昨天我們度過了結婚七週年紀念日，
丈夫訂了我最喜歡的白叉子巧克力蛋糕
我很開心，我也煮了兩人都喜歡的牛奶鍋一起享用晚餐
回家後一樣我們一起運動、洗澡、睡覺
這就是所謂的七年婚姻生活
平穩，美滿，乏味
沒錯，乏味，我對生活無法有期待
尤其現在疫情影響，沒有課程可以轉移注意力
我幾乎百無聊賴，對生命的渴望也越來越低
想著就在34歲這年不小心離世也許是好事
沒有責任義務維持品質這種事
面對一成不變的生活我原本的滿足感完全雲散般
曾經渴望的那些我得到了，然後就開始認為稀鬆平常
這些我得到的，都會在我的吐息之間
暗究生活是什麼，婚姻是什麼，也許是我失去目標
眼看也不年輕了，我不能期待別人給我快樂
我必須尋找一個穩定的快樂來源，而這個目標不能建築在人上
是吧
看來我們之間有什麼，老天爺也已經看透透
落花有意流水無情，我自知那只是慾望的排解
但回憶起他每次找我，我都很開心，像生活突然有一盞照明與一席盎然生意
我太多情，踐踏自己
富貴由命天註定，心高必然誤君期，
不然且回依舊路，雲開月出自分明。
籤詩卦象純參考
天風姤---表邂逅、不其而遇，非預想中的事情來發生。主是個狀況卦，吉凶未定。逅，會帶來意外之喜、也會帶來意外之災，需視動爻變卦吉凶來論斷。而「姤」意，卜感情通常是有其他的感情發生的跡象、與情色非常有關係。
愛情：男女對象均不理想，有第三者出現，因而徒勞無功，會離散。
變卦天山遯---表退守、退步之意。主凶象。一切事項均需停止下來，因其中可能有小人、或障礙、陰謀在破壞中。退另有表示退步之意，功課、事業，均不再如同往常般的成績了！
愛情：落花有意，流水無情，適時地另外選擇其他對象吧！
早上要寫日記但太過昏昏沈沈
想起昨天Tommy說的，我把快樂建築在不穩定上
人事是會改變，也就會得到失望，像他建築在性愛或電玩漫畫追劇，這種快樂來的比較穩定
我不否認他說的這些，但我是個情慾的動物，水靈靈的眼渴望愛情
他知道，他很現實也務實的說
「我覺得啦，你把快樂建築在對人的期待
是比較不穩的，你會期待一個好對象
但你又不是標準很低的人，所以妳會不停失望
有些東西是不會變的，你畫畫啊，
除了人以外的興趣，基本上都比較穩定，追劇 吃喝 電動 運動 sex
但我覺得比較穩定可以獲得快樂啦
把對人的標準降低吧，假設大家都很難聊
大家都是壞人 自私的人」
我可能對生活有太多期待，有一個人能帶給我快樂
我誤會了什麼曾經把這個期待建築在丈夫或伊森身上
最後一次跟伊森見面，我有感受他的不耐煩
我也不會再熱臉貼冷屁股了，我終究是玩物
甚至不需要被考慮感受心情，一點點連朋友的情份都沒有
那天讓他久候，他甚至要轉身不告而別
我真是不需要被尊重的玩物，我單方面渴求太多
我醒來了冷靜了，我不再去期待
對於奇偉我也是已經冷卻，曾經我以為我們是朋友
沒有人把我當一回事，就是彼此發洩情慾而已
這種膚淺快要淹沒我
荒唐的故事何時到頭
午安，我又來了，這些天我不停地寫生活流水帳
剛剛媽媽從公司問我好不好，老實說不怎麼好，但也足夠的幸運了
工作接下來不知道會怎麼樣，但我必須不停的創作，這也許是唯一的解答
婚姻的部分，老實說我不知道該怎麼辦，就像大家說的，就像前面說的
我先生是一個好人很善良，不會逼迫我也不會勉強我（曾經有過）
