在等待

你要來了，我早上清晨醒來就期待著

明明上週五才見到你，不過就是三天而已

可能我就是戀愛腦吧

有時候比起你在我身體裡，我更喜歡你在我心裡的感覺

你的樣子是我很喜歡的模樣

剛好是我最喜歡的模樣

就算你在個性上完全沒有能吸引我的地方

有時候做愛被動

但我就是喜歡你的模樣

我知道這樣很膚淺

但無所謂啊

不計較後果，現在快樂就好

我享受你帶給我的一點點體貼

一點點溫柔一點強勢

大概整理一下你的個性

話不多說但情緒豐富

也懂的為他人著想

很被動不會主動與人聯絡

有興趣的事情很容易過於沈迷

但我不懂你對人的期待是什麼

這有種讓我玩遊戲的感覺

好像猜謎那樣

我猜對了就得分，得到你心裡的一分

慢慢侵略你佔有你，這是我生活中的小樂趣

喜歡你

慢慢的喜歡你

我知道我一直想你

我知道我有另外一個男人

我知道，該如何讓這一切好好平衡

你說九月之後禮拜二都有課

以前我會覺得你是在拒絕我

現在我知道你是真的要告訴我，因為你知道週二對我的重要性

為什麼我就如此多情

我該如何持續與你下去

我可以想得到，明天你要離開我會多捨不得

花心的基因

早上丈夫撫摸我的頭髮，覺得好舒服

他輕輕講吻落在我臉頰，很舒服有安全感

我想我對丈夫的感情還是一樣，有著某種愛

但不是激情，而是一種陪伴相處做夢

我們是最好的朋友與家人情人

出門一起旅遊對我們的情感是有幫助的

我不小心把自己的秘密對ＪＩＬＬ說了

我想他是平靜接受的人

那個溫柔接下我秘密的人

對於兩面的自己我也經常處於困惑與自責

愛怎麼能去分成兩份

愛怎麼能去區分功能

昨晚丈夫抱著我睡，我感覺很幸福很滿足

我們很久沒這樣了

在一起我們充滿了生活默契

這讓我自在也快樂

沒有困惑

我還是想伊森

會想起他，起床第一件事會想他

睡前也會想起他

每個小時都想刷他的動態

但我們之間的共同語言太少

比起比起性，實在太少令人想念的回憶

但跟你出去走走逛逛夜市，你的小體貼也是讓我感到窩心

我說過你是神奇寶貝，馴服你之後我產生一些奇怪的情緒

說不上來，偶爾是甜蜜，偶爾是不安的恐懼

我不能說愛你但那是一種不同的體驗

分離

我好像習慣有你在身邊的感覺

真不希望你變成習慣

真希望你一直在

我們其實沒有什麼話說

但是回到先生身邊卻有不停的歡笑

不是身體的交流而是默契，也是生活的樂趣

就像我沒有資格去得知，你今天的一天如何

你也完全不知道，我的每一天

我有多少秘密，這是誰都不知道的

我依然愛著老公，他在我身邊我感到滿足快樂

名為戀愛的行為

昨晚我們居然如同一般情侶一樣去逛了夜市

我覺得自己很矛盾

是迴避型戀愛人格嗎？

感到矛盾，他關心我的時候讓我受寵若驚

他說要不要搭計程車

我想不需要搭計程車的，他說但轉車會轉很多次

其實我不介意轉車不用配合我的嬌生慣養

他路上買了很多點心給我吃讓我受寵若驚

我不介意自己付錢的，我感覺非常不好意思讓別人幫我出錢

但適時的給人家請客也是種尊重吧

我比較奇怪一點，我尊重你才會讓你出錢

你回握我的手，你把東西換手拿讓我勾著你的手

也讓我訝異

我不知道這樣下去該給你什麼

其實我什麼都給不起

把丈夫一個人放在家我也感到很抱歉

讓他寂寞了

今天伊森又等我下課了，讓我感到驚訝

也許沒那麼多驚訝

但我仍然不知道他的想法

我似乎在不知覺間照顧了他的需求

這也讓我感到矛盾

我曾經告訴自己不要這樣

這樣很奇怪，我不該把溫柔這樣釋放

但來不及了，我覺得你是不是也喜歡我

兩種愛

我調整好自己了

雖然經常還是有種被撕裂感滿溢在我身上

也常自我懷疑，自己變得不像以前的自己

但也許這才是我自己真正的面貌

渴望自由沒有錯，追求慾望也不是錯

錯的也許是不坦白

我愛著他們，愛人的功能需求全化分

渴求強而有力的性與溫暖愛情

這些我都想擁有

一個字還是貪

我是多麼貪心

發現自己居然可以同時對兩人付出一樣的溫暖關愛與體貼

常常我發現我自己其實跟自己不熟

不認識這樣的自己

他們肯定也不認識這樣的女兒這樣的妻子吧

我也很意外自己如此毫不罪惡的幹這些事

說很抱歉也於事無補

對不起我愛你們

心軟

是不是我就是要把一個男生寵成廢物

記得以前也是這樣寵丈夫，甚至給他十多萬拿去投資

雖我後來拿了一半回來

但這樣就跟以前一樣了

我問他生活還能不能過

我問他三萬塊夠不夠

事實上連我自己都很緊了，為何我要打腫臉充胖子開這個口

可能我希望他愛我吧

我希望他感受到我的付出

這是很愚蠢養小白臉的行為

吃飯我付錢然後還可以睡我

對我做出愛理不理的行為

我是瘋了嗎？我到底有毛並是嗎？