跨年夜前最後一天
我找了一個男生，我們聊了一週左右
我約他吃飯喝酒，最後當然還是滾了床單
他29歲，但看起來依舊很年輕，那種年輕的眼神是騙不了人的
然後又沒帶套，我真的很糟糕，慾望來了是野獸嗎
這幾次跟不同的男生睡，一個機師，一個29歲男生
我的感想是，我真的希望能好好被對待，但我沒有
他們就像我擦過的衛生紙，丟進垃圾桶後也不會該再撿起來吧
我不要再連絡機師，也不會再聯絡這個男生
這種做愛毫無記憶點，我也根本沒高潮
我到底要什麼，我希望被關心呵護，我想要身體的滿足
其實我知道我要什麼，我要的就是很簡單的兩個組合
但這些男人並無法給我，當他們無法給我這些時，我會想起丈夫
他粗大的陽具跟溫暖的身體
過於甜膩的關心
今天要跟他共進跨年晚餐，我會回家
但元旦三天我約了歐元，工作爬山
我依舊沒規劃陪他，我不需要有罪惡感，不需要
村上龍的一本書，『男人都是消耗品』、我心有戚戚焉
前天睡的那個27歲男生，他骨瘦如柴，身體靠近我時，我感覺到堅硬的碰撞絲毫不溫暖
他稀疏不濃密的胸毛，奇怪的髮型跟嘴裡的氣味都是我最不喜歡的
但我下體依舊因月經即將來潮的賀爾蒙變化渴望被插入
我後悔但跟一個飢渴的野獸沒有兩樣
男孩說能不能無套，我說當然不行，他說都要當固伴有差嗎
當然有，我不喜歡這樣，太噁心了
硬把它套上後要求他直接插入，男孩嚇到說都不需要前戲？當然不，我想回家巴不得快結束
若不說他有交過女友，我會以為他處男
他沒往我最深處插入，我無法高潮，經過亂七八糟的一場混亂，我立刻說家人要來接我你請走吧
他說我們這樣很趕，我都這樣嗎？當然，我當然
我巴不得他趕緊離開，走前他錯拿我的鑰匙，我找不到鑰匙令我焦躁，丈夫已經要到來接我了
拿到鑰匙後我立刻封鎖這個27歲男孩
然後發誓，我不再睡33歲以下的男性了, 我受夠處理無腦行為
再前天那個英文老師28歲的，抽插很舒服但堅持不想射精，但又一副快射出來不得不停下的樣子
真是令人焦躁不耐，於是就感覺沒有結束的結束了
月經真是擾亂我心智跟使我做出一百個錯誤決定的賀爾蒙變化
回家後我躺著睡了，但我依舊不能睡好，我的性慾依舊擾亂著我
我心跳加速，無法停止下來
前天丈夫在我身體內軟掉兩次，我已經麻痺也不想追問
慾望帶著我前進了奇怪的地方，彷彿當時候把自己丟在莫斯科一樣，探險危險自保等等的
我盲目跟著直覺，憑賴著野性
昨夜我深深失眠了，我最舒服的家我卻失眠，且現在我十分焦躁，我還沒服用百憂解
我在這電腦前急速打字，把我這兩天的經歷寫下，我不知道是不是因為丈夫不在我放鬆的在一個人的空床上睡著
我在車上吹著暖氣睡著，我在學生們面前昏昏欲睡
我說我今晚要自己睡工作室，看出丈夫眼神寂寞又無奈
在這條分隔線上如何守住婚姻，我沒辦法讓婚姻體質百分百健康
但就當下給他一些保健食品吧，祈求這些行為能延長我們的婚姻
我在我丈夫身邊，無法睡好
今天是我第三次心理諮商
第一次諮商我完全對自我產生價值定位混亂
我好像一直不斷的把真實的自己用泥土掩蓋
直到泥土內的那個自我偷偷茁壯偷偷發芽
那過去的我到底算什麼，埋下的這個根到底是什麼
過去的一切都不假，我愛我先生，就在過去我愛他
但現在我坦白的面對自己，面對他，愛有很多不同形式
我們算是朋友一般的伴侶，我們不會一起成長一起飛翔
我經歷的過程，他偶而陪我面對，我內心的風景只有自己觀看
我們算是什麼呢？家人？朋友？還是配偶欄？
今天是他38歲生日，心疼他不像個大人
我們曾經說好一起冒險一起玩耍 ，但發現只有自己偷偷往前走了
泥土裡的那個我，終究長出來戰勝外在的我
我跟諮商師說，幾年前我發現有這種現象
更是努力把自己框住深怕自己走出這個框架
但我現在誠實面對自己內心
我想要一個人自由，我想對自己好
我要把愛跟關心留給自己，想讓自己快樂
待續
我過了三十三歲又一個月
我最近把工作室隔壁的空房租了下來
什麼原因讓我租下，其實我想了很久，但初期是因為工作室空間不足
現在則是坦白面對 ，我需要一個人的空間自由
三十三歲的我做了什麼
第一個我瘦了14公斤，努力運動節食的減重
第二個我認清我們不適合有小孩這個事實
第三個我有婚外肉體關係
第四我坦白說我不愛他，並且分居
這幾件事完全顛覆了我的人生，不在我所認知的正常軌道疾走著
一開始，我看著三十歲的日記，我掙扎著要不要孩子
三十二歲我開始做為期四次的試管
等到醫生說十月去做子宮鏡可以準備植入時
我壓力爆棚，無法面對有孩子的生活，我突然意識到我有相當多的壓力跟責任
我不快樂，丈夫沒有跟著我成長
也許也有很多人一天過一天，完全不假思索人生目標
或為迎接下一個階段做準備
我先生在很多方面，都像我的孩子一樣，沒有我，他沒有生活目標
他對我的感情包含太多尊敬，我在他心中是如同家長的角色
日積月累，我對他的感覺終究磨耗的一絲不存
我再也無法將他當作異性看待，他隨著我的離開，變得更撒嬌
三十三歲的我需要大男人的疼愛
成長的迷惑跟瓶頸都需要有另一個人跟我一起跨越
也許就像諮商師說的，我的心理需求比較高
他是理工男，我也不可能讀懂微積分
在33歲生日前，我接受自己不想生孩子不想勉強自己
我接受我不愛我丈夫的事實
我接受我合理化婚外性關係，這就跟運動一樣
我順從渴望的租下這個房間，是我的樂園
這裡沒有責任，沒有我一定必須要做的事
我在這裡自由翱翔，4.5坪的空間足以讓我翱翔
先生我也是偶而心軟，畢竟看著他難過我也有罪惡感
但我希望他習慣我不在的日子，希望他自己能有獨立自處的能力
希望他可以一個人人好好認識自己
他最近開始看我以前希望他看的書
我無法感到開心，因為當時我真的想拯救婚姻
為了我們做出許多努力，當然，我這樣說他會不開心的說他也很努力
但我不想接受這種被動的努力
而現在他做的所有事，到底是不是為他自己
到底是不是能長久，我對他的了解，我不敢肯定會持續
婚姻好難，愛情好難，沒有愛什麼都難
婚姻成就了我的人生，卻也將我綑綁
此時我只想做自己，誰都無法束縛我
