進行式

進行式是我還是一樣

我還是我

我還是會想起伊森在我身體內，那種特別的感受

我喜歡他的熱情，他喜歡我的身體

我一直都知道，他是多麼的堅硬

他給我的美好跟快樂

我好想他的身體

我不想他了，也不會想過去

但我還是會想起他給我的快樂，那身體的感覺念念難忘

我好想要他

可惜，我要回家了

星期五

過去的幾個月每一個星期五

都是我的獎勵時間，我都能見到你

都能在這個陰鬱的星期五見到你

我好想你

不分晝夜總是會想你

做其他事也無法分散我的注意力

我們再一起不好嗎？

沒讓你自在快樂嗎？

為什麼今天我獨自一人

我討厭秋天，這使我想你的心情更難受

我總是想起跟你在一起的，無關緊要的時刻

這多不公平啊

這種折磨看似沒有盡頭

已經敢想你

可能你是我最後戀愛的對象

因為我是真心為你付出過

因為我是真的喜歡你過

所以我整夜整天想你

那些想念無關慾望，而是關於我們的日常對話與互動

我想起你一把拉過我僂著我

我想起我問你會不會想我你不回答

你捨不得說謊騙我

所以你不說話

生理反應與心是無法通一連結

你只喜歡我的身體

你所追求的戀愛對象不是我

我能說什麼，那些都過去了，放不下還懷念也沒用

我們從來不是什麼，你也從沒想跟我認真

也許，從一開始，就步步錯了

也沒什麼來不來得及回頭，我已經把你烙印一遍在我心底

痕跡還在，就不能忘懷

你是我身邊異性的表徵

你是我渴慕的異性特質

可惜，你的小動作都出於衝動，給我太多錯覺

給我太多投射

我太久沒戀愛，已經太渴望太容易墜落

無可自拔的我該何去何從

現在偶爾想起你不難過

但我不想一直去回想起我們的過去

有什麼美好，就讓它停留，也別再回來了

生活的模樣

回家睡被擠得我睡不好

明早起床老公一定又要自責了

但床很窄，加上被子，還有我經常不在

丈夫很習慣睡得中間，我是怎樣都睡不好的

凌晨一點開始不斷醒來

現在也快四點了

通常，週四的時候，我都期待伊森的到來

很期待週五的到來

為什麼以前那麼期待看見他

現在才發現，我太天真了

人的面貌都不單純只是自己想像

他也許有其他砲友，有其他喜歡的人，其他追求的對象

太遙遠了，我要的太勉強

伊森為什麼你就不喜歡我呢

我總是思考這個問題

我還是有點偏執，但不執著了

你知道嗎？我終於不會再依賴你

無論你的擁抱多麼令我想念

不甘心

我真是有病

還是會想起我跟伊森八月的過往

伊森為什麼不喜歡我，為什麼寧可認識新女生也不要我

我很納悶我對他是那麼的好

我是那麼的好….

