先逃再說

最近可能因為你忙

我沒感受到以往那種親密感

人時間多了就會胡思亂想

其實想想你對我好在哪裡

善良體貼吧

但沒有耐心、不夠成熟、薪水太低

還有一個拖油瓶

光是這些我都在想，完全AA制又要付諸情感

我的快樂到底是靠什麼維繫

沒有關心、沒有情緒價值、沒有共同成長

我想還是先逃再說

煩惱

事業總是令我煩惱

我沒有把握自己的新作品夠有力

很擔心沒辦法抓住目光

到底自己是油燈枯竭還是江郎才盡

創作一直都不是很容易

尤其仿生

煩惱在堆疊，憂鬱症隱隱作祟

我每天一顆百憂解好像不太夠

前天還冒出了一種很久違的焦慮感

覺得自己好像虛擲時間毫無作為

要不斷前進才有機會成長

前進都不一定能成長了

何況停滯不前

我也沒有像年輕時那樣有爆發力有幹勁

這也是我很傷腦筋的

我也沒有什麼朋友

朋友都在遠方，不然就是不熟

我還真是孤獨寂寞

我應該要去參加社團什麼的才好

跟爸爸之間還是沒話說

其實我對工業化設備沒有興趣

如果撇開這個不說，我們大概率是沒有共同話題吧

我們相差太遠，無論距離，或生活方式

對於想法我想其實也是不一樣的

眼界啊，概念什麼的

我太多內在需求了

撇除肉體，情慾，我們還有什麼好說呢

我覺得心理很空虛吧

其實我找不到任何快樂

生活好像因為活著必須過下去

要渾渾噩噩也不是，要認真對待又嫌麻煩

把快樂建築在另一個人身上本身就是不穩定的

我要如何去找尋快樂

以前工作有成就感會感到快樂吧

現在我不太曉得了

距離

因為文字沒有溫度

我知道你很累

有沒有其他能量再分配在其他地方

我仍感覺自己會跟你的孩子比較

我們得到的愛究竟誰多誰少

你還是需要跟前妻聯絡

我也不知道該說什麼

我只能想因為你很忙沒空理我吧

回來你還要帶小孩

我不確定我有沒有辦法善良體貼到這樣替你著想

因為你很忙

然後又要說你的不是了

明明我知道你累忙

但我還是想怪罪你完全忘記關心我

我蠻慶幸自己是很獨立的人

當然還是會覺得少了什麼

我怕再這樣下去我會開始喜歡一個人

我怕我習慣一個人後

你再索取我，那我肯定給不出來了

下個月

下個月 我們離婚將滿一年

你跟我一樣還是朋友

你還是那麼溫柔友善

你的眼角 還是那麼可愛

我已經不再經常想起從前

過去彷彿我做了一場夢，夢裡有你那滋味很美

老公 這個字眼再也無法從我口中吐出

婚姻是一場夢，夢醒了你還在夢中

我甚至不敢問最近的你好不好

因為我看得出來你很寂寞難受

原本我們挑的雙人床只剩下你一個人

我的夢想也不再有辦法走遠

我覺得人生空空的

我沒有教課沒有作品沒有工作

也沒有你

沒有把我視為生命的人在身邊

說快樂嗎？其實我不快樂

我知道生活就是這樣一天一天

遠距離

你出差在德國，照理說我們應該會很想彼此吧

你說你很想我，我不確定是有多想我

但肯定不像之前那樣，但我不知道那代不代表你的愛有減少

但我還蠻確定我自己

其實我並不想你

我會想起你在那裡

我知道你在工作在吃飯在睡覺

我知道想念是什麼滋味，現在不是那種想念

我覺得一個人生活很好，有你在遠方也很好

我知道有你在其實我很安心，我在這裡享受一種自由

也有伴侶在遠方，我無拘無束

晚上可以再去運動運動

我很開心自己能這樣

百憂解

我已經穩定吃藥

仍拋不開那種想法

自己做太多沒被好好珍惜的想法

如果這是一場遊戲，輸了還能重新再來

我心情很不好，情緒很糟糕

我也沒辦法不去思考為什麼我沒得到我應得的

灰心失望全都湧上來

跟你說了你也只會說妳想離開就離開

如果是這樣

我是不是真的該離開才對

我一個人會比兩個人更好

我要性生活再找一個穩定的伴侶就好

我可以對自己很好

我不缺愛

我不想委屈

你聽了這些，肯定要跟我說你也無能為力吧

我很不快樂

我沒有被愛給滿足

我不要柴米油鹽一起吃苦

我不要