所謂喜歡

奎因說他喜歡我

我隱約能感受的到

男生的喜歡對我來說都像一陣颶風

很快就會消失

但遺留的災情總是慘重

我無以回報

也無意回報

我突然覺得好疲倦

我喜歡身體的關係勝過那些情感

該怎麼做才能平衡

困頓

我跟丈夫，很久沒深談了

他在新公司好像滿一年了

這一年，我們甚少談話，如果有，那都是柴米油鹽吧

在他心中我仍是那個他覺得很棒的人

但其實，我不是

骨子裡的我脆弱膽小，容易受傷又貪心

奎因

我認識的新男生

我不喜歡他，應該說我沒有喜歡他 他是我最近的性伴侶

他是很在乎我的感受，也懂得照顧女生的男人

我跟他之間有太多奇怪的曖昧，但那些我都不想要

我只想要性就好

雜念

我不知道要怎麼樣假裝談戀愛

但卻不讓自己真的陷在愛裡面

好不容易才把破碎的心修復好

我不能再把它交給一個

可能會令我心碎的人

伊森，你就這樣成為過去

那微妙的轉變我還是無法理解

我在你身邊不會有罪惡感

但我確實是有過你

你走遠，我決定結束

今晨依然不斷想，應該說努力的想去回想

你在我身體裡的感覺

當浪漫的語言成為氾濫

我無動於衷

那種感覺我無能言說

那些衝動，帶不走我的罪惡感

丈夫，我們之間

少到我懷疑，是什麼在維持我們

是過去我們相互扶持的經過

還是什麼

我彷彿是增添你生活中一點繽紛的色彩

你現在還因為我而感到快樂嗎？

這樣的生活，是你要的嗎？我支離破碎

無法軿湊一個完整的自己給你

這樣的生活，我們要持續到什麼時候

界線

我不能給他名字

否則，他就有了生命

他對我很熱情，太多熱情

我感覺我像是他女友一樣

完全不在我的預期掌握中

戀愛是那種張開眼，你會期待這一天

但我沒有

是工作把我喚醒

我該如何應對這樣的關係

這種緊湊感讓我感到壓力

我必須保護婚姻，同時我也想要享受愛情

這種貪心讓我後悔，我不該結婚

我不該這樣傷害一個人

但我也阻止不了自己

我只能打造一個謊言

讓他們都在這個謊裡面

害怕

跟那個男生一起，讓我害怕

他的友善跟熱情

都讓我害怕

通常一開始都是那麼熾熱

而慢熱的，卻依然沸騰

我嘗過那種痛苦

我要避免再度發生慘劇

虛幻

對你

果然都是高潮帶來的幻想

你的膚淺跟性格，那是我們成為朋友後我所見

那種再見到你的五味雜陳

是在訴說我不可口美味的象徵

這樣一天短短的時間，可以讓我那麼清醒

你一直在我身體裡

可能都不曾走遠

我會記得，你在我身體裡那種舒服的滋味

多麼令人念念不忘

再見到你

眉宇間仍然是我喜歡的模樣

乾淨清爽，眼睛還是那麼有神

很難想像，曾經被你熾熱的看著

那些過去好遙遠，我已經想不起你在我身體的溫度

我們就維持著這樣的距離也好

當朋友就好

再見到你 並非一如往昔

但這樣的雲淡風輕

是最好的結局

無名

這陣子認識了一個很會甜言蜜語耍浪漫的男生

可惜，真的可惜，他從沒給我高潮過

我覺得自己總在那裏空虛著

很想被填滿

我也總在找你的影子，但找不到

我總想起那些夜晚，你沒有甜言蜜語

只有插入很深，在我身體裡跳動著，讓我快樂

但那個男生，的確讓我在情感意識上，沒那麼想你

可在身體的接觸上，我總無不時的想起你

甚至，想哭泣

那是失去身體快樂的悲傷

彷彿我再也無法體會身為女人的快樂感受

包涵幫你口交，那都能使我感到高潮愉悅

我不管多濕，都能感受你粗野的摩擦

但我可能再也無法感受

那些男人，經過我的身體的他們

沒有一個能像你這樣，給我這麼強烈的快樂

我坐在房間裡，空虛寂寞著

可惜愛，只是我單方面感受

再次約你週末用餐，我希望我能把握好我決心跟你做回普通朋友的原則

希望我們能當朋友，那會比起身體關係更長久

這原來才是我心裡的渴望

我也明白，為什麼他們無法讓我快樂

因為我的心，對他們沒有辦法感到喜歡

愛情原來才是最甜蜜的春藥

可惜，可惜，對你的愛，只是我單方面感受

無法成為永久

謝謝那個男生，他讓我能轉移注意力

對你，我也終於能跨出一步了

若無其事

你若無其事的傳了無關緊要的訊息給我

我無所謂回覆幾個字

默默的想起你躺在我身邊交友軟體彈跳出來的對話框

那是多麼寒冷突然失溫轉灰的剎那

我都能想起也能記得當下

彷彿當時的痛現在又體會了一遍

只是都過去了，我斬斷這段

那前腳跨出後腳也跟著抬起

我走出那種灰心

你的感受為什麼把我放在那個位置，我能理解

也接受了，處理好了那也就放下

都過去了，每次都痛的很痛，每次都還是過去了

那若無其事，也可以避重就輕的

過程-1

我們說再見後，就是陌路人了

我也幻想我們也許未來還能是朋友

但其實這樣不好，對我有毒

不適合這樣的發展

