轉變

我知道我開始在內心有了轉變

這個轉變從前陣子開始萌芽

我猜從一週前看醫生時開始

我前一週開始情緒不穩定，容易因為沒工作進帳胡思亂想

即使現在目前暫時錢還夠用，但工作事業課程都沒有人詢問的狀態下

讓我感受到這市場的不安

我非常恐懼，衍生出各種問題

我會暴躁、會焦慮憂鬱

但我的另一半他不見得能承接我這些情緒問題

我開始恢復固定每天吃兩顆百憂解

這讓我比較穩定，不會焦慮或者憤怒

但我不知道為甚麼，內心感到很多冷淡

尤其對男友

可能貧窮磨掉我原本想追求的輕鬆浪漫愉快的生活

兩個人在一起，另一個人沒錢，我不可能完全不幫

我自己也受了影響，感覺生活品質不斷向下

例如帶咪口洗澡

我明說了我只剩下兩千塊

但他還是沒打算給我帶咪口去洗澡的錢

例如我煮飯，買菜都是我自己花錢

但我一個人明明吃得很簡單

為了他我會需要買更多

例如我去他那裡，請他買晚餐我都要考慮會不會讓他有壓力

等等之類的我覺得我是不是很現實

但我確實無法有情飲水飽

最近他也累吧，他很在意自己的運動

我感覺她在意自己比我更多

我的需求反而在其次

我開始有這些很負面的想法

相處在一起，我非但精神上沒有的到愉悅快樂輕鬆

實際面我還要處理更多生活瑣事

他的狗，他的晚餐等等的

我沒有朋友能說這些

感覺自己壓抑得很難過

情緒上他也比較多轉折，易怒暴躁

很多話不是我想說就能說的

我開始懷疑兩個人睡在一起的意義是什麼

連好看的電影都是我找的

我很煩

我開始想如果沒有他，我是不是會過更好

剛剛中午，他按慣例打給我

我手中確實在忙，我可以一邊講電話一邊工作

他說我看起來在忙自己的事，沒有要聊天的意思

其實說真的

我沒有那麼多話可以講

加上吃藥讓我更安靜

好幾天了

我都不知道要說什麼

我生活確實沒有什麼能分享

他問我有沒有想講話

我說我都可以呀，想聊天我可以一邊工作

他說他要去運動

我們就無話好說了掛掉電話

我覺得我可能又要找諮商師了

人生不自由

為什麼人生在世這麼多煩惱

比起很多人，我已經擁有很多了

我有愛我的小鳥們，我有我自己的工作，我也健健康康的

還要求什麼呢？36歲這年我的確不好過，各方面都沒有比以前好

我很害怕每況越下

昨天聽到他還有五十萬的信貸還五年

我心臟都要停了

還在期待下個月我們能稍微鬆口氣

沒想到他還要熬這五年苦日子

我沒勇氣能陪著他走

但我一個人也沒比較快樂

我寢食難安

我太多煩惱焦躁憂鬱

死掉

我只想活到50歲

因為我活夠了，也很厭倦

努力到今天，全都在為未知的老年生活奮鬥

但當我老去的時候，也沒辦法因為獲得時間而開心

體力與病痛我不能旅遊，或揮霍健康

無論是身體的財富，或經濟的財富

各方面都不覺得自由

要說快樂嗎？我不覺得自己快樂

反而為了事業、為了工作，為了錢不斷壓榨自己

一點都不 一點都不快樂

如果說另一半是我奮鬥的理由

那我不覺得這是理由 ，我的人生是我自己的

保持絕對彈性的自由，我只想活出自己

另一半我愛他嗎？我會常常想起他嗎？

還是我感受到束縛

我經常感受到束縛

我想我不是不愛他，只是沒有愛他

我仍然在等待，一個奇蹟的到來

花心的本質

最近很常夢到，我跟其他人在一起

無論是性或愛，那個人不是我的男朋友

最近吧，感覺被花藝老師吸引了

雖然我不是特別喜歡他這個類型的人

但了解甚少，有才華這方面是很吸引我的

自慰過程我差點幻想跟老師一起

但這樣不道德

我知道一旦翻閱過那條線，我會開始荒腔走板

怕自己失控到我也抓不住自己的脫繮

其實我知道我不是真的喜歡古老師

我知道那是一種新鮮感作祟

我也知道我男友很盡力滿足我的各方面需求

他把時間運用的淋漓盡致了

但我仍然沒有因此而更愛他

反之

他還太多不成熟的地方，我不知道我有沒有辦法跟他這樣繼續下去

即使繼續下去了，能多久

如果不談未來（跟前夫一樣）只是牽著手走一走散散步

好像只要有喜歡就好，不用去思考太深遠的事

還是能規劃各自的人生

不用帶著負累或必須的責任

我是容易厭倦

見不到他的日子我不會再感到被剝奪或不快樂

但我還是覺得有人陪是好的

他孩子要去台中了

其實我真的不喜歡孩子吧

但我看到蓉蓉卻非常喜歡，她就算調皮搗蛋也不會讓我厭煩

我覺得可能辰辰有太多隱藏起來的負面情緒

這背後有太多複雜原因

我很久很久沒再去找過他們過夜

一方面我覺得孩子分不清楚如何尊重異性

他在探索性的階段我不想出現在他身邊

最近吧

跟他在一起，但我感覺經常還是我自己

我彷彿跟他走在一起，但我不在這個環境裡

可能我們之間太多爭吵

來自我的煩躁、我的一點負面情緒

他太敏感容易把我的情緒放很大

導致一點點我的情緒波動都會震盪出嚴重的爭執

其實光這點我真的受不了

我其實很清楚知道

我想找一個更成熟的男人成為我的伴侶我的依靠

各方面條件都具備的

不用等待的

這段感情他總是說他很努力他很累

但我也是，我也是等待的很煩膩也厭倦

如果現在給我自由，我會做什麼

我會出國旅行，我會一個人到處探索

我現在被綁住哪裡都去不了

我感到非常不自由

長大

 我永遠不會再找同齡人或是比我小的談戀愛，我不會再教任何一個男生長大，等他成長為一個很好的人，而是去接受一個本身就很好的人，帶領我成為更好彼此的人，幫我頂天立地解決問題的人，像父親一樣問我錢還夠不夠花的人，而不是需要我教他該怎麼做，最後還認為有情飲水飽的人。

我只是想要一個在精神上值得我去依靠的人，而不是在一團亂的生活裡，去教一個男人怎麼愛我，如果我談戀愛連最基本的開心愜意都沒有，那我為什麼要談這個戀愛？陪人成長固然是很美好的，但是一想到我辛苦栽的樹以後乘涼的不一定是我，我還不如直接找一棵值得依靠的大樹乘涼。

