同溫層

明天爸媽要來，我年節工作不斷對他們不好意思

明天決定陪他們去蘇澳玩耍，希望我們都會有美好的一天

今天因為歐元幫忙備課，我終於在六點前下課，充滿感動

其實我整個二月都沒能睡好，也不清楚為什麼

但真的很累了，想好好休息

昨晚Eason說搬家後距離遠，希望我們不會斷開

他很久沒回我訊息，我以為他不來了，當他說他來找我時我真的開心到充滿活力

女人對於上過床的男生真的會有眷戀

但我們環境差太多，嗜好差太多

他是個好床伴好朋友

我終於沒有執迷了

我對家人的耐心越來越多，也對丈夫越來越包容

這是一種好的轉變

跟Gina上課後發覺，原來感覺另一半停留不前感覺厭倦的不止是我一個人

我從中感到同溫層的存在，也覺得自己一點都不奇怪了

我在收衣服換床單的同時，我想著這種生活可能不會變吧

我總需要一個宣洩的出口與管道，來維持對生活的期待熱情

不一樣的早晨

 早上開著車丈夫問我

我是否有肉體或精神上的外遇

我自覺這個過年後我表現很好，也給予像從前那般的互動了

但他問我的時候，我覺得他一半認真，一半玩笑

但認真的成份居多了點

我平緩地說當然沒有，懷疑我嗎？

他說他只是對自己沒自信而已

我開玩笑的說若我找到了，我肯定追隨真愛去了

他說真愛不是只有他？人的一生真愛就只有一個而已

我戲謔的說真愛可以有好幾個

真愛的確可以有好幾個，情慾的愛，熱切的愛還有平淡的愛

這種東西既不可靠也不真實，他們稍縱即逝，在談吐言語間消失，在柴米油鹽間消失

丈夫繃緊全身細胞與我相處，我感到開心，雖然這樣對他不公平

但這樣才能維持我的心理平衡

我拿著鑰匙上樓，跟那些男人曾有過的一夜情，或長久關係都像是雲煙一樣

在我身上並沒有留下痕跡，也忘記他們是怎麼進入我的

但我依舊記得那種激情跟獸慾，舒服的汗水淋漓，看著對方的眼神只有膚淺的渴求

那是一種休閒娛樂嗜好，是一種，舒壓方式

跟丈夫同房我並無法濕潤，我很努力但我無法，我感受它巨大的陽具但無法高潮

不知道為什麼，我不懂

但跟其他人，我很濕潤，整片床單都濕了，我只是像其他愛偷腥的人一樣

喜歡新鮮感，但也無法放開安全感

不貪心也不算是人生對吧

 終於下課了，在一點前終於下課

看著鏡子中的自己，我沒有違和，覺得自己很美

我有肚子跟眼周細紋，我笑了一下，看得出自己那溫柔的眼神

那是騙不了人的年紀所散發的女人味與溫柔感

比起二十多歲 ，我更喜歡現在年齡帶來的舒適感

也許我沒有那麼美那麼年輕，但我喜歡現在的自己

我接受婚姻中的不和諧與小秘密

性是我的舒壓方式，工作是我最投入其中的情緒，家庭嘛⋯⋯

對丈夫是充滿愛與溫暖的責任

老實說，我很容易被塔羅結果左右

我以為上次塔羅說的，eason喜歡我，會對我熱情

但事實上完全相反，他冷冷淡淡，也許搬家讓他忙碌不堪

不管，也不需要去想，他只是床伴

我太空虛以至於很容易陷入一段段感情

或者，或者我該說那是我自以為是感情的情緒

