再一個說再見

 我求籤，我問塔羅

eason可能有新的對象，沒有想花心思在我們原本的關係上

雖然說我們原本就只是砲友，但面對這樣的冷淡也是會難過

我蠻喜歡他帥氣的外表跟做愛技巧

好可惜，我原本以為我們能穩定的

好像都是這樣，大家都來來去去，這世界有什麼是不變的

沒有不變只有求新求變

伊森，再見

不安於室

 我覺得這個詞是為我量身定制

跟先生很久以來處於相安無事的情形下

我想這就是婚姻生活吧，沒有激情沒有漣漪

沒有計劃未來，就是兩個人共同生活互相扶持

最近我終於隆乳了，真是早點做不是很好嗎

都三十三四歲了才得到這樣的體態，我還能維持多少年的美貌

可能服用兩顆百憂解讓我情緒很平穩，這個月也忙，慾望值很低

工作暫時告一個段落要全心處理作品了

不知道eason怎麼了，經常不回訊息也約不出來

我想我是不是就這樣let it go

只是我的情慾沒有出口

唉，身為一個女人的哀愁

深閨的寂寞

我還是會想他濕潤的唇跟體態

想起他滿足我的各種時刻

我想做愛是這麼困難的一件事

不知道怎麼說我將性生活切割出去這件事

生活是生活

性生活是性生活

最近我平靜的好可怕

同溫層

明天爸媽要來，我年節工作不斷對他們不好意思

明天決定陪他們去蘇澳玩耍，希望我們都會有美好的一天

今天因為歐元幫忙備課，我終於在六點前下課，充滿感動

其實我整個二月都沒能睡好，也不清楚為什麼

但真的很累了，想好好休息

昨晚Eason說搬家後距離遠，希望我們不會斷開

他很久沒回我訊息，我以為他不來了，當他說他來找我時我真的開心到充滿活力

女人對於上過床的男生真的會有眷戀

但我們環境差太多，嗜好差太多

他是個好床伴好朋友

我終於沒有執迷了

我對家人的耐心越來越多，也對丈夫越來越包容

這是一種好的轉變

跟Gina上課後發覺，原來感覺另一半停留不前感覺厭倦的不止是我一個人

我從中感到同溫層的存在，也覺得自己一點都不奇怪了

我在收衣服換床單的同時，我想著這種生活可能不會變吧

我總需要一個宣洩的出口與管道，來維持對生活的期待熱情

不一樣的早晨

 早上開著車丈夫問我

我是否有肉體或精神上的外遇

我自覺這個過年後我表現很好，也給予像從前那般的互動了

但他問我的時候，我覺得他一半認真，一半玩笑

但認真的成份居多了點

我平緩地說當然沒有，懷疑我嗎？

他說他只是對自己沒自信而已

我開玩笑的說若我找到了，我肯定追隨真愛去了

他說真愛不是只有他？人的一生真愛就只有一個而已

我戲謔的說真愛可以有好幾個

真愛的確可以有好幾個，情慾的愛，熱切的愛還有平淡的愛

這種東西既不可靠也不真實，他們稍縱即逝，在談吐言語間消失，在柴米油鹽間消失

丈夫繃緊全身細胞與我相處，我感到開心，雖然這樣對他不公平

但這樣才能維持我的心理平衡

我拿著鑰匙上樓，跟那些男人曾有過的一夜情，或長久關係都像是雲煙一樣

在我身上並沒有留下痕跡，也忘記他們是怎麼進入我的

但我依舊記得那種激情跟獸慾，舒服的汗水淋漓，看著對方的眼神只有膚淺的渴求

那是一種休閒娛樂嗜好，是一種，舒壓方式

跟丈夫同房我並無法濕潤，我很努力但我無法，我感受它巨大的陽具但無法高潮

不知道為什麼，我不懂

但跟其他人，我很濕潤，整片床單都濕了，我只是像其他愛偷腥的人一樣

喜歡新鮮感，但也無法放開安全感

不貪心也不算是人生對吧

 終於下課了，在一點前終於下課