一個人

 吵架了，就問我有沒有必要這麼生氣

我不覺得我自己很生氣，只是很急想讓咪咪快點吃東西

又吵架了，他說我沒有道歉他不會再跟我說話

那就不要了吧

你也是摔門就走了，剩下的一地雞毛也是要我自己收拾

我很煩了

上次就說了，再一次就分開吧

以往會一直想他，對他道歉

這次他離開了，兩人連相處機會都沒有

其實心裡更多的是終於能自由了

我想要一個人了

諮商

 居然兩個月沒有寫日記了

當我思緒非常亂時我會來這邊紀錄

並且順一下自己的思緒

最近跟他相處我不能說十分幸福快樂

是快樂，但離幸福還是有距離吧

有時候我不知道為什麼，他並沒辦法很深刻地留在我心裡

明明也是經常逗我開心

雖然脾氣不好但也是有在學著收斂

我經常想到前夫的溫柔呵護

經常想到他在我如刺蝟生氣時，溫柔的包容

如果不是最後大家都漫不經心，怎麼會分開呢

這個男友我經常吵架，但都是我道歉我示軟

其實這樣久了也很累，最近接了新的鳥兒回來

照顧他們我感覺自己好像是三個孩子的媽媽一樣

慌亂忙累

我需要幫助但他不在我身邊

他說那他乾脆把鸚鵡接走

等等的解決方式

但我仍無法開心滿意快樂

如果他說了解決方案我仍然不滿意

那就是我有問題了

我在他身邊很經常只能是我穩定平靜溫柔成熟懂事

只要我一反常，就開始追問我怎麼了

我是人有情緒，我本來就不是很穩定

在他身邊變成一種修煉

我很痛苦老實說

我覺得我又需要開始看諮商跟吃藥

我一個人的時間反而覺得自在

一個人沒有完全都只有優點

但缺點讓我難以負荷

沒耐心無法哄我那種脾氣對我來說是情緒暴力

他會開始反說那我這樣的情緒不也是種暴力

如果兩個人相處都在爭奪自己需要

何必要這樣呢

今天我的確在講電話有怪罪他把小鳥都丟著讓我照顧

我的確有怪罪

他有說不然他接走

我只想問接走後他有時間教育他們？有時間照顧他們？

不是我不肯，是我放心不下

我決定我明天就預約我的諮商師了

浮躁

這陣子有段時間

大概會兩三天忘記服藥

一開始還好

久了發現情緒容易暴躁，這是沒來由的

我身邊的伴侶很難包容我暴躁的情緒

我覺得他很好，但有時候會擔心

他自身也有情緒缺陷，有自傷的說法這些我到底能跟他走下去嗎

我希望他越來越好，我希望他能穩定控制自己的情緒

但要包容我，可能還是一個很長的課題

我依然需要一個人為活著努力

我還是沒有一個能依靠的對象

其實一個人久了這樣蠻累

很想過一些有品質的生活

我不會去要求伴侶要提供我這些

但我這些是想想，我還是會自己努力

最近跟羊羊相處，越來越辛苦了

他除了個性太強硬外，不好溝通，容易情緒失控易怒

也無法管理自己的情商，很容易不耐煩，會口出惡言

例如說我比前兩周胖，例如說我的新陳代謝其實根本跟20多歲時一樣

我真想問問他要不要聽聽自己在說什麼

他自己因為胖十公斤跟兩年前有落差，推就給飲食變化

以前也會喝酒啊，現在也喝啊，以前不吃澱粉嗎？

怕胖不想吃湯湯水水的火鍋卻吃了泰式料理

我不懂

我決定少跟他碰面

我因為這樣自我懷疑還做了惡夢

我不想被ＰＵＡ

昨夜

狗狗傳來2017年，秋天我們去奈良過生日的照片

那年我27歲，結婚不久

我們很快樂，看著你幫我提行李，是好男人的背影

我的依靠，我的一切，你曾經是我的未來我的全世界

我還是在很憂鬱的時候會想起曾經

為什麼沒能繼續走在一起

一個很簡單的原因，因為我們的生活跟內心已經沒有彼此

支撐著我們的未來是過去一起成長的回憶

可是未來太遠，早已沒有走在一起的我們要如何走下去

我還是很感謝你給我的成長，我們都要好好的活下去

這次經痛還是很痛，我感覺自己很疲倦時腦袋也跟著不清

警衛大哥說我瘦太多

我知道我瘦了

但我想讓自己這樣就好

我現在身邊有一個愛我的人

我不能說我很愛很愛他

但我知道跟他在一起很愜意快樂

生活到35歲，我很確定這是我想要的生活

