興衰

也許到了產業衰退

這將近一年的時間裡，經營上是越來越困難

別說存錢，不要花用太多存款都已經很偷笑

這個景氣，這個世道，這個時局

戰爭、通膨、油價、聖嬰

只會越來越難生存

我很慶幸自己沒有孩子

倒是多了一個寶貝咪咪陪伴著我生活

日子絕對不輕鬆

每天吐司雞蛋的吃，看到便宜的食材就買

不敢花錢不敢亂想

其實活得很不自由很想哭

這種不快樂有誰能理解呢

轉變

我知道我開始在內心有了轉變

這個轉變從前陣子開始萌芽

我猜從一週前看醫生時開始

我前一週開始情緒不穩定，容易因為沒工作進帳胡思亂想

即使現在目前暫時錢還夠用，但工作事業課程都沒有人詢問的狀態下

讓我感受到這市場的不安

我非常恐懼，衍生出各種問題

我會暴躁、會焦慮憂鬱

但我的另一半他不見得能承接我這些情緒問題

我開始恢復固定每天吃兩顆百憂解

這讓我比較穩定，不會焦慮或者憤怒

但我不知道為甚麼，內心感到很多冷淡

尤其對男友

可能貧窮磨掉我原本想追求的輕鬆浪漫愉快的生活

兩個人在一起，另一個人沒錢，我不可能完全不幫

我自己也受了影響，感覺生活品質不斷向下

例如帶咪口洗澡

我明說了我只剩下兩千塊

但他還是沒打算給我帶咪口去洗澡的錢

例如我煮飯，買菜都是我自己花錢

但我一個人明明吃得很簡單

為了他我會需要買更多

例如我去他那裡，請他買晚餐我都要考慮會不會讓他有壓力

等等之類的我覺得我是不是很現實

但我確實無法有情飲水飽

最近他也累吧，他很在意自己的運動

我感覺她在意自己比我更多

我的需求反而在其次

我開始有這些很負面的想法

相處在一起，我非但精神上沒有的到愉悅快樂輕鬆

實際面我還要處理更多生活瑣事

他的狗，他的晚餐等等的

我沒有朋友能說這些

感覺自己壓抑得很難過

情緒上他也比較多轉折，易怒暴躁

很多話不是我想說就能說的

我開始懷疑兩個人睡在一起的意義是什麼

連好看的電影都是我找的

我很煩

我開始想如果沒有他，我是不是會過更好

剛剛中午，他按慣例打給我

我手中確實在忙，我可以一邊講電話一邊工作

他說我看起來在忙自己的事，沒有要聊天的意思

其實說真的

我沒有那麼多話可以講

加上吃藥讓我更安靜

好幾天了

我都不知道要說什麼

我生活確實沒有什麼能分享

他問我有沒有想講話

我說我都可以呀，想聊天我可以一邊工作

他說他要去運動

我們就無話好說了掛掉電話

我覺得我可能又要找諮商師了

人生不自由

為什麼人生在世這麼多煩惱

比起很多人，我已經擁有很多了

我有愛我的小鳥們，我有我自己的工作，我也健健康康的

還要求什麼呢？36歲這年我的確不好過，各方面都沒有比以前好

我很害怕每況越下

昨天聽到他還有五十萬的信貸還五年

我心臟都要停了

還在期待下個月我們能稍微鬆口氣

沒想到他還要熬這五年苦日子

我沒勇氣能陪著他走

但我一個人也沒比較快樂

我寢食難安

我太多煩惱焦躁憂鬱

死掉

我只想活到50歲

因為我活夠了，也很厭倦

努力到今天，全都在為未知的老年生活奮鬥

但當我老去的時候，也沒辦法因為獲得時間而開心

體力與病痛我不能旅遊，或揮霍健康

無論是身體的財富，或經濟的財富

各方面都不覺得自由

要說快樂嗎？我不覺得自己快樂

反而為了事業、為了工作，為了錢不斷壓榨自己

