想起我們年輕的時候，到處冒險
探索這個世界
到底什麼時候我們變成毫無交集的
婚姻的最後，我們彷彿只是朋友
你把我放在身邊，卻沒有細心對待我
身為伴侶，身為太太，在身為很多角色之前
我是我，我需要好好先照顧自己
我想起年輕時，我們一起去維也納
我們一起去很多國家，一起經歷很多很多
曾經我在你的掌心被你呵護著
但都過去了，過去了
你不再照顧我了
最後一次說起離婚是你的成全，你也難過我也難過
抱著彼此選擇分開的痛，是哭著笑著想著過去的美好
都不足以支撐未來的路
我們什麼都有了，卻不快樂
未來
你我都會找到不同的人，陪我們走過其他的歲月吧
你是溫暖可愛的人，我想她會很幸福的
我嘛，就繼續漂流了
我沒有成家，只有立業，沒有孩子沒有牽掛
很不幸的
停藥一年後，我很確定這個月我的憂鬱症復發
是比較輕微的感到焦慮不安，有可能是因為收入銳減
有可能是因為自我懷疑吧
我們復合後，昨晚找了他睡了一晚
其實時間短暫的根本沒有能聊天相處的時間
早上他又出門健身了
我說過我們希望的目標方向不同
他說我必須忍受孤單，的確是
與其說孤單嘛，這樣的交往相處相對品質比較低
我其實不孤單，只是無聊
但他也不是打發時間的產物
他不是，狗狗也不是
我必須振作，好好工作，回去運動
今天量體重55公斤（但視覺是比前陣子瘦）
就能說明前陣子體重應該有達到57-58
太可怕了
趁著這次體重下降，好好減脂增肌了
其實減少見面當然還是會感到寂寞吧，陌生感
但這樣比較好
我覺得，大概是不要勉強見面
這個見面不應該是有模式的
大家有空不累再見面，這樣相處品質比較好
這天的相處，其實我感覺到他有很多想講但放在心裡的話
其實這讓我感受到更多的距離感了
我也慢慢的掩蓋自己的想法
跟前夫離婚前，也是這樣的
他帶著孩子我們去了樂園一日遊
我無法從心底感受到對孩子的愛
我也無法了解 身為父母對孩子愛的感受
他很專注在孩子身上
是一個很疼愛孩子的爸爸
如果童年我有這樣的爸爸，也許我真的會很快樂吧
至少我要什麼都能被滿足跟關懷
只繞著我的需求滿足我的選擇
我都羨慕他的孩子了
只是我不在他們的範圍裡
要被孩子接納嗎？我也不奢求，也沒有想過
他也許很擔心我對孩子這件事反感吧
回家後一直說孩子的事
但畢竟我不是媽媽，我很難跟他討論孩子的感受
我不知該有什麼反應
生日又快到了，眨眼要三十五歲
站在這個人生的十字路上我沒有往前走
也沒有更自由
我也許在很多時候感到孤獨
但也是我自己選擇的
他真的很愛我，但我的愛在這之前，有他的孩子
無法全心全意的愛我
我感受到被剝奪
也許他前女友說的，為什麼我要把愛分給別人
也許我也是一樣的感受吧
如果得不到全部，那我就都不要了
我總是這樣
暫時讓我逃離這個環境這個氛圍吧
先讓我一個人
1情緒勒索，不檢討自己的問題
2口口聲聲說愛我從沒認真為我打算過
3把我家當避風港，當飯店，沒能力照顧我
4跟前妻離婚後還同居說要分開住結果快一年了
5被經濟壓力逼急才分開
6過去我曾經被你情緒綁架好久終於看清楚了
7你對前妻永遠都很好我永遠都不知道自己算什麼
8你沒有能量讓我成長，我沒有因為跟你在一起變得更好，相反我讓你成長，我被當養分，一直輸出自己有夠累
9我永遠都得不到最好的愛，我的愛要分給你的小孩，什麼都要以你的小孩優先，我要全心全意的愛
10.你說憂鬱症是因為我，你說這些是醫生說的，為什麼要這樣把生病的理由推到我身上，自己不夠好，用委屈的心態去看待，這樣不健康不健全的態度當然憂鬱
而且為什麼要這樣說，這都是由基因遺傳，你媽媽也因為精神疾病自殺了不是嗎
為什麼要說是因為我造成你憂鬱症
為什麼不覺得自己原本情緒就真的有問題，至少我跟你相處開始就覺得妳個性很像恐怖情人了
光是這個罪名我就不應該繼續跟你聯絡
