早上丈夫撫摸我的頭髮，覺得好舒服
他輕輕講吻落在我臉頰，很舒服有安全感
我想我對丈夫的感情還是一樣，有著某種愛
但不是激情，而是一種陪伴相處做夢
我們是最好的朋友與家人情人
出門一起旅遊對我們的情感是有幫助的
我不小心把自己的秘密對ＪＩＬＬ說了
我想他是平靜接受的人
那個溫柔接下我秘密的人
對於兩面的自己我也經常處於困惑與自責
愛怎麼能去分成兩份
愛怎麼能去區分功能
昨晚丈夫抱著我睡，我感覺很幸福很滿足
我們很久沒這樣了
在一起我們充滿了生活默契
這讓我自在也快樂
沒有困惑
我還是想伊森
會想起他，起床第一件事會想他
睡前也會想起他
每個小時都想刷他的動態
但我們之間的共同語言太少
比起比起性，實在太少令人想念的回憶
但跟你出去走走逛逛夜市，你的小體貼也是讓我感到窩心
我說過你是神奇寶貝，馴服你之後我產生一些奇怪的情緒
說不上來，偶爾是甜蜜，偶爾是不安的恐懼
我不能說愛你但那是一種不同的體驗
昨晚我們居然如同一般情侶一樣去逛了夜市
我覺得自己很矛盾
是迴避型戀愛人格嗎？
感到矛盾，他關心我的時候讓我受寵若驚
他說要不要搭計程車
我想不需要搭計程車的，他說但轉車會轉很多次
其實我不介意轉車不用配合我的嬌生慣養
他路上買了很多點心給我吃讓我受寵若驚
我不介意自己付錢的，我感覺非常不好意思讓別人幫我出錢
但適時的給人家請客也是種尊重吧
我比較奇怪一點，我尊重你才會讓你出錢
你回握我的手，你把東西換手拿讓我勾著你的手
也讓我訝異
我不知道這樣下去該給你什麼
其實我什麼都給不起
把丈夫一個人放在家我也感到很抱歉
讓他寂寞了
今天伊森又等我下課了，讓我感到驚訝
也許沒那麼多驚訝
但我仍然不知道他的想法
我似乎在不知覺間照顧了他的需求
這也讓我感到矛盾
我曾經告訴自己不要這樣
這樣很奇怪，我不該把溫柔這樣釋放
但來不及了，我覺得你是不是也喜歡我
今天伊森來找我，這是五天內第二次
我性慾突然來，他說要週二才能來找我，也就是隔天
他每次來找我，我都很開心
今天他有睡飽，我們有好好做愛一個下午
他今天不太一樣，蠻溫柔的對待我
非常舒服，他一直說跟我做愛非常舒服
用熾熱的雙眼看著我，讓我無法逃脫
我知道他喜歡跟我四目相對，當他在我身體裡的時候
總是插入我最深的地方給我高潮
我的男孩我好愛他
他說我像貓一樣，我問他喜歡貓嗎？他說喜歡
我也喜歡
我總是柔柔輕輕的，男孩喜歡我這樣嗎？
他看來對我們之間的關係完全沒有多加思考
這樣也很好，像我也沒思考能力了
今天回診看醫生，醫生說對於我的生活，也許無法現在就下定論
我發現，其實不會有定論，因為時空背景都會改變
未來一直在變
如何去定義還沒看到的未來呢
太久沒教課我好累
講話會喘，頭痛，肩頸僵硬，很疲倦
下次還是把顏色都上完準備個齊全吧
今天很忙沒有時間思考性或愛這些事
但現在又有了
這幾天性慾特別強可能是月經快來了
而且我還吃了宵夜，慘，兩盒豬泡菜
我還是會想起他的一舉一動，但對我來說是這麼的舉無輕重
不知道是在哪一個片刻這種熱情憧憬突然消失
是在吃飯的時候嗎？還是在他輸錢的時候？
還是他軟弱無力無法好好做愛的時候？
一些關於愛情的念想瞬間煙消雲散
