愛回不回

又來了又是愛回不回

我討厭你這樣

我討厭這樣個關係

老實說我很懶得去打點了

你愛怎樣就怎樣吧

晚上餐廳訂好了，要來不來隨便你

老娘一個人也很好

他媽的我的性需求去哪裡

也沒有

其實現狀我也沒有性慾

即便跟你待在一起也沒有意義

我們沒有交流，沒有生活，沒有彼此

這種空耗完全沒有意義

我還在想明天要不要繼續

還是就往自己的意志走去，我需要關心跟愛

我需要你的笑容與戀愛滋潤，讓我一直保持美麗年輕

我在尋找下一個你，但一切果真不容易

你是那麼容易親近，又那麼容易遠離

親愛的我真的不知道該不該繼續

我怕徒增自己的痛苦

高潮

可能因為喝了酒，自慰而高潮了

我想著你射在我身體的那個瞬間

我喜歡你在我身體裡，眼神盯著我

那讓我好興奮

但你已經不是唯一我幻想的對象

喜歡你但

我很喜歡你，喜歡你拉近距離時的小舉動

但你急遽拉遠我們的關係，回到一封訊息都不會有的狀態

我們回到年初的那種更膚淺關係

我好喜歡你很喜歡你，喜歡你對我很熱情的樣子

喜歡你故作鎮定的樣子

你是個可愛的小男生

但這種若即若離讓我產生自我懷疑

也許我們並不適合有曖昧關係，你喜歡永遠不會喜歡你的人

出現穩定關係就開始想逃跑

你原本是我穩定的性生活，但現在我沒有

我想你，喜歡你，在這裏說完會好一點

因為我是喜歡你的

但我們無法再拉近的距離很讓人失望

不能喜歡你，也不能在一起

我仍然會不斷的看著手機，期待你會傳訊息給我

無論是什麼時候，我都是這樣，要什麼時候我才不會再期待你的訊息呢？真希望那天快點到來

界線

你除了外表跟做愛之外

其實沒有特別吸引我的地方

我仔細冷靜思考後，我們其實並沒有適合的地方

也沒有共通興趣

也沒有發展的能力

劃清這條線，果然舒服多了

不用再等候，不用再想你，有沒有想起我

過去也就這樣過去了

不哭了不想你了

一切都好了

這種折磨終於可以稍緩

迴避型依戀

我閱讀了關於迴避型依戀人格特質

其實在這之前，我就稍微感受到，也許你是這樣的人格特質

所以並非我不好，是你心理的問題對吧

算我倒霉我遇到，被你硬拉開到距離我也無能為力

其實一翻兩瞪眼是好的

我可慮，再也不見你，週五是我的猶豫最後期

我們可以只有身體關係

我可以嗎？我很害怕萬一你又讓我踩進去漩渦

那我肯定又要修復自己，理智該不該保持下去

還是接受一時的快樂就好，我想我真的受太多傷

這樣真的不好

冷靜的能力

我以為我失去冷靜的能力

但我還有

我比我想的更清醒，這樣也好，這樣很好

至少我們都冷靜了

劃清界限我們只是身體關係，不要曖昧

自作多情

很冷很寂寞

很傻很單純

很愛很傷心

在我心上堆疊了這麼多情緒

我試著聊普通的話題，但被你句點

我試著主動安慰，但被拒絕

我永遠走不進你心裡，我在邊埵地帶，走不進

多少多溫柔與耐心，呢喃的話語甜美的廝磨

都是過去了

秋天了，一切肯定不好過的

過去要真的過去很難，現在我不想勉強自己

可以說服自己過去都是我會錯意

都只是我自己，自作多情

伊森再見

我知道你突然拉開距離

我也是能感受的到

這樣的情緒困擾已經影響到我的理智

我被情緒牽動的，喜怒哀樂無法自主

我很希望能跟你能產生一個穩定安全的關係

但你可能不是這樣的想法

我都能理解，我都理解

謝謝你給我的美好，我會帶著回憶好好走下去

未來會如何我們都說不定

畢竟，我們無法去定義彼此，我也無能為力再繼續

我失去耐心，失去熱情

這樣就好

我說週五突然有課改天見吧

其實不會再見你了，也不會再找你

毛巾洗洗，牙刷收起來

