諮商

 居然兩個月沒有寫日記了

當我思緒非常亂時我會來這邊紀錄

並且順一下自己的思緒

最近跟他相處我不能說十分幸福快樂

是快樂，但離幸福還是有距離吧

有時候我不知道為什麼，他並沒辦法很深刻地留在我心裡

明明也是經常逗我開心

雖然脾氣不好但也是有在學著收斂

我經常想到前夫的溫柔呵護

經常想到他在我如刺蝟生氣時，溫柔的包容

如果不是最後大家都漫不經心，怎麼會分開呢

這個男友我經常吵架，但都是我道歉我示軟

其實這樣久了也很累，最近接了新的鳥兒回來

照顧他們我感覺自己好像是三個孩子的媽媽一樣

慌亂忙累

我需要幫助但他不在我身邊

他說那他乾脆把鸚鵡接走

等等的解決方式

但我仍無法開心滿意快樂

如果他說了解決方案我仍然不滿意

那就是我有問題了

我在他身邊很經常只能是我穩定平靜溫柔成熟懂事

只要我一反常，就開始追問我怎麼了

我是人有情緒，我本來就不是很穩定

在他身邊變成一種修煉

我很痛苦老實說

我覺得我又需要開始看諮商跟吃藥

我一個人的時間反而覺得自在

一個人沒有完全都只有優點

但缺點讓我難以負荷

沒耐心無法哄我那種脾氣對我來說是情緒暴力

他會開始反說那我這樣的情緒不也是種暴力

如果兩個人相處都在爭奪自己需要

何必要這樣呢

今天我的確在講電話有怪罪他把小鳥都丟著讓我照顧

我的確有怪罪

他有說不然他接走

我只想問接走後他有時間教育他們？有時間照顧他們？

不是我不肯，是我放心不下

我決定我明天就預約我的諮商師了

浮躁

這陣子有段時間

大概會兩三天忘記服藥

一開始還好

久了發現情緒容易暴躁，這是沒來由的

我身邊的伴侶很難包容我暴躁的情緒

我覺得他很好，但有時候會擔心

他自身也有情緒缺陷，有自傷的說法這些我到底能跟他走下去嗎

我希望他越來越好，我希望他能穩定控制自己的情緒

但要包容我，可能還是一個很長的課題

我依然需要一個人為活著努力

我還是沒有一個能依靠的對象

其實一個人久了這樣蠻累

很想過一些有品質的生活

我不會去要求伴侶要提供我這些

但我這些是想想，我還是會自己努力

最近跟羊羊相處，越來越辛苦了

他除了個性太強硬外，不好溝通，容易情緒失控易怒

也無法管理自己的情商，很容易不耐煩，會口出惡言

例如說我比前兩周胖，例如說我的新陳代謝其實根本跟20多歲時一樣

我真想問問他要不要聽聽自己在說什麼

他自己因為胖十公斤跟兩年前有落差，推就給飲食變化

以前也會喝酒啊，現在也喝啊，以前不吃澱粉嗎？

怕胖不想吃湯湯水水的火鍋卻吃了泰式料理

我不懂

我決定少跟他碰面

我因為這樣自我懷疑還做了惡夢

我不想被ＰＵＡ

昨夜

狗狗傳來2017年，秋天我們去奈良過生日的照片

那年我27歲，結婚不久

我們很快樂，看著你幫我提行李，是好男人的背影

我的依靠，我的一切，你曾經是我的未來我的全世界

我還是在很憂鬱的時候會想起曾經

為什麼沒能繼續走在一起

一個很簡單的原因，因為我們的生活跟內心已經沒有彼此

支撐著我們的未來是過去一起成長的回憶

可是未來太遠，早已沒有走在一起的我們要如何走下去

我還是很感謝你給我的成長，我們都要好好的活下去

這次經痛還是很痛，我感覺自己很疲倦時腦袋也跟著不清

警衛大哥說我瘦太多

我知道我瘦了

但我想讓自己這樣就好

我現在身邊有一個愛我的人

我不能說我很愛很愛他

但我知道跟他在一起很愜意快樂

生活到35歲，我很確定這是我想要的生活

我問自己為什麼對爸爸就是無法深刻

無法像狗狗一樣，彷彿那名字寫進我的靈魂

我不知道，我也愛他，但我知道我沒有當時年輕時那樣

浮躁

我感覺自己每天早上都無法順利呼吸

在座位上就會感覺呼吸不順

最近很多工作的煩惱

人氣直直下滑我很擔心

唉居觀看人數越來越少，少的我很難理解

我的作品是不是不再吸引人，還是太久沒有推出新作品

總之吧，我怎麼可能會持續有新作品呢

最近生活很穩定

我很確定他兒子今年暑假結束就會去台中

我終於可以完全擁有他

我很自私，我很自私，我真的希望能得到全部的愛

對不起了孩子，把爸爸給我吧

你的媽媽，會幫你找到新爸爸的

感情慢慢穩定下來

我也不再自我懷疑

也能把重心轉移在工作上了

現在思考著轉型新的設計，我覺得快要窮途末路

很擔心經營不下去，非常害怕

想起狗狗

這幾天

突然想起你

以前很美好的回憶，你的溫柔耐心

我很想回到過去，你呀，飛飛，其他的都是

為什麼我們就這樣過去了

你有沒有好好照顧自己

受傷的心有復原了嗎

狗狗

對不起

耐著性子

今天狀況不太好

不知道是不是因為天氣變化

之前春季也是這樣

難道我每年都要這樣雲霄飛車一番嗎

我很怕我會死掉

我很需要他

也許他在我身邊我會好一點

但他的孩子也需要他

我真的祈禱

孩子會去台中

我知道孩子喜歡我，我這樣想真的很壞

但我真的都在忍耐跟等待

人約離婚後

離婚後我的生活其實有了一些變化

我覺得很快樂吧

不是說過去不快樂，而是喪偶式婚姻讓我不愉快

最後那種貌合神離，我們只在外人面前是夫妻

結束一段關係的確是很辛苦的

要重啟另一段關係更不容易

發生的際遇都只屬於自己

現在分開後還是朋友讓我覺得很好

我不能保證新的關係就會永遠快樂或沒有人會受傷害

但我能盡力做好現在當下

當我學習到我不免強自己

不再去刻意討好

其實我真的才感覺到自由

跟另一個人再一起的時間

其實會需要在乎對方感受

把自己的需求放在最後

以為對方快樂自己就會快樂

我曾經在上段婚姻這麼以為

但其實不是

首先是我要感到快樂

這段關係才會快樂

我也不勉強自己去帶小孩

小孩期待我的出現

我也感到窩心

但其實那期待並不應該在我身上成為壓力

我需要衡量我的需求跟考量

我發現我只要離開我自己熟悉的環境久了換感到焦慮

那就不勉強自己了

只是在週日我還是擔心會帶孩子要在週六週日過夜

我發現其實我不想

我盡量在週日安排課程

我只祈禱他前妻快點去台中吧

快點把孩子接去台中

其實我每天都在期待

什麼時候我的伴侶才能完全屬於我