但我真的不愛他了，我對他的愛僅止於家人，我無法像異性那樣的迷戀他
老實說他最近又變胖，而且不承認，我討厭雙下巴也討厭禿頭
最起碼要想想自己外表怎麼解吧，腦袋都在想什麼？
我不知道本質上是善良的人，是不是所有令人感到的不快都應該無條件赦免
總之我不想再去想關於兩性婚姻的事
那些男生都是一堆錯誤，要不要找我隨便
越來越自暴自棄
可以愛我但不要崇拜我不要景仰我
這個流水帳儼然是我最好的朋友
在我過世後都不希望被發現這本流水帳
這裡有太多我的故事與祕密，赤裸的原貌羞恥的模樣
今年我已邁入34歲，看著2014年的照片，現在的我更勝二十歲代的我更加美
可能運動，可能韻味，可能心境，一切都與二十歲代的我不同了
最近回顧以前二十歲戴左右看的書，無論是國境之南太陽以西，還是白先勇的悶雷與金大班的最後一夜
感觸，與年輕的時候不同，尤其悶雷，我完全能理解浮生嫂的心情跟立場，只是在1959年的女性選擇將自己的情慾，與自己關在房門內，在那扇門內有地獄之火，有海嘯洪水
我無法像福生嫂那樣，任憑地獄之火吞噬灼傷，也沒能有勇氣躲過洪水的吞沒
我在情慾之海浮沉，這是一種很複雜的情緒，年輕時我曾這樣，枕邊的人啊一直在換的
無論對方已婚，或有女友，或單身純情，那些際遇一個個過去也不曾在我身上留下太多痕跡
曾經過工作事業是我的一切，現在彷彿也是，那種熱情快要回來我感覺得出來
但身體的快樂我從不厭倦，一個情人一個換，我曾經像一般女人一樣，動了心
在這樣的情慾市場久了也知道，情況就是這樣，身體關係不能認真，他當下愛我就好
那些男人看著我看得定住，看出了神，說我好美，很會做愛，但我沒有什麼能吸引他們的
我太表淺太沒有情感完全就是個情慾的玩物，我在尋找丈夫以外那個愛我的男人
真的愛我而不是崇拜，真的愛我一起成長的那個人，長大太快了，彷彿我們一起去踏浪，在無盡無涯的海灘上
數著腳印，你以為你牽著另一個人的手他在跟你走，沒有，當你看著眼前天空遼闊，海洋浩瀚無盡頭的同時，你牽著的手鬆開了，他被小螃蟹或其他貝殼吸引住，你以為他會跟上但你一直走一直走一直走
他沒跟上
當他意識到自己距離你太遠要跟上時，腳印早已被海浪沖刷，他看不到足跡，慌亂地往前，亦步亦趨得向前走，卻仍然跟不上你的步伐
當你爭執一番，你找到屬於自己的樂園，你掙扎是否回頭找他，還是待在自己樂園內，獨自嘗遍喜怒哀樂
我們還在這之中，掙扎
看著以前我們的照片，我們怎麼能那麼快樂，我們如何這麼快樂
該如何讓我的歲月跟美都只為一個人停留
我仍無法不等待，等待真的愛我的人到來
不是服從不是崇拜，哪一個人愛我，將我的手緊握
我真希望我們之間更像朋友關係，我們當朋友好嗎？我自己放棄夫妻這個身份，以朋友的身份姿態待在你身邊好嗎？
日記有幫助我釐清事項
我喜歡一個人悠遊自在的生活，也許是因為我有一個安全的生活依靠
我無後顧之憂的避風港
我承認我昨天很過分，丈夫帶我到工作室，我接到Eason的邀約就騙老公回家
我很有罪惡感，但我很想見到eason
昨天他來後真的很幸福，我喜歡他身上的味道
他的臉真的很好看，一切都是我喜歡的模樣
他喜歡運動，個性陽光，很會做愛
雖然他說我才是很會做愛，但我覺得他除了敏感外一切都好
但他離開的日子跟其他男人一樣對我愛理不理
嗯哼
