愛我

終究失望的感受還是湧上

我還沒辦法欺騙自己的失望

我說再也不要聯絡

自己也沒能有把握

你說我想這樣就這樣吧

我說過我有回避的問題

感覺不對就想逃

你讓我逃

那我就會一走了之了

我們終究沒有緣分

再見了，晚安再見了

失望

這半年來我們談過那麼多次我希望你搬出來

不要再跟前妻住在一起

昨天晚上真的是語出驚人

你們為錢爭吵，你覺得你繼續待在家會給她一種她還有人可以依靠的錯覺

我對於你們的關係不予置喙

但你因為這樣這週離開找了房子

你爭吵的時候說你把我看成全世界

我真的很討厭這句話，我沒有要你這樣

我也討厭這種不理性的情緒勒索

你說你想認真跟我談穩定的關係，我說那答應我的事沒做到為什麼我要跟你交往

瘋了嗎

然後再看你的行動力，你搬出來不是因為你想好好展開新生活，跟我有好的發展

而是被前妻的依賴性逼急

還有說在家經常這樣爭執很討厭，所以一直往我這裡跑

能來我這裡睡

我感覺你幾乎是想賴在我這裡，沒有幫忙付房租沒有任何幫助

偶爾幫忙擦地洗衣曬衣服這我覺得根本是舉手之勞吧

我真的很討厭很討厭再成為你的養分

可以的話我不想再見面，除了做愛以外的時間

有毒

這對關係有毒吧

無法在一起也分不開

誰都不快樂

我很想要一個完美伴侶

理性成熟、機制勇猛、未來有願景有規劃

有實踐力，善良富同理心

這些太難，跟你爭吵，你依然把那些強烈情緒字眼倒出來

告訴我你付出多少多少，為什麼

覺得不愉快還要付出，你只是覺得自己得到的回饋不夠多

我有要你愛的那麼看不到自己嗎？這正常嗎？

你確定這些付出是我要的嗎？還是我要的理想其實根本不是你

你要自己成為我要的樣子太痛苦而感覺付出太多

我們真的真的不適合啊

條件

你說，我答應跟你交往，那你願意回來陪我

我很憂鬱很難過，我是很需要你陪伴

為什麼要用條件交換

太傷心

口口聲聲說愛都是條件嗎

你細數自己以我為中心我是你的全世界

我真的不這麼認為

愛一個人是不是無條件付出呢？你在我之中不斷保留

我怎麼能把自己交給你

你能夠成熟到可以理解我的情緒嗎？能夠寬心包容我接受這些嗎？

經濟條件呢？有我的一半嗎？我很累的時候你能接著我嗎？為什麼覺得愛可以戰勝一切

我們都是離過婚的人，難道還不能透徹嗎？

最傻

最傻的事是我對你有期待吧

週末期待能跟你一起度過，我不只說過一次我希望我們不只是睡在一起

這種關係讓我好空虛

你去運動，你說我沒有想認真運動那不要去

下午回來可以吃舒芙蕾

我知道我可以等你

但等到了下午四點半

我不懂

這時間真的就那麼不重要嗎

真是又氣又傷心

我讓你回家，以前你會哄我

現在你就直接走了也沒有安慰

走就走

我一個人也很舒心

秋天

 春天離婚眼見秋天要來了

每年這種時候很難熬

溫度跟氣味居然可以影響一個人如此深遠

我又開始服藥了

畢竟我覺得早上起床腦海內都是負面想法

例如我覺得朋友沒有重視我，我覺得沒有人在乎我

等等的，還有對工作的遠景趕到灰暗絕望焦慮

先好好服藥吧

多巴胺

以多巴胺的角度來說

擁有是無趣的

獲得才是

我回想了過往我獲得的所有，最快樂的回憶

大概是我跟前夫在維也納度蜜月時的時光

現在要我回想，那真的真的太快樂

這一生也許都無法忘懷那種快樂的感覺

我無法一直擁有蜜月，但我獲得

現在令我擔心的另一件事是

現在即將35歲的我，有活成我想要的模樣嗎

我15歲時沒有想過，20年後的我離婚一個人繭居在一個小套房內

雖然我擁有自己的事業，但撇開工作成就外

我還有什麼成就呢？感情成就？孩子的成就？

我突然害怕了起來，我擁有的不夠多

不夠多到讓我快樂

我今天突然對曼蒂說，我的生活沒有開心的事

想了想是真的沒有

即便有，那可能也很難稱得上快樂

為什麼我喜歡做愛，那是從身體獲得快樂最快也是最不費心思的事吧