我們再見了，再也不見

突破一個現狀

都會需要勇氣，我很堅強，也明事理

要狠狠放下，才能走出僵局

先戒掉

先戒掉你的動態

這樣才好不要常常想起你

讓你減少在我腦海的頻率

有計畫的進行

一個人

喜歡一個人好累

我要喜歡很多個才行

流水

過去的努力付諸流水，也是落花有情流水無意

我曾覺得我們好不容易拉近的距離很甜蜜

但也許是我的錯覺，或曾經有過但走遠了

這變數太快我還來不及意會出來

我們原本甜蜜的相處全都成為負荷

如果能直接了當的切斷，那我肯定不那麼痛

我只想知道你心中有沒有我的一席之地

為什麼會如此執著這個之地 ，我不了解

希望諮商師能幫助我了解自己

抽離這個情緒有點困難

我想現實一點的是，這之中都沒有我能擁有的情感

彷彿回到年初安迪離開我的時候

再難過也是過了

哪有一次走不出來呢？做不到，也只能逼自己做到

我可能需要把精力放在事業上

畢竟這是我唯一能把握的事

今天求籤求得祿馬貴人

對感情的見解是落花有情流水無意

我是該放下了，只是你總來找我，這種藕斷，讓我很亂

理性

我們的關係可能你也沒想過吧

如果說我想你

那肯定是最空泛與內耗的行為

我學會稍微冷靜自處

雖然跟你說話仍然讓我開心

可你呢？我們之間還是不能勉強

我想是不是該換一個對象

讓我自己能不再這樣

畢竟，我們沒有承諾沒有所謂信用

如果沒有所謂，那我是不是應該自由一點

不應該囚禁在自己的戀愛幻想內

幻想

今天跟他分別一如往常一樣，我們像朋友

我們的確在身體上是很合拍的朋友

我跟歐元聊了去諮商的狀況

但跟他分享後我更混亂了

反而很低落很多自我譴責

不管做什麼決定都是利己，我無法周全這兩段關係

但又有誰能周全呢

我在這裡很明白我自己除了丈夫外需要伊森這樣的角色

無論今天是不是伊森，或我斷開了伊森

我仍然會去尋找下一位

不離婚的理由是我還愛著我先生

那種愛超脫異性的情感

而是在婚姻之中，他給我的安全感與溫暖

像是徜徉在溫暖平靜的海洋

這種穩定的情感關係幫助我開始人生的另一扇門

而在新的道路上，支持我走過風雨的是這個婚姻穩定的關係

我在事業上有著不錯的成績

深思熟慮，這關係對我十分重要

我必須讓他安全的到下一個階段

對於伊森，其實我有著說不出的疲憊

他總是冷淡冷漠，話不多，我不太能理解他對於我的感覺是什麼

我也疲於體貼付出了，但也許我從來不需要這樣，他也不需要這些

好不容易拉近的距離，就簡單的扯遠

對於這樣不安定的關係內耗我的能量

我是成年人了，應該要知所進退

要往自己有利的地方去前進

雖然情緒總牽動著我

投射不存在的幻想在他的身上

他跟丈夫，都沒辦法給我想要的全部

只能從他們中各取不同的要素特點來補足我需要的部分

一個溫柔體貼為我著想，凡事我是他的第一

他曾經握住我的手告訴我我是他的全世界

另一個他摸著我的乳房強押著我，脫下我的內褲插入我

但我知道我很久沒有高潮了

再舒服，也不是高潮

這之中可能有什麼被改變了

我仍期許我們能是普通朋友，不要再更多

新的諮商

今天去了新的諮商

覺得我能夠知道自己需要協助真的太好了

今天理解到了一些

對於兩段關係我的婚姻仍然是主軸

而那弦外之音倘若斷了，不久的時間我肯定還會再尋覓替代品

這也讓我認識到了，我跟伊森的關係其實只是一個狀態

他有可能走遠有可能無疾而終

但終究要持續在婚姻裡或另一段感情是否要給一個結論都不是我必須要做的事

也許這兩個是遠期目標

現在我必須先釐清自己，我到底想怎樣，想得到什麼樣的平衡

內在的我相當混亂，我不知道自己想要什麼

