金錢誘惑

決定成為乾爹的女人了

我這輩子第二次當小三

第一次好像是專四大時候吧，很喜歡學長到奮不顧身

但我也只是被玩弄，傷害別人而已

這次34歲，第二次當小三

我拿到了錢，不多但就五萬元

這個男人要我自己開口才給錢

我還是評估評估吧

我要認真工作，有一天不要依賴別人可以獨立起來

存款快要一百萬了

希望能努力一下，加油加油努力一百萬

追蹤

我看見你上約砲軟體是兩週前

你還在防疫旅館而我每天都陪著你視訊

我不懂

為什麼會這樣

口口聲聲說愛我的人

不管是什麼動機，查我的勤也好，約砲也好

都讓我很失望，你用情緒綁架我

各種幼稚不懂事我都包容了

那這些算什麼

想念

當我想起奎因時，我會想起他的身體

那種肌膚的觸感跟他身上的味道

他閉上眼睛親吻我身體的樣子

我們和平無事的時候，我睜隻眼閉隻眼無視現實狀況的時候

你的確是完美的情人，很會逗我開心，為我著想

為我的生活打理環境，讓我感到輕鬆

看見你走進我的工作室我也很開心

我發現我開始想念你

我懂你想我的心情有多痛苦

你也知道我們看不見未來

你堅持要交往要承諾要未來，那我們就沒辦法繼續下去

我說過，我都說過

你太愛我，我們不能只是朋友

如果只能是朋友，那我們也許都還好好的吧

看著過去的照片

我們說再見了

道德能吃嗎

我不想再被普世價值綑綁

不想再被道德捆綁

不想再被善良待人捆綁

這些都是什麼，我應該要忠於自我

道德不會溫飽我

我要的，我要自己一手掌握

不道德的路

沒有斷絕過去，無法展望未來

我不想被情緒束縛綑綁，離開的理由全都是我想要自由的快樂

奎因太多太多負面情緒讓我難以負荷，我知道分手會難過

但有必要或應該將這樣的難過情緒全倒給始作俑者嗎

我終於狠下心跟他談不聯絡的事了

希望他在情感上能康復，成為一個健全的人

從一開始隱瞞他離婚有孩子、到依然跟前妻同住這些事

我感覺他也並沒有非常希望從前妻住所搬出來

我覺得我真的是在意經濟狀況，然後也在意為什麼還要跟前妻有如此多往來

可憐的前妻，背負著孩子還要每天向他報備孩子的狀況

我可以想見他前妻是十分樸素的人吧

才會被我這樣金絮其外的外表給吸引

而我也在意他老是跟我說，分手後能不能一週一天住在我這，我真不知道什麼情況會有這種要求

我沒有欠誰，為什麼要免費提供住所，你應該要有自己負責獨立生活的能力

而非寄生在我的房子裡

基本上

我除了男歡女愛與許多情緒的堆疊之外，我無法從這段感情中獲得任何成長與幫助

只有我在成長別人、成就別人

每個人都需要偶像，我是他們的偶像，那我的偶像在哪

誰為我思考過我的情緒也不堪負荷，也需要一個肩膀能依靠

不是要誰幫我提鞋拿包那種媽媽式的照顧

是從精神到我的麵包都能成為我的依靠我的楷模

終於跟奎因真的劃下句點，我終於從這個負面情緒的深淵逃離了

其實他本身就有情緒問題跟負面人格特質

這種不健全的情感內在發展並不全是我造成

我自己很清楚

我腦袋要更清楚

面對感情、男人，我需要冷靜清醒

面對乾爹也是，我不能陷下去

結束

跟奎因終於算是結束了

他很愛我，但我發現他並不再吸引我

短暫的快樂刺激並沒有辦法持續太久

我不需要被崇拜，更不想被依賴

無論是情感上的依賴，或生活面都不想

離開前夫逃離那種病態般的崇拜依賴

進入另一個關係中，又產生能力不平等

我需要一個勢均力敵的對象

沒有比我強，無法吸引我的目光

我在性生活上很依賴他

但這些也都是其他人能給的

他會在分手後依然說很想我這些話

雖然我不會因為心軟動搖

但我只擔心當性慾來臨我該如何是好

我再也不想找炮友

再也不想了

那種不小心暈船感覺很可怕

為什麼奎因要暈船呢

但若他不喜歡我，我肯定也會難過

我要拋下性慾了

再也不能找沒有交往的對象上床了

緬懷

看著前夫的笑容，眯眯細細的眼角

讓我想起過往總是拉著他的臉跟他玩鬧的場景

他溫柔的眼神跟不自信的體態，都讓我懷念

他笑的很溫暖，很溫柔，有時候

我感覺他太溫暖太溫柔，那種給我的安全感讓我太懷念

有時候我在他身邊什麼都不需要擔心，不需要思考

人生好像可以像飄揚在海面一樣的搖盪輕鬆

有時候會緊張焦慮該如何面對我們沒有共有的未來

未來，未來

如果我們還在，那未來還會來嗎？我很想你

很想你的過去，我試著回憶你的味道，但我想不起來

我最喜歡，你身上的味道

我知道你不會放手，你不會放棄我，你也許永遠都覺得自己依然有機會

你是狗狗，狗狗會等主人

你還在等我回家對吧

別等了，親愛的我捨不得你這樣