一年了

不知不覺，我們遇見彼此也一年了

我感覺自己最近幾個月，付出很多

對你的孩子也好、對你也好、生活也好

我不造成你的困擾，負擔，幫你分擔你的孩子的照料

我問問我自己快樂嗎？

在不斷的給予之下，我好像不能說上快樂

我也擔心有一天會把自己掏空

換個角度想，若我希望你慰問為我付出讓我快樂

其實好像沒有什麼你能為我做的

物質的快樂嗎

陪伴的快樂嗎

好像都沒辦法

在家孩子還是黏著我，穿襪子找我，刷牙找我

你很理所當然會把孩子給我然後先照顧你自己

我要照顧完孩子再處理自己

你說你不比賽了，但你不是因為我，我犧牲我的時間支持你的夢想

你放棄比賽是因為孩子需要你陪伴，他討厭你

那我呢？

我付出很多後忍受的孤單寂寞，到底是什麼呢？

其實我懂我要把自己掏空了

對你給你的溫柔跟體貼，我不能情緒化因為你也不知道從何包容

昨晚我們聊到你的家庭日，我說孩子可能會希望跟父母相處從中得到安全感

我說孩子可憐時，你似乎生氣了

你說你現在給孩子的愛比以前多

我很納悶

你會是好伴侶嗎

為什麼能對孩子說你盡力了這樣的話呢？

有一天我需要你為我做到更多的努力時

或我無法在情緒或任何方面照顧自己時

你會對我說你盡力了嗎

你說你討厭做任何沒有目標、不斷迴圈的事

但我不知道為什麼每件事都要在你期許下很快有你希望的結果

這陣子我累了

我開始思考在你身邊的意義是什麼

我能成長嗎？更好嗎？論心靈論物理

我想起諮商師說的

我要先愛自己、照顧好自己才能愛別人

我在過去的婚姻裡，忽略照顧自己

我不希望我又寵壞一個男人

我需要先把自己照顧好，其他的你快不快樂

我暫時先不管了