就我的認知，在我沒照顧好自己前，我無法去照顧他人

先保持在這樣的狀態下，讓自己還能掌握這些狀態就好

當我整理好自己，那我肯定知道要怎麼接續

我也好奇未來，我也害怕未來

諮商師說人類能承擔的重量其實沒有自己想像的那樣重

我知道，後續衍生的效應肯定也不是百憂解能幫我的

因為這樣的情況（我跟先生，還有伊森）已經持續半年以上

我不是真的喜歡伊森，若今天他的角色是別人，我也會在這樣的狀態中

只是今天站在這個位置的人是他

而這些情感波動都是內在渴望的投射

我希望有一個吸引我的人能陪我

就像我跟先生剛結婚時一樣

他光是待在我身邊我就快樂，他就是我的繆思

但現在跟他相處我有一種解任物的感覺

這是生理反應，就好像我下課了終於能放鬆一樣

至少第一次諮商幫我釐清一件事

那就是婚外情這個人是誰並不重要，而是結束了一段後，我會再去尋找下一個

我說花心其實是一種基因，我的ＤＮＡ序列肯定被代入了花心的基因

至少諮商師沒有反駁我的說法

我終於不用針對單一事件去做探討，也不用在乎被伊森牽動的情緒

因為情感只是投射，並非針對他個人

我想我會保持年長的游刃有餘，我也必須

抱怨一下

今天問他要不要一起吃飯

居然回我他正在上線上課程，結束睡一下再看狀況

我對這樣的回應感到不滿

老娘會餓也會想吃飯

什麼叫看狀況，要吃不吃一句話很難嗎？

所以到底是我要等你吃飯還是不要等你

當然我不會等你，只是這個回答真是令人怒吼

伊森年輕，也比較自我中心

他會優先考慮自己立場，做出對自己有利的選擇

先生則是會將我擺在第一順位，這種時候他會說我先吃不要等他

也許這是十一歲男人的年齡差異表現

今天寫到這

期待兩週後的諮商

希望能維持好的進展

難免

醒來後難免想起你，這是我的毛病

就是沒辦法不去想到你

但是這種想念並沒有強烈到令我難受

我並沒辦法像你那麼理性或隨心所欲

神也說了，我自己也知道關於你都是自己渴望的投射

並不是真正的感情

新鮮啊，刺激什麼的

腦內多巴胺的影響

只是我知道見到你我一定還是會很開心

如果毫無期待與愉悅

那我們肯定也沒有維繫的必要

只是好傷心，人都是這樣，那些付出啊，愛與情感那些

付諸流水總是不甘，但不甘也是只能放下

你呀那些什麼的，性有滿足就好，這樣就好

知易行難

我知道不該這樣，但耐心已經到了極限

不想要求同等回報但我想能像朋友一樣聊聊

不再是盯著手機螢幕虛擲我們共同的相處

夜晚總是來得很快，總是在我捨不得闔眼前就來臨

老實說我們也無法去定義彼此的關係

但我喜歡你的身體跟臉

不需要定義我們的關係

但我想要你保持熱情

我感受不到你的想法或你的情緒

這使我有點焦躁，我已失去耐心一點點的掌握你的想法

看見你看前女友動態我顯得有點失望

但對於放不下的過往他們就像鬼魂一樣緊追不放

對於那些回憶好的壞的全都像陰影一樣，有日照就有倒影

在這個循環裡我說不清楚自己到底有什麼立場說要一個乾淨的關係

包含我自己都有一個斷不開的關係

卻又貪心的想要得到更多的愛情確立更多關係

儘管我知道這不允許被定義，也不可以有結論的

若有一天我們的關係有了結論，那肯定是要分別的

我沒想過我們會斷開，畢竟我曾珍惜過你

在床上那麼多溫存我不知道有多少愛的成分

相互消磨掉慾望後什麼也不剩

我們沒有呢喃與親密擁抱

我們喜歡的那個人，都是想像中的他

幻想出來的理想對象

你不說話，我則投射了許多幻想在你那陶瓷娃娃般的臉龐

讓我想起那段話，太熱烈的可能都不是愛

我是很浪漫的人，我知道那些不是愛

尤其看見你看著前女友動態那神情

我不知道如何形容那神情

