你喜歡的是

幻想中永遠溫柔笑笑的我吧

但我知道我不是那樣，有時候就是有莫名其妙的負面情緒

抱歉讓你忍受那種情緒

你說女生的手就是停不下來，前女友跟前妻都是

我說男生都這樣吧，砲友前男友前夫想揉我的奶就揉

也沒有在乎我的感受

你說我這樣說就是在情緒化爭吵

如果要繼續吵那就不要見面

說真的我聽到這些話，也會覺得很失望吧

只能同甘不能共苦

你無法包容我的情緒

也許因為你很在乎，也許因為你很難受

你希望我永遠都好好的對著你

但那並不是我

我也很納悶這一切都是我要的嗎

我們是那麼不相稱不匹配

這該如何繼續下去，我其實覺得

好像是該說再見

跨年

我並不覺得自己一個人跨年如何

本來想說可能會孤單，但未來多的是這種日子

在一起我也不覺得有特別的快樂

頂多是身邊有一個人陪著沒那麼寂寞吧

但我感受到愛的成分是少的可憐

悸動、心動、愛情、太少，可能沒有

那樣寧可一個人吧

我也不能回去找狗狗

分開就是分開

再怎樣都不適合一起取暖

沒辦法

沒辦法回到過去 這一年剩下兩天

這兩天特別惆悵

我不斷想起我們婚前跨年，離婚前跨年

吃完飯我決定要回家睡

怎麼曾經你是我的氧氣、最後卻待在你身邊難受的

人事改變太快

我也變得自己不認識自己

你沒變

一樣可愛溫暖

我知道繼續走在一起最後依然會分開

無論怎麼改寫過程，我們就是無法永久，對吧

活到什麼時候

昨晚你問我，我想活到幾歲

我想了很久，其實最近就可以

其實我對未來沒有期待，無論是人生

家庭、孩子、愛情、工作

我都沒有盼望、沒有野心，我知道自己在消耗生命

也在複製每一天

說快樂我並不會特別快樂

不快樂，也不會特別不快樂

但沒有讓我有期許自己更好的動力

這樣人生多無趣

我說我曾經覺得工作給我很多快樂跟成就

但現今我卻覺得乏味、為了生活不得不往前

其實每個人都是

只是端看自己怎麼去看待

我也可以盡情做自己

但其實這就是我

活到幾歲

35就夠了

其實我活夠了

孩子

跟辰辰相處讓我覺得有孩子是另一種滿足幸福

隨著他成長，自己也在成長吧

但要孩子的教育好，其實父母要花很多心力陪伴跟營造環境

我開玩笑說不然再生一個

我當然知道我不能生孩子

我年紀太大了，也35了

上帝要我縱情享樂，這是他給我的祝福吧

消散

激情果然會消散

留下來的是現實生活

感情除了性以外，需要更多的條件支持

喜好、氣質、文化、觀點等等等

我跟他之間慢慢的發現其實我們毫無交叉點

所以我仍然感覺自己在漂泊，在遊蕩

這個感情世界好難讓我快樂

快樂需要太多太多條件組成

曾經

想起我們年輕的時候，到處冒險

探索這個世界

到底什麼時候我們變成毫無交集的

婚姻的最後，我們彷彿只是朋友

你把我放在身邊，卻沒有細心對待我

身為伴侶，身為太太，在身為很多角色之前

我是我，我需要好好先照顧自己

我想起年輕時，我們一起去維也納

我們一起去很多國家，一起經歷很多很多

曾經我在你的掌心被你呵護著

但都過去了，過去了

你不再照顧我了

最後一次說起離婚是你的成全，你也難過我也難過

抱著彼此選擇分開的痛，是哭著笑著想著過去的美好

都不足以支撐未來的路

我們什麼都有了，卻不快樂

未來

你我都會找到不同的人，陪我們走過其他的歲月吧

你是溫暖可愛的人，我想她會很幸福的

我嘛，就繼續漂流了

我沒有成家，只有立業，沒有孩子沒有牽掛

回憶

回憶牽絆著我無法前進

這七年多的婚姻裡，充滿了快樂的回憶

老實說有時候我會忘記為什麼要離婚

你是這麼善良，對我疼愛，有良好的經濟基礎

但我沒辦法回去你身邊了狗狗

某一天晚上，我吃了藥躺在他身邊要睡著時

我說了一句狗狗晚安

這句話覆蓋了我整個近八年的歲月

狗狗晚安

我捨不得你徘徊在過去

無法往前也回不到過去那種痛我知道

往前走吧

忘了我吧

就讓我們一起把回憶好好安放

搖錢樹

這個月媽媽打來兩次

第一次要我紅包包大一點

她不要幾千塊她要幾萬塊

我的生活不好過我有說

這次她打來說爸爸開刀要12-20萬

我默不做聲

她說勞保她要解掉來出錢

我也默不做聲

三十五年來

哪一次我沒給過錢

我這次是裝死裝窮都不會再給了

結論

你有壓力會逃跑

沒有責任感

不是好對象，我必須再慢慢尋找適合的人

好糟糕

