我明白為什麼我抗拒生孩子
面對辰辰相處他已經能稍微自理
但他對我的高需求，其實已經讓我喘不過氣
我的短短一週三天與他相處的生活就如此窒息
壓垮駱駝的稻草，絕對是最後那天我幫他洗完澡
你在外明明聽見他在消磨我，卻放任他欺負我
在他洗完澡後你沒主動來接手
我想知道，要成為一個好伴侶，好爸爸，這不是我們一直溝通討論的嗎？
光是這一點就在我內心造成陰影
我很欽佩天底下那些對孩子盡責耐心的媽媽們
真的，她們真的很偉大
她們把自己放在最後，她們的需求跟疲倦有誰來接手安慰
我很欽佩很敬佩，要成為父母真的不是容易的事
也有可能孩子不是從我肚子生出來的
才會在愛中感受到的是更多的負擔
但上次那件事很不巧在我身心俱疲中發生了
造成我內心的厭惡、憤怒與陰影
更讓我渲染性懷疑你真的是好伴侶嗎？
還是我們之間如同世間男女一樣碰到責任就瓦解了呢？
我好幾次都想那麼就讓這些過去吧好好相處吧
但只要想起這件事加上你不耐煩的與我激烈爭執
我幾乎可以確定感情被消磨殆盡
以前吵架我總是希望能見到妳 擁抱你
這次卻覺得不如不見的好
我當然會寂寞，也難過
但免不了我其實更想自己安安靜靜的獨處
我甚至不知道這樣算不算和好
因為我也沒有辦法面對你開開心心的像以前那樣
長大後我才明白造成的傷害其實不會消失
裂痕修復但疤痕會在
你說要為我做到的安慰那些，在剛開始我很難受很需要愛的時候
換來的是爭吵是怒罵，隔天再談得到的是冷漠有什麼事嗎？這個回應
掛斷一通電話我也不知道原來會讓我那麼受傷
以往我肯定會再立刻回播
但你要上班，我也不想孩子感到不安
一夜過去是什麼都沒有
我打過去變成一頓爭吵
要怎麼才能快樂我不知道
不是做愛吃飯約會這種膚淺的行為能療傷
我很害怕自己對你感到失望
失望了幾次累積下來那就是心灰意冷
爭吵中，你很需要急迫的讓我知道我自己在無理取鬧、急迫的要我知錯，要忙著讓我對我自己的邏輯感到羞愧
到底為什麼在我央求你愛我哄我時遭這樣的罪
過幾天也許你受不了就會說分手
那就分手
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