殷切 關心 緊張 好奇

都有吧

我可能得不到那萬分之一的情緒，但我們之間的膚淺，說什麼呢，顯的可笑了

你對我面無表情的冷淡，我可以理解成你不怎麼喜歡我

畢竟我們之間是比朋友多一點點那樣而已

熱臉貼冷屁股我也心累

畢竟年紀也大了，再一個多月我也就要三十四歲了

那些看不開的，需要看開的，也都該學著如何輕輕放下

厭倦一段關係我知道我的反應

今天久違的打開交友軟體

如果我只想要滿足身體需求

那約會則多多益善吧

只是我又默默關掉軟體

一方面是婚姻，一方面是我也很懶了

今早你很想睡，我騎在你上面，如果連情感面我都如此單放面

性方面也要如此單方面嗎？

我感覺這踩到我的底線

這半年，我沒等到過你睡飽的一天

今天自慰想著你，我沒能高潮

我回憶不出那甜膩到讓我腦袋能高潮的回憶

都是你今天躺在床上像死魚一樣，我則像是強暴犯

欲求不滿的阿姨

好難看

也許我如此多的抱怨能讓我在這段幻想中清醒一點

Faded

可能昨晚好巧不巧看到他盯著手機看著前女友動態

他很認真的看著，我知道那個眼神，好奇想念與關心

也沒辦法，畢竟我也是這個角色，我也會看著伊森的動態

想必我也是這樣的表情吧

但這個小發現讓我稍微冷靜了

他並不屬於我

我也無法屬於誰

我跟他依舊沒有共鳴

他還睡在房間，我的熱情已經飛走淡出老遠

我很好啊，什麼都很好，為什麼要這樣難過自己

我不想再熱臉貼冷屁股

心好累

失約

在沒什麼自信的時候，我習慣把事情往壞的地方想

例如我很想他，他說他可以來但要睡

我說那就好好睡覺，他就回家睡覺了

真是傻眼，我都開好冷氣等他

但老實說今天早起加上一整天的課我也是很疲倦

頭痛體溫高，可能也是要好好休息

我也許不該期待他的表現，我對他可能太好太多包容

很想就這樣放著

那就放著吧

不是說好來者不留去者不追嗎

那就讓他這樣吧

做完福祿考，我要回診好好休息一下了

花心的能力

從以前我不認為自己是花心的人

我十分專情，總是被劈腿，總是被甩掉

可能被甩是我個性太差的問題

現在的我情緒是十分穩定

大概無論跟誰相處都是沒問題的

早上還看著先生覺得自己好愛他

到工作室立刻想著找伊森

但對伊森的想，是在於身體的

我好想他，希望他今天會回我訊息

週五要諮商讓我有點緊張

極限

我感覺自己的壓抑到了極限

應該說性慾的膨脹到了極限

我迫不及待很想趕快見到你

我對丈夫的性慾是零，但我還是盡力滿足他

丈夫對我來說是家人了

我給他的愛跟溫暖都屬於家人的那個方向

伊森回台北，我跟變態一樣看著他的動態

分隔兩地沒有聯繫，我不知道這樣的關係能不能維繫

我從沒聽過他的甜言蜜語

大概只有一開始他說我很美這樣而已吧

總之我很想好好的被擁抱

被插入，被無理對待

這個折騰太多太久

禮拜五好遙遠，好漫長

探戈

好幾天了，沒有你的消息

才發現其實想著你

當愛被緊緊鎖在心底，自由就張開翅膀飛出去

我需要好好練習，這忽遠忽近的距離

這個步伐我很久沒走過，是一種探戈

你後退我前進，你往前我就後退

一種我不熟悉的舞步，但我必須練習跟著踩出這個步伐

我今天脫口而出說我好想你

是真的很想你

身體非常想念你，嘴唇也想著你

也想你的味道跟擁抱

粗淺的說我被你的身體囚禁

沒有想逃離的心情

我不在乎你過去有什麼陰影，或我的身份是什麼

曖昧也許是我們之間最好的定義

這個定義，我有時很天真希望他被重新定義

但我也不能給出任何承諾，我只會搞砸辜負我深愛的兩人

我能給一個人承諾，無法給他承諾

那我是不是該試圖避免，我們必須面臨表態那一天

