太痛苦

 實在太痛了

我心跳好快

明明我自己已經釋懷也不再愛你

但我還是很傷心很憤怒

你像暴風一樣闖進我的生活

又像騙子一樣傷害我

真的太痛了

我居然相信你

我一直覺得你有渣男特質

但怎麼這麼專情怎麼對我這麼集中佔有慾

但這半年吧，我們性生活次數減少

即使你有空，即使你不累

也不碰我，雖然你還是會跟我聊天說很多話

但我們也很少接吻，比起一開始認識你

妳的唇幾乎沒有離開我太久的時間

說明了這熱情消散的速度之快

短短一年多

你就連八家九妹都不放過

你一直傷害自己苦苦哀求我，連伴侶諮商都拿出來要用了

沒用的，這說謊的壞毛病，你太聰明太會說謊，這是不可能改的

說謊成性的人，不會變的

我很誠實我很討厭說謊

說謊我自己良心都不安

我36歲了，還有什麼看不開放不下

一切都是雲淡風輕的

這個教訓告訴我，相信自己的直覺，這個人怪怪的有疑慮就不要假裝忽略

我不是聖母，你要溫柔我就要給你溫柔，我不要了

就連分手後我冷淡你都要責備我

為什麼我要陪你還要照你的原則

我太想做愛了，所以自私把你留在身邊

但這樣跟兩年前遇到你時一樣，讓自己走下你設的深淵

被你糾纏下，降低我自己所有標準和你再一起

我以為你舉目無親沒朋友離婚有小孩，這些缺點讓你會好好珍惜眼前很好的我

錯了

缺愛的你，永遠不滿足

我以為我要給你很多愛很多關懷，沒想到你勒索我那麼多愛跟關懷後

還是不滿足那虛榮的需求

你在乎外表在乎的我很訝異

你在乎自己比在乎我多

咪口明明很臭了還不帶他去洗澡

當你要帶回家就馬上去洗澡

很多事情都擺爛不出錢讓我去做

是我慣壞了你吧

終究是吧

你

你無法獨處，你說你沒有其他牽掛很孤獨

你下載交友軟體但還沒用（少來

你這幾天挽留做了好多次

後期明明都不怎麼碰我了

真的是用膩了，對我沒新鮮感了

男生好犯賤喔，失去得不到的最美好

你無限幫自己瞎想一個情境好像自己很可憐

自怨自艾沒有人在你身邊

我倒要笑問，這個結局誰造成的

沒有錢對我也不好，無法包容我每次發生問題都指責我

什麼都提供不了我還要當你人生導師你的避風港

我決定週一開始，死都不要再見你了

放下

我以前走出情傷要很久很久

現在兩天三天一周左右

可能因為你真的太爛了吧

我一點都不想再回頭

你裝可憐求我只是讓我感到更反感

明明錯的人是你呀

凌晨時我對你說我不愛你了

我是真的感受到那些愛情在你對我用力按在床上

用力抓住我的時候，欺騙我的時候就已經煙消雲散

我不想去擔心一個永遠不會安份的人

我不想去約束一個永遠無法滿足的人

我不會浪費力氣去愛一個無可救藥的人

機會給過了

不會再有

誰要你這樣呢

不愛你

本來就是約砲軟體上認識

原本我們就不是好的人

能期待在約砲軟體上遇到什麼好對象？

不用啦

再見囉

我原本心軟想再給一次機會

我看到你聽到留校察看機會時開心的樣子

開始說說笑，也會吃了

但我實在開心不起來

我感覺我在傷害自己

我醒來告訴你說

我感受不到愛的存在

我一直也質疑你是真的愛我嗎

愛我的話為什麼要這樣

你是喜歡我的條件

不是我

又來了一個跟大家一樣的人

好失望 好灰心

看著你我喜歡你的眼睛很好看

長得很帥

但看著你手機好多好多自拍

我就知道你的自戀是病態

我瞬間醒了

你只是愛你自己而已

我浪費了我的青春

我發現，看著你的時候

我真的知道愛消失了

不愛你了

給我滾去死

我很好 我很棒 我很漂亮 身材好 皮膚好

