否則我會越來越糟糕的
如果不好好愛自己
那我離婚就沒有意義了
先過好自己的生活吧
2023年2月15日 星期三
遭罪
我明白為什麼我抗拒生孩子
面對辰辰相處他已經能稍微自理
但他對我的高需求，其實已經讓我喘不過氣
我的短短一週三天與他相處的生活就如此窒息
壓垮駱駝的稻草，絕對是最後那天我幫他洗完澡
你在外明明聽見他在消磨我，卻放任他欺負我
在他洗完澡後你沒主動來接手
我想知道，要成為一個好伴侶，好爸爸，這不是我們一直溝通討論的嗎？
光是這一點就在我內心造成陰影
我很欽佩天底下那些對孩子盡責耐心的媽媽們
真的，她們真的很偉大
她們把自己放在最後，她們的需求跟疲倦有誰來接手安慰
我很欽佩很敬佩，要成為父母真的不是容易的事
也有可能孩子不是從我肚子生出來的
才會在愛中感受到的是更多的負擔
但上次那件事很不巧在我身心俱疲中發生了
造成我內心的厭惡、憤怒與陰影
更讓我渲染性懷疑你真的是好伴侶嗎？
還是我們之間如同世間男女一樣碰到責任就瓦解了呢？
我好幾次都想那麼就讓這些過去吧好好相處吧
但只要想起這件事加上你不耐煩的與我激烈爭執
我幾乎可以確定感情被消磨殆盡
以前吵架我總是希望能見到妳 擁抱你
這次卻覺得不如不見的好
我當然會寂寞，也難過
但免不了我其實更想自己安安靜靜的獨處
我甚至不知道這樣算不算和好
因為我也沒有辦法面對你開開心心的像以前那樣
長大後我才明白造成的傷害其實不會消失
裂痕修復但疤痕會在
你說要為我做到的安慰那些，在剛開始我很難受很需要愛的時候
換來的是爭吵是怒罵，隔天再談得到的是冷漠有什麼事嗎？這個回應
掛斷一通電話我也不知道原來會讓我那麼受傷
以往我肯定會再立刻回播
但你要上班，我也不想孩子感到不安
一夜過去是什麼都沒有
我打過去變成一頓爭吵
要怎麼才能快樂我不知道
不是做愛吃飯約會這種膚淺的行為能療傷
我很害怕自己對你感到失望
失望了幾次累積下來那就是心灰意冷
爭吵中，你很需要急迫的讓我知道我自己在無理取鬧、急迫的要我知錯，要忙著讓我對我自己的邏輯感到羞愧
到底為什麼在我央求你愛我哄我時遭這樣的罪
過幾天也許你受不了就會說分手
那就分手
如初
爭吵時你的言語都是圖讓我無話可說
你要堵上我的嘴你希望我認錯我道歉我示軟
但那些受的委屈呢
那些長期被忽略的呢？
你覺得好，但我不覺得
我要我覺得我快樂
但我不快樂，因為我不認為有你讓我快樂
一加一對我沒有大於二
你覺得不想陪我鑽牛角尖，你不想包容你無法穩定自己情緒
我的能量跟頻率完全跟你不在同一個位置
我無法接收
你說的那些付出你說你付出所有
對我來說都是犧牲感的綁架
我累了
其實我也只能應付一兩句話
這樣下去其實早晚要結束了
我明白
只是我也沒有勇氣
惦記著快樂的過去
現在呢？我正在提領舊回憶
我們是可以和好
但無法如初
你讓我知道並不是每個說愛我的人都會安撫我的情緒
我需要自己去調節情緒才能跟你溝通
當我受傷了，我自己也需要被安慰的時候
你會說你也很難過你受傷更重
用這樣的言語綁架我只是讓我更窒息
也許吧，你認為你真的是更受傷那個
但無論我們怎勒索對方都要不到自己要的答案
2023年2月14日 星期二
2023年2月7日 星期二
一年了
不知不覺，我們遇見彼此也一年了
我感覺自己最近幾個月，付出很多
對你的孩子也好、對你也好、生活也好
我不造成你的困擾，負擔，幫你分擔你的孩子的照料
我問問我自己快樂嗎？
在不斷的給予之下，我好像不能說上快樂
我也擔心有一天會把自己掏空
換個角度想，若我希望你慰問為我付出讓我快樂
其實好像沒有什麼你能為我做的
物質的快樂嗎
陪伴的快樂嗎
好像都沒辦法
在家孩子還是黏著我，穿襪子找我，刷牙找我
你很理所當然會把孩子給我然後先照顧你自己
我要照顧完孩子再處理自己
你說你不比賽了，但你不是因為我，我犧牲我的時間支持你的夢想
你放棄比賽是因為孩子需要你陪伴，他討厭你
那我呢？
我付出很多後忍受的孤單寂寞，到底是什麼呢？
其實我懂我要把自己掏空了
對你給你的溫柔跟體貼，我不能情緒化因為你也不知道從何包容
昨晚我們聊到你的家庭日，我說孩子可能會希望跟父母相處從中得到安全感
我說孩子可憐時，你似乎生氣了
你說你現在給孩子的愛比以前多
我很納悶
你會是好伴侶嗎
為什麼能對孩子說你盡力了這樣的話呢？
有一天我需要你為我做到更多的努力時
或我無法在情緒或任何方面照顧自己時
你會對我說你盡力了嗎
你說你討厭做任何沒有目標、不斷迴圈的事
但我不知道為什麼每件事都要在你期許下很快有你希望的結果
這陣子我累了
我開始思考在你身邊的意義是什麼
我能成長嗎？更好嗎？論心靈論物理
我想起諮商師說的
我要先愛自己、照顧好自己才能愛別人
我在過去的婚姻裡，忽略照顧自己
我不希望我又寵壞一個男人
我需要先把自己照顧好，其他的你快不快樂
我暫時先不管了
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