我也在想該不該完全的離開奇偉，我感覺的出來他理性上情感想完全與身體劃分
但我不只是想要這樣的關係，希望比朋友再多一點
我真是貪心的女人
最近的我依舊想單身，為什麼我還在婚姻裡傷害另一個人
我好難過
Tommy 是一個跟我同年的男生
我們僅有在訊息上聊天
今天他問我是不是單身，我說我已婚
但我無法改變花心的基因，他直接罵我很賤
我其實有生氣，為什麼光憑這樣就說我很賤
我說幹嘛罵人，他有道歉，我也原諒他了
但我仔細想想自己的行為的確很糟糕沒錯
到底為什麼要用道德綁架自己，我想起了奇偉，他對自己的困惑跟自責
我能懂那種負罪感且很糟糕的感覺，若想讓一切好轉，再也不用害怕傷害誰
那我只能走出婚姻不是嗎？
再選一次，我仍然覺得當時候結婚是好的，當時的丈夫有能力照顧我
他的想法跟建議供養我成長，我曾經對人說過，結婚是我第二人生的開始，而且我過得更好
現在我不確定，因為我成長了，經過一連串的自我懷疑，自我譴責，道德綁架
我終究變成我所想要變成的那樣，我永遠不知道我有沒有委屈我的丈夫
我不希望她委屈，為什麼？因為罪惡感嗎？還是因為愛他？我想罪惡感肯定更多的占比吧
但也決定跟他攜手一生了，所有的錯跟罪惡都在皮囊之下，不要被發現不要讓他知道，我要永遠保護他
不知道就不算傷害，對嗎？奇偉是嗎？你也這樣說過
我不要讓任何人來評斷生活方式，我選擇我的生活功能區分
一個是丈夫，我有複數情人
該怎麼做比較好，該如何是好
爸爸說恨我丈夫軟弱
我恨我錯愛那種被溫柔包裝的軟弱
我能說什麼，我已經結婚了，我可以做的事是維持好這段婚姻
不要有孩子，不要傷害他的溫柔
我在這個叫忘憂酒吧的，無法忘憂
除了你還有誰愛我，可是我卻無法停留
我想起奇偉的穩重溫柔，Eason的粗暴熱情
丈夫落在我頰上，溫柔若雨的吻，此時此刻我想念丈夫
但這是一種親密感，無關激情，我永遠必須疼愛他照顧他
奇偉彷彿是過去的故事，我不確定他是否會再找我
他的內心負罪感我是能懂得，只不過我沒承認，我也是共犯
他那小狗般的眼神不禁讓我同情起來，我該關心他
但其實我該做的是放下他，結束這段畸形的關係
經過這段，我很難理解我自己，我也不了解，人真的有一輩子的真心真意嗎
爸爸告訴我吧，我選擇的沒錯，我愛的那個人不是軟弱
你曾經抱著我告訴我說你也心痛，我這輩子註定追尋不穩定的關係
爸爸啊，我多麼希望能成為你，那我什麼疑惑也許都沒有了
淚水在心中流淌，經過一夜沈睡
醒來後我想找他，很想他，我知道他也在思考我
我傳了訊息，問他禮拜五是不是依舊空著
那時候是接近凌晨兩點的訊息
早上七點在半寐中我看了看手機，他依舊沒回我
也許他睡了還沒看，也許他不知道怎麼回覆
到了七點半我再次醒來，決定收回那則訊息
他說他其實看到了，只是他睡不好，很晚睡
他說他沒有隱瞞，也沒有要欺騙 ，他內心亂亂的
我也是啊，我不說話，我想讓他安慰
但其實我知道他更是不安，更需要安慰
想必昨晚他內心肯定難熬，我也沒有好受到哪裡
他說暫時先不見面，他把自己整理好
我知道我懂，我能理解，我說了再見
我怕我會更難過，想著不知道為什麼眼眶紅了
曾經期待我們能互相喜歡不只是身體的交流
曾經期待我們吸引彼此，可惜，我不知道他是否喜歡我
那些掙扎除了他的婚姻家庭，有我們嗎？
我肯定要難過幾天的，我肯定不能再想他了
他不能也不可以是我的