戀愛讓我陷入一個迷魂鎮，我自己會亂了陣腳

我的浪漫不理性，會讓我很痛

我知道，我必須理性

我必須去劃清好界線，溫柔的箝制

拉著線，不能拉緊，不能放鬆，探戈在跳

我無所適從

不必得到

我很想你，我不知道這種想念來自於我想得到你

還是對你單純的想念

說真的我並不了解你

過了這麼久，我們稍微拉開點距離

就顯得相當陌生

雖然我還是很開心收到你回覆的訊息

但就像我說的，我們的關係並沒有任何保證

有沒有承諾，說真的暈船的是我

愛你的是我，付出的是我

你很年輕，足足年輕我六歲

說真的這種年齡差我並不能理解你的想法

我希望我們能是朋友，從一開始，我就希望我們能是朋友

如果是朋友，那我的目的也達到了

就這樣，我喜歡過你，來自於那個幻想中的你

並不是真實的你，我們都同樣加諸了許多幻想

太熱烈的，可能都不是愛

對於無法定義的關係我不該勉強維繫

我也曾想過 ，如果我不聯繫你

你是否會自己說要來呢？

也許不會

今天真的好累好累

備課12小時，明天要上課了

我需要好好休息

也不適合再思考我們之間的關係

讓他回到最原始的慾望就好

當我想起你，其實都來自慾望而已

這樣就好了，這樣比較好

我必須經常思考，關於我和你，什麼不必得到

以為

我以為我們的關係是更深的

看來是我會錯意是我以為

但這樣也好

我們的距離遠點好

對於我無法定義的關係

這樣的疏遠剛剛好

像你

我不屬於你

也不能屬於你

無法離開你

也不能在一起

不智之舉

如果說不智之舉

那我說的那三個字

肯定就是

我知道我收回也沒用

你肯定已經看到，肯定也不知道怎麼回應

半夢半醒，意志力薄弱的時候

最好不要傳訊息給你

畢竟

我們的關係無法定義太多

頻率

本來今天可以期待明天

明天能見到你是多麼開心的事，我只要抱著你什麼都放著不要想

但這個月來第一次沒辦法在週五見到你

我被這個習慣制約

想你的頻率很高

單方面也好，雖然我總會想你是不是也跟我一樣

制約

可能我們制約了彼此，可能你習慣我的存在

可能我習慣一週有四天能見到你

這讓我感到傷腦筋，因為忙完一整天我居然想你

愛情就這樣不知覺的降臨，愛情從來都是一種錯覺的情緒

而我在這個情緒裡，我說過我很浪漫，是真的很浪漫

在我的心裏，愛情是不能自主的

但是你呢？你第一次不為性來

我感覺到小動物的心臟在我手中跳動

你說我是要幫你嗎？吹的你很爽你還是插進來了

被你控制中的身體完全屬於你

剎那間我只有屬於你

只是剎那，我相信性是一種制約，而腦袋是我高潮的受體

想念你了

對於你我產生了一點點想念

你說來不來都可以，在我月經的時候你若來

我會很開心，因為我們有更多機會能好好說話

我喜歡跟你說話

你在我的相機裡是那麼的鮮明

應該是在工作室很無聊，才會那麼期待見到你

A.I

週末像人工智慧的情節一樣

我跟先生一起渡過週末有如此多的親吻與擁抱是那麼溫暖

只是這個時間過了又是一個孤獨的循環

雖然我在性方面仍然沒辦法對先生產生興趣

腦海內也經常飄過與伊森激情的回憶

但這些是無法取代跟先生在一起那種快樂與安全的感受

有一種遊戲是遊戲夢是夢的感覺

他去睡了，明天開始我又一個人了，進入一個週期的循環

週末要去露營了，非常期待

我想起以前我會想伊森想的我焦慮

但現在卻沒有這樣的感覺了

這不是因為被安全感構成，是什麼消除了這種焦慮

其實我並不明白，他說他週五需要讓他休息

我想我們可能可以約改天，如果他感覺很累，我也不盡興

那就改天也沒關係，沒時間也沒關係

但我希望別在我身邊大睡覺

