我想要自由

你笑起來很帥氣、很陽光

你膚色黝黑，喜歡運動

舉手投足有男人味，是個大男孩

健壯的身體，總是把我抱的緊緊，插入我身體

也總是能頂到我最深的地方

我希望你為我持久，你就為我忍住

我希望你緊緊擁抱我，你就擁抱我

我喜歡你身上的味道，那是屬於愛人的氣味

我喜歡你眷戀我的身體，那是女人的特權

眉目清秀又帶有帥氣的眼神我很喜歡

你脾氣不好容易沒耐心煩躁，但做事很果決沒有猶豫

一開始遇見你、身體的肌肉線條彷彿是大衛像

你的八塊腹肌、胸肌、人魚線，寬廣的背

都是那麼吸引我，雖然你現在發胖，但我希望你有一天能回到那種時候

我就是這麼喜歡你

我喜歡你帶給我戀愛的感覺

但我不喜歡柴米油鹽

我不想進入煩惱的生活

離開婚姻我只想要輕飄飄的快樂

你可能覺得我膚淺，但這樣其實才能維繫的久

太多責任太多生活鎖事，真的把我消磨到不想個女人

我想要跟以前一樣自由自在

我們可以不用每天見面，你帶孩子或去運動，都可以

我希望我可以不用經常需要你的陪伴

因為一直在一起，我會習慣這樣的模式

可是經常在一起就難免有柴米油鹽的困擾吧

但我不想要那樣，也不想要有孩子

我想要兩人世界很簡單

孩子的確會把關係變複雜

我想這個複雜的關係就留給你跟前妻吧

每個人都有不同的課題

我要做我自己

你出差第一天我夢到你前女友

夢裏她說你有聯繫她，她著急要找你

夢裏她是個讓人無法討厭的女孩

但其實我醒來後醒悟了

不曾關心你的前妻出門沒付過一毛錢

不曾幫你帶孩子的前女友你幫她過情人節

我感到不平衡也是合理的

問題還是出在我身上，付出太多忘了要先愛自己

這種付出失衡在前一段婚姻就有

我在重蹈覆徹

我會逐漸看不見自己的

然後到最後愛就會消失

不管怎樣

我要先回到我一個人生活的局面

跟以前一樣享受生活，跟朋友一起玩

給自己彈性認識新對象的空間

以自己為主，我開心最重要

我想見面才見面，想見你也要忍耐

我可以去工作、可以去運動、可以去登山

沒有等待、沒有第二順位

我只想杯捧在手心

分開了

終於結束了

如果你是對的那個人，也許吧

我們都會很快樂

沒有誰消耗誰

但可惜我們都要跟對方說再見了

我不會哭也不會難過

開始新的生活慢慢往前去吧

再次討論

我覺得好累了

你說我完全不記得美好回憶

對呀

因為曲指可數

我沒記得太多我們快樂的回憶

甚至日記都在紀錄不快樂的爭執

因為我不知道要寫下什麼快樂的故事

有很快樂的故事嗎？

我想不起來

我想起來都是我帶小孩的回憶

我們有帶飛飛去散步，我們經常在爭吵

我們經常徘徊在分手邊緣

該繼續嗎？也許你很努力要給我快樂

但我覺得這些快樂入不敷出

愛自己

我真的需要把重心放在工作跟我自己

否則我會越來越糟糕的

如果不好好愛自己

那我離婚就沒有意義了

先過好自己的生活吧

遭罪

我明白為什麼我抗拒生孩子

面對辰辰相處他已經能稍微自理

但他對我的高需求，其實已經讓我喘不過氣

我的短短一週三天與他相處的生活就如此窒息

壓垮駱駝的稻草，絕對是最後那天我幫他洗完澡

你在外明明聽見他在消磨我，卻放任他欺負我

在他洗完澡後你沒主動來接手

我想知道，要成為一個好伴侶，好爸爸，這不是我們一直溝通討論的嗎？

光是這一點就在我內心造成陰影

我很欽佩天底下那些對孩子盡責耐心的媽媽們

真的，她們真的很偉大

她們把自己放在最後，她們的需求跟疲倦有誰來接手安慰

我很欽佩很敬佩，要成為父母真的不是容易的事

也有可能孩子不是從我肚子生出來的

才會在愛中感受到的是更多的負擔

但上次那件事很不巧在我身心俱疲中發生了

造成我內心的厭惡、憤怒與陰影

更讓我渲染性懷疑你真的是好伴侶嗎？

還是我們之間如同世間男女一樣碰到責任就瓦解了呢？

我好幾次都想那麼就讓這些過去吧好好相處吧

但只要想起這件事加上你不耐煩的與我激烈爭執

我幾乎可以確定感情被消磨殆盡

以前吵架我總是希望能見到妳 擁抱你

這次卻覺得不如不見的好

我當然會寂寞，也難過

但免不了我其實更想自己安安靜靜的獨處

我甚至不知道這樣算不算和好

因為我也沒有辦法面對你開開心心的像以前那樣

長大後我才明白造成的傷害其實不會消失

裂痕修復但疤痕會在

你說要為我做到的安慰那些，在剛開始我很難受很需要愛的時候

換來的是爭吵是怒罵，隔天再談得到的是冷漠有什麼事嗎？這個回應

掛斷一通電話我也不知道原來會讓我那麼受傷

以往我肯定會再立刻回播

但你要上班，我也不想孩子感到不安

一夜過去是什麼都沒有

我打過去變成一頓爭吵

要怎麼才能快樂我不知道

不是做愛吃飯約會這種膚淺的行為能療傷

我很害怕自己對你感到失望

失望了幾次累積下來那就是心灰意冷

爭吵中，你很需要急迫的讓我知道我自己在無理取鬧、急迫的要我知錯，要忙著讓我對我自己的邏輯感到羞愧

到底為什麼在我央求你愛我哄我時遭這樣的罪

過幾天也許你受不了就會說分手

那就分手

如初

爭吵時你的言語都是圖讓我無話可說

你要堵上我的嘴你希望我認錯我道歉我示軟

但那些受的委屈呢

那些長期被忽略的呢？

你覺得好，但我不覺得

我要我覺得我快樂

但我不快樂，因為我不認為有你讓我快樂

一加一對我沒有大於二

你覺得不想陪我鑽牛角尖，你不想包容你無法穩定自己情緒

我的能量跟頻率完全跟你不在同一個位置

我無法接收

你說的那些付出你說你付出所有

對我來說都是犧牲感的綁架

我累了

其實我也只能應付一兩句話

這樣下去其實早晚要結束了

我明白

只是我也沒有勇氣

惦記著快樂的過去

現在呢？我正在提領舊回憶

我們是可以和好

但無法如初

你讓我知道並不是每個說愛我的人都會安撫我的情緒

我需要自己去調節情緒才能跟你溝通

當我受傷了，我自己也需要被安慰的時候

你會說你也很難過你受傷更重

用這樣的言語綁架我只是讓我更窒息

也許吧，你認為你真的是更受傷那個

但無論我們怎勒索對方都要不到自己要的答案