這半年來我們談過那麼多次我希望你搬出來
不要再跟前妻住在一起
昨天晚上真的是語出驚人
你們為錢爭吵，你覺得你繼續待在家會給她一種她還有人可以依靠的錯覺
我對於你們的關係不予置喙
但你因為這樣這週離開找了房子
你爭吵的時候說你把我看成全世界
我真的很討厭這句話，我沒有要你這樣
我也討厭這種不理性的情緒勒索
你說你想認真跟我談穩定的關係，我說那答應我的事沒做到為什麼我要跟你交往
瘋了嗎
然後再看你的行動力，你搬出來不是因為你想好好展開新生活，跟我有好的發展
而是被前妻的依賴性逼急
還有說在家經常這樣爭執很討厭，所以一直往我這裡跑
能來我這裡睡
我感覺你幾乎是想賴在我這裡，沒有幫忙付房租沒有任何幫助
偶爾幫忙擦地洗衣曬衣服這我覺得根本是舉手之勞吧
我真的很討厭很討厭再成為你的養分
可以的話我不想再見面，除了做愛以外的時間
以多巴胺的角度來說
擁有是無趣的
獲得才是
我回想了過往我獲得的所有，最快樂的回憶
大概是我跟前夫在維也納度蜜月時的時光
現在要我回想，那真的真的太快樂
這一生也許都無法忘懷那種快樂的感覺
我無法一直擁有蜜月，但我獲得
現在令我擔心的另一件事是
現在即將35歲的我，有活成我想要的模樣嗎
我15歲時沒有想過，20年後的我離婚一個人繭居在一個小套房內
雖然我擁有自己的事業，但撇開工作成就外
我還有什麼成就呢？感情成就？孩子的成就？
我突然害怕了起來，我擁有的不夠多
不夠多到讓我快樂
我今天突然對曼蒂說，我的生活沒有開心的事
想了想是真的沒有
即便有，那可能也很難稱得上快樂
為什麼我喜歡做愛，那是從身體獲得快樂最快也是最不費心思的事吧
這次再見面就有很強的這樣的感覺
我察覺到前夫的眼神已經沒有愛情
對我的感情很淡了很淡
我想起過去的甜蜜還是會悲傷
畢竟你曾經對我開心的笑，開心的像孩子
想起我們蜜月時的冒險
到尾聲時到冷淡
你大概永遠不會承認自己變得冷淡吧
你大概也無從察覺自己變得冷淡吧
我感覺自己不在你的心裡，不在你的範圍裡
你太溫柔，我被別人欺負的時候要我忍
你怕別人傷害我，你要我躲
你知道我身體不好，你不再關心我
我自己一個人發燒感冒了，我自己看醫生
你都沒有反應
口頭的關心很淡
我認識到我們離婚了
過去了，我曾經以為我們能越來越好
也許也有機會再復合
但沒有，你過得很自由，我也覺得這樣很好
開開心心的，把煩惱都拋下
也許你會想我會難過，但你始終沒有找到把我帶回家的路
當我現在察覺，愛已成往事
也許像老師說的，過陣子你會遇到適合你的人
那我就不絆住你了，是我錯了吧，我的要求太多了吧
過去就過去了吧
我想
奎因對於我，已經失去吸引力
太多不安全感、太多情感的投注的確讓我很有壓力
雖然他說他對我沒有要求
只希望能在我身邊多點時間
但我卻無力給這個承諾
那些沒有要求其實都是要求吧
期待我的情感回饋跟陪伴
我開始感覺自己不斷輸出自己，掏空自己後呢
我還是沒能從中獲得與成長
愛是需要互相投射才能輝映出的情感
單方面的投射其實不會產生波瀾
我提出分開後，整個人真的輕鬆很多
下一次見面約好是中秋
失去他我會惋惜，但可能不會傷心太久
我希望他自己能給自己快樂
給自己目標去精進自己
如果能力不是勢均力敵，那我也不想要
我需要一個能讓我投射的對象
讓我成長
對於他我不是好女人
我的要求太多太高
他做不來也給不起
那為何還要在一起呢？我會想念身體
但還是不想交出自己
單純的身體關係就好了
想到乾爹還是很生氣
一個月給我三萬元這個價碼也掉太多
這個就是女生被得到掉價的證明
沒錢出來玩什麼女人，說什麼要吃省一點
我不是你太太，沒有要跟你同甘共苦
你找我出來快樂，誰要去幫你著想
躺在下面根本超噁心，沒有忍耐誰做的下去
你以為真的有我這樣的女生會喜歡一個大將近20歲的老男人嗎