一點都不 一點都不快樂

如果說另一半是我奮鬥的理由

那我不覺得這是理由 ，我的人生是我自己的

保持絕對彈性的自由，我只想活出自己

另一半我愛他嗎？我會常常想起他嗎？

還是我感受到束縛

我經常感受到束縛

我想我不是不愛他，只是沒有愛他

我仍然在等待，一個奇蹟的到來

花心的本質

最近很常夢到，我跟其他人在一起

無論是性或愛，那個人不是我的男朋友

最近吧，感覺被花藝老師吸引了

雖然我不是特別喜歡他這個類型的人

但了解甚少，有才華這方面是很吸引我的

自慰過程我差點幻想跟老師一起

但這樣不道德

我知道一旦翻閱過那條線，我會開始荒腔走板

怕自己失控到我也抓不住自己的脫繮

其實我知道我不是真的喜歡古老師

我知道那是一種新鮮感作祟

我也知道我男友很盡力滿足我的各方面需求

他把時間運用的淋漓盡致了

但我仍然沒有因此而更愛他

反之

他還太多不成熟的地方，我不知道我有沒有辦法跟他這樣繼續下去

即使繼續下去了，能多久

如果不談未來（跟前夫一樣）只是牽著手走一走散散步

好像只要有喜歡就好，不用去思考太深遠的事

還是能規劃各自的人生

不用帶著負累或必須的責任

我是容易厭倦

見不到他的日子我不會再感到被剝奪或不快樂

但我還是覺得有人陪是好的

他孩子要去台中了

其實我真的不喜歡孩子吧

但我看到蓉蓉卻非常喜歡，她就算調皮搗蛋也不會讓我厭煩

我覺得可能辰辰有太多隱藏起來的負面情緒

這背後有太多複雜原因

我很久很久沒再去找過他們過夜

一方面我覺得孩子分不清楚如何尊重異性

他在探索性的階段我不想出現在他身邊

最近吧

跟他在一起，但我感覺經常還是我自己

我彷彿跟他走在一起，但我不在這個環境裡

可能我們之間太多爭吵

來自我的煩躁、我的一點負面情緒

他太敏感容易把我的情緒放很大

導致一點點我的情緒波動都會震盪出嚴重的爭執

其實光這點我真的受不了

我其實很清楚知道

我想找一個更成熟的男人成為我的伴侶我的依靠

各方面條件都具備的

不用等待的

這段感情他總是說他很努力他很累

但我也是，我也是等待的很煩膩也厭倦

如果現在給我自由，我會做什麼

我會出國旅行，我會一個人到處探索

我現在被綁住哪裡都去不了

我感到非常不自由

長大

 我永遠不會再找同齡人或是比我小的談戀愛，我不會再教任何一個男生長大，等他成長為一個很好的人，而是去接受一個本身就很好的人，帶領我成為更好彼此的人，幫我頂天立地解決問題的人，像父親一樣問我錢還夠不夠花的人，而不是需要我教他該怎麼做，最後還認為有情飲水飽的人。

我只是想要一個在精神上值得我去依靠的人，而不是在一團亂的生活裡，去教一個男人怎麼愛我，如果我談戀愛連最基本的開心愜意都沒有，那我為什麼要談這個戀愛？陪人成長固然是很美好的，但是一想到我辛苦栽的樹以後乘涼的不一定是我，我還不如直接找一棵值得依靠的大樹乘涼。

一個人

 吵架了，就問我有沒有必要這麼生氣

我不覺得我自己很生氣，只是很急想讓咪咪快點吃東西

又吵架了，他說我沒有道歉他不會再跟我說話

那就不要了吧

你也是摔門就走了，剩下的一地雞毛也是要我自己收拾

我很煩了

上次就說了，再一次就分開吧

以往會一直想他，對他道歉

這次他離開了，兩人連相處機會都沒有

其實心裡更多的是終於能自由了

我想要一個人了