你說當你發生無法處理的問題就會丟下一切逃跑

我想當時候有孩子有婚姻的狀況讓你不快樂

不顧一切只想逃跑

忘記責任跟舊日回憶

但我不是你，也無法評論他人婚姻

只是上次你說你想分開後直接封鎖我

我覺得這才是真正的殘忍

其實愛我跟愛你自己之間

你一直都選擇愛自己

你說的愛的山盟海誓，說太怕被拋棄傷害

然後就封鎖我

我只能享受現在當下的愛情感

但我依然覺得，這種感情沒有品質並且跟浮雲一樣

漂浮不定不靠譜

你也心知肚明吧

你說你不是我憂鬱症的解藥

也無法陪我渡過

我們的感情只能同甘無法共苦

經不起考驗

好糟糕

失望

你說的愛是這樣

你說的勇氣是這樣

說我們只是折磨彼此，在一天內這些愛都翻盤

我仍然走不出來這個就是你說的愛嗎？

我感覺自己被耍被愚弄

當我認真覺得要好好在一起時，這些小小的考驗

都是你輕易能放棄的

也許我們都不適合，也千瘡百孔吧

一切都很可笑

我更明白感情是完全不可靠的

我只能好好照顧自己，讓自己快樂

分手

一句你說分開

那就分開了

這個結局我也不知道是好嗎？

你原本就不是我要的

我們不適合

這樣也好

結束了

自由路了

一個人生活

每當我決定，要把心要把自己交給另一個人時

往往都是錯誤的決定

你決定要比賽，弄得我們完全沒有時間相處

快樂在哪裡，當我需要你的時候你在哪裡

你說你願意選擇我放棄比賽

但我覺得這個放棄這個犧牲

也許會耽誤你的將來

你也不會再想哄我，反而失去耐心

這是我要的結果嗎？真難看

要走就瀟灑的走

這樣沒錢、有前妻、贍養費、有小孩

我到底得到什麼圖的是什麼

說愛我也不知道愛不愛

我只是無聊

但戀愛不是打發時間的東西

我不該把時間放在這些事上

憂鬱症

很不幸的

停藥一年後，我很確定這個月我的憂鬱症復發

是比較輕微的感到焦慮不安，有可能是因為收入銳減

有可能是因為自我懷疑吧

我們復合後，昨晚找了他睡了一晚

其實時間短暫的根本沒有能聊天相處的時間

早上他又出門健身了

我說過我們希望的目標方向不同

他說我必須忍受孤單，的確是

與其說孤單嘛，這樣的交往相處相對品質比較低

我其實不孤單，只是無聊

但他也不是打發時間的產物

他不是，狗狗也不是

我必須振作，好好工作，回去運動

今天量體重55公斤（但視覺是比前陣子瘦）

就能說明前陣子體重應該有達到57-58

太可怕了

趁著這次體重下降，好好減脂增肌了

其實減少見面當然還是會感到寂寞吧，陌生感

但這樣比較好

我覺得，大概是不要勉強見面

這個見面不應該是有模式的

大家有空不累再見面，這樣相處品質比較好

這天的相處，其實我感覺到他有很多想講但放在心裡的話

其實這讓我感受到更多的距離感了

我也慢慢的掩蓋自己的想法

跟前夫離婚前，也是這樣的

錯的決定

 他說他怕極了，沒辦法回到我身邊

我能理解這種世界末日的恐懼

我果然心軟不能沒有他，回想起那些甜蜜覺得何必孤苦零丁

目前我也沒有一個好的對象，那就湊合著吧

再見

 本來不該相遇的

這麼折磨這一回，來回反覆的分合

你開心嗎？你痛苦嗎？？

我自由但也孤單

選擇孤單的人其實不孤單

你說你這段時間其實都在離開我家後還是去運動健身

難怪你那麼累

你覺得健身這條路賺得到錢

也許你說想要被肯定，想要從這邊成功

好吧

好吧

那是你沒放棄過的夢想目標，可能你也花了太多時間在這裡吧

但這條路，終究與我的目標背道而馳

我們三觀不合，不合

價值觀不合，未來的方向不合

我更希望你能好好鑽研理財，在專業領域上拿到更多成績

這才是你一輩子會陪著你的財富工具

沒想到，你沒聽進去

也許你在工作上很努力了，我知道

但什麼是重點你沒看到

我要如何待在你身邊

你說等你發光發熱那天

那天太遠，我們也終究沒緣分吧

逃跑

分手一週

你跟前妻一起帶孩子去玩

我終於覺得自己的決定是沒有錯的

一家人的血脈相連怎麼能放開呢

前陣子學生說，男友還會帶前妻孩子一家人出遊

這糾纏十年仍然無法接受

我不用十年，只需要一天

我就想逃跑了

冬天來的很突然，我也是很容易憂傷

各方面都不如意吧

愛情啊工作什麼的

都覺得很疲倦

但讓我選擇我依然想要一個人

孤單啊什麼的都能吞

成年人的愛情遠比我想的複雜

離婚有孩子的，更複雜

唉