清晨醒來

睡前你來了，你很熱情的說要幫我買我想要的

吃的喝的，甚至打開外送說讓我買餅乾垃圾袋

這是之前你都沒有的，你很少那麼大方

我對你十分溫柔就跟以往一樣

你開始躺在旁邊看那些搞笑短片

一句話都沒有跟我說了

我發覺你其實不會珍惜你擁有的

但你會不斷追求你沒有的

得不到的永遠最好

其實我放下了

看完醫生，醫生說的話很有力量

我發覺我沒有那麼憤怒了

也不再去想你是怎麼傷害我的

只能說我太傻，傻傻的把自己交給你吧

但我放下了，原諒了，釋懷了

該往前走了

明天又是新的一天，我要比昨天的自己狀態更好

回憶都是過去了，看著過去，是沒辦法走向未來的

我大概不會再找你了

身體也是，身體也不會了

我想要

今天看完醫生

醫生幫我開了安眠藥

我說了所有的事情

醫生說我很棒很獨立堅強

短時間面對一個人的生活會比較不容易

但我早已忘記，我會花點時間找回來的

我想要更好，我想要做更多作品 

我想要更多錢去做醫美出國去玩

太痛苦

 實在太痛了

我心跳好快

明明我自己已經釋懷也不再愛你

但我還是很傷心很憤怒

你像暴風一樣闖進我的生活

又像騙子一樣傷害我

真的太痛了

我居然相信你

我一直覺得你有渣男特質

但怎麼這麼專情怎麼對我這麼集中佔有慾

但這半年吧，我們性生活次數減少

即使你有空，即使你不累

也不碰我，雖然你還是會跟我聊天說很多話

但我們也很少接吻，比起一開始認識你

妳的唇幾乎沒有離開我太久的時間

說明了這熱情消散的速度之快

短短一年多

你就連八家九妹都不放過

你一直傷害自己苦苦哀求我，連伴侶諮商都拿出來要用了

沒用的，這說謊的壞毛病，你太聰明太會說謊，這是不可能改的

說謊成性的人，不會變的

我很誠實我很討厭說謊

說謊我自己良心都不安

我36歲了，還有什麼看不開放不下

一切都是雲淡風輕的

這個教訓告訴我，相信自己的直覺，這個人怪怪的有疑慮就不要假裝忽略

我不是聖母，你要溫柔我就要給你溫柔，我不要了

就連分手後我冷淡你都要責備我

為什麼我要陪你還要照你的原則

我太想做愛了，所以自私把你留在身邊

但這樣跟兩年前遇到你時一樣，讓自己走下你設的深淵

被你糾纏下，降低我自己所有標準和你再一起

我以為你舉目無親沒朋友離婚有小孩，這些缺點讓你會好好珍惜眼前很好的我

錯了

缺愛的你，永遠不滿足

我以為我要給你很多愛很多關懷，沒想到你勒索我那麼多愛跟關懷後

還是不滿足那虛榮的需求

你在乎外表在乎的我很訝異

你在乎自己比在乎我多

咪口明明很臭了還不帶他去洗澡

當你要帶回家就馬上去洗澡

很多事情都擺爛不出錢讓我去做

是我慣壞了你吧

終究是吧

你

你無法獨處，你說你沒有其他牽掛很孤獨

你下載交友軟體但還沒用（少來

你這幾天挽留做了好多次

後期明明都不怎麼碰我了

真的是用膩了，對我沒新鮮感了

男生好犯賤喔，失去得不到的最美好

你無限幫自己瞎想一個情境好像自己很可憐

自怨自艾沒有人在你身邊

我倒要笑問，這個結局誰造成的

沒有錢對我也不好，無法包容我每次發生問題都指責我

什麼都提供不了我還要當你人生導師你的避風港

我決定週一開始，死都不要再見你了

放下

我以前走出情傷要很久很久

現在兩天三天一周左右

可能因為你真的太爛了吧

我一點都不想再回頭

你裝可憐求我只是讓我感到更反感

明明錯的人是你呀

凌晨時我對你說我不愛你了

我是真的感受到那些愛情在你對我用力按在床上

用力抓住我的時候，欺騙我的時候就已經煙消雲散

我不想去擔心一個永遠不會安份的人

我不想去約束一個永遠無法滿足的人

我不會浪費力氣去愛一個無可救藥的人

機會給過了

不會再有

誰要你這樣呢

不愛你

本來就是約砲軟體上認識

原本我們就不是好的人

能期待在約砲軟體上遇到什麼好對象？

不用啦

再見囉

我原本心軟想再給一次機會

我看到你聽到留校察看機會時開心的樣子

開始說說笑，也會吃了

但我實在開心不起來

我感覺我在傷害自己

我醒來告訴你說

我感受不到愛的存在

我一直也質疑你是真的愛我嗎

愛我的話為什麼要這樣

你是喜歡我的條件

不是我

又來了一個跟大家一樣的人

好失望 好灰心

看著你我喜歡你的眼睛很好看

長得很帥

但看著你手機好多好多自拍

我就知道你的自戀是病態

我瞬間醒了

你只是愛你自己而已

我浪費了我的青春

我發現，看著你的時候

我真的知道愛消失了

不愛你了

給我滾去死

我很好 我很棒 我很漂亮 身材好 皮膚好

優秀 有責任心 上進 聰明 不委屈

各種優點我都有

我不要再消耗自己了

扔掉一個垃圾，讓自己生活變乾淨

把狗給我帶走，免得到處是臭味狗毛

你的狗也很現實，根本只在有利益才要找我

你跟你的狗給我滾遠一點