分開了

終於結束了

如果你是對的那個人，也許吧

我們都會很快樂

沒有誰消耗誰

但可惜我們都要跟對方說再見了

我不會哭也不會難過

開始新的生活慢慢往前去吧

再次討論

我覺得好累了

你說我完全不記得美好回憶

對呀

因為曲指可數

我沒記得太多我們快樂的回憶

甚至日記都在紀錄不快樂的爭執

因為我不知道要寫下什麼快樂的故事

有很快樂的故事嗎？

我想不起來

我想起來都是我帶小孩的回憶

我們有帶飛飛去散步，我們經常在爭吵

我們經常徘徊在分手邊緣

該繼續嗎？也許你很努力要給我快樂

但我覺得這些快樂入不敷出

愛自己

我真的需要把重心放在工作跟我自己

否則我會越來越糟糕的

如果不好好愛自己

那我離婚就沒有意義了

先過好自己的生活吧

遭罪

我明白為什麼我抗拒生孩子

面對辰辰相處他已經能稍微自理

但他對我的高需求，其實已經讓我喘不過氣

我的短短一週三天與他相處的生活就如此窒息

壓垮駱駝的稻草，絕對是最後那天我幫他洗完澡

你在外明明聽見他在消磨我，卻放任他欺負我

在他洗完澡後你沒主動來接手

我想知道，要成為一個好伴侶，好爸爸，這不是我們一直溝通討論的嗎？

光是這一點就在我內心造成陰影

我很欽佩天底下那些對孩子盡責耐心的媽媽們

真的，她們真的很偉大

她們把自己放在最後，她們的需求跟疲倦有誰來接手安慰

我很欽佩很敬佩，要成為父母真的不是容易的事

也有可能孩子不是從我肚子生出來的

才會在愛中感受到的是更多的負擔

但上次那件事很不巧在我身心俱疲中發生了

造成我內心的厭惡、憤怒與陰影

更讓我渲染性懷疑你真的是好伴侶嗎？

還是我們之間如同世間男女一樣碰到責任就瓦解了呢？

我好幾次都想那麼就讓這些過去吧好好相處吧

但只要想起這件事加上你不耐煩的與我激烈爭執

我幾乎可以確定感情被消磨殆盡

以前吵架我總是希望能見到妳 擁抱你

這次卻覺得不如不見的好

我當然會寂寞，也難過

但免不了我其實更想自己安安靜靜的獨處

我甚至不知道這樣算不算和好

因為我也沒有辦法面對你開開心心的像以前那樣

長大後我才明白造成的傷害其實不會消失

裂痕修復但疤痕會在

你說要為我做到的安慰那些，在剛開始我很難受很需要愛的時候

換來的是爭吵是怒罵，隔天再談得到的是冷漠有什麼事嗎？這個回應

掛斷一通電話我也不知道原來會讓我那麼受傷

以往我肯定會再立刻回播

但你要上班，我也不想孩子感到不安

一夜過去是什麼都沒有

我打過去變成一頓爭吵

要怎麼才能快樂我不知道

不是做愛吃飯約會這種膚淺的行為能療傷

我很害怕自己對你感到失望

失望了幾次累積下來那就是心灰意冷

爭吵中，你很需要急迫的讓我知道我自己在無理取鬧、急迫的要我知錯，要忙著讓我對我自己的邏輯感到羞愧

到底為什麼在我央求你愛我哄我時遭這樣的罪

過幾天也許你受不了就會說分手

那就分手

如初

爭吵時你的言語都是圖讓我無話可說

你要堵上我的嘴你希望我認錯我道歉我示軟

但那些受的委屈呢

那些長期被忽略的呢？

你覺得好，但我不覺得

我要我覺得我快樂

但我不快樂，因為我不認為有你讓我快樂

一加一對我沒有大於二

你覺得不想陪我鑽牛角尖，你不想包容你無法穩定自己情緒

我的能量跟頻率完全跟你不在同一個位置

我無法接收

你說的那些付出你說你付出所有

對我來說都是犧牲感的綁架

我累了

其實我也只能應付一兩句話

這樣下去其實早晚要結束了

我明白

只是我也沒有勇氣

惦記著快樂的過去

現在呢？我正在提領舊回憶

我們是可以和好

但無法如初

你讓我知道並不是每個說愛我的人都會安撫我的情緒

我需要自己去調節情緒才能跟你溝通

當我受傷了，我自己也需要被安慰的時候

你會說你也很難過你受傷更重

用這樣的言語綁架我只是讓我更窒息

也許吧，你認為你真的是更受傷那個

但無論我們怎勒索對方都要不到自己要的答案

掛電話

昨天一樣吵到分手

總之吧，在一起時我單方面成長你

幫助你

這段時間我真的累了

中間說話越吵越兇

我說你說好的包容呢

你說我就是拿分手威脅，你無法包容

其實吧

聽到這些情緒化的字眼太多真的會使人遍體鱗傷

你說我想逃就逃吧

就這樣掛我電話再也無消無息

我難過嗎？其實吧

我難過你最後依然沒做到，甚至傷害我

你只能優先考慮自己的情緒受傷

愛一個人不是會先考慮對方感受嗎？

這陣子我真的真的付出太多心力

我很憔悴

加上跳跳跟晴文過世

這些情緒打擊我心如死灰

我心裡確實會期待你跟我聯絡

沒有的話，那就沒有了吧

就結束吧，我不該這樣被對待

晴文

晴文

離開人間還感到害怕嗎？

我相信那是一個可以探索的世界

你要相信

活著其實有太多煩惱跟不快樂

真的太不快樂

我很想妳

希望妳一切都好