做愛在那邊很戲劇化露出噁心的表情、誰會想要
根本一點知覺都沒有，噁心死
這些價碼討價還價，說吃飯要我出，你真的以為我真的有要跟你吃飯？
誰稀罕跟你吃飯，要吃好吃的要我出錢到底憑什麼
我有想巴不得跟你吃嗎
我真的不知道哪裡來的自信
你以為我喜歡你嗎？真的是瘋了
討價還價一個禮拜要見一次，還要我出飯錢
沒有逛街消費要自己出，請問我為什麼要這麼委屈
如果沒有物質的快樂，我跟你在一起有任何意義嗎
幾乎用的是忍耐的心情去度過
我真的很傻眼沒有給我金錢物質，哪裡來的臉交換條件
但我也輕鬆了，只要你沒有回來討禮物討錢
那我就可以放心了
這一段荒謬的黑歷史，就讓他過去
不得不承認工作很累，最近工作成就感幾乎是零
我用一般以往的方式營運我的事業
也慢慢很難想像它能持續多久
到底這份事業，這個工作能持續多久
我很害怕
我需要一個，能持續一生的職業
我可能需要更努力，一直不斷持之以恆的努力
今晚跟乾爹一起還有他的朋友吃飯
他朋友說他是從以前就對年輕護士疼愛有加
真會修飾這種說法
我聽來當然刺耳，成為他的另一個玩伴、搜集品
這種概念讓我更是難受，對自我認同感更是產生負面的看法
我發現我根本能說沒有快樂，這種關係我找不出快樂
甚至想結束
奎因週末、明天又要帶小孩
但我真的想問問他
他安排好他的時間，又曾想過我的需求嗎
我在他的考量規劃裡嗎？我好孤單和寂寞
這種情況我能說我沒有在任何人的心裡
誰能真的為我考慮，可曾真的想給我真的快樂與幸福
其實這樣很好笑，當幸福要透過另一個人給妳
那這種快樂的來源本身就不穩定
我需要給自己快樂，我先規劃接下來的時間安排吧
我也不知道為什麼想哭
可能憂鬱症犯了
可能太多愁善感
我又再一次把奎因推開
這次是因為我覺得他做愛很久沒射，可能是我太鬆
我對自己的評價一直過低
老了，鬆了，是34歲要奔四的阿姨
還有個包養我的乾爹，把我當肉便器
這樣的我，配得上愛嗎？
明明是想靠近，但卻總是做出與心理相違背的行為
你也真的走了
我原本回心轉意的說要不要來讓我當貴賓狗
你說你答應你的孩子今晚要回家
我突然覺得很生氣很委屈，那種心酸感不知道如何言語
真狡猾，你情緒低迷，失落的時候，有一個可愛的孩子陪著你
你有家人的溫暖跟支持
我突然覺得自己真的是孤身一人，除了工作外
我決然一身
媽媽會關心我，我也很開心，有家人的溫暖是很美好的
但我還是一個人，物理上的孤單
以前我從不覺得這張床大
以前我不覺得你笑起來原來這麼溫柔可愛
但過去了
我慣用模式是工作，運動，什麼都不要想
讓自己累讓自己忙，那些情緒就找不上我
也吃了睽違一年沒服用的百憂解，我想吐
但忍耐一下吧
睡醒來，又是新的一天，我但願不要惡性循環
今天把工作室跟花材斷捨離了一番
未來在哪裡，我不知道
我想減少跟你的聯繫，慢慢遠離這種情感
反正沒有未來，這樣的陪伴關係也有毒
若不是這種毒，像隱，那我可能不會離開吧
明知道沒有未來的
那就放下吧
未來如果是朋友，那就是朋友
不要再去想，能減少說話頻率，那就減少
這日記陪我走了好長一段路
工作、婚姻、離婚、最不堪的過去
都記載著
到死都不要被發現
夜深了其實我也睡不著
那就不要勉強自己了
我很想你，但我也無力去最愛做些什麼
分分合合很多次
但因為很多因素，自己也知道這樣下去是無法長久
很多價值觀生活面跟實際條件兩方懸殊
雖然在一起是很開心，但冷靜思考未來後
其實根本不敢想像未來的日子
對方仍與前妻同住，無法有經濟能力給自己一個獨立生活空間
基本上可以的話對方希望能直接住在我這裡
但我真的沒辦法接受這種壓迫感，我需要自己的空間
他商量他可以回家幾天但希望以我這邊為主
因為看到前妻他會不開心
每次講到這裡我都會鼓勵他在能力允許狀況下自己搬出來
但因為沒錢，也就沒辦法
