我在奎因身邊其實沒辦法安心
不知道為什麼，這種幸福快樂感覺帶著但書來的
我要的快樂真的能拿嗎？這種開心的感覺是否跟道德衝突呢
以前跟伊森在一起時，就沒有這樣的疑惑
又或是，我跟伊森根本不在這層關係裡面
現在我時而快樂，時而窒息
我知道我是需要一個疼愛我的人在我身邊
可是這種快樂其實不是愛
愛對我來說，需要崇拜與依賴
但前夫沒有、奎因其實也沒有
我經常思考，我們在現實層面不對等的問題
這使我很難投入感情
我想從伊森這堂課後，我真的害怕把自己交出去
太痛苦了，我還沒從上一個愛情緩過來
也沒能把自己交出去
奎因對我很好，但我想這是他習慣的模式
我一直無法適應這種模式
到底什麼模式才是我能適應的
我找不到在感情中我能活著的溫度
我想我真的不適合戀愛
我好像回到結婚前的感情智商
有了問題就想逃跑，然後反覆幾次後，對方也放棄我
奎因我不了解他，事實上我真的不了解
這讓我更害怕更害怕了
我一直很怕複雜的生活背景
為什麼我不能好好的面對感情
這個結，並沒有因為離婚打開
反而像枷鎖一樣深深鎖著
拿著愧疚感罪惡感，拿著沈重，像是掐住喉嚨
我也沒辦法自由，也無法呼吸
我知道你在等我，我知道你希望我還是在你身邊沒有改變
我知道我承諾過我們還是家人還是朋友
一切都不會變
你對我仍然很重要，但不是比翼雙飛的夫妻了
老公我想到你還是很痛
每天都在思考要如何走出我們的回憶跟你的期待
反覆煎熬的情緒我沒辦法往前走
也無法回頭
聽見你說你也開始有看公司的心理諮商
我知道你在我面前表現的無所謂但其實你不好過
我知道你不想表現的讓我感到負擔所以你總是避重就輕
對你的那些我總是不捨，你一個人忍受的寂寞
是我打破的承諾，曾經我也以為我們能相守一生的
我也想我們一起變好，也想我們一起變老
曾經我真的這樣以為能一生的
沒想到我還是逃跑了，你成全我的自由但我卻依然自縛在過去跟不捨
這個月來我並沒有比較好，離開你並沒有比較輕鬆
你問我能不能來住我這裡，我知道你很想我
但我做不到，對不起，對不起
原本我也會飢餓，也會笑
但我現在全都沒有了
昨天去爬了五寮尖山，我感覺自己名懸山啀
非常危險，也不懂為什麼我前夫會同意去這個地方
或者為什麼沒問過我這裡需要攀爬，我有沒有辦法
到了那邊我發現，他很難照顧我，在懸崖上，我仍然必須自己往下
我閃過一些念頭，為什麼前夫就不會想保護我
為什麼就這樣將我至於危險之中，為什麼我往下攀的時候不再次確認我的雙手是否夠力
我發現，他徹頭徹尾就是小男孩
他沒辦法為我思考那麼多
這個小男孩的生活裡，只有他自己
我其實早已離開他的生活中心，也早已離開他的心
我真的很想好好被你珍惜
真的很希望回到過去你呵護我疼愛我的過往
你仍為了我而努力的過往我念念不忘
現在我身邊多了一個他
也許只是暫時的陪伴
但我又再次感受到被捧在手心呵護的感覺
我很痛
過去真的要變成過去
但如果我執著放不下，我永遠不能走出新的人生
而離婚就變成形式
離婚了，不該繼續怨懟
不該繼續為他的人生負責
可我就是捨不得放下他一個人
承諾過要一起到老的，承諾過要白髮蒼蒼
承諾過要永遠照顧彼此
我仍記得那個晚上，我們談到死亡，我們都不舍得哭了
無法想像沒有你的一天
可是這過去真的過去了
經過這段婚姻我開始懷疑永恆只是一個話語形容詞
我們沒有永恆
