適應

我開始適應這樣的自己

一面是妻子，一面是情慾動物

儘管過了這麼久，還是很熟悉伊森身上的味道

今天很久違的好好做愛，第一次他很快的射了

第二次稍微陪我玩了一會

他跟我體型差不多，很好抱，很剛好的都會到達我做深的地方

我逃

丈夫這一個月在家工作

除了第一週我用各種理由不回家外

其餘三週我都24小時跟他在一起

剛結婚時巴不得他24小時每分每秒都能陪著我

現在我卻不知道怎麼 巴不得趕快自處

我不是討厭他，而是我發現我需要放鬆做自己的時間

曾經我在他面前是最能做自己的，現在還是，但我不知道自己怎麼了

我跟他越來越不一樣

曾經我們婚姻革命的時候他努力為我改變，希望他能自處自主

但現在依然回到睡覺要不要開電扇，要不要開門，吃飯要吃什麼這種鬼問題身上

開口閉口我們只有柴米油鹽，而我又開始像他母親一樣的處理這些

雖然我只要動嘴，但我不想這樣

我看到一個網路文章，我不想承認，但不得不說，其實事實如此

婚姻生活

我覺得糟糕了，跟丈夫相處的這兩週

我依稀回到過去的景色

什麼都要問我，什麼都依賴我，彷彿沒我

他做不了決定

感情在這之中變成婚姻生活

那種被動不是我想要的生活

不是百憂解能幫我的

溫存

我不知道這個標題該下什麼，

昨天穿了訊息假意的噓寒問暖我的兩位床伴

只有奇偉禮貌性的回應

伊森依然是不讀不回

我想我真的很天真，也許就像籤詩說的，這是一段無緣的關係

也該看清楚放下走開了，那些溫存都是笑話一樣

七年之癢

昨天我們度過了結婚七週年紀念日，

丈夫訂了我最喜歡的白叉子巧克力蛋糕

我很開心，我也煮了兩人都喜歡的牛奶鍋一起享用晚餐

回家後一樣我們一起運動、洗澡、睡覺

這就是所謂的七年婚姻生活

平穩，美滿，乏味

沒錯，乏味，我對生活無法有期待

尤其現在疫情影響，沒有課程可以轉移注意力

我幾乎百無聊賴，對生命的渴望也越來越低

想著就在34歲這年不小心離世也許是好事

沒有責任義務維持品質這種事

面對一成不變的生活我原本的滿足感完全雲散般

曾經渴望的那些我得到了，然後就開始認為稀鬆平常

這些我得到的，都會在我的吐息之間

暗究生活是什麼，婚姻是什麼，也許是我失去目標

眼看也不年輕了，我不能期待別人給我快樂

我必須尋找一個穩定的快樂來源，而這個目標不能建築在人上

是吧

戒掉

我已經戒掉看伊森限時動態這個變態行為

別人視我如敝屣，我視他人如珍寶

這個行為本身就很愚蠢，在他眼中，為什麼都不是

沒有然後，不是朋友，沒有關心

那些男人都如出一轍

現在我跟先生嘗試緊密的相處，我想這很好，很好的給我們正面影響

夏天

今天真的特別熱，在外一刻一秒都無法久待

武漢肺炎變得越來越嚴重，當我外出帶著口罩時

我只感覺這個世界改變了，人與人之間，與自己之間都默默改變

無論是消費方式，經濟成長與衰敗的方式，生活的方式都與以往不同

我也懷疑自己在這個疫情之下能撐多久

健身房那些地方也都不能去，很擔心台灣繼續這樣下去將快速的經濟萎縮

我的股票也一直上不來，但慶幸的是有慢慢回升了，希望能回到我的成本價

與此同時我胖了兩公斤，真該死

最近不知道是不是因為疫情，我想返回家庭的懷抱

結婚了，不就是兩人長相廝守

一個一起到老的伴

但我內心空虛的想找一個戀愛的對象

這又回到湯米對我說的，快樂來源不穩定

先生對我依舊清心寡慾

我又該如何呢