優秀 有責任心 上進 聰明 不委屈

各種優點我都有

我不要再消耗自己了

扔掉一個垃圾，讓自己生活變乾淨

把狗給我帶走，免得到處是臭味狗毛

你的狗也很現實，根本只在有利益才要找我

你跟你的狗給我滾遠一點

沒有哭

 這個分手我其實哭，但我哭是因為你的傷害跟失望讓我很痛

不是因為分手再也看不到你

可能因為，我真的鬆口氣了

我要乾淨的生活

 清晨跟晚上六七點時

通常是我的腦袋思路最清晰的時刻

我曾經聖母情結，說好自己不要再照顧小男生的

但我又來了，為他好為他想，始終相信另一半狀態如果好，那我就會好

我錯了，真的錯了，我現在才知道，遠來真有人把一切當禮所當然

我發現這些時，我看到原來出事對象原來是個很肥的八九妹

我就知道這一切跟外表跟我的條件多好都無關

只跟你愛玩有關，只跟你說謊成性，只跟你偷偷摸摸慣性隱瞞有關

你說都是女生硬煩你盧你，你才不得不答應他們的要求

我想說的是，真的把我放在手心上珍惜，怎樣的誘惑你都能抗拒

連八九妹都拒絕不了了，何況如果出現其他更具條件的女生呢？

我是傻，是笨

但我還是懂的要保護自己愛自己

在你層層包裝的苦苦哀求之中，我戰勝了同情跟習慣有你的日子

我戰勝了很多

老實說跟你在一起這幾乎兩年的時間

我都要告訴自己，沒關係我有開心就好，兩個人在一起開心就好

我矇著自己眼睛忽略自己感受跟焦慮，吃了三顆百憂解

都沒辦法說服我自己，我把生活越過越糟，越混越差的事實

我不僅天天操心我自己工作，還要操心你有沒有好好的

我又當一個媽媽了

想想真傻，一切都夠了

你賺錢有錢了，你選擇我沒飯吃挨餓卻也要買自己的衣服裝飾

卻沒有想過要還我一萬塊

這一萬當我買個教訓

你有時間健身卻沒有時間好好跟我一起陪伴成長

你可能這幾年都是這樣渾渾噩噩吧

說很有行動力，但，卻沒有長期發展自己的價值

妳幫我整理工作是，其實我很感謝，但老師說這是正常的事不要當成一種恩典

我才發現原來在愛裡我很卑微，有各種不配得感

每當爭執時你都習慣性的回過頭指責我要我想想你對我有多好

各種面向的ＰＵＡ我

我也活該，跟你在一起，貪圖你長得帥幽默有趣好玩

卻選擇忽略最重要的，一個好的靈魂

ˊ一個人好不好，主要要看他原生家庭的關係

他跟別人的關係如何，有沒有正常的好朋友

發現原來你不是沒朋友，只是都選擇女生當朋友

居心不良不單純的那種

我怎麼會把自己交給你這樣的人呢

我終於自由了

跟你再一起的這兩年，我沒有更好，即使我更努力了，卻沒有感覺活出新人生

因為我的你很窮，脾氣暴躁，暴力傾向，生起氣來對我的方式都很粗魯

容易敏感憂鬱，怪他人怪自己

我經常想著你什麼時候能長大，但人是不會變的

就貪玩這件事，你脾氣暴躁這件事，我更相信這只有一次跟無數次的

老實說，跟前夫一樣，我有種丟掉包袱的感覺了

終於丟掉一個大麻煩，一個我需要照顧的兒子

光是你自戀，你很愛自己很愛漂亮，老是說要去死什麼的

這兩件事就足以說明你這一個人

最後的最後

我感謝老師

我要愛一個原本就好的人

而不是只對我好的人

這是不會改的，人的本質是不會變的

不要以為你會改變他，他是不會變的

我相信這部分，你不會為我改變

謝謝老師

大麻煩大騙子再見喔

終於擺脫幫你帶小孩 ，還要幫你照顧老狗把屎把尿

還要照顧你

連米口洗燥四百都捨不得花，等我會不會受不了看我會不會自己帶他去洗澡

沒責任，推諉各種爛理由

真遭心，我怎會跟你這樣的人瞎混兩年

怪不得我沒有越來越好