連續第二天服用兩顆百憂解
我估計可能再兩三天我就可以改回一顆藥
第二顆藥會讓我比較平靜，思緒比較不會產生負面想法
我很喜歡你
你總是能在我不好的地方為我找出比較好的道路
也會努力把我拉起來走出泥沼
太久沒見到你的身體我還是很想你
你露出擔心的神情說要陪我看醫生
我很開心
你的關心讓我覺得好多了
我期待你早點回來
2023年2月27日 星期一
服藥
夜晚不知道為什麼又開始會醒來
然後勉強睡了幾個小時又會早起
我知道我的情緒開始反反覆覆
不安 焦慮 憂鬱都隱隱作祟著，我決定改吃兩顆百憂解
預約下週一回診看醫生了
久沒開課會對自我成就感越發低下
因為畢竟事業是我的一切
豐厚收入疲勞的工作是我的生活寫照才對
現在沒工作閒得發慌吧
但從新年開始我也陸續做了不少作品
珊瑚芍藥 葡萄風信子 茶花 初戀桔梗 伯利恆之星
今天早起還去了趟花市
準備再打個新花款
看是卷邊波斯菊吧
要生出新作品其實也不太容易
應該做些能真的賺錢的東西才對
爸爸在德國，昨晚打給我聊他看展的事
一些工業化設計的展覽，我聽得出來他很亢奮
人對工作有熱情是好事
但其實我真的不關心那展覽在做些什麼
他也在我的工作煩惱上幫不上忙
反而是我的科技業經驗能給他一些建議
接起電話其實我不知道我要聊什麼
也很難得他說他要回攤位主動說要掛電話了
我們沒有共同話題，我也無力再以關心為名義開話題
其實吧，也蠻無奈的
例行公事報備行程對我來說到底有什麼意義
也許他也這麼覺得，只是我們都沒說出口
或他不這麼覺得，但只要我說了肯定又是連番篇的爭執
我們感情的體質本身就不穩固
一個遠距離更容易顯現出問題
回來台灣還有小孩等各種問題要面對
我很喜歡你，你帶給我歡笑時我也真的很快樂
你的臉蛋眼神都是我喜歡的模樣
可是這如何維繫得長久
可能你忙吧，講話時間短，也沒話題，時差等等的
關心問候都少了，我能想到的是你自己也很累了無法再把能量分給其他人
但其實你昨天精神不錯，我還是感覺被忽略
想到感情我就煩
我很需要有個人好好跟我說說話
交友軟體載下來後我覺得自己大概分手後會單身一輩子之類的
跟多數人心態一樣，雖然說不上愉快，但至少沒有太多不快樂吧
那關係就會將就下去
煩惱
事業總是令我煩惱
我沒有把握自己的新作品夠有力
很擔心沒辦法抓住目光
到底自己是油燈枯竭還是江郎才盡
創作一直都不是很容易
尤其仿生
煩惱在堆疊，憂鬱症隱隱作祟
我每天一顆百憂解好像不太夠
前天還冒出了一種很久違的焦慮感
覺得自己好像虛擲時間毫無作為
要不斷前進才有機會成長
前進都不一定能成長了
何況停滯不前
我也沒有像年輕時那樣有爆發力有幹勁
這也是我很傷腦筋的
我也沒有什麼朋友
朋友都在遠方，不然就是不熟
我還真是孤獨寂寞
我應該要去參加社團什麼的才好
跟爸爸之間還是沒話說
其實我對工業化設備沒有興趣
如果撇開這個不說，我們大概率是沒有共同話題吧
我們相差太遠，無論距離，或生活方式
對於想法我想其實也是不一樣的
眼界啊，概念什麼的
我太多內在需求了
撇除肉體，情慾，我們還有什麼好說呢
我覺得心理很空虛吧
其實我找不到任何快樂
生活好像因為活著必須過下去
