你喜歡的是

幻想中永遠溫柔笑笑的我吧

但我知道我不是那樣，有時候就是有莫名其妙的負面情緒

抱歉讓你忍受那種情緒

你說女生的手就是停不下來，前女友跟前妻都是

我說男生都這樣吧，砲友前男友前夫想揉我的奶就揉

也沒有在乎我的感受

你說我這樣說就是在情緒化爭吵

如果要繼續吵那就不要見面

說真的我聽到這些話，也會覺得很失望吧

只能同甘不能共苦

你無法包容我的情緒

也許因為你很在乎，也許因為你很難受

你希望我永遠都好好的對著你

但那並不是我

我也很納悶這一切都是我要的嗎

我們是那麼不相稱不匹配

這該如何繼續下去，我其實覺得

好像是該說再見

跨年

我並不覺得自己一個人跨年如何

本來想說可能會孤單，但未來多的是這種日子

在一起我也不覺得有特別的快樂

頂多是身邊有一個人陪著沒那麼寂寞吧

但我感受到愛的成分是少的可憐

悸動、心動、愛情、太少，可能沒有

那樣寧可一個人吧

我也不能回去找狗狗

分開就是分開

再怎樣都不適合一起取暖

沒辦法

沒辦法回到過去 這一年剩下兩天

這兩天特別惆悵

我不斷想起我們婚前跨年，離婚前跨年

吃完飯我決定要回家睡

怎麼曾經你是我的氧氣、最後卻待在你身邊難受的

人事改變太快

我也變得自己不認識自己

你沒變

一樣可愛溫暖

我知道繼續走在一起最後依然會分開

無論怎麼改寫過程，我們就是無法永久，對吧

活到什麼時候

昨晚你問我，我想活到幾歲

我想了很久，其實最近就可以

其實我對未來沒有期待，無論是人生

家庭、孩子、愛情、工作

我都沒有盼望、沒有野心，我知道自己在消耗生命

也在複製每一天

說快樂我並不會特別快樂

不快樂，也不會特別不快樂

但沒有讓我有期許自己更好的動力

這樣人生多無趣

我說我曾經覺得工作給我很多快樂跟成就

但現今我卻覺得乏味、為了生活不得不往前

其實每個人都是

只是端看自己怎麼去看待

我也可以盡情做自己

但其實這就是我

活到幾歲

35就夠了

其實我活夠了

孩子

跟辰辰相處讓我覺得有孩子是另一種滿足幸福

隨著他成長，自己也在成長吧

但要孩子的教育好，其實父母要花很多心力陪伴跟營造環境

我開玩笑說不然再生一個

我當然知道我不能生孩子

我年紀太大了，也35了

上帝要我縱情享樂，這是他給我的祝福吧

消散

激情果然會消散

留下來的是現實生活

感情除了性以外，需要更多的條件支持

喜好、氣質、文化、觀點等等等

我跟他之間慢慢的發現其實我們毫無交叉點

所以我仍然感覺自己在漂泊，在遊蕩

這個感情世界好難讓我快樂

快樂需要太多太多條件組成

曾經

想起我們年輕的時候，到處冒險

探索這個世界

到底什麼時候我們變成毫無交集的

婚姻的最後，我們彷彿只是朋友

你把我放在身邊，卻沒有細心對待我

身為伴侶，身為太太，在身為很多角色之前

我是我，我需要好好先照顧自己

我想起年輕時，我們一起去維也納

我們一起去很多國家，一起經歷很多很多

曾經我在你的掌心被你呵護著

但都過去了，過去了

你不再照顧我了

最後一次說起離婚是你的成全，你也難過我也難過

抱著彼此選擇分開的痛，是哭著笑著想著過去的美好

都不足以支撐未來的路

我們什麼都有了，卻不快樂

未來

你我都會找到不同的人，陪我們走過其他的歲月吧

你是溫暖可愛的人，我想她會很幸福的

我嘛，就繼續漂流了

我沒有成家，只有立業，沒有孩子沒有牽掛