悔不悔

分手後第一天

我知道他很難過，一定有被拋下的感覺

我不是戀愛腦，我需要很實際的幫忙

當我今天很寂寞時，他一樣要陪小孩

我也知道這才是清醒的現實

每個月還要給前妻撫養費

我們要多久才能快樂且自由

分開也許有天我會很懷念很想念

也許會後悔，但雙方條件差異之下很難讓我沈溺在愛裡

我也不想孤單

但我總是選擇孤單

食之無味 棄之可惜

對奎因對感情淡如水了

說什麼有任何讓我憧憬的地方大概是沒有

我當然也喜歡他逗我笑

但我卻無法感到開心

今天的我很平靜，我什麼都不想要

工作我也不想努力

感情我也不想要

我感受不到成就感，也感受不到感情的波瀾

我沒有想要任何東西

他的特質確實無法讓我把注意力放在他身上

我跟他之間沒有驚喜，沒有金錢闊綽的愉快

金錢確實買不到快樂，但可以增加樂趣

我不想被情感綁架，愛到底能幹嘛

能快樂嗎？我不覺得有什麼快樂

35歲

不知不覺我也過了三十五歲

跨越這個門檻的我，活得並沒有我想的那樣精彩

倒是有種孤寂感

工作因為景氣不佳影響

收入時不時要吃存款，也存不到錢

對象也是馬馬虎虎的

載浮載沉的

不屬於我的孩子

他帶著孩子我們去了樂園一日遊

我無法從心底感受到對孩子的愛

我也無法了解 身為父母對孩子愛的感受

他很專注在孩子身上

是一個很疼愛孩子的爸爸

如果童年我有這樣的爸爸，也許我真的會很快樂吧

至少我要什麼都能被滿足跟關懷

只繞著我的需求滿足我的選擇

我都羨慕他的孩子了

只是我不在他們的範圍裡

要被孩子接納嗎？我也不奢求，也沒有想過

他也許很擔心我對孩子這件事反感吧

回家後一直說孩子的事

但畢竟我不是媽媽，我很難跟他討論孩子的感受

我不知該有什麼反應

生日又快到了，眨眼要三十五歲

站在這個人生的十字路上我沒有往前走

也沒有更自由

我也許在很多時候感到孤獨

但也是我自己選擇的

他真的很愛我，但我的愛在這之前，有他的孩子

無法全心全意的愛我

我感受到被剝奪

也許他前女友說的，為什麼我要把愛分給別人

也許我也是一樣的感受吧

如果得不到全部，那我就都不要了

我總是這樣

暫時讓我逃離這個環境這個氛圍吧

先讓我一個人

一轉眼

我又快要生日了，接近35歲的今年我很自由

離婚後我還是會懷念過去的美好生活，有你有我

但我們依舊沒話講

我們依舊偶而聯絡

這種互動其實跟離婚前差不多

我們各過各的

偶而想念對方就出去走走吃吃飯

分開的原因

 1情緒勒索，不檢討自己的問題

2口口聲聲說愛我從沒認真為我打算過

3把我家當避風港，當飯店，沒能力照顧我

4跟前妻離婚後還同居說要分開住結果快一年了

5被經濟壓力逼急才分開

6過去我曾經被你情緒綁架好久終於看清楚了

7你對前妻永遠都很好我永遠都不知道自己算什麼

8你沒有能量讓我成長，我沒有因為跟你在一起變得更好，相反我讓你成長，我被當養分，一直輸出自己有夠累

9我永遠都得不到最好的愛，我的愛要分給你的小孩，什麼都要以你的小孩優先，我要全心全意的愛

10.你說憂鬱症是因為我，你說這些是醫生說的，為什麼要這樣把生病的理由推到我身上，自己不夠好，用委屈的心態去看待，這樣不健康不健全的態度當然憂鬱

而且為什麼要這樣說，這都是由基因遺傳，你媽媽也因為精神疾病自殺了不是嗎

為什麼要說是因為我造成你憂鬱症

為什麼不覺得自己原本情緒就真的有問題，至少我跟你相處開始就覺得妳個性很像恐怖情人了

光是這個罪名我就不應該繼續跟你聯絡

愛我

終究失望的感受還是湧上

我還沒辦法欺騙自己的失望

我說再也不要聯絡

自己也沒能有把握

你說我想這樣就這樣吧

我說過我有回避的問題

感覺不對就想逃

你讓我逃

那我就會一走了之了

我們終究沒有緣分

再見了，晚安再見了