要渾渾噩噩也不是，要認真對待又嫌麻煩
把快樂建築在另一個人身上本身就是不穩定的
我要如何去找尋快樂
以前工作有成就感會感到快樂吧
現在我不太曉得了
2023年2月26日 星期日
2023年2月25日 星期六
2023年2月24日 星期五
我想要自由
你笑起來很帥氣、很陽光
你膚色黝黑，喜歡運動
舉手投足有男人味，是個大男孩
健壯的身體，總是把我抱的緊緊，插入我身體
也總是能頂到我最深的地方
我希望你為我持久，你就為我忍住
我希望你緊緊擁抱我，你就擁抱我
我喜歡你身上的味道，那是屬於愛人的氣味
我喜歡你眷戀我的身體，那是女人的特權
眉目清秀又帶有帥氣的眼神我很喜歡
你脾氣不好容易沒耐心煩躁，但做事很果決沒有猶豫
一開始遇見你、身體的肌肉線條彷彿是大衛像
你的八塊腹肌、胸肌、人魚線，寬廣的背
都是那麼吸引我，雖然你現在發胖，但我希望你有一天能回到那種時候
我就是這麼喜歡你
我喜歡你帶給我戀愛的感覺
但我不喜歡柴米油鹽
我不想進入煩惱的生活
離開婚姻我只想要輕飄飄的快樂
你可能覺得我膚淺，但這樣其實才能維繫的久
太多責任太多生活鎖事，真的把我消磨到不想個女人
我想要跟以前一樣自由自在
我們可以不用每天見面，你帶孩子或去運動，都可以
我希望我可以不用經常需要你的陪伴
因為一直在一起，我會習慣這樣的模式
可是經常在一起就難免有柴米油鹽的困擾吧
但我不想要那樣，也不想要有孩子
我想要兩人世界很簡單
孩子的確會把關係變複雜
我想這個複雜的關係就留給你跟前妻吧
每個人都有不同的課題
2023年2月21日 星期二
2023年2月15日 星期三
遭罪
我明白為什麼我抗拒生孩子
面對辰辰相處他已經能稍微自理
但他對我的高需求，其實已經讓我喘不過氣
我的短短一週三天與他相處的生活就如此窒息
壓垮駱駝的稻草，絕對是最後那天我幫他洗完澡
你在外明明聽見他在消磨我，卻放任他欺負我
在他洗完澡後你沒主動來接手
我想知道，要成為一個好伴侶，好爸爸，這不是我們一直溝通討論的嗎？
光是這一點就在我內心造成陰影
我很欽佩天底下那些對孩子盡責耐心的媽媽們
真的，她們真的很偉大
她們把自己放在最後，她們的需求跟疲倦有誰來接手安慰
我很欽佩很敬佩，要成為父母真的不是容易的事
也有可能孩子不是從我肚子生出來的
才會在愛中感受到的是更多的負擔
但上次那件事很不巧在我身心俱疲中發生了
造成我內心的厭惡、憤怒與陰影
更讓我渲染性懷疑你真的是好伴侶嗎？
還是我們之間如同世間男女一樣碰到責任就瓦解了呢？
我好幾次都想那麼就讓這些過去吧好好相處吧
但只要想起這件事加上你不耐煩的與我激烈爭執
我幾乎可以確定感情被消磨殆盡
以前吵架我總是希望能見到妳 擁抱你
這次卻覺得不如不見的好
我當然會寂寞，也難過
但免不了我其實更想自己安安靜靜的獨處
我甚至不知道這樣算不算和好
因為我也沒有辦法面對你開開心心的像以前那樣
長大後我才明白造成的傷害其實不會消失
裂痕修復但疤痕會在
你說要為我做到的安慰那些，在剛開始我很難受很需要愛的時候
換來的是爭吵是怒罵，隔天再談得到的是冷漠有什麼事嗎？這個回應
掛斷一通電話我也不知道原來會讓我那麼受傷
以往我肯定會再立刻回播