我問自己為什麼對爸爸就是無法深刻

無法像狗狗一樣，彷彿那名字寫進我的靈魂

我不知道，我也愛他，但我知道我沒有當時年輕時那樣

浮躁

我感覺自己每天早上都無法順利呼吸

在座位上就會感覺呼吸不順

最近很多工作的煩惱

人氣直直下滑我很擔心

唉居觀看人數越來越少，少的我很難理解

我的作品是不是不再吸引人，還是太久沒有推出新作品

總之吧，我怎麼可能會持續有新作品呢

最近生活很穩定

我很確定他兒子今年暑假結束就會去台中

我終於可以完全擁有他

我很自私，我很自私，我真的希望能得到全部的愛

對不起了孩子，把爸爸給我吧

你的媽媽，會幫你找到新爸爸的

感情慢慢穩定下來

我也不再自我懷疑

也能把重心轉移在工作上了

現在思考著轉型新的設計，我覺得快要窮途末路

很擔心經營不下去，非常害怕

想起狗狗

這幾天

突然想起你

以前很美好的回憶，你的溫柔耐心

我很想回到過去，你呀，飛飛，其他的都是

為什麼我們就這樣過去了

你有沒有好好照顧自己

受傷的心有復原了嗎

狗狗

對不起

耐著性子

今天狀況不太好

不知道是不是因為天氣變化

之前春季也是這樣

難道我每年都要這樣雲霄飛車一番嗎

我很怕我會死掉

我很需要他

也許他在我身邊我會好一點

但他的孩子也需要他

我真的祈禱

孩子會去台中

我知道孩子喜歡我，我這樣想真的很壞

但我真的都在忍耐跟等待

人約離婚後

離婚後我的生活其實有了一些變化

我覺得很快樂吧

不是說過去不快樂，而是喪偶式婚姻讓我不愉快

最後那種貌合神離，我們只在外人面前是夫妻

結束一段關係的確是很辛苦的

要重啟另一段關係更不容易

發生的際遇都只屬於自己

現在分開後還是朋友讓我覺得很好

我不能保證新的關係就會永遠快樂或沒有人會受傷害

但我能盡力做好現在當下

當我學習到我不免強自己

不再去刻意討好

其實我真的才感覺到自由

跟另一個人再一起的時間

其實會需要在乎對方感受

把自己的需求放在最後

以為對方快樂自己就會快樂

我曾經在上段婚姻這麼以為

但其實不是

首先是我要感到快樂

這段關係才會快樂

我也不勉強自己去帶小孩

小孩期待我的出現

我也感到窩心

但其實那期待並不應該在我身上成為壓力

我需要衡量我的需求跟考量

我發現我只要離開我自己熟悉的環境久了換感到焦慮

那就不勉強自己了

只是在週日我還是擔心會帶孩子要在週六週日過夜

我發現其實我不想

我盡量在週日安排課程

我只祈禱他前妻快點去台中吧

快點把孩子接去台中

其實我每天都在期待

什麼時候我的伴侶才能完全屬於我

對我好

前夫傳來飛飛的影片

看著我們的家，我們構築起來的色彩

彷彿我的前半生

醫生說我還很年輕

35歲的確很年輕，但我也累積太多際遇

成熟是我唯一的禮物，讓我面對成年人生的不順遂

看著前夫他都沒變，他還是他，一樣笑得很溫柔

我想起他，好像都沒什麼事能驚動他造成他不安

這是我覺的他很棒的地方，在他身邊彷彿沒有糟糕的事

總是溫柔已對，寬厚地對待身邊人事物

他的溫柔善良是那麼溫暖柔軟的，讓我敞徉在他的這份精神情緒之上

我依然還在跟憂鬱症對決，我也想成為他那樣溫柔的人

我還是會想他吧，懷念從前彷彿太美好像一場夢

年輕的回憶其實很珍貴

我希望他能永遠沒煩惱，不要感到孤單

現在的我太容易累

他陪我走過的時間太重要了

謝謝你一直對我好

可惜我們沒有緣分能永遠

現在身邊的他對我很好

善良體貼

我很幸福

狗狗

希望你也幸福

不勉強自己

昨天下課我又突然衝動想去找你看小孩

但我知道那不是我的孩子，他再想我

都不是我的孩子

我只想見你

但幸好月經來了

我很不舒服

我不勉強自己，我躺在床上休息哪裡都不去

想起之前我還在月經來時去找你們

我覺得吧

其實

不是你不好，你也很照顧我

止痛藥、熱飲、暖暖包都有

但我發覺