我不是執著他，只是不甘心，有點自尊受傷

十年聚首

跟熊妹大概也十年沒見過面

我已經忘記上次見面是在台北東區的街頭

還是在她婚禮上

不管是哪一個場景，都模糊的讓我想不起過往了

昨天可能還帶著疫苗副作用，還在昏昏沈沈的

我並沒辦法說太多開心的事

或回想有趣的過往

他說我過去是個很陰沉，很邊緣的人

我說我以前有點情緒問題

也不知道該如何去交朋友

在這方面一直不得要領

但不是在青春期才這樣

從小就這如此了

我還記得在幼稚園，我很想跟一個活潑的女生成為朋友

但我不知道該如何做，我送她我最喜歡的香水鉛筆

也許從小我就會以這樣有條件或付出的形式換取情感關注

很悲哀

再次見到朋友，當他說他改行做保險時我心也是稍涼

但又如何，也沒辦法說什麼

他很聰明一如繼往，話很多說得很快很急

我的步調則是相對的慢

說話很慢，吃東西慢

輝映著一種極端對比

他有兩個孩子，最大也小三了，我們同年齡，但他有兩個小學的孩子

剛在蛋殼區買了一套房，價值千萬，必須努力工作才能好好退休

除了規劃兩個孩子，一個房子，還有自己的餘生需要努力

我看見所謂的蠟燭兩頭燒

我還是慶幸我沒有孩子

相輝映的對比著我，我是舒服且愜意

我不需要為了生活汲汲營營

只要一人飽全家飽

適當的工作維持生計

一路也都有遇到貴人幫助

說真的已經是幸運到不能再幸運

而且可以說，我自己是很貪心的

看著同學滿臉風霜，說話短促，我見到一個女人為生活為孩子家庭而強勢的樣子

當她的孩子肯定幸福的，他是負責任的母親，我的同學們各自走著不同的人生

不免會去比較，但我怎麼能說光是一個沒有孩子生活輕鬆許多這種話

但事實如此，我的確因為沒有孩子而生活愜意

我有自己的房子，自己的事業，夫復何求

面對同學

我想說的是我不想念

我很開心我長大了，我不再是那個徬徨的小女孩

等待被關懷

生而自由

我必須說人生而自由

藥品在我身上好像還在作用

我沒清醒過

至少這天我都沒清醒過

早上我做了什麼，昨晚我做了什麼說了什麼

我睡了兩個男生，走到路邊搭車

我拎著包包他撐傘送我

我九點去做愛，我12點換地方，我四點回到家

伊森

在這之中我還是不斷想起你的氣味

你看著我的模樣，我很嫉妒那將來被你抽送的女人們

你是多麼性感，知道我身體的每個高潮點

只是我不會再找你做愛了

FWB

性愛成癮

早上被性慾喚醒

我想在舒服的被窩被插入

溫柔的抽送

配合呼吸節奏

我閉上眼想起的是伊森他抽插我

那種舒服的感覺

昨天吃了藥做愛

我全身的感官都慢了下來

高潮變得很長

抽插的快感很長

我可能上癮，對性成癮

可是我內心好空虛好空虛

我想要有一個人好好愛我疼我

告訴我，我值得被好好對待

嗑藥

人生第一次嗑了軟糖

嚴格來說並不是第一次

我有點失控

謝謝那位男生把我送回家

但其實我並沒有滿足

又到了另一個男生家

我這個晚上在兩個男生家流連往返

我體力真好

好喜歡做愛

我覺得身體的感覺就是這樣吧

我想起伊森

那種空虛又孤獨的投射

他不是他，而是我的投射

不適合

這一個秋天開始很涼冷

陰雨不斷連綿

我意識到我們的行為必須有個停止

即便那令我難忘

但也沒那麼難忘，畢竟這種交流太少

你若知道其中秘方

那你肯定離不開

這之中的秘方是一種化學荷爾蒙反應

你我無力產生

你也無心

我亦無意

再見

下次再見到你，可能是你該還錢的時候吧

無心男女

再次見到伊森我沒有那麼開心或期待

因為我沒濕

他想插入但我沒濕

這是我的警訊

雖然他的臉依然是我最喜歡的樣子

但他的冷漠無情，開啟交友軟體，回應訊息

都顯示我是最不重要的那一個

我很傻，曾經很傻

耗費很多心思在想他

現在不了，即便睡過就是睡覺而已

並不會特別那種揪心的想念他

過去的溫存也一點餘溫都不剩

關於R更是，在心裡跟他告別後

就這樣再也不想他了

這兩個傷腦筋的小男生終於淡出我的生活

性啊愛的，都是浮雲

那些人來來去去，不過就是浮雲

關係上的不健全

我天生可能不適合跟人有太多接觸

我受傷了

學生讓我心冷

伊森也是

雖然我沒資格說他們

但跟伊森的關係是如此不健全

要割捨不健全的關係是簡單的

性就跟自助洗衣一樣

安靜

 今天一個人安安靜靜

沒有不好

也沒有情緒

伊森又有事要改約

我已經麻痺也不期待

過去他來找我，我總是開心的像個小女生

為他梳妝打扮

但這是很久以前的事了

都過去了，就讓它過去

即便沒能完整，也是露水姻緣罷了

我正在尋找另一個性伴侶

我想到Ｒ，還是會想起他

她跟我的某一個前男友，如出一徹

捷徑

女生真的是很悲慘的生物

當身體給誰佔有的時候，心理也不能自己的回想起對方

今天好幾次想起R,他很幽默很溫暖的關心