我曾說過陰道是通往女人心臟的捷徑
也許你走錯路了，最後沒有到心臟
最迷幻的性愛魔藥就是戀愛，我沒有這個東西了
天啊親愛的
如果我們之間單純只有性，那懇請你要填滿這個時間
不要讓它空洞不要讓它虛度
填滿我的陰道，用熱情填滿它
不意外我也在工作中度過
我的進度緩慢，提不起勁
原本約一森過夜是想一起度過情人節？其實也就是想一起有點氛圍而已
但他真的很難讓我有氛圍，包含一路上我們牽手是我主動
包含挽著他的手是我主動
包含夜晚抱著他也是我主動
我需要那種被需要的感覺
被熱切渴求的感覺
但現在只有我貼他的感覺了
有點無聊跟麻木
只是他的臉依舊是我洗歡的模樣，看著會看傻眼
為什麼偏偏臉是我喜歡的模樣
他沒有內在，我甚至感覺不出一點點內涵
就是個年輕的男生，關於夢想與未來無法具體描繪
我們幾乎沒有共通語言與話題
做愛很舒服但沒有更多刺激了
但他總是沒睡飽總是很累
請問我先生也是這樣，我為什麼要忍受
我們出來不就是尋開心
從很喜歡他到不喜歡不想念
我說過我很多情也很忘情
來得快去得快
老公看到我都很開心，亂吼亂叫裝可愛
我是覺得很可愛，但另一方面覺得自己根本像他媽是吧
睡前看著他的臉覺得真的很帥很可愛
他瘦下來變壯有像他年輕時的樣子，我希望他永遠可愛快樂
那我的秘密永遠都是秘密，這輩子要帶進棺材
陪我到下個輪迴了
伊森又是愛回不回，週五到底能不能來三問四問的我好心累
我只想做個愛怎麼那麼難
早早我又問他明天行不行，我希望他快回
我總不確定我自己在他心中的份量，究竟是朋友還是婊子呢
他好厲害總是隨心所欲，跟隻貓一樣
心防難以突破
這兩天想起他總是讓我慾望高漲
若他明天不能來我想我就回家吧
待在家其實很幸福
待在先生身邊比我想的來得更平靜舒適
他現在要很早睡，其實我們說話時間並不多
不知道這樣是好還是不好
晚安 早安
關於昨天被介意我到今早還悶著
這種感覺難受得像心臟被束縛一樣
我不知道為什麼難過但可能就是被朋友放在一邊的感覺吧
陳迪遠算我什麼朋友，我們總是無話不談
但我更希望我們的友誼能更單純一點
例如不要把我當成女生
今天跟先生約好下班提早過情人節
把昨天沒吃到的青花椒吃回來
希望今天的約會我們都愉快
只是我的性慾還是高漲
我想自慰但很懶，我想要被擁抱被手臂環抱著
依森我想你的身體了
奇偉很久沒跟我聯繫，不知道他是否在日本有無想起我
我偶爾會想起他這一個人但已經沒有感情的成分
彷彿想起過去的某一位朋友這樣的淡泊
但我還是記得他在我身上大汗淋灕
他親吻我每一寸肌膚，撫摸我的頭髮
會想起但不懷念了，那是舒服的過程但我更希望抽插深度更深的接觸
丈夫跟伊森，他們都能到我最深處那令我很舒服
昨天跟Tommy聊天，原來他心理系，歸納統整人類情緒重點很快速
聊天過程有收穫是很有趣的
也讓他知道我有固定睡覺的伴侶，我說我的陰道通往心臟，已經被鎖定了
暫時沒辦法在生理上接受其他對象
他是很目標性的人，不把時間浪費在沒有收穫的事情上
這也許是我完全不相同也沒有的特質
說起伊森
湯米說就是單純玩咖方式而已
但男生大多如此
跟他沒有互動的過程也會比較容易淡忘
我是一個情感來得快去得快的女人
多情浪漫濫情
伊森一樣給了不明確的回答
