就會產生為何要繼續婚姻

一個人不是很好嗎？但我好怕我後悔

我先生他也無心在婚姻裡

我倆到底為何要這樣勉強

我真希望這是暫時的，也許有天他能變好

也許有天，我不再花心

我沒有喜歡誰愛上誰

只是想逃離這個牢籠

我身邊出現了新的對象，也沒辦法讓我把心思放上

人很自私，我很自私

先生也自私，他無心婚姻我反而輕鬆