但小男生的個性很急躁，我無法那麼快接受

他讓我感覺回想到前男友，他也是一樣幽默

也是一樣急躁幼稚，我們的關係需要什麼熱忱嗎？

這句話真的傷害了我，傷害了我

我只想要一個，跟我有共鳴也能互相愛著彼此的朋友

但我終究遍體鱗傷了

可惜愛，只是我單方感受，難成氣候

我的男孩們，難以成為永久

封鎖

最終我還是封鎖R

我很開誠布公跟他談，關於他態度的問題

他很不客氣的說我們的關係需要熱誠嗎？

我想真的沒救了，我真的太失望

這種失望是讓我連朋友都沒辦法當的

我封鎖他，移除IG好友

這樣比較好，畢竟我不想被窺探生活

而他也沒有這個權利

再見，哈哈

太年輕

最近跟年輕的男生相處後有一個很深的心得

他們只能思考自己的感受

對於他人的情緒無力體恤

在這接二連三的無禮對待，我受夠了

我決定就這樣斷開這種不對等不尊重的關係

再見了R

我受夠了你的冷漠

生氣

伊森又突然失約了

這是第三次

還在等他吃晚餐，他就要回家

媽呀還有比這更令人生氣的事嗎

R依然沒有回我訊息

我想，我的禮貌可能到此而已

為什麼只有我覺得我們還是朋友

小男生果然毫無感情

小高也不能讓我去他家

那就算了

我空虛的身體啊

成為過去的方式

人跟人之間太容易走散

只需要一點點時間就可以了

一週 兩週，三週不聯繫

那就成為過去，而過去就是過去了

回來的，都不是當初

人若沒有慾望那該有多好

我不想再被慾望操控

不想再被情感操控

空虛

丈夫很久很久，沒來我房間

他累了，躺著沈沈昏睡

我能理解那種每天疲憊的感覺

而我，則是在旁享受孤獨與空虛

無論是誰，我都沒辦法得到一個好的結果

這就是蝴蝶效應影響吧

我在那時也就是步步皆錯，我不該認識伊森

也不該認識R

那些男生都一樣，讓人無所適從

我不能理解，為什麼我不值得被珍惜呢

也許不是不值得，而是沒有人願意這麼做

夜深了，該睡了

我說R，我們再見

當我這麼說的時候，那就是了

不會再見你也不會再有任何聯繫

就像台北人說下次約吃飯一樣

其實都不會有下次

我們結束在一個奇怪的潛規則內

找真愛

這段時間，經過伊森的摧殘，Ｒ的幼稚

我已經被傷害到將近體無完膚

內心很脆弱其實只想要有一個人好好愛我

願意花時間去慢慢了解彼此

但現今這社會，誰有那耐心跟情懷去從根本慢慢瞭解對方

我沒有，他們也沒有

這份心意一直無法有個地方能投遞

而那些男孩帶給我的，除了性的愉悅什麼也不剩

是連皮帶骨的啃食我的心靈，好幾次都讓我心動了

但卻被這樣拋下，真難看，真難看

對不起丈夫，也給自己傷害

這種行為我何時才甘願消停

如果神給我點眷顧，那能不能給我一個新的愛人

不要冷漠對待

不要隨意拋棄

好好愛我

這人生這麼久了

我甚至不知道丈夫愛的是我，還是我帶給他的生活滋味

那些我得不到的永遠想要

得到的卻不珍惜

曾經你是我的全部

不要我

我真是悲慘的33歲女子

再一個月不到我就要34歲了

這個秋天著實難熬，我已經失去自我

在各方面的熱血等消失無蹤

對什麼事也都提不起興致

然後那些男人也都不要我

R約了一次兩次約不出來那就再見

我也不想熱臉貼冷屁股，再見了

伊森也是，要他回訊息真的比登天還難

到底為什麼我要讓自己忍受這些這麼自作賤

我真的必須好好對待自己的自尊才對

沒用

我打給丈夫沒接

R訊息整天沒回也沒接電話

伊森更不用說了，完全不理我

這些男人靠不住，極靠不住

我的性慾無解

只能靠自己了

他媽的他們每個都垃圾

想想

丈夫是所有我遇過最疼我的人

體貼善良信任，對我充滿包容與愛

我到底還不滿足什麼

生活的顏色不就是如此

昨晚睡了那個男生讓我充滿罪惡感

重點是他用了伊森的毛巾還有牙刷

我傻眼爆炸

先不抱怨他

每次我做了缺德事，總想著對不起先生

對不起

我其實沒有不愛你，我只是太渴望自由而已

但又希望有個人能好好愛我

我好自私好自私

這是很病態的心態

難看

Ｒ開始冷淡，感覺對我沒什麼興趣

伊森跟之前都一樣，鮮少聯繫

昨天又喝了酩町大醉，又帶了個連名字都不知道的男生回家

回家後他把套拔掉讓我有點生氣

但也沒辦法，我還是想要

只是以後不會再聯絡了，糟糕的體驗

也不知道為什麼他進入我身體時我沒有舒服的感覺

我想Ｒ還更好一點點

但最想念還是伊森

我們身體是多麼契合

只是我預感最近不會再見到他了

生活與日子是多麼空虛

枕邊的人啊，一直在換

絲毫不親密

陰道被滿足了，身體還涼著

這個事不會有盡頭

無止盡的迴旋

失約

伊森今天終究失約了

他好像加入某種直銷，我也不懂他

感覺他已經走到我不認識的地方去了

非常陌生

只是單純想做個愛真是有夠困難

那些男生怎麼都這麼不可靠

結束

R提出開房錢AA.