當我不勉強自己時，只做自己時、決定對自己好一點時

才是你最愛我，我也最愛我的時候

好多了

 連續服藥一陣子後覺得好多了

也可能因為他回來台灣

我終於更穩定一些

我覺得我也像孩子一樣吧

希望他百分百的專注力在我身上

又要開始帶小孩的生活了

不知道他記不記得

我說我不帶小孩了

孩子在的時候我不出現

或三天裡面只出現一天

我知道孩子很喜歡我

我也感到窩心

但只要有孩子的生活，我發現那不是我想要的

我希望是兩人世界

一個孩子能帶來多少問題我能知道的

柴米油鹽終究會洗去愛的激情

為了感情的健康

我先不要接近孩子比較好

一週年

今天是我們離婚一週年

這一年有什麼改變

昨天你來接飛飛，你一樣是溫柔的好人

不同的是我看得出來眼神中沒有愛意

我覺得可以放心了

一年熬過到這裡，你終於活出你自己

喜歡

 在視訊見到你很好

幾仟萬公里遠的地球那邊能見到你真好

我喜歡你穿襯衫的模樣

我喜歡你開朗的說話

喜歡你開朗的笑

喜歡你喝醉臉紅紅的模樣

喜歡你剛睡醒頭髮亂翹的模樣

喜歡你認真工作的模樣

喜歡你買了小禮物給我笑得很可愛

我很喜歡你

比我自己想像的還喜歡

每次跟你說我難過的地方，你都肯改

我很感謝你

對我沒什麼要求，只單純需要我好好對待你

其實我很幸福

日常也許我有很多煩惱

但其實你不需要幫我傷腦筋

我有的是能力去解決煩惱的事

只要你關心溫暖我，我就會快樂

惡夢

夢到我的一個老學生得癌症

還有另一個朋友得癌症

夢裡面我很悲傷很難過

覺得怎麼會這樣

怎麼那麼痛苦難過

也許晴文癌逝，在我心中還是留下陰影了

人的過世很微妙

他彷彿在我們身邊，卻又見不到他

前一個月還再一起講垃圾話

今天他已經變成一個小牌位在那邊

我覺得很憂傷

但已經吃兩顆藥了

我應該要回去看醫生了

第二顆藥

連續第二天服用兩顆百憂解

我估計可能再兩三天我就可以改回一顆藥

第二顆藥會讓我比較平靜，思緒比較不會產生負面想法

我很喜歡你

你總是能在我不好的地方為我找出比較好的道路

也會努力把我拉起來走出泥沼

太久沒見到你的身體我還是很想你

你露出擔心的神情說要陪我看醫生

我很開心

你的關心讓我覺得好多了

我期待你早點回來

服藥

 夜晚不知道為什麼又開始會醒來

然後勉強睡了幾個小時又會早起

我知道我的情緒開始反反覆覆

不安 焦慮  憂鬱都隱隱作祟著，我決定改吃兩顆百憂解

預約下週一回診看醫生了

久沒開課會對自我成就感越發低下

因為畢竟事業是我的一切

豐厚收入疲勞的工作是我的生活寫照才對

現在沒工作閒得發慌吧

但從新年開始我也陸續做了不少作品

珊瑚芍藥   葡萄風信子   茶花   初戀桔梗   伯利恆之星

今天早起還去了趟花市

準備再打個新花款

看是卷邊波斯菊吧

要生出新作品其實也不太容易

應該做些能真的賺錢的東西才對

爸爸在德國，昨晚打給我聊他看展的事

一些工業化設計的展覽，我聽得出來他很亢奮

人對工作有熱情是好事

但其實我真的不關心那展覽在做些什麼

他也在我的工作煩惱上幫不上忙

反而是我的科技業經驗能給他一些建議

接起電話其實我不知道我要聊什麼

也很難得他說他要回攤位主動說要掛電話了

我們沒有共同話題，我也無力再以關心為名義開話題

其實吧，也蠻無奈的

例行公事報備行程對我來說到底有什麼意義

也許他也這麼覺得，只是我們都沒說出口

或他不這麼覺得，但只要我說了肯定又是連番篇的爭執

我們感情的體質本身就不穩固

一個遠距離更容易顯現出問題

回來台灣還有小孩等各種問題要面對

我很喜歡你，你帶給我歡笑時我也真的很快樂

你的臉蛋眼神都是我喜歡的模樣

可是這如何維繫得長久

可能你忙吧，講話時間短，也沒話題，時差等等的

關心問候都少了，我能想到的是你自己也很累了無法再把能量分給其他人

但其實你昨天精神不錯，我還是感覺被忽略