來女生家睡覺為什麼不在自己家睡就好

看著他睡臉我也是不知道，有點不太一樣

丈夫的睡臉總是能激發我的母愛

伊森的睡臉讓我覺得他真的有在睡嗎？

但他有時軟綿綿的時候是蠻可愛的

我喜歡可愛的男生我想

明天又是新的一天

永遠快樂

才一天而已我感覺很久沒寫日記

這兩天對我的意義是什麼其實不明

今天歐元問我，我這樣不會很矛盾嗎？

一方面很關心先生，一方面又愛著其他人

我說這種矛盾的過程我已經走過一遭

但其實這種矛盾感一直不斷徘徊不肯走開

加上伊森最近對我的情感不明朗

我不知道對他來說我是什麼身份角色

一直在這裡徘徊著也不會有個結果

我開啟了一扇門，卻沒能將它關起來

也許並不是所有事都會有個結果存在

我沒辦法去想以後

從小我就發現我很自私

我在很多時候只能顧及自己感受

但我也擔心是不是更少照顧到丈夫的感受

再一次的說我希望他快樂

我從來沒希望誰快樂，應該說沒有衷心地希望

但我真的不該傷害他

歐元說為什麼不離婚

我說他是我的家人了，我有承諾過要照顧他

但我沒承諾過這一生只會愛著他一人

這真的是人渣發言

但我身體不屬於我先生

我身體屬於我自己，甚至我沒辦法只對自己忠實

也會盲目地欺騙自己

但這些事情跟自己說開也就不那麼痛苦

雖然我還是經常將自己撕裂

我的右腦主宰著一切

左腦在活在右腦內

我已經看清楚，我的生活要拆成兩半這件事

丈夫陪我走過的那麼多，我們一起陪伴彼此那麼多

我懂奇偉說的了，我們不管發生什麼，永遠都是家人

丈夫對不起，我愛你，但是屬於想保護妳與責任的情感

我多麼希望你永遠快樂

愛你還是他

我曾聽著陶喆唱的一首歌

就在20歲我嚴重的在愛情中受挫，被欺騙被傷害

我聽著那首愛我還是她

我想著他到底愛誰多一點，可不可以只愛我呢

在遍體鱗傷中無法自拔

我現在想起仍然痛著，我想過了十年我沒忘，那可能永生難忘

寂寞深的像海太令我害怕

我感覺自己要被自責撕裂成兩半

簡短回答

對於你的簡短回答我可以堅強嗎？

若是文字間多一點點情緒也許我會好一點

一週見你一次不夠，但我說過

並不希望我們成為習慣

也許這是擺脫習慣的一個方式

想你

如果說33歲是個溫柔成熟的年紀

那我肯定具備了這些特質

體貼懂事溫柔

但寧可不要

我想起你也很想你

說坦白這週末我感到無聊

但我想辦法讓自己跟丈夫愉快相處

我發現無聊會消磨感情

跟伊森是，丈夫也是

第二者

以我的身份來說我是第二者

以前我不懂第二者的想法是什麼，當然現在能領略一二

昨天他來難得主動吻我

我其實很開心他這樣貼心

但又是沒前戲直接插入，他可能有點感冒所以狀態又不是很好

晚上出門走走一起吃個飯真的很能增進情感

只是我感覺他對性事開始沒那麼主動

我感覺自己完全收服這神奇寶貝

雖然是貪心無法定義的關係

但我就是那麼喜歡

可也沒那麼喜歡了

今天要回家我也很開心

我想念丈夫

沒有失望

當對一件事沒有期待就不會感到失望

我想我對先生一定有很多很多的期待

才導致在婚姻中如此多的失望

但我今天真的很想念他

早上起床就有無數個念頭，想跟伊森說改天約吧我今天想回家

但我沒說，不知道是習慣的例行公事

還是我已經安排了縝密的復仇計畫

沒用在他身上我會心有不甘

不知道是不是因為這幾次約會都沒有被滿足

我的期待越來越低，他來這裡都在睡覺，完全的日夜顛倒

幾次沒被滿足之下這種約會的期待感就會逐漸下降

其實我蠻開心對於我們的關係不敢期待的這個變化

完全出於化學反應

甚至想過這關係如何收尾

他今天說他下午四點才會來

請問那我幫你買午餐是？在哈摟媽？