相處過程對方是比較情緒化，容易多愁善感，情感上對我充滿依賴
我只要消失兩三個小時沒有回訊息就會造成他非常不安
然後就開始會打電話，口頭雖說是擔心我是不是怎麼了
實際上我知道他是為了撫平自己那份不安的情緒
之前提了分手都心軟還是走了回頭路
從第一次提對方情緒失控會哭會鬧
對我說過以後一起規劃的旅行沒能承諾等等的多有責怪
到現在這次提分手，對方終於能理解接受
只是對方在面對分手的低潮沒辦法自己度過
說我給他的傷害太大太深，他沒辦法一個人熬過
我分手前說過陣子還是能當朋友
但對方只要我沒有回訊息，或回的太簡短，就會表示他感覺自己被敷衍、被冷落對待
說我根本沒有誠意想當朋友
然後這份痛苦跟指責會在我們之間的談話中不消散一直反覆提出來講
昨晚對方說他感覺自己有點精神狀況，已經憂鬱到需要看醫生
我也鼓勵他可以看醫生，但他看完醫生說他覺得他還是很難過
提分手那一方真的有需要一直承受這樣的情緒跟指責的壓力嗎？
我提分手造成他的痛苦我也很愧疚
所以才沒有說乾脆以後都不要聯絡
只是我覺得我錯了，我不該答應當朋友
感覺給了對方一個無限循環負面情緒的理由
現在我該怎麼做，才能把傷害降到最低我也可以真的能從這充滿情緒勒索的循環脫身？
他有說希望我不要封鎖他，我想我答應過他了所以不考慮封鎖
沒有斷絕過去，無法展望未來
我不想被情緒束縛綑綁，離開的理由全都是我想要自由的快樂
奎因太多太多負面情緒讓我難以負荷，我知道分手會難過
但有必要或應該將這樣的難過情緒全倒給始作俑者嗎
我終於狠下心跟他談不聯絡的事了
希望他在情感上能康復，成為一個健全的人
從一開始隱瞞他離婚有孩子、到依然跟前妻同住這些事
我感覺他也並沒有非常希望從前妻住所搬出來
我覺得我真的是在意經濟狀況，然後也在意為什麼還要跟前妻有如此多往來
可憐的前妻，背負著孩子還要每天向他報備孩子的狀況
我可以想見他前妻是十分樸素的人吧
才會被我這樣金絮其外的外表給吸引
而我也在意他老是跟我說，分手後能不能一週一天住在我這，我真不知道什麼情況會有這種要求
我沒有欠誰，為什麼要免費提供住所，你應該要有自己負責獨立生活的能力
而非寄生在我的房子裡
基本上
我除了男歡女愛與許多情緒的堆疊之外，我無法從這段感情中獲得任何成長與幫助
只有我在成長別人、成就別人
每個人都需要偶像，我是他們的偶像，那我的偶像在哪
誰為我思考過我的情緒也不堪負荷，也需要一個肩膀能依靠
不是要誰幫我提鞋拿包那種媽媽式的照顧
是從精神到我的麵包都能成為我的依靠我的楷模
終於跟奎因真的劃下句點，我終於從這個負面情緒的深淵逃離了
其實他本身就有情緒問題跟負面人格特質
這種不健全的情感內在發展並不全是我造成
我自己很清楚
我腦袋要更清楚
面對感情、男人，我需要冷靜清醒
面對乾爹也是，我不能陷下去
我有著壞情緒，我感到焦慮
這種焦慮來自很多方向，但並沒有來自工作
我知道我需要更多新作品，剛好七月沒課，我可以好好安排自己
不知道是不是生理期前的心煩
我其實誰都不想理會，誰都不想說話
也不知道乾爹到底能幹嘛，就是吃飯嗎？如果是這樣我還真不缺那頓飯
前夫他很想我，偶然知道他提到我都會哭會難過
我真的一瞬間被拉入地獄一樣的痛苦
那種痛不知道為什麼如火焚身一樣
我偶爾懷疑，他是不是我的靈魂另一半，他痛的時候我能感受
前陣子見面，他問我要不要回他身邊
我們離婚三個月，說真的，這段時間我無法看出他的改變
他如果變好了，如果他成為能被依靠的男人
我一定會知道，但現在真的不是時候，我想要自由
想到如果回到以前那樣的婚姻生活，我可能又會再度陷入痛苦
我被擺放在婚姻裡，但沒有人關心，沒有人在意，沒有人呵護疼愛，有的，只有無止盡的責任
這幾個月我從不後悔離婚，甚至覺得如釋重負的自由
現在我身邊的人是奎因
我很謝謝他也是很關心我，但對我來說其實我不需要關心或三餐的問候