看著鏡子中的自己，我沒有違和，覺得自己很美

我有肚子跟眼周細紋，我笑了一下，看得出自己那溫柔的眼神

那是騙不了人的年紀所散發的女人味與溫柔感

比起二十多歲 ，我更喜歡現在年齡帶來的舒適感

也許我沒有那麼美那麼年輕，但我喜歡現在的自己

我接受婚姻中的不和諧與小秘密

性是我的舒壓方式，工作是我最投入其中的情緒，家庭嘛⋯⋯

對丈夫是充滿愛與溫暖的責任

老實說，我很容易被塔羅結果左右

我以為上次塔羅說的，eason喜歡我，會對我熱情

但事實上完全相反，他冷冷淡淡，也許搬家讓他忙碌不堪

不管，也不需要去想，他只是床伴

我太空虛以至於很容易陷入一段段感情

或者，或者我該說那是我自以為是感情的情緒

事實上全部都是肉體關係

愛情是什麼，打發填充我無聊空虛的時間

但事實上我連睡覺時間都不夠，為什麼還會想追求愛情

可能是太過寂寞空虛，跟丈夫也沒有激情，那形式上的性也只是為了建立關係吧

證明我們仍然是夫妻，他很好，天真可愛體貼，他正努力想成為一個男人

我希望他真的能成為一個，當我倒下來，當我絞盡腦汁仍無法想處解法時的那雙接著我的手

起初

我只是渴望有肉體關係，因為性需求無法滿足，但接觸過那些男人的甜言蜜語

我逐漸失控，想進入感情互動甜蜜的關係，但，屢戰屢敗

遙想當時未婚時，談了很多遍體鱗傷的戀愛，而丈夫給我的安全感跟溫柔，像暖流一樣的包圍我

我不想再談這樣傷心傷神的戀愛，消耗太多能量，那就結婚吧，這個歸屬肯定是平穩溫柔的

但人會成長，人會要求，人會變，真愛也不會永恆

於是逐漸不滿足於婚姻之中的平淡，但這份平淡，造就了我成功的事業

我不需要細心照顧婚姻，也沒有孩子，可以說是十分自由，丈夫給我許多自己的空間

覤說起來，我是多麼幸福卻又貪婪的女人

人長大後，很多事是不得不做，先別說工作

例如社交生活，我訓練自己很懂的社交，表現自信大方侃侃而談

雖然還不像colin那樣能言善道，但我會好好學習我看到的在他身上的優點

多閱讀對我會有很多幫助

最近也想去學股票的課，希望我能儘早找到課程

我想要的東西有點多，愛啊，金錢，性跟崇拜，美貌

命宮中的貪狼力量遠比我想的更貪心點

從除夕連續工作到今天已經不知到底幾天，我好累真的好累好累

我無法將注意力轉移到工作上，寫著日記逃避這些

好累，好想睡了

剛剛又算了一次塔羅，也真的是我會錯了意

那個跟我只有性關係的床伴並沒把我放在一個位置上

我到底有多膚淺多渴求性跟愛

我太容易期待，太容易太容易

至少現在對奇偉已經沒那種憧憬，是好事

我期待愛情，卻只有肉體關係

但我必須提醒自己，起初，我就是要一個肉體關係，我的心與愛都只能給丈夫

昨天看了失樂園，小小的悸動

役所廣司在片中輕輕的親吻，讓我想起好像誰也這樣吻過我

讓我想起好像誰也曾經如此渴求過我

那份美好在我心裡起了漣漪與渴望

我好貪心，是淫蕩的女人

電影裡說

如果我是淫蕩的女人，那全世界的女人都淫蕩

沈溺在一段肉體關係中並不是淫蕩，只是坦白地面對自己而已

我的空虛來自哪裡，我不清楚

沒有服藥的我無法控制自己情緒

例如今天等三小時然後邊打音波邊哭

例如性愛成癮，今天自慰了三次依然不足

也不是任何人來就能滿足我

我越來越嚴重，我有感覺自己嚴重

親愛的丈夫我依然愛他，但心裡那期待悸動的心情是什麼

為什麼我會如此

好想被擁抱撫摸，好想被狠狠的緊緊抱著

我好需要身體肌膚的接觸

但不想要丈夫