我不知道他是每次都要確認自己的工作行程
或者懶得想要不要來
他似乎習慣讓女生等待
被動是他的優勢
而我沒有這種優勢
我在等你的回答呢
也許你沒放在心上，但我每個小時都等著呢
我不知道多久跟老公沒有做愛
但今天早上幫他口交了，我很久沒幫他
他感覺很舒服，他的很大很粗，我的嘴超酸
也很難整根含到底，但因為嘴巴很緊蹦可能讓他很舒服吧
他忍不住想插進來，而且他瘦了，男根視覺上變長
之前被脂肪蓋住的地方都露出來，插入的也特別深
其實很難從一開始就感到快樂，因為有點太大
伊森的尺寸算剛剛好，不大，不粗不長，就很適中的大小
插入剛好都會頂到我最舒服的地方
一樣老公對我沒做任何前戲就插入了
伊森一樣不會做，但中間他會親吻我撫摸我，雙眼看著我
我從他眼神中感覺到熱情
我們會整天都在做愛中渡過，很熱情很快樂的身心靈都療癒了
但丈夫大概一分鐘射出來就起身了
我很失落，也有點慶幸，就算了吧
唉，我會想起伊森笑起來，他很可愛，也會期待再見到他
這是我又暈了吧
今天我們渡過算甜蜜的夜晚吧
他幫我拔白頭髮，我也有白髮的時候了
我躺在他懷裡好舒服好溫暖，當初我追求的安全感就在這個懷抱裡
他讓我安穩安定，我在這個環境覺得安全
婚姻家庭是什麼，我有時候不懂，自己為何在這裡傷害另一個愛我的人
我覺得很抱歉，我居然選擇傷害你
那我這輩子都不會讓你發現這個可怕的秘密
我但願你一輩子永遠不要發現，永遠當我快樂小夥伴
我們2014結婚，現在也七年了，走入第八年，很快的十年會到來
那年我可能36歲，36歲的我是如何，我無法想像，我不敢想像
突然害怕未來的到來
我斷不開現在，全部都是我自找的
伊森也都是我主動約的，主動牽起斷不開的線
我到底想如何呢？這樣一步算一步吧
夜深了，我想我必須經常回家
才能將這個家庭，正常運作
這個婚姻，也才會稱之為婚姻
今天按摩的時候，對陌生人講了我有外遇的事
但我描述的是平常不聯絡，有事要辦才一起
這很典型就是炮友的表現
其實我有點不舒服，不知道為什麼
但總之這些是跟伊森無關
他還是他，我是我，我們不打算走進彼此的生活領域
我坦白面對我自己，我對先生完全沒有慾望
我不會想親吻他，不會想接吻，不會想做愛
任何有關性的行為完全不會產生慾望投射在他身上
我也不知道這該怎麼解釋，但我想結婚都進入第八年的路上了
這些小事也就別管
很多夫妻不也都無性嗎
我想我只要貢獻最低程度的性滿足給對方就好
不然我會不舒服
真希望我先生永遠沒性慾
我該請他停吃那些賀爾蒙才對
我不會覺得自己對不起她，這一路上的轉折從我很需要他的性滿足
到現在完全不想讓他碰我，我想我們雙方都必須負起責任
不一樣在哪裡，伊森很年輕帥氣，很直男很陽剛不會娘不會裝可愛
他陽具沒有丈夫大但總能頂到我最舒服的地方，後來我發現能否高潮跟我當下是否性欣份有關
他充滿了一種年輕的可愛氣息跟大男孩的感覺，新鮮美味刺激，很多的情慾流動
就像我丈夫年青時那樣
我永遠都喜歡28歲的男生吧
這樣想一點都不過份
我的生活從去年這個時候厭倦，開始減重
走到想離婚，想擺脫現有的生活，懶惰是一個會使人沈淪的漩渦
我想從這慵懶毫無責任目標的婚姻出走
