這個深夜又是自我內心波瀾的夜晚
走到這裡我的夢想哪一個沒實現的
我不清楚
有一個穩定的家，丈夫與工作，收入也比以往還要好
還買下了位於台北捷運旁的工作室
到底哪裡不好我說不出來
可能就是孩子吧
這塊問題一直困擾著
我並不希望有小孩，這是目前很肯定的
因為我懂內心深處湧出想逃避的心態
無論生活多麼平順或洶湧
我就是不希望有孩子
但眼看就要31歲了
這非同小可的年齡，剛好卡在像是該考大學的那個年齡
卻決定不念大學那種感覺
如果可以真希望人生能繼續渾渾噩噩下去
可能是天氣轉春
精神方面疾病的狀況每況愈下
雖然會告訴自己不要去感受它，但自己也很清楚越來越嚴重
我忘記吃藥了今天
吃藥讓我變得遲鈍，說話或思考都緩慢了
我的繆思女神也與我無緣
創作上遇到瓶頸
但我還是表現正常，必須服藥
婚姻裡面，我想說的是
我們已經成為家人
我也開始不懂丈夫偶爾的沈默與想法
可怕的是我不想去理解
我真是個自私的人
即使是知道他在工作上壓力大也很不愉快
但我卻無法支持他創業
我好像變成無聊的大人了
2018年2月28日 星期三
三十歲
在三十歲的今天
我終於買下人生第一間房子
位於台北市捷運三分鐘步行可達
屋齡10年
早上會充滿陽光照耀的那種房子
是我人生中無法妄想的夢，居然踏一步就實現了的感覺
其實房仲告訴我成交的時候，我只感受到滿滿的壓力
過了將近一週的今天才開始感受到喜悅
最近課程一直開的不錯，收入也穩定
但一直不斷害怕擔心什麼時候走下坡
我這個人好像就不能放放心心的快樂一下耶
走到了今天
開始確定自己不適合家庭生活
原本覺得孩子很可愛，現在只想逃避這個問題
難道人生就真的該有孩子嗎？
就好像問那些生了孩子的人都告訴你一定要生，但人生體會本來就不同
他們也不見得經歷過創業不是嗎？
事業就跟我的孩子一樣
從在家的客廳不眠不休狂接訂單開課一邊還要上班
一直到現在似乎在江湖終於闖出點名聲那樣
啊，好幾年的時間啊
若真的有了孩子，我不會有今天，也甭想有自己的房子
女人啊，要有自己的生活，日子才不會哭哭啼啼
希望自己繼續努力加油
好景不長的，好好把握光陰吧
最難以理解但我自己能理解的事是
爸媽不知道我買了房子
收入多少要瞞著爸媽的人也只有我們家裡了
真是驚人
回首看看自己的家庭
別告訴自己，自己不會成為那樣的父母
畢竟我們看著他們長大
換皮不換骨罷了
想想，還好我沒有孩子，也不想有孩子
女人真可憐，社會定義結婚必定要生子
沒生就似乎生不出來一樣
唉唉，新的時代，舊的思維
丈夫睡了
勝自己一個在客廳喝酒，寫著一年一次的日記
每次看到這些日記
才發現自己原來有過這樣的生活與過去
這一杯，敬我的房子，我的人生，我的三十歲代
我終於買下人生第一間房子
位於台北市捷運三分鐘步行可達
屋齡10年
早上會充滿陽光照耀的那種房子
是我人生中無法妄想的夢，居然踏一步就實現了的感覺
其實房仲告訴我成交的時候，我只感受到滿滿的壓力
過了將近一週的今天才開始感受到喜悅
最近課程一直開的不錯，收入也穩定
但一直不斷害怕擔心什麼時候走下坡
我這個人好像就不能放放心心的快樂一下耶
走到了今天
開始確定自己不適合家庭生活
原本覺得孩子很可愛，現在只想逃避這個問題
難道人生就真的該有孩子嗎？
就好像問那些生了孩子的人都告訴你一定要生，但人生體會本來就不同
他們也不見得經歷過創業不是嗎？
事業就跟我的孩子一樣
從在家的客廳不眠不休狂接訂單開課一邊還要上班
一直到現在似乎在江湖終於闖出點名聲那樣
啊，好幾年的時間啊
若真的有了孩子，我不會有今天，也甭想有自己的房子
女人啊，要有自己的生活，日子才不會哭哭啼啼
希望自己繼續努力加油
好景不長的，好好把握光陰吧
最難以理解但我自己能理解的事是
爸媽不知道我買了房子
收入多少要瞞著爸媽的人也只有我們家裡了
真是驚人
回首看看自己的家庭
別告訴自己，自己不會成為那樣的父母
畢竟我們看著他們長大
換皮不換骨罷了
想想，還好我沒有孩子，也不想有孩子
女人真可憐，社會定義結婚必定要生子
沒生就似乎生不出來一樣
唉唉，新的時代，舊的思維
丈夫睡了
勝自己一個在客廳喝酒，寫著一年一次的日記
每次看到這些日記
才發現自己原來有過這樣的生活與過去
這一杯，敬我的房子，我的人生，我的三十歲代
2017年4月12日 星期三
惡夢
我想我需要紀錄一下噩夢
在二月底辭職後到英國學習糖花，三月中回來台灣
距離現在已經一個月，我目前處於創作作品，開課招生賺取收入的狀態
這段時間生活暫時無虞，先生支援家庭的所有費用