我只需要真實的照顧，真實的依靠
經過一個月其實我發現，我在遠距離的狀態下會想念他
但想到他又要回到這個房間，我會心煩
很多訊息我沒有即時回覆就會反覆傳問我怎了在幹嘛是不是在生氣
我的天，我就很單純在忙，沒有回訊息就是在忙沒別的
我不懂為什麼要逼我逼的那麼緊
為什麼要緊迫盯我
我離開婚姻要的是自由，但我被限制沒有自己
我在想各種離開他的方式、保持距離的方式
面對過去，我終於感到是過去
我還是會想念前夫，但我很明白我已經回不去他身邊
最近乾爹送我香奈兒的鞋，讓我感受到金錢力量的衝擊
我很喜歡，開始覺得這樣也沒什麼不好
甚至開始覺得有更多發展也不拒絕
我現在的價值觀完全跟以前不一樣
面對奎因
我認為我可能很煩
他真的很黏，我們因為疫情不得不待在一起
他回不了家，一直待在我這
其實我完全無法接受男生沒地方去，賴在我這
我貼了一些便宜的住宿給他
他好像有點經濟困難，他也無法去租
就是幾千元，他也花不起
我開始覺得，這種經濟差別懸殊，讓我很難能喜歡他
畢竟我可能覺得自己的條件也沒差到哪裡吧
他的身體讓我很熟悉沒錯
但我覺得喜歡一個人需要崇拜的吸引力
我想在他身上我感受不到
只覺得我自己一直被沾著有點困擾
每天待在一起，他是不會造成麻煩 ，但我感覺就是沒辦法放鬆
我想要有個人空間他其實無法理解
我在想怎麼跟他分手能分乾淨
可能等他去出差的時候吧
或結束這場荒謬的隔離時再提
快篩後第五天了，我還是陽性，讓我很難受
目前我沒有不舒服，但是我必須跟他待在一起十天
真希望他的檢測報告出來是陰性
趕快回去上班吧
老實說我無法忍受跟一個人待在一個空間這麼多天這麼久的時間
我甚至在思考五月底他出差時我要如何逃的遠遠的
我無法忍受
剛剛他說他幫我買晚餐
我的晚餐只有一碗紅豆湯加兩個餅乾
他自己則是各種晚餐
我對他從沒這樣，我會買很多營養的東西給他吃
我覺得這不是錢的問題
這真的是心意吧
我很需要營養，但我卻只有這些晚餐
這個男人也不懂我，這麼久了
還是沒能懂我不懂照顧我
我必須說過份的AA真的是致命傷
我真的需要一個有能力的男人常伴我左右
我很想念前夫，我說我要什麼吃什麼，他從沒跟我算過
我也可以盡情的跟他撒嬌，鬧他脾氣
如果，兩人帶回來的晚餐都是紅豆湯
那我肯定是接受前夫的紅豆湯
至少沒有吝嗇，計算
我很不想這樣說
但男人的心意不能是這樣
我在奎因身邊其實沒辦法安心
不知道為什麼，這種幸福快樂感覺帶著但書來的
我要的快樂真的能拿嗎？這種開心的感覺是否跟道德衝突呢
以前跟伊森在一起時，就沒有這樣的疑惑
又或是，我跟伊森根本不在這層關係裡面
現在我時而快樂，時而窒息
我知道我是需要一個疼愛我的人在我身邊
可是這種快樂其實不是愛
愛對我來說，需要崇拜與依賴
但前夫沒有、奎因其實也沒有
我經常思考，我們在現實層面不對等的問題
這使我很難投入感情
我想從伊森這堂課後，我真的害怕把自己交出去
太痛苦了，我還沒從上一個愛情緩過來
也沒能把自己交出去
奎因對我很好，但我想這是他習慣的模式
我一直無法適應這種模式
到底什麼模式才是我能適應的
我找不到在感情中我能活著的溫度
我想我真的不適合戀愛
我好像回到結婚前的感情智商
有了問題就想逃跑，然後反覆幾次後，對方也放棄我
奎因我不了解他，事實上我真的不了解
這讓我更害怕更害怕了
我一直很怕複雜的生活背景
為什麼我不能好好的面對感情
這個結，並沒有因為離婚打開
反而像枷鎖一樣深深鎖著
拿著愧疚感罪惡感，拿著沈重，像是掐住喉嚨
我也沒辦法自由，也無法呼吸
我知道你在等我，我知道你希望我還是在你身邊沒有改變
我知道我承諾過我們還是家人還是朋友
一切都不會變
你對我仍然很重要，但不是比翼雙飛的夫妻了
老公我想到你還是很痛