如果吃飯我可以AA。但房錢不行

他不斷要求在我月經做愛，還有各種無套要求

其實我沒有那麼喜歡他，無法像伊森那樣

我也不再喜歡伊森，但相較下伊森完勝

話不多但我們聊得來，很直男的各種模式

不會要我大老遠去哪裡吹風淋雨

體貼很多，是好孩子

跟R見面他不斷撒嬌也讓我感到厭煩

如果我要一個那麼愛撒嬌的男人何不就回家找先生

一直要求我無套到底有沒有為女生著想，唉，太年輕好累

伊森跟丈夫至少知道我要工作需要休息不會勉強我

我想這一切都還是很看緣分，還好我有守著理性保護自己的身體

今天太忙諮商取消，我暫時可以不需要諮商

婚姻到底如何維持，我想我回到最單純

伊森是砲友，婚姻是婚姻

婚姻走久了，也許就是這樣吧

不會再跟R約了，他說話太多時間我都放空

根本毫無意義

生活的改變

最近認識一個男生，暫且叫他Ｒ吧

他25歲，還是個孩子，第一次見面我以為他有嗑藥

情緒起伏很大，幾乎那些表情極度誇張，已經是浮誇

有著極度自戀及高自尊的傾象

我該怎麼形容那些浮誇的情緒，可以說是很跳耀性的談話

幾乎沒辦法掌握整個對話重點，所以經常忽略那些句子

稱之為句子，因為它並不具整體意義

很能言善道的一個孩子

他似乎緊張時會用很多話語去填充空白

以後也不知道會不會繼續，總之先評估吧

我跟Ｒ睡在一起還是會想念伊森的身體

乾燥的嘴唇粗糙的皮膚，黝黑健美的體態，低沈的嗓音

然後是，非常硬的陽具，非常硬

即便不是很大但每次都讓我確實得到了高潮

一切都是那麼直男的行動

讓我很想念他，不撒嬌那種不經意的可愛很惹人疼

我跟Ｒ，幾乎像是伊森對我的模式，冷淡不語

因為身體跟腦袋是自己的，我漸漸掌握到自己的慣性邏輯

只要身體不屬於一個人的，那我就不會把心思放在一個人身上

也不會放在複數對象身上

這樣的生活總算是被平衡了情緒

我只適合這樣，短暫，不確定的關係

無心之女

伊森，在寫給你那麼多日記

你從第二人稱變成其他

我想我曾經真的喜歡你，我喜歡過你

今天早上你抱著我，我做的一切都是出於慾望的連鎖反應

我吻你方式，聞你的氣味，那些舉動都像極了對待丈夫的方式

這是我慣性索求的方式

只是換成是你，是習慣的小動作了

我是無心之女，一切都沒有含義

你也都沒怎麼正眼看我，我不知道伊森是害羞還是不重要了

我很可怕

我曾經每天想念你死去活來

劃清界限後更明白，我們是身體的關係，身體的關係很簡單

沒有曖昧沒有交集，這才是最好的關係

而我也輕鬆許多，我找了其他的你

我說過，沒你後我還是會尋找下一個伊森

這彷彿收割伊麗莎白

屢試不爽

最終從每天想你變成食之無味棄之可惜

我很納悶自己為什麼曾經那麼喜歡你

感覺自己像神經病

看見過往的日記，我明白很多感情都是投射出來的

我們喜歡的那個人，通常是我們渴望的幻想

當他不符合幻想的模樣，先會是傷心，失望，離開幻想

昨天你還是跟我借錢

這件事我沒法跟我任何朋友或家人說

跟婚外情一樣是一個很惡的秘密

我情緒的起伏極大

上週我還很想你

這周已經將你放在其他地方去

我們的身體很和諧

我還是會想念你插入我身體中那種舒服的感覺

最近稍微花點心思在工作上，也努力好好維持婚姻關係

在情感中，我是善變的女人，多情也絕情

善變

我不知道這標題怎麼下

昨天你開口借了兩萬，我還是借了

只能用人品擔保你會還，希望你會還，因為已經不是小錢

我對你沒有興趣，已經沒有興趣

人變得好快，而我真的如此善變

忘卻

我是多情的女人，也容易忘情

想起前幾天還在為你傷心

昨天立刻跟別人睡，我還有在家的丈夫