想到感情我就煩

我很需要有個人好好跟我說說話

交友軟體載下來後我覺得自己大概分手後會單身一輩子之類的

跟多數人心態一樣，雖然說不上愉快，但至少沒有太多不快樂吧

那關係就會將就下去

先逃再說

最近可能因為你忙

我沒感受到以往那種親密感

人時間多了就會胡思亂想

其實想想你對我好在哪裡

善良體貼吧

但沒有耐心、不夠成熟、薪水太低

還有一個拖油瓶

光是這些我都在想，完全AA制又要付諸情感

我的快樂到底是靠什麼維繫

沒有關心、沒有情緒價值、沒有共同成長

我想還是先逃再說

煩惱

事業總是令我煩惱

我沒有把握自己的新作品夠有力

很擔心沒辦法抓住目光

到底自己是油燈枯竭還是江郎才盡

創作一直都不是很容易

尤其仿生

煩惱在堆疊，憂鬱症隱隱作祟

我每天一顆百憂解好像不太夠

前天還冒出了一種很久違的焦慮感

覺得自己好像虛擲時間毫無作為

要不斷前進才有機會成長

前進都不一定能成長了

何況停滯不前

我也沒有像年輕時那樣有爆發力有幹勁

這也是我很傷腦筋的

我也沒有什麼朋友

朋友都在遠方，不然就是不熟

我還真是孤獨寂寞

我應該要去參加社團什麼的才好

跟爸爸之間還是沒話說

其實我對工業化設備沒有興趣

如果撇開這個不說，我們大概率是沒有共同話題吧

我們相差太遠，無論距離，或生活方式

對於想法我想其實也是不一樣的

眼界啊，概念什麼的

我太多內在需求了

撇除肉體，情慾，我們還有什麼好說呢

我覺得心理很空虛吧

其實我找不到任何快樂

生活好像因為活著必須過下去

要渾渾噩噩也不是，要認真對待又嫌麻煩

把快樂建築在另一個人身上本身就是不穩定的

我要如何去找尋快樂

以前工作有成就感會感到快樂吧

現在我不太曉得了

距離

因為文字沒有溫度

我知道你很累

有沒有其他能量再分配在其他地方

我仍感覺自己會跟你的孩子比較

我們得到的愛究竟誰多誰少

你還是需要跟前妻聯絡

我也不知道該說什麼

我只能想因為你很忙沒空理我吧

回來你還要帶小孩

我不確定我有沒有辦法善良體貼到這樣替你著想

因為你很忙

然後又要說你的不是了

明明我知道你累忙

但我還是想怪罪你完全忘記關心我

我蠻慶幸自己是很獨立的人

當然還是會覺得少了什麼

我怕再這樣下去我會開始喜歡一個人

我怕我習慣一個人後

你再索取我，那我肯定給不出來了

下個月

下個月 我們離婚將滿一年

你跟我一樣還是朋友

你還是那麼溫柔友善

你的眼角 還是那麼可愛

我已經不再經常想起從前

過去彷彿我做了一場夢，夢裡有你那滋味很美

老公 這個字眼再也無法從我口中吐出

婚姻是一場夢，夢醒了你還在夢中

我甚至不敢問最近的你好不好

因為我看得出來你很寂寞難受

原本我們挑的雙人床只剩下你一個人

我的夢想也不再有辦法走遠

我覺得人生空空的

我沒有教課沒有作品沒有工作

也沒有你

沒有把我視為生命的人在身邊

說快樂嗎？其實我不快樂

我知道生活就是這樣一天一天

遠距離

你出差在德國，照理說我們應該會很想彼此吧

你說你很想我，我不確定是有多想我

但肯定不像之前那樣，但我不知道那代不代表你的愛有減少

但我還蠻確定我自己

其實我並不想你

我會想起你在那裡

我知道你在工作在吃飯在睡覺

我知道想念是什麼滋味，現在不是那種想念

我覺得一個人生活很好，有你在遠方也很好

我知道有你在其實我很安心，我在這裡享受一種自由

也有伴侶在遠方，我無拘無束

晚上可以再去運動運動

我很開心自己能這樣

百憂解

我已經穩定吃藥

仍拋不開那種想法

自己做太多沒被好好珍惜的想法

如果這是一場遊戲，輸了還能重新再來

我心情很不好，情緒很糟糕

我也沒辦法不去思考為什麼我沒得到我應得的

灰心失望全都湧上來

跟你說了你也只會說妳想離開就離開

如果是這樣

我是不是真的該離開才對

我一個人會比兩個人更好

