人約離婚後

離婚後我的生活其實有了一些變化

我覺得很快樂吧

不是說過去不快樂，而是喪偶式婚姻讓我不愉快

最後那種貌合神離，我們只在外人面前是夫妻

結束一段關係的確是很辛苦的

要重啟另一段關係更不容易

發生的際遇都只屬於自己

現在分開後還是朋友讓我覺得很好

我不能保證新的關係就會永遠快樂或沒有人會受傷害

但我能盡力做好現在當下

當我學習到我不免強自己

不再去刻意討好

其實我真的才感覺到自由

跟另一個人再一起的時間

其實會需要在乎對方感受

把自己的需求放在最後

以為對方快樂自己就會快樂

我曾經在上段婚姻這麼以為

但其實不是

首先是我要感到快樂

這段關係才會快樂

我也不勉強自己去帶小孩

小孩期待我的出現

我也感到窩心

但其實那期待並不應該在我身上成為壓力

我需要衡量我的需求跟考量

我發現我只要離開我自己熟悉的環境久了換感到焦慮

那就不勉強自己了

只是在週日我還是擔心會帶孩子要在週六週日過夜

我發現其實我不想

我盡量在週日安排課程

我只祈禱他前妻快點去台中吧

快點把孩子接去台中

其實我每天都在期待

什麼時候我的伴侶才能完全屬於我

對我好

前夫傳來飛飛的影片

看著我們的家，我們構築起來的色彩

彷彿我的前半生

醫生說我還很年輕

35歲的確很年輕，但我也累積太多際遇

成熟是我唯一的禮物，讓我面對成年人生的不順遂

看著前夫他都沒變，他還是他，一樣笑得很溫柔

我想起他，好像都沒什麼事能驚動他造成他不安

這是我覺的他很棒的地方，在他身邊彷彿沒有糟糕的事

總是溫柔已對，寬厚地對待身邊人事物

他的溫柔善良是那麼溫暖柔軟的，讓我敞徉在他的這份精神情緒之上

我依然還在跟憂鬱症對決，我也想成為他那樣溫柔的人

我還是會想他吧，懷念從前彷彿太美好像一場夢

年輕的回憶其實很珍貴

我希望他能永遠沒煩惱，不要感到孤單

現在的我太容易累

他陪我走過的時間太重要了

謝謝你一直對我好

可惜我們沒有緣分能永遠

現在身邊的他對我很好

善良體貼

我很幸福

狗狗

希望你也幸福

不勉強自己

昨天下課我又突然衝動想去找你看小孩

但我知道那不是我的孩子，他再想我

都不是我的孩子

我只想見你

但幸好月經來了

我很不舒服

我不勉強自己，我躺在床上休息哪裡都不去

想起之前我還在月經來時去找你們

我覺得吧

其實

不是你不好，你也很照顧我

止痛藥、熱飲、暖暖包都有

但我發覺

當我不勉強自己時，只做自己時、決定對自己好一點時

才是你最愛我，我也最愛我的時候

好多了

 連續服藥一陣子後覺得好多了

也可能因為他回來台灣

我終於更穩定一些

我覺得我也像孩子一樣吧

希望他百分百的專注力在我身上

又要開始帶小孩的生活了

不知道他記不記得

我說我不帶小孩了

孩子在的時候我不出現

或三天裡面只出現一天

我知道孩子很喜歡我

我也感到窩心

但只要有孩子的生活，我發現那不是我想要的

我希望是兩人世界

一個孩子能帶來多少問題我能知道的

柴米油鹽終究會洗去愛的激情

為了感情的健康

我先不要接近孩子比較好

一週年

今天是我們離婚一週年

這一年有什麼改變

昨天你來接飛飛，你一樣是溫柔的好人

不同的是我看得出來眼神中沒有愛意

我覺得可以放心了

一年熬過到這裡，你終於活出你自己

喜歡

 在視訊見到你很好

幾仟萬公里遠的地球那邊能見到你真好

我喜歡你穿襯衫的模樣

我喜歡你開朗的說話

喜歡你開朗的笑

喜歡你喝醉臉紅紅的模樣

喜歡你剛睡醒頭髮亂翹的模樣

喜歡你認真工作的模樣

喜歡你買了小禮物給我笑得很可愛

我很喜歡你

比我自己想像的還喜歡

每次跟你說我難過的地方，你都肯改

我很感謝你

對我沒什麼要求，只單純需要我好好對待你

其實我很幸福

日常也許我有很多煩惱

但其實你不需要幫我傷腦筋

我有的是能力去解決煩惱的事

只要你關心溫暖我，我就會快樂

惡夢

夢到我的一個老學生得癌症

還有另一個朋友得癌症

夢裡面我很悲傷很難過

覺得怎麼會這樣

怎麼那麼痛苦難過

也許晴文癌逝，在我心中還是留下陰影了

人的過世很微妙

他彷彿在我們身邊，卻又見不到他

前一個月還再一起講垃圾話

今天他已經變成一個小牌位在那邊

我覺得很憂傷

但已經吃兩顆藥了

我應該要回去看醫生了