這個分手我其實哭，但我哭是因為你的傷害跟失望讓我很痛
不是因為分手再也看不到你
可能因為，我真的鬆口氣了
2024年2月2日 星期五
我要乾淨的生活
清晨跟晚上六七點時
通常是我的腦袋思路最清晰的時刻
我曾經聖母情結，說好自己不要再照顧小男生的
但我又來了，為他好為他想，始終相信另一半狀態如果好，那我就會好
我錯了，真的錯了，我現在才知道，遠來真有人把一切當禮所當然
我發現這些時，我看到原來出事對象原來是個很肥的八九妹
我就知道這一切跟外表跟我的條件多好都無關
只跟你愛玩有關，只跟你說謊成性，只跟你偷偷摸摸慣性隱瞞有關
你說都是女生硬煩你盧你，你才不得不答應他們的要求
我想說的是，真的把我放在手心上珍惜，怎樣的誘惑你都能抗拒
連八九妹都拒絕不了了，何況如果出現其他更具條件的女生呢？
我是傻，是笨
但我還是懂的要保護自己愛自己
在你層層包裝的苦苦哀求之中，我戰勝了同情跟習慣有你的日子
我戰勝了很多
老實說跟你在一起這幾乎兩年的時間
我都要告訴自己，沒關係我有開心就好，兩個人在一起開心就好
我矇著自己眼睛忽略自己感受跟焦慮，吃了三顆百憂解
都沒辦法說服我自己，我把生活越過越糟，越混越差的事實
我不僅天天操心我自己工作，還要操心你有沒有好好的
我又當一個媽媽了
想想真傻，一切都夠了
你賺錢有錢了，你選擇我沒飯吃挨餓卻也要買自己的衣服裝飾
卻沒有想過要還我一萬塊
這一萬當我買個教訓
你有時間健身卻沒有時間好好跟我一起陪伴成長
你可能這幾年都是這樣渾渾噩噩吧
說很有行動力，但，卻沒有長期發展自己的價值
妳幫我整理工作是，其實我很感謝，但老師說這是正常的事不要當成一種恩典
我才發現原來在愛裡我很卑微，有各種不配得感
每當爭執時你都習慣性的回過頭指責我要我想想你對我有多好
各種面向的ＰＵＡ我
我也活該，跟你在一起，貪圖你長得帥幽默有趣好玩
卻選擇忽略最重要的，一個好的靈魂
ˊ一個人好不好，主要要看他原生家庭的關係
他跟別人的關係如何，有沒有正常的好朋友
發現原來你不是沒朋友，只是都選擇女生當朋友
居心不良不單純的那種
我怎麼會把自己交給你這樣的人呢
我終於自由了
跟你再一起的這兩年，我沒有更好，即使我更努力了，卻沒有感覺活出新人生
因為我的你很窮，脾氣暴躁，暴力傾向，生起氣來對我的方式都很粗魯
容易敏感憂鬱，怪他人怪自己
我經常想著你什麼時候能長大，但人是不會變的
就貪玩這件事，你脾氣暴躁這件事，我更相信這只有一次跟無數次的
老實說，跟前夫一樣，我有種丟掉包袱的感覺了
終於丟掉一個大麻煩，一個我需要照顧的兒子
光是你自戀，你很愛自己很愛漂亮，老是說要去死什麼的
這兩件事就足以說明你這一個人
最後的最後
我感謝老師
我要愛一個原本就好的人
而不是只對我好的人
這是不會改的，人的本質是不會變的
不要以為你會改變他，他是不會變的
我相信這部分，你不會為我改變
謝謝老師
大麻煩大騙子再見喔
終於擺脫幫你帶小孩 ，還要幫你照顧老狗把屎把尿
還要照顧你
連米口洗燥四百都捨不得花，等我會不會受不了看我會不會自己帶他去洗澡
沒責任，推諉各種爛理由
真遭心，我怎會跟你這樣的人瞎混兩年
怪不得我沒有越來越好
2024年1月31日 星期三
訂閱：
文章 (Atom)