事實上全部都是肉體關係

愛情是什麼，打發填充我無聊空虛的時間

但事實上我連睡覺時間都不夠，為什麼還會想追求愛情

可能是太過寂寞空虛，跟丈夫也沒有激情，那形式上的性也只是為了建立關係吧

證明我們仍然是夫妻，他很好，天真可愛體貼，他正努力想成為一個男人

我希望他真的能成為一個，當我倒下來，當我絞盡腦汁仍無法想處解法時的那雙接著我的手

起初

我只是渴望有肉體關係，因為性需求無法滿足，但接觸過那些男人的甜言蜜語

我逐漸失控，想進入感情互動甜蜜的關係，但，屢戰屢敗

遙想當時未婚時，談了很多遍體鱗傷的戀愛，而丈夫給我的安全感跟溫柔，像暖流一樣的包圍我

我不想再談這樣傷心傷神的戀愛，消耗太多能量，那就結婚吧，這個歸屬肯定是平穩溫柔的

但人會成長，人會要求，人會變，真愛也不會永恆

於是逐漸不滿足於婚姻之中的平淡，但這份平淡，造就了我成功的事業

我不需要細心照顧婚姻，也沒有孩子，可以說是十分自由，丈夫給我許多自己的空間

覤說起來，我是多麼幸福卻又貪婪的女人

人長大後，很多事是不得不做，先別說工作

例如社交生活，我訓練自己很懂的社交，表現自信大方侃侃而談

雖然還不像colin那樣能言善道，但我會好好學習我看到的在他身上的優點

多閱讀對我會有很多幫助

最近也想去學股票的課，希望我能儘早找到課程

我想要的東西有點多，愛啊，金錢，性跟崇拜，美貌

命宮中的貪狼力量遠比我想的更貪心點

從除夕連續工作到今天已經不知到底幾天，我好累真的好累好累

我無法將注意力轉移到工作上，寫著日記逃避這些

好累，好想睡了

剛剛又算了一次塔羅，也真的是我會錯了意

那個跟我只有性關係的床伴並沒把我放在一個位置上

我到底有多膚淺多渴求性跟愛

我太容易期待，太容易太容易

至少現在對奇偉已經沒那種憧憬，是好事

我期待愛情，卻只有肉體關係

但我必須提醒自己，起初，我就是要一個肉體關係，我的心與愛都只能給丈夫

昨天看了失樂園，小小的悸動

役所廣司在片中輕輕的親吻，讓我想起好像誰也這樣吻過我

讓我想起好像誰也曾經如此渴求過我

那份美好在我心裡起了漣漪與渴望

我好貪心，是淫蕩的女人

電影裡說

如果我是淫蕩的女人，那全世界的女人都淫蕩

沈溺在一段肉體關係中並不是淫蕩，只是坦白地面對自己而已

我的空虛來自哪裡，我不清楚

沒有服藥的我無法控制自己情緒

例如今天等三小時然後邊打音波邊哭

例如性愛成癮，今天自慰了三次依然不足

也不是任何人來就能滿足我

我越來越嚴重，我有感覺自己嚴重

親愛的丈夫我依然愛他，但心裡那期待悸動的心情是什麼

為什麼我會如此

好想被擁抱撫摸，好想被狠狠的緊緊抱著

我好需要身體肌膚的接觸

但不想要丈夫

 我不要那麼噁心

他們只是床伴，不要自作多情

看完失樂園

我知道

我都明瞭

那在心裡已經消滅的篝火

也無法再燃起

如果可以結束生命那該多好

我可以不用再追尋，我可以不用努力

可以，我可以，可以....