我感激他讓我這一天想都不敢想的生活真的成真
人能做自己想做的事，喜歡的工作，真的是最奢侈的幸福
畢竟我也不善於交際，人際互動相處總是讓我的自信消失無影無蹤
我不太知道該怎麼做自己，或者用真實的面目與人打交道
一個人在家有時候的確會無聊
但是我每天都做一點家事，練習一些糖花，創作作品
一方面也開始接觸攝影，希望我的事業慢慢有好的進展
有點擔心學費設定較高（但成本也很高）
會招收不到學生，好吧只能聽天由命了
最近做了兩個惡夢讓我印象深刻
噩夢一
我跟老公到了一間廟宇（不太清楚是媽祖廟或關帝廟）
夜晚的廟宇讓人心靜安祥，突然有一塊木頭，神明說他是我的孩子
我嚇了一大跳，他不是人，怎麼會是我的孩子
夢裡的我不斷地否認與拒絕
我又走到了一個好像淋浴間的地方，也有廁所
廁所很髒很髒，我不敢呼吸不敢去上
大概這樣的就醒了，那神明要賜給我的孩子讓我餘悸猶存
噩夢二
同樣的場景
我似乎已經有一個小孩，是個可愛的小女孩
可是我怎麼樣都開心不起來，我想自由，我想一個人
於是我在夢裡跟那個小女孩說，你去找爸爸，我叫我老公照顧她，然後我就一個人四處閒逛
那個夢裡也一樣，是廟宇（跟上個夢境一樣的廟宇）但不同的是是白天的場景
我似乎去看了海，海景很美海浪很白
奇怪的是我又走到淋浴間，我在找一間乾淨的淋浴間去洗澡
我出來後盡量避開廁所（感覺很髒我很討厭）
我找不到我的小孩與老公，於是我一間一間找，發現淋浴間內多出一個類似Ｋ書中心的空間
夢醒前有沒有找到他們我不知道，但我醒來了
噩夢二
這是我不知道第幾次夢到我的媽媽
那個夢裡，我印象中媽媽一直要抱著我親我
我很厭惡，我很害怕只想逃
於是我一直逃，一直把房門上鎖
他對我充滿了佔有的慾望讓我好害怕
後來我忘了
又一次夢到媽媽，他在家裡裝神弄鬼的
我把男友帶回家後，他不斷地介入我跟男友之間
他變得很像小孩讓我好恐懼
於是我把自己鎖在房間裡
我只記得這樣
這些夢都令人害怕
我明明沒有壓力，或什麼的
但母親給我的陰影似乎到我三十歲還不肯罷休
也許是童年有什麼不好的回憶被我掩蓋了
才在夢裡傾瀉而出
在二月底辭職後到英國學習糖花，三月中回來台灣
距離現在已經一個月，我目前處於創作作品，開課招生賺取收入的狀態
這段時間生活暫時無虞，先生支援家庭的所有費用
我感激他讓我這一天想都不敢想的生活真的成真
人能做自己想做的事，喜歡的工作，真的是最奢侈的幸福
畢竟我也不善於交際，人際互動相處總是讓我的自信消失無影無蹤
我不太知道該怎麼做自己，或者用真實的面目與人打交道
一個人在家有時候的確會無聊
但是我每天都做一點家事，練習一些糖花，創作作品
一方面也開始接觸攝影，希望我的事業慢慢有好的進展
有點擔心學費設定較高（但成本也很高）
會招收不到學生，好吧只能聽天由命了
最近做了兩個惡夢讓我印象深刻
噩夢一
我跟老公到了一間廟宇（不太清楚是媽祖廟或關帝廟）
夜晚的廟宇讓人心靜安祥，突然有一塊木頭，神明說他是我的孩子
我嚇了一大跳，他不是人，怎麼會是我的孩子
夢裡的我不斷地否認與拒絕
我又走到了一個好像淋浴間的地方，也有廁所
廁所很髒很髒，我不敢呼吸不敢去上
大概這樣的就醒了，那神明要賜給我的孩子讓我餘悸猶存
噩夢二
同樣的場景
我似乎已經有一個小孩，是個可愛的小女孩
可是我怎麼樣都開心不起來，我想自由，我想一個人
於是我在夢裡跟那個小女孩說，你去找爸爸，我叫我老公照顧她，然後我就一個人四處閒逛
那個夢裡也一樣，是廟宇（跟上個夢境一樣的廟宇）但不同的是是白天的場景
我似乎去看了海，海景很美海浪很白
奇怪的是我又走到淋浴間，我在找一間乾淨的淋浴間去洗澡
我出來後盡量避開廁所（感覺很髒我很討厭）
我找不到我的小孩與老公，於是我一間一間找，發現淋浴間內多出一個類似Ｋ書中心的空間
夢醒前有沒有找到他們我不知道，但我醒來了
噩夢二
這是我不知道第幾次夢到我的媽媽
那個夢裡，我印象中媽媽一直要抱著我親我
我很厭惡，我很害怕只想逃
於是我一直逃，一直把房門上鎖
他對我充滿了佔有的慾望讓我好害怕
後來我忘了
又一次夢到媽媽，他在家裡裝神弄鬼的
我把男友帶回家後，他不斷地介入我跟男友之間
他變得很像小孩讓我好恐懼
於是我把自己鎖在房間裡
我只記得這樣
這些夢都令人害怕
我明明沒有壓力，或什麼的
但母親給我的陰影似乎到我三十歲還不肯罷休
也許是童年有什麼不好的回憶被我掩蓋了
才在夢裡傾瀉而出
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