如果好不容易已經成為陌生人

那最好連朋友都不要當比較好

你依然來看我的動態，雖然我知道那不代表什麼

放下你的回憶跟溫度是多麼令人痛，也多麼令人鬆口氣

我終於可以放下你了

不用再等候你有空，討好你，期待你

再見了 再見了

我的訊息裡說

也許我們以後都不會再見了

那剩下拖欠的就按月攤還吧

你果然是好孩子，跟你給我的印象一樣

某些部分，也許是我能信的過的好孩子

你也沒讓我失望

很快的回訊息我們就這樣談定了

接下來，只要這樣入款

我們就再無瓜葛

只剩兩清

去年八月 我還在想 我無法想像沒有你的生活

我的理智告訴我，你已經展開新的生活

你的生活裡其實從來沒有過你我

我們的關係是那麼的膚淺

這樣一年下來，也謝謝你的陪伴

其實我有好多話，真的好想對你說，那些都是軟軟的，暖暖的情話

我從沒為你哭過，這是第一次，也是最後一次

你經過了我，沒為我停留，身體留下的溫度也已經消散

我曾經好喜歡你的味道，你跟我是多契合

過去一年的日記，寫下多少我對你的愛戀癡迷

我知道你心裏有過我，那就夠了，夠了

那些愛與溫暖的關心，身體的擁抱，太美好以至於我幻想它是愛情

你也陪伴了我許多空虛寂寞的夜

緣份到這，也就足夠了

只是遺憾，我以為我們能更久

好多話好多好多想對你說，想跟你一起去做

但這次說了再見

真的是再也不會見面

我們也不會再有聯絡

我終於不用心懸著，想著你了

整理好這一段不健康的關係，我們都向前走去

Disappointing

 結果那個男生練太壯

口水有奇怪的味道

雖然很好聊，但最後卻總是軟

吵了我一整夜，沒睡好，沒高潮

抽插的頻率深度節奏，都無法讓我愉悅

我需要長行程而用力且深的抽插

可惜了很聊得來

但無法給我性慾

在我受不了的時候，無法忍受的時候

我想你的臉，我想他是你來讓自己好受一點

結果還是你給我的熱情跟慾望最強烈

他說我很美，一整夜都在說

但是美沒有用，你不喜歡我

仍然，沒能讓你為我停留

Hope

希望

真的希望

這次可以徹底忘記你

那些甜甜的過往，你的觸碰，你在樓下等我

那些什麼的

我真的希望那些回憶，都能成為過去

骨感

那個男生從我旁邊走過時

我沒認出他，他很矮，看起來很嬌小

身體練很壯，完全不是我的菜

但到飯店我跟他說再見時，他倒是挺禮貌的

越是遇過更多人，越是想念伊森的好

為什麼不要我呢？只是身體也不好嗎

我知道你有喜歡的人，但我不在意

我只想擁抱你，感受你在我的身體裡

但我們啊

結束了

理性上，無法再繼續

也不要了

不勉強長大

照顧自己好累

工作好累

一個人衝鋒陷陣好累

我自己一個人，可我結婚了

依然是一個人，我沒辦法把自己安心交給對方

我總是這樣，容易焦慮，容易想把什麼都覽在自己身上

真想要當廢物過生活

過去每一天休息都提心吊膽，深怕自己被市場淘汰

我沒辦法鬆懈

我沒辦法有性生活

我沒辦法擁有愛情

我沒有孩子

我好羨慕那些年輕的人

他們什麼都沒有

我什麼都有了，我要維持這些好累

維持人生水平好累

好羨慕你能擁有，你的天長地久

也許

跟你在一起，你更不是好伴侶

但你適合戀愛、身體跟臉都是我最喜歡的模樣

可惜我沒有辦法擁有你

我的人生，就只有戀愛，是唯一一個我想要，但得不到的

其他我想要的，我都能努力得到

我有野心，有實踐力

但我沒辦法得到你，我好累了

不是因為你，可能這陣子太壓榨自己

我好累，好想好好休息

熬夜

要往前走，就要早點睡

夜總是讓妳回憶過往

但其實不熬夜

也會對過往心心念念

我想我很難忘記你，太久了都沒放下你

心裡想到你還是會難過，過去一筆勾銷的太莫名

我想知道你在想什麼，在你心裡，我是什麼

我遇過很多人，見過很多人，看過很多故事

經歷了許多，但依然會想起你的好

你現在愛著誰，喜歡了誰，為什麼不是我

我走不出來那種憂鬱

我每天都想你，想看到你的動態

但還是無從得知你，也許你開始了一段新的戀愛

我不在其中，你經過我，不著痕跡

我就是溜滑梯，給你短暫的快樂刺激

頭也不回也不需要忘記

伊森，我想起你還是會想哭泣

但從沒真的哭過，不是不痛

是我這個年紀，這個身份，都不允許我哭泣

性生活

自從伊森離開後

我再也沒有所謂滿意的性生活

他就是我的性生活

然後性生活離開

乾燥寒冷的日子我要怎麼過

丈夫的溫柔包容都像溫泉一樣

溫暖的包覆著我

小高那天讓我很不爽後我封鎖他了

然後也不會想起他

畢竟我不喜歡會一邊講話一邊翻白眼的男生

太噁心

我好想念伊森的身體

在我身體裡跳動膨脹著的感覺太難忘

只是我沒有了性生活

加上我個性很慢熟

又冷靜

到底該何去何從