不想要求同等回報但我想能像朋友一樣聊聊
不再是盯著手機螢幕虛擲我們共同的相處
夜晚總是來得很快，總是在我捨不得闔眼前就來臨
老實說我們也無法去定義彼此的關係
但我喜歡你的身體跟臉
不需要定義我們的關係
但我想要你保持熱情
我感受不到你的想法或你的情緒
這使我有點焦躁，我已失去耐心一點點的掌握你的想法
看見你看前女友動態我顯得有點失望
但對於放不下的過往他們就像鬼魂一樣緊追不放
對於那些回憶好的壞的全都像陰影一樣，有日照就有倒影
在這個循環裡我說不清楚自己到底有什麼立場說要一個乾淨的關係
包含我自己都有一個斷不開的關係
卻又貪心的想要得到更多的愛情確立更多關係
儘管我知道這不允許被定義，也不可以有結論的
若有一天我們的關係有了結論，那肯定是要分別的
我沒想過我們會斷開，畢竟我曾珍惜過你
在床上那麼多溫存我不知道有多少愛的成分
相互消磨掉慾望後什麼也不剩
我們沒有呢喃與親密擁抱
我們喜歡的那個人，都是想像中的他
幻想出來的理想對象
你不說話，我則投射了許多幻想在你那陶瓷娃娃般的臉龐
讓我想起那段話，太熱烈的可能都不是愛
我是很浪漫的人，我知道那些不是愛
尤其看見你看著前女友動態那神情
我不知道如何形容那神情
殷切 關心 緊張 好奇
都有吧
我可能得不到那萬分之一的情緒，但我們之間的膚淺，說什麼呢，顯的可笑了
你對我面無表情的冷淡，我可以理解成你不怎麼喜歡我
畢竟我們之間是比朋友多一點點那樣而已
熱臉貼冷屁股我也心累
畢竟年紀也大了，再一個多月我也就要三十四歲了
那些看不開的，需要看開的，也都該學著如何輕輕放下
厭倦一段關係我知道我的反應
今天久違的打開交友軟體
如果我只想要滿足身體需求
那約會則多多益善吧
只是我又默默關掉軟體
一方面是婚姻，一方面是我也很懶了
今早你很想睡，我騎在你上面，如果連情感面我都如此單放面
性方面也要如此單方面嗎？
我感覺這踩到我的底線
這半年，我沒等到過你睡飽的一天
今天自慰想著你，我沒能高潮
我回憶不出那甜膩到讓我腦袋能高潮的回憶
都是你今天躺在床上像死魚一樣，我則像是強暴犯
欲求不滿的阿姨
好難看
也許我如此多的抱怨能讓我在這段幻想中清醒一點
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