我要性生活再找一個穩定的伴侶就好

我可以對自己很好

我不缺愛

我不想委屈

你聽了這些，肯定要跟我說你也無能為力吧

我很不快樂

我沒有被愛給滿足

我不要柴米油鹽一起吃苦

我不要

我想要自由

你笑起來很帥氣、很陽光

你膚色黝黑，喜歡運動

舉手投足有男人味，是個大男孩

健壯的身體，總是把我抱的緊緊，插入我身體

也總是能頂到我最深的地方

我希望你為我持久，你就為我忍住

我希望你緊緊擁抱我，你就擁抱我

我喜歡你身上的味道，那是屬於愛人的氣味

我喜歡你眷戀我的身體，那是女人的特權

眉目清秀又帶有帥氣的眼神我很喜歡

你脾氣不好容易沒耐心煩躁，但做事很果決沒有猶豫

一開始遇見你、身體的肌肉線條彷彿是大衛像

你的八塊腹肌、胸肌、人魚線，寬廣的背

都是那麼吸引我，雖然你現在發胖，但我希望你有一天能回到那種時候

我就是這麼喜歡你

我喜歡你帶給我戀愛的感覺

但我不喜歡柴米油鹽

我不想進入煩惱的生活

離開婚姻我只想要輕飄飄的快樂

你可能覺得我膚淺，但這樣其實才能維繫的久

太多責任太多生活鎖事，真的把我消磨到不想個女人

我想要跟以前一樣自由自在

我們可以不用每天見面，你帶孩子或去運動，都可以

我希望我可以不用經常需要你的陪伴

因為一直在一起，我會習慣這樣的模式

可是經常在一起就難免有柴米油鹽的困擾吧

但我不想要那樣，也不想要有孩子

我想要兩人世界很簡單

孩子的確會把關係變複雜

我想這個複雜的關係就留給你跟前妻吧

每個人都有不同的課題

我要做我自己

你出差第一天我夢到你前女友

夢裏她說你有聯繫她，她著急要找你

夢裏她是個讓人無法討厭的女孩

但其實我醒來後醒悟了

不曾關心你的前妻出門沒付過一毛錢

不曾幫你帶孩子的前女友你幫她過情人節

我感到不平衡也是合理的

問題還是出在我身上，付出太多忘了要先愛自己

這種付出失衡在前一段婚姻就有

我在重蹈覆徹

我會逐漸看不見自己的

然後到最後愛就會消失

不管怎樣

我要先回到我一個人生活的局面

跟以前一樣享受生活，跟朋友一起玩

給自己彈性認識新對象的空間

以自己為主，我開心最重要

我想見面才見面，想見你也要忍耐

我可以去工作、可以去運動、可以去登山

沒有等待、沒有第二順位

我只想杯捧在手心

分開了

終於結束了

如果你是對的那個人，也許吧

我們都會很快樂

沒有誰消耗誰

但可惜我們都要跟對方說再見了

我不會哭也不會難過

開始新的生活慢慢往前去吧

再次討論

我覺得好累了

你說我完全不記得美好回憶

對呀

因為曲指可數

我沒記得太多我們快樂的回憶

甚至日記都在紀錄不快樂的爭執

因為我不知道要寫下什麼快樂的故事

有很快樂的故事嗎？

我想不起來

我想起來都是我帶小孩的回憶

我們有帶飛飛去散步，我們經常在爭吵

我們經常徘徊在分手邊緣

該繼續嗎？也許你很努力要給我快樂

但我覺得這些快樂入不敷出

愛自己

我真的需要把重心放在工作跟我自己

否則我會越來越糟糕的

如果不好好愛自己

那我離婚就沒有意義了

先過好自己的生活吧

遭罪

我明白為什麼我抗拒生孩子

面對辰辰相處他已經能稍微自理

但他對我的高需求，其實已經讓我喘不過氣

我的短短一週三天與他相處的生活就如此窒息

壓垮駱駝的稻草，絕對是最後那天我幫他洗完澡

你在外明明聽見他在消磨我，卻放任他欺負我

在他洗完澡後你沒主動來接手

我想知道，要成為一個好伴侶，好爸爸，這不是我們一直溝通討論的嗎？

光是這一點就在我內心造成陰影

我很欽佩天底下那些對孩子盡責耐心的媽媽們

真的，她們真的很偉大

她們把自己放在最後，她們的需求跟疲倦有誰來接手安慰

我很欽佩很敬佩，要成為父母真的不是容易的事

也有可能孩子不是從我肚子生出來的

才會在愛中感受到的是更多的負擔

但上次那件事很不巧在我身心俱疲中發生了