但你要上班，我也不想孩子感到不安
一夜過去是什麼都沒有
我打過去變成一頓爭吵
要怎麼才能快樂我不知道
不是做愛吃飯約會這種膚淺的行為能療傷
我很害怕自己對你感到失望
失望了幾次累積下來那就是心灰意冷
爭吵中，你很需要急迫的讓我知道我自己在無理取鬧、急迫的要我知錯，要忙著讓我對我自己的邏輯感到羞愧
到底為什麼在我央求你愛我哄我時遭這樣的罪
過幾天也許你受不了就會說分手
那就分手
如初
爭吵時你的言語都是圖讓我無話可說
你要堵上我的嘴你希望我認錯我道歉我示軟
但那些受的委屈呢
那些長期被忽略的呢？
你覺得好，但我不覺得
我要我覺得我快樂
但我不快樂，因為我不認為有你讓我快樂
一加一對我沒有大於二
你覺得不想陪我鑽牛角尖，你不想包容你無法穩定自己情緒
我的能量跟頻率完全跟你不在同一個位置
我無法接收
你說的那些付出你說你付出所有
對我來說都是犧牲感的綁架
我累了
其實我也只能應付一兩句話
這樣下去其實早晚要結束了
我明白
只是我也沒有勇氣
惦記著快樂的過去
現在呢？我正在提領舊回憶
我們是可以和好
但無法如初
你讓我知道並不是每個說愛我的人都會安撫我的情緒
我需要自己去調節情緒才能跟你溝通
當我受傷了，我自己也需要被安慰的時候
你會說你也很難過你受傷更重
用這樣的言語綁架我只是讓我更窒息
也許吧，你認為你真的是更受傷那個
但無論我們怎勒索對方都要不到自己要的答案
2023年2月14日 星期二
2023年2月7日 星期二
一年了
不知不覺，我們遇見彼此也一年了
我感覺自己最近幾個月，付出很多
對你的孩子也好、對你也好、生活也好
我不造成你的困擾，負擔，幫你分擔你的孩子的照料
我問問我自己快樂嗎？
在不斷的給予之下，我好像不能說上快樂
我也擔心有一天會把自己掏空
換個角度想，若我希望你慰問為我付出讓我快樂
其實好像沒有什麼你能為我做的
物質的快樂嗎
陪伴的快樂嗎
好像都沒辦法
在家孩子還是黏著我，穿襪子找我，刷牙找我
你很理所當然會把孩子給我然後先照顧你自己
我要照顧完孩子再處理自己
你說你不比賽了，但你不是因為我，我犧牲我的時間支持你的夢想
你放棄比賽是因為孩子需要你陪伴，他討厭你
那我呢？
我付出很多後忍受的孤單寂寞，到底是什麼呢？
其實我懂我要把自己掏空了
對你給你的溫柔跟體貼，我不能情緒化因為你也不知道從何包容
昨晚我們聊到你的家庭日，我說孩子可能會希望跟父母相處從中得到安全感
我說孩子可憐時，你似乎生氣了
你說你現在給孩子的愛比以前多
我很納悶
你會是好伴侶嗎
為什麼能對孩子說你盡力了這樣的話呢？
有一天我需要你為我做到更多的努力時
或我無法在情緒或任何方面照顧自己時
你會對我說你盡力了嗎
你說你討厭做任何沒有目標、不斷迴圈的事
但我不知道為什麼每件事都要在你期許下很快有你希望的結果
這陣子我累了
我開始思考在你身邊的意義是什麼
我能成長嗎？更好嗎？論心靈論物理
我想起諮商師說的
我要先愛自己、照顧好自己才能愛別人
我在過去的婚姻裡，忽略照顧自己
我不希望我又寵壞一個男人
我需要先把自己照顧好，其他的你快不快樂
我暫時先不管了
訂閱：
文章 (Atom)