我笑

會不會我邁入三十四歲這年，發現所有男人都不可靠

無論在生活上、性生活生、生活品質上

都讓人笑掉大牙

可笑

一個喝醉吵鬧所有炮友，我是瘋女人

有什麼事姐夫解決不了

今天充好電，應該要好好用一下

別吵鬧炮友

他們沒一個在乎我，我自己覺得他們是朋友

沒人當我是一回事，真可笑

愛不是景仰

午安，我又來了，這些天我不停地寫生活流水帳

剛剛媽媽從公司問我好不好，老實說不怎麼好，但也足夠的幸運了

工作接下來不知道會怎麼樣，但我必須不停的創作，這也許是唯一的解答

婚姻的部分，老實說我不知道該怎麼辦，就像大家說的，就像前面說的

我先生是一個好人很善良，不會逼迫我也不會勉強我（曾經有過）

但我真的不愛他了，我對他的愛僅止於家人，我無法像異性那樣的迷戀他

老實說他最近又變胖，而且不承認，我討厭雙下巴也討厭禿頭

最起碼要想想自己外表怎麼解吧，腦袋都在想什麼？

我不知道本質上是善良的人，是不是所有令人感到的不快都應該無條件赦免

總之我不想再去想關於兩性婚姻的事

那些男生都是一堆錯誤，要不要找我隨便

越來越自暴自棄

可以愛我但不要崇拜我不要景仰我

醒來

這個流水帳儼然是我最好的朋友

在我過世後都不希望被發現這本流水帳

這裡有太多我的故事與祕密，赤裸的原貌羞恥的模樣

今年我已邁入34歲，看著2014年的照片，現在的我更勝二十歲代的我更加美

可能運動，可能韻味，可能心境，一切都與二十歲代的我不同了

最近回顧以前二十歲戴左右看的書，無論是國境之南太陽以西，還是白先勇的悶雷與金大班的最後一夜

感觸，與年輕的時候不同，尤其悶雷，我完全能理解浮生嫂的心情跟立場，只是在1959年的女性選擇將自己的情慾，與自己關在房門內，在那扇門內有地獄之火，有海嘯洪水

我無法像福生嫂那樣，任憑地獄之火吞噬灼傷，也沒能有勇氣躲過洪水的吞沒

我在情慾之海浮沉，這是一種很複雜的情緒，年輕時我曾這樣，枕邊的人啊一直在換的

無論對方已婚，或有女友，或單身純情，那些際遇一個個過去也不曾在我身上留下太多痕跡

曾經過工作事業是我的一切，現在彷彿也是，那種熱情快要回來我感覺得出來

但身體的快樂我從不厭倦，一個情人一個換，我曾經像一般女人一樣，動了心

在這樣的情慾市場久了也知道，情況就是這樣，身體關係不能認真，他當下愛我就好

那些男人看著我看得定住，看出了神，說我好美，很會做愛，但我沒有什麼能吸引他們的

我太表淺太沒有情感完全就是個情慾的玩物，我在尋找丈夫以外那個愛我的男人

真的愛我而不是崇拜，真的愛我一起成長的那個人，長大太快了，彷彿我們一起去踏浪，在無盡無涯的海灘上

數著腳印，你以為你牽著另一個人的手他在跟你走，沒有，當你看著眼前天空遼闊，海洋浩瀚無盡頭的同時，你牽著的手鬆開了，他被小螃蟹或其他貝殼吸引住，你以為他會跟上但你一直走一直走一直走

他沒跟上

當他意識到自己距離你太遠要跟上時，腳印早已被海浪沖刷，他看不到足跡，慌亂地往前，亦步亦趨得向前走，卻仍然跟不上你的步伐

當你爭執一番，你找到屬於自己的樂園，你掙扎是否回頭找他，還是待在自己樂園內，獨自嘗遍喜怒哀樂

我們還在這之中，掙扎

看著以前我們的照片，我們怎麼能那麼快樂，我們如何這麼快樂

該如何讓我的歲月跟美都只為一個人停留

我仍無法不等待，等待真的愛我的人到來

不是服從不是崇拜，哪一個人愛我，將我的手緊握

我真希望我們之間更像朋友關係，我們當朋友好嗎？我自己放棄夫妻這個身份，以朋友的身份姿態待在你身邊好嗎？

半寐

一早半寐之間想起Eason的身體

想要他的身體，聽插入我的身體時好舒服

幾乎每下都高潮，好想他，還會找我嗎？

一直在一起

I wish I never learned to fly.

And nothing Chang today.

And I don’t want to.

I can’t escape the way I love u.

I don’t want to.

我想回到你身邊

回到你身邊

早餐

我沒回家，不想回家，我想一個人

我在考慮是否重新回去找諮商師，我怎麼了我生病了嗎？

那種道德壓力的譴責壓得我喘不過氣，我已經選擇婚姻就不能悔恨嗎？

我不管寫了多少篇日記，我還是無法平復我焦慮的心情

每天都問自己在這段婚姻裡的生活真的是我想要的嗎？

看著我先生很可愛，嘗試獨立，我仍覺得他像個孩子一樣需要我陪伴

哎，生命好困難，我找不到一個停泊的地方

自己就算感覺對不起自己的丈夫也無法自省

我不在婚姻也不在家庭，我愛的人在哪

曾經那個讓我崇拜的依靠的成長的

我長大了那你在哪裡

在這條路上你怎麼就停了

心裡沒有愛著誰或恨誰

只有身體上不斷混亂的關係

我也真的思考斷開不好的關係

想念今天的早餐

那個時光別過多好