再見了騙子

原來這一年，不，這兩年

你都瞞著我偷偷跟女生出去

半夜看手機這不是我的作風

我只能說看到了，但內容你都刪的很乾淨

你真的太害怕我發現

我曾經也認命你條件不好，就陪著你熬沒關係

但我真的很傻很傻的把自己交給你

讓你傷害了我

我允許這一切發生，但不允許你傷害我

但我長大了

比起愛你，我更愛我自己

離開你讓我掙扎許久，你看起來也相當冷靜

沒有糾糾纏纏跟以往一樣

最後一個晚上，我們還是跟以前一樣的甜蜜相處

一切都沒發生過

就最後了

就結束了

早上醒來

又是新的一天，未來在等著我

不是好年

兔年過了，就要進入龍年了

我的犯太歲終於要告一個段落

我今天去找老師，老師很堅持要我看男友手機

不看還好一看真的不得了

他是個非常非常小心謹慎的人

所有不利他的對話他都刪掉

但我還是看到蹊蹺端倪

我看到照片、看到他跟一個醜妹的對話紀錄

雖然前面都刪除了

但看得出來這個對話顯示不提醒就有鬼

對峙的時候我騙他我沒看手機

果然他把那個對話視窗隱藏了

我還是拿出照片跟他對峙

果然還是扯出有閨蜜、有人跟他表白這些事情

這些我從來不知道，我希望我們之間沒有秘密

我從來不敢背著他跟其他男生有接觸

就這樣

我覺得他面不改色死不承認非常厲害

我還是成功跟他分手了

謝天謝地

再也不要讓我再看到這個人

活著

對現在的我來說

活著是在等待把陽壽用盡

我知道要珍惜生命

但我不快樂

面對生活日復一日這樣的循環

為了求生存而活著

抱歉

好久沒經過這條路

一晃眼要兩年了

我們分開的那時候

很抱歉丟下你在那邊

很抱歉還是很抱歉

丟下你一個人在那邊

還有我的東西

對不起

興衰

也許到了產業衰退

這將近一年的時間裡，經營上是越來越困難

別說存錢，不要花用太多存款都已經很偷笑

這個景氣，這個世道，這個時局

戰爭、通膨、油價、聖嬰

只會越來越難生存

我很慶幸自己沒有孩子

倒是多了一個寶貝咪咪陪伴著我生活

日子絕對不輕鬆

每天吐司雞蛋的吃，看到便宜的食材就買

不敢花錢不敢亂想

其實活得很不自由很想哭

這種不快樂有誰能理解呢

轉變

我知道我開始在內心有了轉變

這個轉變從前陣子開始萌芽

我猜從一週前看醫生時開始

我前一週開始情緒不穩定，容易因為沒工作進帳胡思亂想

即使現在目前暫時錢還夠用，但工作事業課程都沒有人詢問的狀態下

讓我感受到這市場的不安

我非常恐懼，衍生出各種問題

我會暴躁、會焦慮憂鬱

但我的另一半他不見得能承接我這些情緒問題

我開始恢復固定每天吃兩顆百憂解

這讓我比較穩定，不會焦慮或者憤怒

但我不知道為甚麼，內心感到很多冷淡

尤其對男友

可能貧窮磨掉我原本想追求的輕鬆浪漫愉快的生活

兩個人在一起，另一個人沒錢，我不可能完全不幫

我自己也受了影響，感覺生活品質不斷向下

例如帶咪口洗澡

我明說了我只剩下兩千塊

但他還是沒打算給我帶咪口去洗澡的錢

例如我煮飯，買菜都是我自己花錢

但我一個人明明吃得很簡單

為了他我會需要買更多

例如我去他那裡，請他買晚餐我都要考慮會不會讓他有壓力

等等之類的我覺得我是不是很現實

但我確實無法有情飲水飽

最近他也累吧，他很在意自己的運動

我感覺她在意自己比我更多

我的需求反而在其次

我開始有這些很負面的想法

相處在一起，我非但精神上沒有的到愉悅快樂輕鬆

實際面我還要處理更多生活瑣事

他的狗，他的晚餐等等的

我沒有朋友能說這些

感覺自己壓抑得很難過

情緒上他也比較多轉折，易怒暴躁

很多話不是我想說就能說的

我開始懷疑兩個人睡在一起的意義是什麼

連好看的電影都是我找的

我很煩

我開始想如果沒有他，我是不是會過更好

剛剛中午，他按慣例打給我

我手中確實在忙，我可以一邊講電話一邊工作

他說我看起來在忙自己的事，沒有要聊天的意思

其實說真的

我沒有那麼多話可以講

加上吃藥讓我更安靜

好幾天了

我都不知道要說什麼

我生活確實沒有什麼能分享

他問我有沒有想講話

我說我都可以呀，想聊天我可以一邊工作

他說他要去運動

我們就無話好說了掛掉電話

我覺得我可能又要找諮商師了

人生不自由

為什麼人生在世這麼多煩惱

比起很多人，我已經擁有很多了

我有愛我的小鳥們，我有我自己的工作，我也健健康康的

還要求什麼呢？36歲這年我的確不好過，各方面都沒有比以前好

我很害怕每況越下

昨天聽到他還有五十萬的信貸還五年

我心臟都要停了

還在期待下個月我們能稍微鬆口氣

沒想到他還要熬這五年苦日子

我沒勇氣能陪著他走

但我一個人也沒比較快樂

我寢食難安

我太多煩惱焦躁憂鬱