說真的我一團亂，不是性生活亂，是內心層面的混亂

對於自己毫不在意的男人，甚至算不上有好感

我都能濕成水龍頭，但跟你做愛還是最舒服的

我還是很想念你的身體

事實證明我就是太寂寞，你太衝動

我已經不會在日間想起你，也不會想你

這是好事

伊森，當我說再見的時候，說真的，我放下了

我忘記是什麼時候，我很迅速的關上那道門

說你心裡有我，我不知道怎麼說那種感覺

來不及了

來不及

已經敢想你

跟R做愛的時候，我無法集中注意力

但身體反應也是沒令人失望

只是我一直想到你，我們身體很合

我喜歡你的氣味，薄薄的嘴唇，直男反應，沒有脂粉味

沒有欺負我，很溫柔粗暴的對待

但我腦海也只能想起這些

終於，想起你，不再是心痛，也沒有痕跡

過去了

非理性的感情都全面下架

我不再會一直想你，也不會想過去的甜蜜

性是性，無關任何感情

這種冷漠我不認識我自己，也忘了你

伊森，好可惜，我是這麼的喜歡你的存在

但那也不能繼續，也沒有意義

再見了

見面

晚上十點被下一個伊森爽約

後來才知道他睡死，凌晨一點醒來慌張地連傳訊息給我

算了

我只好回頭找我的伊森一號

他來沒發現我冷漠異常

我轉頭說先睡，他要完成他的手游工作

結果我就這樣從十二點睡到一點半微微醒來

他看到我醒來似乎很開心的馬上插進來

應該是真的很想要吧，以往的前戲本來就很少了

現在根本沒有，但插入還是十分舒服的

雖然他看著我的眼睛，但那一點意義都沒有

他依然是小男生那樣把我當成泡友

過往的甜蜜柔情一點點都不剩，在我內心一點也不剩

劃清界線果然輕鬆許多，沒有曖昧只有性

這讓一切單純舒服許多

以後也就保持這樣吧 

自我懷疑

經過這一段段心碎，加上被放鴿子

無心之男的手段狠狠的傷害了我的自我認同感

我開始有點自卑，是我不夠好，無法讓你喜歡我嗎？

是我不夠好，不值得被好好珍惜嗎？

不斷不斷的自我懷疑，也摧毀了我的自信

向前走，不要留

傻子

我太傻了，這個涉世未深的孩子

這個年紀了，還被砲友放鴿子

還在這場遊戲裡受傷

我真的是傻子

我也放下伊森了，再見

內心平靜許多

我現在很痛苦

可能是憂鬱症復發

內在情緒經常不穩定，這樣很痛苦

下午百憂解吃完好多了，好多了

另一個eason

無心之男

用了一些些曖昧讓我跌入無底深淵的痛苦

我無法復仇，只能靜靜離開

那就離開

我很快的找到下一個Eason

希望他給我身體的快樂就好

不要再陷入期待中

這次，性跟愛，要徹底分開

再也不見

沒想到我們就這樣結束了

我心裡還期待著也許週五你會跟我聯絡

但我知道，只要我沒開口，你是不會開口的

這個狀況下，我連身體關係都不能期待

有時候想起你，但不再是那些甜甜的回憶

想起你，只是單純想到你

這是好事，是好事

處理過去

隨著時間越久，你在我心中逐漸淡去

過多的感情都是多餘而且錯的

你給我的曖昧也都是一時衝動

我想那是你的一時衝動

你意會到這些都是錯覺，緊急煞車都是對的

是我不懂遊戲規則

我輸了

預感以後再也見不到你

也不應該再見到你

說好再見，就是再也不見，也只能視而不見

週五我們若沒有聯繫彼此，那麼我會把你的食物都丟掉

讓你的蹤影，好好消失在我房間

雲淡風輕

可能我生活依然平安有收入

我想到萬一營運不下去該怎麼辦

有天也是會坐吃山空的

想到你為生活煩惱，我就大概能理解你的心情

連生活都要過不下去，怎會有心思談情說愛

但你是你，我回家還是會想你

幻想我們週五見面的場景

回憶我們過去的回憶

都過去了，過去最可愛的地方就是，他已經過去

已經敢想你