 沒有被滿足

剛剛還自慰了兩次還是無法停止我的慾望

我好想Eason,我喜歡他的身體

但他似乎冷淡，我看到Andy的影子

奇偉回台灣了，做愛很難高潮，我想是尺寸的問題

他今天身上的味道特別明顯，我不是那麼喜歡

身材也有略略走樣，但笑起來還是蠻可愛

今天他難得抱著我射出來，一直問是不是能射在我裡面

抱歉我理智都上線，沒辦法，無套已經是極限

我發現我沒那麼迷戀他，更是把他當朋友

他在我面前也稍微拿掉偶包，至少不錯，我不愛偶包

我的隆乳計畫徹底被他勸退

的確，我只能靠內在取勝了（笑

他抱著我依然覺得很舒服，比起抽插，更喜歡擁抱

身體滿是他射出來的精液跟汗水

我滿意現在的體態，57.4公斤

運動果然讓我清爽了一些

結束後他滿是幸福快樂滿足的表情

我從松江南京站一路走到中山，不知道是太久沒做，有點累了

等等卸妝睡一下吧

最近這幾天年假跟丈夫共處，我回到有他陪伴的自在感

說不上特別快樂 ，但至少自在已經是一大進步

昨天夜裡睡前，他說這次過年他真的很開心

跟塔羅算的一樣，他很開心

我又回到他開心我也開心的階段

至於Eason,他搬家到蘆洲，來我這挺遠

我跟奇偉做愛完就淡忘他的感覺

女人真是奇妙的生物，誰佔有身體，誰就能拿到領地旗

我沒再回他訊息

就這樣吧

接下來我要專心工作，專心的對一個人好

昨晚我跟媽媽坦白一切

我不知道她是否真的感同身受，但對於丈夫不可靠

我若有了孩子肯定要過的很辛苦這件事，我跟他一樣的肯定

我先生是溫柔、善良的人

但沒有危機處理能力，習慣被捧在手心呵護

我說我先生很善良，是好人，我捨不得傷害他

媽媽說，若我同情她，等於害了我女兒

我真的感謝媽媽是支持我的，我真的感謝

我生命中最重要的人認同我的生活想法

 我真的太容易陷入感情的陷阱

那是玩玩而已我為什麼到現在老是看不清

緣份到了也要放下才是，就這樣吧

跟以前一樣，安安靜靜過生活，不起波瀾

雖然我暫時還是難過

 他說他要搬到蘆洲

我想我們不會再有機會維繫

我看到時震了一下心房

好像，每每只要我開始對誰有好感

那個人就會離我遠去

只是那又怎麼樣呢，我只能看著他們來來去去

 我這次終於平靜的狀態下封鎖Andy了

也許早該這麼做，但現在做狀態已經不同

斷開不健康的關係，是比較好的

我也不想再認識新朋友，無所謂的攀談

這個世界男女的情緒都流動的很快

每個人都只想獲得關心跟被在乎，老實說這種遊戲讓人倦

我不想再遊戲人間

 糟糕

這個晚上我想起Eason

頻率越來越高

 月經快來了，我陷入一點點輕微憂鬱

今天很累，昨夜沒怎睡，Esoon來找我

在那之前的白天我過了很豐富的一天

早上我帶著學生去了北美看展，太現代化的藝術讓人感到孤獨

上了一下午的課七點去健身到九點多，十點跟淳雅在夜店碰面

說真的，夜店就是夜店，鬧騰著，紙醉金迷，我很能適應各種場合

與外表不符

我是個圖文不符的人

夜店給我的感覺不是我的場合，但我卻在那

挺快樂

這陣子嘗試很多不同的活動，例如登山（我很少室外活動

美術館已經距離上次約七年沒去了，夜店

在一天我做盡我想做的事真的很累

晚上他來找我，依舊是那大男孩樣，第一次他這樣話不多說的把我抱起壓倒在床親吻

之前我們挺像夫妻，在床上對話閒聊後才做愛

不同的是，我真的婚姻生活沒有精彩的性生活

他抱著我插入我身體，我感受他的健康活力，好堅硬，心跳很快

他說他很舒服捨不得射出來，就這樣他在我身體裡一個半小時

接近五點我們才睡，但我不想他睡，我很想趕快結束，這樣才能跟他說話

我發現我不只是想要性愛，我想跟朋友聊天，分享生活

他雙眼直直凝視著我，他說我怎麼那麼美，掐著我的頸部

他說太晚遇到我，我們距離那麼近，說逞罰我那麼久才找他

趴在我身上，他全身跟大衛像一樣美，長得很是乾淨可愛

他離開我的早晨突然吻我，我驚訝一下

之前ＡＮＤＹ離開時，彷彿逃跑似的眼神，曾經傷透我

我想起我的丈夫，我想起我已婚，這七年的愛怎麼能煙消雲散

我們已經像家人像朋友，對我而言，他依舊是我的責任

我愛他但不是在那個愛情的層面，我依舊想照顧好他，善待丈夫

之前有人對我說真愛不會只有一個

我懷疑這世界其實沒有真愛，真愛這件事會消失在某一個細碎的生活片段中

既然沒有真愛，那愛人就成為複數，依照不同功能劃分

我夢見我先生發現我的婚外情，我很是壓力，我不想他發現，因為那會讓他受傷害

依舊希望他快樂

三十二歲那年認識自己算不算太晚

我沒有愛著任何人，在乎的，還是先生

生活沒有完美，沒有人可以規範生活，那是我的生活輪不到別人來評價

 晚安

我終於獲得平靜

這平靜的得來珍貴

我平靜的放下追尋能夠深談的人

我平靜的放下，給我性愛美好的他們

無法更平靜吧，我能放得可能更多，只是我沒發現也不一定

今天觀音山縱走真的很快樂

我幾乎忘記憤怒悲傷，希望天天如此