我能理解你想睡中間還要工作，我說要不你今天好好休息我們改天再約

你說你四點後就沒事了

老實說文不對題

我的意思是改天再約你就休息

你說你忙完就沒事

我打了第二次整理這段對話依然不懂，這回答絲毫文不對題

依舊不知道他的想法是什麼

1.我四點後就沒事了等我過去啊

2.沒必要改天約我們今天見面嘛

停頓思考後我依舊沒辦法理解

早上自慰過我蠻冷靜

只是現在又有生理反應讓我困擾

我們這樣無法定義的關係不會有結論，沒有未來能定義，沒有計劃性的延續

該如何收尾

想念

這幾天住在工作室感覺很孤單

伊森並沒有辦法提供我內心的營養

我明明週三才見過他，但心靈跟身體一片貧瘠

我很想念我先生那可愛的笑容，充滿了活力與溫暖

我好想念他的擁抱，溫柔而溫暖

他曾經是我的全世界

我曾經希望他每分每秒都在我身邊

這七年從甜蜜到失望到不抱期待到釋出善意好好對待

我覺得我好像繞了地球一圈才認識自己

身體跟心靈都疲憊

今天量體重53公斤確定體重變胖

我可能不能繼續外食

必須自己煮了

但午餐若讓伊森吃我煮的也很怪

壓抑

我知道如何壓抑性慾

我知道

在丈夫跟我求歡時，我曾經讓自己保持冷靜

這行為只為欲擒故縱，只想讓他更加討好我

收縮我的腹部，讓我的陰道冷靜

這招很管用

我必須拿回來嘗試

畢竟也不想再主動求愛，曾經伊森的熱情是多麼的吸引我

如果他一直想睡那麼累，那做愛肯定是種折磨

我同情他那軟綿綿的模樣

他都說我強暴他，真可憐

那就放過他吧，也放過自己

我畢竟我很久都沒被滿足

相較來說，強摘的果實不甜，我比較可憐

原來不止自己的心靈，連身體都不滿足

連唯一可達的條件都沒有，那這一切是為了什麼

I love you.

兩天沒見到先生

再次見到他我很開心，很久沒有這樣溫暖的擁抱彼此

他身體依舊是我那麼熟悉的觸感

他總是能給我滿滿的安全感與溫暖

對他的隱瞞讓我很是虧欠

充滿無奈的自責

我不想傷害他，永遠都不想

可以的話，我願意用盡一切來換取讓他永遠快樂的生活

我經常分不清楚，這是自責還是愛

但那不重要，我只需要好好愛他就夠

伊森跟我的交流太少太少

我們沒有共通語言

幾乎只有吃飯跟性，模仿愛侶般的行為

在眼中只看到慾望

我到底想要什麼

剛開始得不到的很想要

他真的留戀在我這我也害怕

到底要怎樣我才甘心

但我知道他對我並沒有感情

這種情緒讓我困惑

可久沒見他，又使我感到焦躁

見到他的那天我會充滿期待

我說過，我可能有太多貪心的慾望

激情跟安穩的情感都讓我同時想要

我真希望伊森跟我在一起不是習慣

目的性的一起

雖然我很開心你今天在我這過夜

但你幾乎都在睡覺

我沒開玩笑你在我身邊正人君子

幾度讓我疑惑自己是不是沒有了魅力

你因為我的肢體接觸勃起

不是因為我單純在你身邊而勃起

這讓我感覺壓力與失望

我跟你原本就沒什麼話能說

如果不好好做愛讓我感受你的熱情

那我在你身邊的一切目的都浪費了時間

你說我是不是有性成癮

我的確有，我自知嚴重

但在你身邊我已經是很克制了

我需要你好好睡飽，好好運動，好好照顧身體

讓身體健康能配合我的性生活

我喜歡你的事可能要重新評估

但你的臉蛋依舊是我最喜歡的模樣

百看不厭

這真的是有魔力吧

跟我說話，我們能聊聊有趣的事

我喜歡照顧你寵著你，因為我不需要為你負責人

就像寵壞別人家的孩子一樣，與我無關

只希望你下次來的前幾天，都能好好睡飽

說到性成癮

跟我丈夫以外的男人，我大概都能濕成一大片吧

我在想這樣下去，我是不是應該找其他床伴

畢竟我希望的是那種熱情滿滿的征服感