劃清界限後一切簡單輕鬆多了

不會再把愛情意識投射在你身上

對你，也不會有打擾你的愧疚，也沒有欺瞞的罪惡感

這也許是目前最好的選擇吧

明天週一了，記得預定週五鹽田千春的展覽

秋天來了，我並不憂鬱，很理智很清澈

無論你是誰，有沒有想起我，都不重要

陌生人之間，原本就沒有所謂連結

我要把生活重建起來，把事業重建起來

也許這個秋天後，一切都有好的收穫

師資班我仍在掙扎

太重的課程，我一個人究竟能不能做到

今天幫歐元接線給丈夫能做接案

希望他未來能多點時間來幫我

好多了，但我沒怎睡

昨天下課後才六點半，我前後躺在床上滑手機到兩點才去洗澡

沒吃藥，每個小時醒來一次

八點起床

早餐很罪惡的吃了兩個三明治

幾口鯛魚燒，幾口地瓜

目前體重54.6，休息一下回家運動

我應該多回家的

多陪陪丈夫，都跟他生疏了

都過去了

過去就該過去，放不下睡不著也不是辦法

我心臟撲通一聲掉入冰水裡

突然一切都不會了

我不會自己生活

不會振作

玩物喪志

終點

也許是我沒保持理性

你怕我了，你冷淡我

疏遠是好的，這樣我才會康復

繼續下去其他遊戲，也不是正確的

趁還有點顏面，趕緊放下趕快走

定義，定義一樣東西，意味限制了他

我沒辦法定義我們，也不需要再去定義

我喜歡你但也只能到此為止

最近變胖，55公斤

超慘 也不要再吃提拉米蘇了

你的好

在交友軟體遇到不禮貌的挫折

讓我想起你的好

越是比較，越是覺得你很好，很體貼

你總是會為我著想，謝謝你

你很體貼我

很累還是被我盧

我對你有太多情感投射，也許這樣下去不適合我們

你踩剎車是對的

你的理性是我遙不可及的

我要比你更理性才行

這樣才不會失態，我不能再打擾你

我認識別的男生感覺像是背叛了你

我也背叛丈夫，但我對你有罪惡感

我說不清楚我們什麼關係，但我不想這樣

不這樣也忘不了你

這是一種毒癮

我只能透過這種方式來淡化你在我身體裡的感受

熟悉呀 依戀什麼的，都讓他隨風去

憂鬱

你肯定也不知道我要斷開我們的關係

想起你總是默默的憂鬱，但不足以代表我可以打擾你

謝謝你

昨天我很煩，一直要買西裝給你

你大概用了十分鐘跟我解釋為什麼不要買

老陳說我很煩人，我回頭看看我真的很煩人

硬要加諸關心跟好意在你身上

想必你跟我相處除了不好拒絕外也有許多壓力

畢竟你很善良

我還不自知的煩你，真是糟糕

但以後不會了，我深深反省，你給我的台階我要好好下

不要再這樣打擾你

不打擾也許才是最好的相處

不打擾，也才是最好的結果

我不會再聯繫你，這次是真的，但我好怕下週五我又蠢蠢欲動

我要忍住

要忍住

請好好把持住

今天本來想藉由比特幣，跟你說上一句話

我忍住了，我停止了，我的行為很煩，想用錢留著你

很難看，真的很難看

不要再讓自己更難看了

沒有你我不會怎樣，不會哭不會吃不下飯

我要冷靜

請讓自己好好冷靜

你禮貌待我，是你很有教養

我不要再繼續這樣

請保持大人的優雅

我們沒有關係，也不是朋友，不要聯絡，這才是完整的結果

再也不見

通常我醒來的第一個念頭是想你

昨天跟老陳聊天真的有打醒我

我很煩人，對，我很煩

我讓你煩

我這樣很難看

一段好的關係應該是不會內耗自己

謝謝你讓我煩你

說了再見就是再也不見

我不會再聯絡你了，這次是真的

給我一點掌聲

吃飯

我們今天一起吃飯

但你幾乎沒怎麼主動碰我

我有點難過

太容易難過

甚至想買醉

我好想買醉

妳很理性

你喜歡比你更理性的存在

我好像沒辦法保持理性

見到你好開心

只是這樣的循環能到何時