不得不承認工作很累，最近工作成就感幾乎是零
我用一般以往的方式營運我的事業
也慢慢很難想像它能持續多久
到底這份事業，這個工作能持續多久
我很害怕
我需要一個，能持續一生的職業
我可能需要更努力，一直不斷持之以恆的努力
今晚跟乾爹一起還有他的朋友吃飯
他朋友說他是從以前就對年輕護士疼愛有加
真會修飾這種說法
我聽來當然刺耳，成為他的另一個玩伴、搜集品
這種概念讓我更是難受，對自我認同感更是產生負面的看法
我發現我根本能說沒有快樂，這種關係我找不出快樂
甚至想結束
奎因週末、明天又要帶小孩
但我真的想問問他
他安排好他的時間，又曾想過我的需求嗎
我在他的考量規劃裡嗎？我好孤單和寂寞
這種情況我能說我沒有在任何人的心裡
誰能真的為我考慮，可曾真的想給我真的快樂與幸福
其實這樣很好笑，當幸福要透過另一個人給妳
那這種快樂的來源本身就不穩定
我需要給自己快樂，我先規劃接下來的時間安排吧
我也不知道為什麼想哭
可能憂鬱症犯了
可能太多愁善感
我又再一次把奎因推開
這次是因為我覺得他做愛很久沒射，可能是我太鬆
我對自己的評價一直過低
老了，鬆了，是34歲要奔四的阿姨
還有個包養我的乾爹，把我當肉便器
這樣的我，配得上愛嗎？
明明是想靠近，但卻總是做出與心理相違背的行為
你也真的走了
我原本回心轉意的說要不要來讓我當貴賓狗
你說你答應你的孩子今晚要回家
我突然覺得很生氣很委屈，那種心酸感不知道如何言語
真狡猾，你情緒低迷，失落的時候，有一個可愛的孩子陪著你
你有家人的溫暖跟支持
我突然覺得自己真的是孤身一人，除了工作外
我決然一身
媽媽會關心我，我也很開心，有家人的溫暖是很美好的
但我還是一個人，物理上的孤單
以前我從不覺得這張床大
以前我不覺得你笑起來原來這麼溫柔可愛
但過去了
我慣用模式是工作，運動，什麼都不要想
讓自己累讓自己忙，那些情緒就找不上我
也吃了睽違一年沒服用的百憂解，我想吐
但忍耐一下吧
睡醒來，又是新的一天，我但願不要惡性循環
今天把工作室跟花材斷捨離了一番
未來在哪裡，我不知道
我想減少跟你的聯繫，慢慢遠離這種情感
反正沒有未來，這樣的陪伴關係也有毒
若不是這種毒，像隱，那我可能不會離開吧
明知道沒有未來的
那就放下吧
未來如果是朋友，那就是朋友
不要再去想，能減少說話頻率，那就減少
這日記陪我走了好長一段路
工作、婚姻、離婚、最不堪的過去
都記載著
到死都不要被發現
夜深了其實我也睡不著
那就不要勉強自己了
我很想你，但我也無力去最愛做些什麼
