不討厭

今天再約會，終於不覺得討厭，他依然粗暴但對我沒有任何要求

我覺得算是輕鬆吧，沒有需要我主動作什麼

雖然硬度不足也不會要求我幫他弄硬

今天再次發生關係，算是比較不討厭吧

以後要再做壓力也沒那麼大

希望我真的能夠得到他的照顧

生性壓抑

 我無法面對你，面對責任，面對感情

即使你說你不要求什麼，但其實什麼都在

無力給承諾的人是我，想逃的人是我

我只想逃 面對感情 只要逃

第幾次了

我也不知道為什麼想哭

可能憂鬱症犯了

可能太多愁善感

我又再一次把奎因推開

這次是因為我覺得他做愛很久沒射，可能是我太鬆

我對自己的評價一直過低

老了，鬆了，是34歲要奔四的阿姨

還有個包養我的乾爹，把我當肉便器

這樣的我，配得上愛嗎？

明明是想靠近，但卻總是做出與心理相違背的行為

你也真的走了

我原本回心轉意的說要不要來讓我當貴賓狗

你說你答應你的孩子今晚要回家

我突然覺得很生氣很委屈，那種心酸感不知道如何言語

真狡猾，你情緒低迷，失落的時候，有一個可愛的孩子陪著你

你有家人的溫暖跟支持

我突然覺得自己真的是孤身一人，除了工作外

我決然一身

媽媽會關心我，我也很開心，有家人的溫暖是很美好的

但我還是一個人，物理上的孤單

以前我從不覺得這張床大

以前我不覺得你笑起來原來這麼溫柔可愛

但過去了

我慣用模式是工作，運動，什麼都不要想

讓自己累讓自己忙，那些情緒就找不上我

也吃了睽違一年沒服用的百憂解，我想吐

但忍耐一下吧

睡醒來，又是新的一天，我但願不要惡性循環

今天把工作室跟花材斷捨離了一番

未來在哪裡，我不知道

我想減少跟你的聯繫，慢慢遠離這種情感

反正沒有未來，這樣的陪伴關係也有毒

若不是這種毒，像隱，那我可能不會離開吧

明知道沒有未來的

那就放下吧

未來如果是朋友，那就是朋友

不要再去想，能減少說話頻率，那就減少

這日記陪我走了好長一段路

工作、婚姻、離婚、最不堪的過去

都記載著

到死都不要被發現

夜深了其實我也睡不著

那就不要勉強自己了

我很想你，但我也無力去最愛做些什麼

膨脹

慾望的膨脹，差點就失控

我在這裡壓抑這種物質慾望的膨脹

奎因的孩子需要他，他陪伴他的孩子

我在這裡一個人

有時候，我真的會感到一個人孤單寂寞

但不知道為什麼，我不怕孤單

也能適應寂寞，我想要的就是這樣的生活

我34歲，離婚，有男友，有乾爹

我走入一個我自己都認不出自己的區塊裡

上演荒謬讓父母傷心的私生活

善良與鋒芒

我認為我該開始學習如何善良

不代表我不善良，而是我的善良不是一個資源

如果善良是資源，那很快就會耗盡

善良不該被無償使用

我的善良需要有點鋒芒

我可以給予善良，但我也要被回饋

物質也好，什麼都好

我最不需要的是感謝

抱歉我的愛

林醫師那接近暴力洩慾式的性

我彷彿是沒知覺的娃娃，提供漂亮的外表年輕的身體

無關感情跟溫柔

我沒有眼淚沒有傷痛，沒有知覺

在他身邊我忘記什麼是溫柔

只有金錢，能帶給我快樂

我以為香奈兒包包會給我快樂的

但沒有

我並沒有特別開心得到一個27萬元的包包

沒有

晚上的我需要奎因的溫暖

他很溫暖，很溫暖

我發現我很喜歡他，他對我很溫柔

幾乎沒再給過我負面情緒

我不想失去他

即便我知道有一天

我會因為這樣失去他

我肯定會很痛

一樣都是沒有結果

一樣到最後

全部都要無疾而終

我是軟弱的壞女人

對不起奎因

我喜歡金錢 也喜歡你

迴避型依戀

前陣子跟奎因把話說清楚

我們不能常聯絡常說話沒有三餐問候跟報備

只有做愛，也就是砲友

他吃藥一週後情緒明顯穩定許多，我感到自由

終於不用被他的情緒當作生命浮木那般沈重

只是他適應的太好，我彷彿不是他最重要的人了

我在他眼裡有時看不見那種愛

也會感到害怕

把人推的遠遠的，真的走遠我又擔憂

但這是我選擇的

愛情必須理性

理性才是愛情的真諦

那些人怎樣都與我無關了

今天的我，只要把今天過好

今天的快樂，就給自己快樂

我選擇我要快樂