我也不知道為什麼想哭
可能憂鬱症犯了
可能太多愁善感
我又再一次把奎因推開
這次是因為我覺得他做愛很久沒射，可能是我太鬆
我對自己的評價一直過低
老了，鬆了，是34歲要奔四的阿姨
還有個包養我的乾爹，把我當肉便器
這樣的我，配得上愛嗎？
明明是想靠近，但卻總是做出與心理相違背的行為
你也真的走了
我原本回心轉意的說要不要來讓我當貴賓狗
你說你答應你的孩子今晚要回家
我突然覺得很生氣很委屈，那種心酸感不知道如何言語
真狡猾，你情緒低迷，失落的時候，有一個可愛的孩子陪著你
你有家人的溫暖跟支持
我突然覺得自己真的是孤身一人，除了工作外
我決然一身
媽媽會關心我，我也很開心，有家人的溫暖是很美好的
但我還是一個人，物理上的孤單
以前我從不覺得這張床大
以前我不覺得你笑起來原來這麼溫柔可愛
但過去了
我慣用模式是工作，運動，什麼都不要想
讓自己累讓自己忙，那些情緒就找不上我
也吃了睽違一年沒服用的百憂解，我想吐
但忍耐一下吧
睡醒來，又是新的一天，我但願不要惡性循環
今天把工作室跟花材斷捨離了一番
未來在哪裡，我不知道
我想減少跟你的聯繫，慢慢遠離這種情感
反正沒有未來，這樣的陪伴關係也有毒
若不是這種毒，像隱，那我可能不會離開吧
明知道沒有未來的
那就放下吧
未來如果是朋友，那就是朋友
不要再去想，能減少說話頻率，那就減少
這日記陪我走了好長一段路
工作、婚姻、離婚、最不堪的過去
都記載著
到死都不要被發現
夜深了其實我也睡不著
那就不要勉強自己了
我很想你，但我也無力去最愛做些什麼
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