每天都在思考要如何走出我們的回憶跟你的期待
反覆煎熬的情緒我沒辦法往前走
也無法回頭
聽見你說你也開始有看公司的心理諮商
我知道你在我面前表現的無所謂但其實你不好過
我知道你不想表現的讓我感到負擔所以你總是避重就輕
對你的那些我總是不捨，你一個人忍受的寂寞
是我打破的承諾，曾經我也以為我們能相守一生的
我也想我們一起變好，也想我們一起變老
曾經我真的這樣以為能一生的
沒想到我還是逃跑了，你成全我的自由但我卻依然自縛在過去跟不捨
這個月來我並沒有比較好，離開你並沒有比較輕鬆
你問我能不能來住我這裡，我知道你很想我
但我做不到，對不起，對不起
原本我也會飢餓，也會笑
但我現在全都沒有了
昨天去爬了五寮尖山，我感覺自己名懸山啀
非常危險，也不懂為什麼我前夫會同意去這個地方
或者為什麼沒問過我這裡需要攀爬，我有沒有辦法
到了那邊我發現，他很難照顧我，在懸崖上，我仍然必須自己往下
我閃過一些念頭，為什麼前夫就不會想保護我
為什麼就這樣將我至於危險之中，為什麼我往下攀的時候不再次確認我的雙手是否夠力
我發現，他徹頭徹尾就是小男孩
他沒辦法為我思考那麼多
這個小男孩的生活裡，只有他自己
我其實早已離開他的生活中心，也早已離開他的心
我真的很想好好被你珍惜
真的很希望回到過去你呵護我疼愛我的過往
你仍為了我而努力的過往我念念不忘
現在我身邊多了一個他
也許只是暫時的陪伴
但我又再次感受到被捧在手心呵護的感覺
我很痛
過去真的要變成過去
但如果我執著放不下，我永遠不能走出新的人生
而離婚就變成形式
離婚了，不該繼續怨懟
不該繼續為他的人生負責
可我就是捨不得放下他一個人
承諾過要一起到老的，承諾過要白髮蒼蒼
承諾過要永遠照顧彼此
我仍記得那個晚上，我們談到死亡，我們都不舍得哭了
無法想像沒有你的一天
可是這過去真的過去了
經過這段婚姻我開始懷疑永恆只是一個話語形容詞
我們沒有永恆
我的情人，用情人來稱呼似乎有點太多
他喜歡我，我對他不討厭有好感
有著身體的關係
一種你追我躲的遊戲
但前陣子得知他有家庭有孩子，離婚了
但由此可知，在孩子年幼離開，不是負責任的人
晚上不能講電話，可能是因為他跟前妻仍同房吧
我的他原來也屬於另一個人的
我要的是答應我一百分的擁有
不是全部，那我也不要了
如果在有一個月親口告訴我這些，不要讓我推敲發現
那我可能是能接受的
但我現在，只想逃
一方面他跟前妻跟孩子同住，我仍然無法想像
是否有親密關係
另一方面，我的罪惡感太多
剝奪一個女人應有的，剝奪一個孩子該有的
我怎麼能感到快樂
我也不是完整的人，才想去尋求完整
這不是感情的感情，終究亂七八糟
終究不屬於我
終究
也配不上我
從今以後，要一個人了
沒有人要陪我一起幸福的變老
沒有人，要牽著我走過這艱難的人生
從今以後，要自己一個人努力了
要自己好好照顧自己，要好好存錢
要好好努力生活下去
一個人什麼都簡單的多了
一個人，也什麼都困難一點
高處的重物，再也沒有人能幫我拿下
我的眼淚，也沒有去處能收留
那些軟弱，都只能收起來自己偷偷撫慰
一個人好寂寞，好孤單
可是，你還是沒能牽著我到老
我們沒能守住承諾
當年那段執子之手 與子偕老，就這樣放開了
怎麼我們就走散了
平淡的生活，平穩的生活，一直都是我想要的
我從來不想過自己要在風雨中求生存的
但平淡不該是彼此的冷淡
你不在婚姻裡，我也沒有在經營
不再關心彼此，不再在乎對方，最後我們分開了
八年的婚姻就這樣離散
想起那些快樂的過往，八年前的蜜月旅行，我們的照片都還沒來得及一起回味
就這樣分手了
老公，其實我很愛你，很想你
但怎麼你就離我這麼遠，怎麼你就不再為我努力了
當我需要你的時候，一次次的失望累積成不期待
當你需要我的時候，你沒開口說出來，守候成了失落
一生是如此漫長