造成我內心的厭惡、憤怒與陰影

更讓我渲染性懷疑你真的是好伴侶嗎？

還是我們之間如同世間男女一樣碰到責任就瓦解了呢？

我好幾次都想那麼就讓這些過去吧好好相處吧

但只要想起這件事加上你不耐煩的與我激烈爭執

我幾乎可以確定感情被消磨殆盡

以前吵架我總是希望能見到妳 擁抱你

這次卻覺得不如不見的好

我當然會寂寞，也難過

但免不了我其實更想自己安安靜靜的獨處

我甚至不知道這樣算不算和好

因為我也沒有辦法面對你開開心心的像以前那樣

長大後我才明白造成的傷害其實不會消失

裂痕修復但疤痕會在

你說要為我做到的安慰那些，在剛開始我很難受很需要愛的時候

換來的是爭吵是怒罵，隔天再談得到的是冷漠有什麼事嗎？這個回應

掛斷一通電話我也不知道原來會讓我那麼受傷

以往我肯定會再立刻回播

但你要上班，我也不想孩子感到不安

一夜過去是什麼都沒有

我打過去變成一頓爭吵

要怎麼才能快樂我不知道

不是做愛吃飯約會這種膚淺的行為能療傷

我很害怕自己對你感到失望

失望了幾次累積下來那就是心灰意冷

爭吵中，你很需要急迫的讓我知道我自己在無理取鬧、急迫的要我知錯，要忙著讓我對我自己的邏輯感到羞愧

到底為什麼在我央求你愛我哄我時遭這樣的罪

過幾天也許你受不了就會說分手

那就分手

如初

爭吵時你的言語都是圖讓我無話可說

你要堵上我的嘴你希望我認錯我道歉我示軟

但那些受的委屈呢

那些長期被忽略的呢？

你覺得好，但我不覺得

我要我覺得我快樂

但我不快樂，因為我不認為有你讓我快樂

一加一對我沒有大於二

你覺得不想陪我鑽牛角尖，你不想包容你無法穩定自己情緒

我的能量跟頻率完全跟你不在同一個位置

我無法接收

你說的那些付出你說你付出所有

對我來說都是犧牲感的綁架

我累了

其實我也只能應付一兩句話

這樣下去其實早晚要結束了

我明白

只是我也沒有勇氣

惦記著快樂的過去

現在呢？我正在提領舊回憶

我們是可以和好

但無法如初

你讓我知道並不是每個說愛我的人都會安撫我的情緒

我需要自己去調節情緒才能跟你溝通

當我受傷了，我自己也需要被安慰的時候

你會說你也很難過你受傷更重

用這樣的言語綁架我只是讓我更窒息

也許吧，你認為你真的是更受傷那個

但無論我們怎勒索對方都要不到自己要的答案

掛電話

昨天一樣吵到分手

總之吧，在一起時我單方面成長你

幫助你

這段時間我真的累了

中間說話越吵越兇

我說你說好的包容呢

你說我就是拿分手威脅，你無法包容

其實吧

聽到這些情緒化的字眼太多真的會使人遍體鱗傷

你說我想逃就逃吧

就這樣掛我電話再也無消無息

我難過嗎？其實吧

我難過你最後依然沒做到，甚至傷害我

你只能優先考慮自己的情緒受傷

愛一個人不是會先考慮對方感受嗎？

這陣子我真的真的付出太多心力

我很憔悴

加上跳跳跟晴文過世

這些情緒打擊我心如死灰

我心裡確實會期待你跟我聯絡

沒有的話，那就沒有了吧

就結束吧，我不該這樣被對待

晴文

晴文

離開人間還感到害怕嗎？

我相信那是一個可以探索的世界

你要相信

活著其實有太多煩惱跟不快樂

真的太不快樂

我很想妳

希望妳一切都好

一年了

不知不覺，我們遇見彼此也一年了

我感覺自己最近幾個月，付出很多

對你的孩子也好、對你也好、生活也好

我不造成你的困擾，負擔，幫你分擔你的孩子的照料

我問問我自己快樂嗎？

在不斷的給予之下，我好像不能說上快樂

我也擔心有一天會把自己掏空

換個角度想，若我希望你慰問為我付出讓我快樂

其實好像沒有什麼你能為我做的

物質的快樂嗎

陪伴的快樂嗎

好像都沒辦法

在家孩子還是黏著我，穿襪子找我，刷牙找我

你很理所當然會把孩子給我然後先照顧你自己

我要照顧完孩子再處理自己

你說你不比賽了，但你不是因為我，我犧牲我的時間支持你的夢想

你放棄比賽是因為孩子需要你陪伴，他討厭你

