早餐

我沒回家，不想回家，我想一個人

我在考慮是否重新回去找諮商師，我怎麼了我生病了嗎？

那種道德壓力的譴責壓得我喘不過氣，我已經選擇婚姻就不能悔恨嗎？

我不管寫了多少篇日記，我還是無法平復我焦慮的心情

每天都問自己在這段婚姻裡的生活真的是我想要的嗎？

看著我先生很可愛，嘗試獨立，我仍覺得他像個孩子一樣需要我陪伴

哎，生命好困難，我找不到一個停泊的地方

自己就算感覺對不起自己的丈夫也無法自省

我不在婚姻也不在家庭，我愛的人在哪

曾經那個讓我崇拜的依靠的成長的

我長大了那你在哪裡

在這條路上你怎麼就停了

心裡沒有愛著誰或恨誰

只有身體上不斷混亂的關係

我也真的思考斷開不好的關係

想念今天的早餐

那個時光別過多好