我想起某天夜晚我我握著你的手，說如果有一天我們誰要先走
那我願意讓你先走，這樣你才不會忍受孤苦無依的寂寞
我比你堅強，那些讓我來就好
我們抱著彼此流淚，無法想像沒有彼此的那天
怎麼就這樣，我們無法走到永久
可能我們都錯了，我們沒那個命，也沒能有相守到老的運氣
我會等你，等你成長
等你再有能力照顧好自己，照顧我的那天
我等著你….把我接回家
這段時間，我們只能各自努力，去尋找各自的人生方向
雖然我很迷惘
一直很憂鬱，我感覺憂鬱症好像又回來了
以往有你的陪伴，現在
憂鬱與我相伴
你今天好嗎？快樂嗎？有開心嗎？我無法再聽你說
我很想你，可是我沒資格說，沒資格再見你
也許有一天，我們都還能聚首，都還能照顧彼此
愛，是永遠在我心中，以不同形式，陪伴著你的人生
無論問神、問塔羅、易經
都顯示你不是認真的感情，有可能是騙子
我過去遇過太多奇怪的男生，他們因為我好玩，光鮮亮麗漂亮來接近我
然後玩弄完就離開
我其實隱約感覺到你的熱情退卻
你對我的觀察跟體貼，我其實都有感受到
但大部分時候，其實你是為了想證明你自己
而不是真正為我著想，你在我身邊想征服我，我也是能感受到
你想壓過我的氣勢
但其實你很娘，有時候
然後也很在乎外表跟別人的看法
薪水也不多，至少你沒能賺過我
全部攤開看，你給我的是性生活跟甜言蜜語
我要回到最初那時候，我們只需要性，不要牽扯太多
此簽表示一動不如一靜，故出外移居，必須重新考慮，問事求謀不可，沒有貴人相助無法成事。求籤者機緣(功德果報)不足。勉強進取(修行)會有偏差。請等待神明或貴人從旁扶助。才能功德圓滿，此簽有鏡花水月的空幻之象，有虛華不實之暗示。
突然腦海響起這首歌，想起我們結婚那天
在圓山美術館前面，我們對人生充滿著期待
決定一起攜手走向未來
我看著你是那麼好的男人，善良與愛，對我的包容
我覺得我可以跟這個男人，走向一輩子
時間過去八年，我們從珍惜彼此，到互相淡漠
我常常一個人在夜裡思考，分開居住的這段婚姻是什麼
當年在我眼中那個閃耀的男人去了哪裡
你曾經陪伴我，走過家庭的風暴
陪伴我走過我創意的辛勞
在你陪我成長的這個過程，我急遽成長
從當初跟你結婚那個26歲的小女生
變成一個34歲將世界都扛在肩上的女人
這八年的時間，最後兩年不斷不斷煎熬著
我知道，也看得到我們的差距，不可磨滅的分歧
你不再成為異性，我對你，沒有雄性的崇拜
很可愛的你像小孩
你問我，我的未來規劃到底是什麼，我要的是什麼
我說：我要我們像剛結婚時那樣，珍惜彼此，一起相信有未來，然後我們一起懷抱夢想去實現它
但這幾年，你對我的狀況漠不關心，大多時候，我還是單方面關心你
你餓了，我煮簡單的晚餐給你，依然希望你吃的健康
早點睡覺，把你的健康照顧好，是我的責任
當我需要被照顧的時候，你經常缺席，但其實你人在我身邊
依稀記得有一次，你來住我這，你幫我收衣服，摺的好好的
我很感動，真的感動
我一直記得這件事，你主動幫我折衣服
是因為，我原本對你照顧我的生活是沒有期待的，但你摺衣服對我來說，是多麼令我開心
光是這樣的小事，都能讓我開心記在心裡
你很少，為了你感興趣以外的事努力
我在這個婚姻茫然很久，兩人三腳的步伐終究不一致
可不可以，我把標準降低
丈夫只要是有工作能養活他自己，會呼吸就好
但其實我的期待，是你自己把每一天都過的充實精彩
對生活充滿熱情，對未來努力經營
那個原本跟我一起奔跑，一起衝的人
原來已經離我那麼遠
傷心跟惋惜，是我們長大後要承擔的結果
那些風暴，我們要各自面對
我也習慣了，一個人面對，一個人承擔壓力
我們，終究不是我們
當我面對工作壓力，我多麼希望有天我回到家，已經有食物吃
有個乾淨的環境
但這些基本的生活要求，你都沒能為我做的到
如果說這些，你肯定會說我都否定你，將你的努力都否定
