憂鬱症

很不幸的

停藥一年後，我很確定這個月我的憂鬱症復發

是比較輕微的感到焦慮不安，有可能是因為收入銳減

有可能是因為自我懷疑吧

我們復合後，昨晚找了他睡了一晚

其實時間短暫的根本沒有能聊天相處的時間

早上他又出門健身了

我說過我們希望的目標方向不同

他說我必須忍受孤單，的確是

與其說孤單嘛，這樣的交往相處相對品質比較低

我其實不孤單，只是無聊

但他也不是打發時間的產物

他不是，狗狗也不是

我必須振作，好好工作，回去運動

今天量體重55公斤（但視覺是比前陣子瘦）

就能說明前陣子體重應該有達到57-58

太可怕了

趁著這次體重下降，好好減脂增肌了

其實減少見面當然還是會感到寂寞吧，陌生感

但這樣比較好

我覺得，大概是不要勉強見面

這個見面不應該是有模式的

大家有空不累再見面，這樣相處品質比較好

這天的相處，其實我感覺到他有很多想講但放在心裡的話

其實這讓我感受到更多的距離感了

我也慢慢的掩蓋自己的想法

跟前夫離婚前，也是這樣的

錯的決定

 他說他怕極了，沒辦法回到我身邊

我能理解這種世界末日的恐懼

我果然心軟不能沒有他，回想起那些甜蜜覺得何必孤苦零丁

目前我也沒有一個好的對象，那就湊合著吧

再見

 本來不該相遇的

這麼折磨這一回，來回反覆的分合

你開心嗎？你痛苦嗎？？

我自由但也孤單

選擇孤單的人其實不孤單

你說你這段時間其實都在離開我家後還是去運動健身

難怪你那麼累

你覺得健身這條路賺得到錢

也許你說想要被肯定，想要從這邊成功

好吧

好吧

那是你沒放棄過的夢想目標，可能你也花了太多時間在這裡吧

但這條路，終究與我的目標背道而馳

我們三觀不合，不合

價值觀不合，未來的方向不合

我更希望你能好好鑽研理財，在專業領域上拿到更多成績

這才是你一輩子會陪著你的財富工具

沒想到，你沒聽進去

也許你在工作上很努力了，我知道

但什麼是重點你沒看到

我要如何待在你身邊

你說等你發光發熱那天

那天太遠，我們也終究沒緣分吧

逃跑

分手一週

你跟前妻一起帶孩子去玩

我終於覺得自己的決定是沒有錯的

一家人的血脈相連怎麼能放開呢

前陣子學生說，男友還會帶前妻孩子一家人出遊

這糾纏十年仍然無法接受

我不用十年，只需要一天

我就想逃跑了

冬天來的很突然，我也是很容易憂傷

各方面都不如意吧

愛情啊工作什麼的

都覺得很疲倦

但讓我選擇我依然想要一個人

孤單啊什麼的都能吞

成年人的愛情遠比我想的複雜

離婚有孩子的，更複雜

唉

悔不悔

分手後第一天

我知道他很難過，一定有被拋下的感覺

我不是戀愛腦，我需要很實際的幫忙

當我今天很寂寞時，他一樣要陪小孩

我也知道這才是清醒的現實

每個月還要給前妻撫養費

我們要多久才能快樂且自由

分開也許有天我會很懷念很想念

也許會後悔，但雙方條件差異之下很難讓我沈溺在愛裡

我也不想孤單

但我總是選擇孤單

食之無味 棄之可惜

對奎因對感情淡如水了

說什麼有任何讓我憧憬的地方大概是沒有

我當然也喜歡他逗我笑

但我卻無法感到開心

今天的我很平靜，我什麼都不想要

工作我也不想努力

感情我也不想要

我感受不到成就感，也感受不到感情的波瀾

我沒有想要任何東西

他的特質確實無法讓我把注意力放在他身上

我跟他之間沒有驚喜，沒有金錢闊綽的愉快

金錢確實買不到快樂，但可以增加樂趣

我不想被情感綁架，愛到底能幹嘛

能快樂嗎？我不覺得有什麼快樂

35歲

不知不覺我也過了三十五歲

跨越這個門檻的我，活得並沒有我想的那樣精彩

倒是有種孤寂感

工作因為景氣不佳影響

收入時不時要吃存款，也存不到錢

對象也是馬馬虎虎的

載浮載沉的