有毒

這對關係有毒吧

無法在一起也分不開

誰都不快樂

我很想要一個完美伴侶

理性成熟、機制勇猛、未來有願景有規劃

有實踐力，善良富同理心

這些太難，跟你爭吵，你依然把那些強烈情緒字眼倒出來

告訴我你付出多少多少，為什麼

覺得不愉快還要付出，你只是覺得自己得到的回饋不夠多

我有要你愛的那麼看不到自己嗎？這正常嗎？

你確定這些付出是我要的嗎？還是我要的理想其實根本不是你

你要自己成為我要的樣子太痛苦而感覺付出太多

我們真的真的不適合啊

條件

你說，我答應跟你交往，那你願意回來陪我

我很憂鬱很難過，我是很需要你陪伴

為什麼要用條件交換

太傷心

口口聲聲說愛都是條件嗎

你細數自己以我為中心我是你的全世界

我真的不這麼認為

愛一個人是不是無條件付出呢？你在我之中不斷保留

我怎麼能把自己交給你

你能夠成熟到可以理解我的情緒嗎？能夠寬心包容我接受這些嗎？

經濟條件呢？有我的一半嗎？我很累的時候你能接著我嗎？為什麼覺得愛可以戰勝一切

我們都是離過婚的人，難道還不能透徹嗎？

最傻

最傻的事是我對你有期待吧

週末期待能跟你一起度過，我不只說過一次我希望我們不只是睡在一起

這種關係讓我好空虛

你去運動，你說我沒有想認真運動那不要去

下午回來可以吃舒芙蕾

我知道我可以等你

但等到了下午四點半

我不懂

這時間真的就那麼不重要嗎

真是又氣又傷心

我讓你回家，以前你會哄我

現在你就直接走了也沒有安慰

走就走

我一個人也很舒心

秋天

 春天離婚眼見秋天要來了

每年這種時候很難熬

溫度跟氣味居然可以影響一個人如此深遠

我又開始服藥了

畢竟我覺得早上起床腦海內都是負面想法

例如我覺得朋友沒有重視我，我覺得沒有人在乎我

等等的，還有對工作的遠景趕到灰暗絕望焦慮

先好好服藥吧

多巴胺

以多巴胺的角度來說

擁有是無趣的

獲得才是

我回想了過往我獲得的所有，最快樂的回憶

大概是我跟前夫在維也納度蜜月時的時光

現在要我回想，那真的真的太快樂

這一生也許都無法忘懷那種快樂的感覺

我無法一直擁有蜜月，但我獲得

現在令我擔心的另一件事是

現在即將35歲的我，有活成我想要的模樣嗎

我15歲時沒有想過，20年後的我離婚一個人繭居在一個小套房內

雖然我擁有自己的事業，但撇開工作成就外

我還有什麼成就呢？感情成就？孩子的成就？

我突然害怕了起來，我擁有的不夠多

不夠多到讓我快樂

我今天突然對曼蒂說，我的生活沒有開心的事

想了想是真的沒有

即便有，那可能也很難稱得上快樂

為什麼我喜歡做愛，那是從身體獲得快樂最快也是最不費心思的事吧

愛已成往事

這次再見面就有很強的這樣的感覺

我察覺到前夫的眼神已經沒有愛情

對我的感情很淡了很淡

我想起過去的甜蜜還是會悲傷

畢竟你曾經對我開心的笑，開心的像孩子

想起我們蜜月時的冒險

到尾聲時到冷淡

你大概永遠不會承認自己變得冷淡吧

你大概也無從察覺自己變得冷淡吧

我感覺自己不在你的心裡，不在你的範圍裡

你太溫柔，我被別人欺負的時候要我忍

你怕別人傷害我，你要我躲

你知道我身體不好，你不再關心我

我自己一個人發燒感冒了，我自己看醫生

你都沒有反應

口頭的關心很淡

我認識到我們離婚了

過去了，我曾經以為我們能越來越好

也許也有機會再復合

但沒有，你過得很自由，我也覺得這樣很好

開開心心的，把煩惱都拋下

也許你會想我會難過，但你始終沒有找到把我帶回家的路

當我現在察覺，愛已成往事

也許像老師說的，過陣子你會遇到適合你的人

那我就不絆住你了，是我錯了吧，我的要求太多了吧

過去就過去了吧

輸出

可能生理期快來了我很浮躁

奎因在我身邊讓我心浮氣躁的

我的浮躁讓我半夜睡不了覺

我一直無法跟他在一起，我無法跟他交往有太多原因

越是相處的久越是知道他不是我要的

今晚他借住我房間，我感到心煩

一個男人了不能有自己安身立命之處嘛

我不斷在各方面讓他成長為什麼我要一直輸出自己

我好累

可以不要再靠近我了嗎

我只想要當砲友

我發現我只想要身體其他都不要

到底為什麼要勉強我牽扯這麼多