可是老公
我為什麼要把自己全身都繃緊，為什麼要把責任全扛著
要工作努力，也要照顧好你
可曾想過，我也是很需要你在生活中照顧我
幫我拿個好主意
也許有一天，我希望我能再青睞你，崇拜你，安心的把自己交給你
但未來太遠，太遠
我只能過好現在，我曾經是那麼期待
也經常哭泣
我需要你的時候，你不在我身邊支持我
今晚好累了，好累
一早我們要去離婚登記
走到這個結局，我只有不捨，對不起
我不是好太太，我終究沒能一直陪伴你
過去的那些情人，到底有幾個能留在心底
然後成為美好的回憶
奇偉前幾天訊息我，我不是不回覆
而是放在心裡，我並非思考怎麼回覆
而是沒有心思去思考關於他的事情
今天我回覆他，我說我有新的約會對象了很抱歉
他很高興我能坦白跟他說，他說如果不尷尬
那我們可以保持聯繫
奇偉
我真心喜歡過你，我知道我們總是能談論很深
你大我七歲，能告訴我的事更多
有更多的故事
其實並非因為奎因，我選擇斷開你
而是我身體上，需要一個能讓我性高潮的對象
過去那段日子，雖然我們很好，我們能談論的很深
但你沒到我最深處過
選擇當朋友，也許我們能昇華到另一個層次吧
你那些字字句句，我都往心裡去
總是能輕易的，讓我心裡引起漣漪
你不勉強我，總是溫柔的體貼我
我真的由衷感謝
那些過往的情人，都還是朋友
雖然我們關係不深
但我很珍惜
你說一週至少見一次，希望不做愛也至少要能吃飯聊天
你說你不想我只是要你的身體，你說你愛我喜歡我崇拜我
你說希望能看看我，拍照或視訊都好
我把它視為，你跟之前約會對象的習慣延續，延續到我身上
而我就成為你最新的嗜好
你說上一個砲友也是差不多的模式，一週見一次至少
大概也就是戀愛炮吧
在床上以外多的都是多的，我也不會討厭
但我不知到底是為什麼要去彌補另一個人無聊跟空虛
我很忙，忙得也沒時間給自己
我不習慣應付三餐問候
不習慣應付每天的晚上要陪聊天
我晚上通常都會專注工作
我不懂為什麼對方要那麼執著，我們不是情侶
我們只是砲友，我不懂為什麼要花這麼多時間去安撫對方
我猶豫，是否結束關係
只是做愛真的好舒服，他也很疼我，給我很舒服的感受
讓我不捨的地方是他總是能做兩次
這陣子認識了一個很會甜言蜜語耍浪漫的男生
可惜，真的可惜，他從沒給我高潮過
我覺得自己總在那裏空虛著
很想被填滿
我也總在找你的影子，但找不到
我總想起那些夜晚，你沒有甜言蜜語
只有插入很深，在我身體裡跳動著，讓我快樂
但那個男生，的確讓我在情感意識上，沒那麼想你
可在身體的接觸上，我總無不時的想起你
甚至，想哭泣
那是失去身體快樂的悲傷
彷彿我再也無法體會身為女人的快樂感受
包涵幫你口交，那都能使我感到高潮愉悅
我不管多濕，都能感受你粗野的摩擦
但我可能再也無法感受
那些男人，經過我的身體的他們
沒有一個能像你這樣，給我這麼強烈的快樂
我坐在房間裡，空虛寂寞著
可惜愛，只是我單方面感受
再次約你週末用餐，我希望我能把握好我決心跟你做回普通朋友的原則
希望我們能當朋友，那會比起身體關係更長久
這原來才是我心裡的渴望
我也明白，為什麼他們無法讓我快樂
因為我的心，對他們沒有辦法感到喜歡
愛情原來才是最甜蜜的春藥
可惜，可惜，對你的愛，只是我單方面感受
無法成為永久
謝謝那個男生，他讓我能轉移注意力
對你，我也終於能跨出一步了
結果那個男生練太壯
口水有奇怪的味道
雖然很好聊，但最後卻總是軟
吵了我一整夜，沒睡好，沒高潮
抽插的頻率深度節奏，都無法讓我愉悅
我需要長行程而用力且深的抽插
可惜了很聊得來
但無法給我性慾
在我受不了的時候，無法忍受的時候
我想你的臉，我想他是你來讓自己好受一點
結果還是你給我的熱情跟慾望最強烈
他說我很美，一整夜都在說
但是美沒有用，你不喜歡我
仍然，沒能讓你為我停留