那我呢？

我付出很多後忍受的孤單寂寞，到底是什麼呢？

其實我懂我要把自己掏空了

對你給你的溫柔跟體貼，我不能情緒化因為你也不知道從何包容

昨晚我們聊到你的家庭日，我說孩子可能會希望跟父母相處從中得到安全感

我說孩子可憐時，你似乎生氣了

你說你現在給孩子的愛比以前多

我很納悶

你會是好伴侶嗎

為什麼能對孩子說你盡力了這樣的話呢？

有一天我需要你為我做到更多的努力時

或我無法在情緒或任何方面照顧自己時

你會對我說你盡力了嗎

你說你討厭做任何沒有目標、不斷迴圈的事

但我不知道為什麼每件事都要在你期許下很快有你希望的結果

這陣子我累了

我開始思考在你身邊的意義是什麼

我能成長嗎？更好嗎？論心靈論物理

我想起諮商師說的

我要先愛自己、照顧好自己才能愛別人

我在過去的婚姻裡，忽略照顧自己

我不希望我又寵壞一個男人

我需要先把自己照顧好，其他的你快不快樂

我暫時先不管了

過去了

前夫終於減少跟我聯絡

前天元宵節還是有打電話給我

我知道他可能想我了

瞬間我也是很低潮，很心疼吧

曾經愛過的人，都會捨不得看他痛苦

但過完年，我覺得他有認清事實

他說他原本還是不想說，但逼不得已才跟父母坦白

人啊真的很難勇敢，很難成長

一個好的伴侶，有三個基本要素

上進心、責任感、穩定的情緒

過年

我知道 ，畢竟八年婚姻

我知道你喜歡我在你身邊那種安全感

你是風箏，我是拉著風箏的那人

今年過年，你終於向父母坦白我們離婚

也許你父母很低氣壓也接受這事實

也許他們很多怒氣與猜臆

但都在你那邊了，你獨自面對承受

我會難過啊

其實每次想到都會難過

你是我最捨不得傷害的人

曾經是我的家人 朋友  ，靈魂的另一半

你曾經是我的靈魂一半

我們是在一起，我們是體的，我是手你是腳

昨天在夜裡我在想著，為什麼想結束這一切

我能回憶起來過去那段回憶，一開始甜蜜與快樂

你很沈浸在自己的世界裡，我創業很累時你也會鼓勵我

但更多時候，最後我們想法不同時，我們總是在爭執

慢慢的，你不在這婚姻裡

這種說法太抽象

這樣說好了

當我在你身邊坐著時，你整夜滑手機

我想跟你說話時，你說要我等等你先處理工作的事

這些難道不能等明天上班處理？

當我想跟你說話時，你在低頭處理打屁訊息

當我想跟你說話時，你在使用社群媒體

妳在編輯影片文章

你在做很多你自己，但我在一邊其實久了只剩下空洞

第一次談離婚時我說過我們好像無話可說

我跟你好像沒有共同的頻率

我介意你不照顧我不關心我疏忽我

我認為最好的美滿婚姻是在乎彼此的感受

但久了我們只在乎自己的感受

這麼多失望我有沒有好好跟你說過

我想有的

我想應該是有的

包含性生活都是那麼空虛空洞

你告訴父母離婚後

比較少跟我聯絡了

沒有多餘的關心問候了

親愛的

我真的希望你快樂

你快樂  

我才會快樂

被問起離婚

被問起怎麼決定離婚

我想起過往的日子一開始很甜美

久了就把我放在一旁不珍惜

隨意的對待我、使用我，對我不耐煩

我不是妻子、不是女人、是保母，是媽媽

在這些角色之前我必須先是我自己

最後離婚其實不是想一天兩天，想了幾年

這個念頭盤旋不去

日子這樣拖下去也不是辦法，被這個身分佔據著我不快樂

最後還是提了離婚，我真的想離開

婚姻從頭到尾都是錯的，在人生這麼漫長路上

怎麼能說找到終身伴侶呢

投射面

我想了很久

每到了這種吵架你覺得不要見面的時候

我都思考著也許你很難過，這樣相處沒有意義

但兩個人相處不會總是充滿意義

有太多複雜的情緒因子，文化背景

你喜歡我溫柔，我想你其實喜歡的是你理想的投射面

其實我好累了，我們是那麼不對等不相稱

該如何處理這個局面

你無法給我好的生活品質，我孤單寂寞也不能用物質讓我開心

甚至我覺得在金錢方面我付出的更多

好疲倦

我不想再哄任何人開心

也不想一百分