但我也看開了，如果不要孩子，我們這樣生活一起扶持是可以的
今天看到蓉璇的小女兒，還有ＢＥＬＬＥ
他們好可愛，讓我一時間有想要孩子的念頭
但我知道我們不適合有
就這樣吧，誰說得準以後會不會後悔
我的生活這樣劃分這樣分配了
就讓他這樣過吧
我又借給一森三萬，我是白癡嗎？
雖然我手頭不寬裕，但也不至於為了八萬元而無法生活
只是我這樣的行為很不應該
他好像是我的小白臉被我供養著
我這種行為跟老女人用金錢買下愛情有什麼兩樣
真為自己感到丟臉，但還好還是借，不是給，不然我就真的當乾媽算了
我的個性就是這樣，對於喜歡的人會照顧得無微不至，用照顧化為控制的模式
我想起我對前男友，每次回家居然是我搭公車陪他回家後，我再自己回家
只能說傻眼，對自己傻眼
今天去另一個診所看醫生，說是扁平疣
我真希望不是伊森傳染給我，還好他身上沒有，不然我真的會掐死他
我依然希望我們維持普通朋友關係
說也奇怪，我下體爛掉後我真的毫無性慾
前天先生巨大陽具進入，我有種被填滿的感覺但說不上舒服
大概一分鐘不到他射了，也沒想補償我，也沒前戲
我眼睛緊閉想著一森進入我的時候的場景
這樣低迷的性生活要持續到什麼時候
我若沒有伊森，我的性生活快樂該何去何從
好想念吞吐他老二，怎麼那麼好吃
可以好好的整根到我的喉嚨最深處
我喜歡他看著我用力地進入我，從後面進來說我的屁股真的是
他應該想說的是欠幹
性對我而言應該是多多益善
希望樓下趕緊治療好
痊癒前可能都別再找伊森了
跟先生的生活可以說是愉快美滿
只是唯獨性生活不滿
財務部份我先生到了月薪九萬，但是依然無法接住我
現代社會不是說誰能接得住誰
而是我想夫妻的扶持來自何處
這是一個很現實面的問題
我能不能接得住我先生
我想我可以
今年底應該信貸就可以還完了，稍微讓我鬆了口氣
夫妻之間中是柴米油鹽，現在內心也不渴望戀愛了
這樣平靜平衡的生活是很好
今天朋友問我跟先生有沒有好一點
我說我們的婚姻關係已經不那麼緊張
跟對方相處都還算愉快，這種描述讓我覺得非常冷
我對於我們的婚姻體質我不敢說健康，但起碼表面的和平我維持住
想起資深婚姻婦女說過，婚姻有塊布，你過的快樂，那就永遠別掀開
我但願丈夫永遠不會掀開那塊布
我說我已經學會跟另一個自己相處，也學會在婚姻中相處
伴侶並不代表一定是所謂完全親密結合
我接受了我們之間有一個秘密不能說的事實
我接受，我有另一個面貌的事實
這樣面對自己，誠實接納不完美見不得光的那面
我覺得輕鬆一點了，我放開傳統的束縛，勇於接受自己的真實想法
我不能說我很快樂，但至少是幸福的
夜深了，丈夫沈沈睡了，我還在紀錄這一天的感受
最近吃藥下來美舒鬱加量的確讓我呈現很平靜的狀態
我一樣百憂解兩顆，美舒鬱睡前半顆或一顆
一顆會讓我很昏沉，但效果絕佳
這兩天情緒很穩定我安心
至少我沒有其他的情感投射，也不會不安定的去尋求慰藉
至於軟疣我每天還是擦水楊酸真是痛死我
用膠帶貼著只希望它趕快好，下體看起來很破爛不堪
讓我蒙上一點點陰影
早上體重52！3 睡前52.9
早餐豆漿人形燒半個
午餐鐵板燒便當沒有吃飯有喝湯喝可樂一點點
晚餐豆漿跟麻油豬肝
希望貧血也能好起來
最近頭髮變得退色乾燥讓我有點擔心起來
