不勉強自己

昨天下課我又突然衝動想去找你看小孩

但我知道那不是我的孩子，他再想我

都不是我的孩子

我只想見你

但幸好月經來了

我很不舒服

我不勉強自己，我躺在床上休息哪裡都不去

想起之前我還在月經來時去找你們

我覺得吧

其實

不是你不好，你也很照顧我

止痛藥、熱飲、暖暖包都有

但我發覺

當我不勉強自己時，只做自己時、決定對自己好一點時

才是你最愛我，我也最愛我的時候

好多了

 連續服藥一陣子後覺得好多了

也可能因為他回來台灣

我終於更穩定一些

我覺得我也像孩子一樣吧

希望他百分百的專注力在我身上

又要開始帶小孩的生活了

不知道他記不記得

我說我不帶小孩了

孩子在的時候我不出現

或三天裡面只出現一天

我知道孩子很喜歡我

我也感到窩心

但只要有孩子的生活，我發現那不是我想要的

我希望是兩人世界

一個孩子能帶來多少問題我能知道的

柴米油鹽終究會洗去愛的激情

為了感情的健康

我先不要接近孩子比較好

一週年

今天是我們離婚一週年

這一年有什麼改變

昨天你來接飛飛，你一樣是溫柔的好人

不同的是我看得出來眼神中沒有愛意

我覺得可以放心了

一年熬過到這裡，你終於活出你自己

喜歡

 在視訊見到你很好

幾仟萬公里遠的地球那邊能見到你真好

我喜歡你穿襯衫的模樣

我喜歡你開朗的說話

喜歡你開朗的笑

喜歡你喝醉臉紅紅的模樣

喜歡你剛睡醒頭髮亂翹的模樣

喜歡你認真工作的模樣

喜歡你買了小禮物給我笑得很可愛

我很喜歡你

比我自己想像的還喜歡

每次跟你說我難過的地方，你都肯改

我很感謝你

對我沒什麼要求，只單純需要我好好對待你

其實我很幸福

日常也許我有很多煩惱

但其實你不需要幫我傷腦筋

我有的是能力去解決煩惱的事

只要你關心溫暖我，我就會快樂

惡夢

夢到我的一個老學生得癌症

還有另一個朋友得癌症

夢裡面我很悲傷很難過

覺得怎麼會這樣

怎麼那麼痛苦難過

也許晴文癌逝，在我心中還是留下陰影了

人的過世很微妙

他彷彿在我們身邊，卻又見不到他

前一個月還再一起講垃圾話

今天他已經變成一個小牌位在那邊

我覺得很憂傷

但已經吃兩顆藥了

我應該要回去看醫生了

第二顆藥

連續第二天服用兩顆百憂解

我估計可能再兩三天我就可以改回一顆藥

第二顆藥會讓我比較平靜，思緒比較不會產生負面想法

我很喜歡你

你總是能在我不好的地方為我找出比較好的道路

也會努力把我拉起來走出泥沼

太久沒見到你的身體我還是很想你

你露出擔心的神情說要陪我看醫生

我很開心

你的關心讓我覺得好多了

我期待你早點回來

服藥

 夜晚不知道為什麼又開始會醒來

然後勉強睡了幾個小時又會早起

我知道我的情緒開始反反覆覆

不安 焦慮  憂鬱都隱隱作祟著，我決定改吃兩顆百憂解

預約下週一回診看醫生了

久沒開課會對自我成就感越發低下

因為畢竟事業是我的一切

豐厚收入疲勞的工作是我的生活寫照才對

現在沒工作閒得發慌吧

但從新年開始我也陸續做了不少作品

珊瑚芍藥   葡萄風信子   茶花   初戀桔梗   伯利恆之星

今天早起還去了趟花市

準備再打個新花款

看是卷邊波斯菊吧

要生出新作品其實也不太容易

應該做些能真的賺錢的東西才對

爸爸在德國，昨晚打給我聊他看展的事

一些工業化設計的展覽，我聽得出來他很亢奮

人對工作有熱情是好事

但其實我真的不關心那展覽在做些什麼

他也在我的工作煩惱上幫不上忙

反而是我的科技業經驗能給他一些建議

接起電話其實我不知道我要聊什麼

也很難得他說他要回攤位主動說要掛電話了

我們沒有共同話題，我也無力再以關心為名義開話題

其實吧，也蠻無奈的

例行公事報備行程對我來說到底有什麼意義

也許他也這麼覺得，只是我們都沒說出口

或他不這麼覺得，但只要我說了肯定又是連番篇的爭執

我們感情的體質本身就不穩固

一個遠距離更容易顯現出問題

回來台灣還有小孩等各種問題要面對

我很喜歡你，你帶給我歡笑時我也真的很快樂

你的臉蛋眼神都是我喜歡的模樣

可是這如何維繫得長久

可能你忙吧，講話時間短，也沒話題，時差等等的

關心問候都少了，我能想到的是你自己也很累了無法再把能量分給其他人

但其實你昨天精神不錯，我還是感覺被忽略

想到感情我就煩

我很需要有個人好好跟我說說話

交友軟體載下來後我覺得自己大概分手後會單身一輩子之類的

跟多數人心態一樣，雖然說不上愉快，但至少沒有太多不快樂吧

那關係就會將就下去