想哭

昨天去爬了五寮尖山，我感覺自己名懸山啀

非常危險，也不懂為什麼我前夫會同意去這個地方

或者為什麼沒問過我這裡需要攀爬，我有沒有辦法

到了那邊我發現，他很難照顧我，在懸崖上，我仍然必須自己往下

我閃過一些念頭，為什麼前夫就不會想保護我

為什麼就這樣將我至於危險之中，為什麼我往下攀的時候不再次確認我的雙手是否夠力

我發現，他徹頭徹尾就是小男孩

他沒辦法為我思考那麼多

這個小男孩的生活裡，只有他自己

我其實早已離開他的生活中心，也早已離開他的心

我真的很想好好被你珍惜

真的很希望回到過去你呵護我疼愛我的過往

你仍為了我而努力的過往我念念不忘

現在我身邊多了一個他

也許只是暫時的陪伴

但我又再次感受到被捧在手心呵護的感覺

我很痛

過去真的要變成過去

但如果我執著放不下，我永遠不能走出新的人生

而離婚就變成形式

離婚了，不該繼續怨懟

不該繼續為他的人生負責

可我就是捨不得放下他一個人

承諾過要一起到老的，承諾過要白髮蒼蒼

承諾過要永遠照顧彼此

我仍記得那個晚上，我們談到死亡，我們都不舍得哭了

無法想像沒有你的一天

可是這過去真的過去了

經過這段婚姻我開始懷疑永恆只是一個話語形容詞

我們沒有永恆

疲倦

連日這兩三個月的工作壓得我喘不過氣

每天每天都很疲憊，每天每天都很憂鬱

他們一個是前夫一個是陪伴關係，他們都想要我陪

我的週末四天就這樣對分給他們

但其實我真的只想一個人

把剩下的工作完成，把想做的做完

前夫我是真的沒有愛

過去很美好但我不能讓它牽絆我無法往前走

如果過去很美好，那能不能放一邊就好

情人那邊

我知道他真的不是吸引我的那種

我也很會築牆

拉遠彼此的關係

悲劇

悲劇是我不斷緬懷過去，但卻必須活在未來

我一直不斷不斷緬懷前夫與我的回憶

但昨晚我跟他要求贍養費時

雖然他願意，但也不是這麼完全爽快的願意

他說我的收入這麼多，有差這些錢嗎？ 

果然，講到錢能看清一個人

我說我賺錢一直不容易，也不定每個月有收入

他的意思脫口而出我賺這麼多何須要他

這個男人，從我成長強壯後開始欠缺責任感

他忘記了照顧我的責任

這真的是愛嗎？還是善用情感枷鎖鎖住我

太陽

那個男人說

他會是我的太陽

曾經我也以為，我得到了我的太陽

但其實物換星移，默默地也日落了

我的生命從此只剩下白色的天空

沒有晴朗，沒有藍天

不明所以

男生一開始都很熱情

久了就變了

這個是恆古不變的道理

走過三十多年，我還是懂得

他有很多我不知道的事，那些像是遺失的拼圖

總有一塊是我找不到看不到的

我會害怕，我害怕的無法將自己好好交給他

雖然我們條件懸殊，但享受單純的愛情美好也是很好的

只是我覺得一段感情無法認真，也不能認真

但它卻認真的被發生時

那是一種痛苦且荒謬的體會

我感覺到我不知道的事太多，但即使知道，又如何

是妥協是接受？我想我只能逃了

逃進工作裡，逃的遠遠的

奎因

他對我很體貼，我知道男生剛開始都是這樣的體貼

我也感覺的出來我們生活條件的懸殊

他離婚有孩子，但他還是有好好照顧他的孩子

我則是在這裡跟以前一樣

離婚後並沒有比較愉快，我還是把前夫的快樂與痛苦放在身上

我想起他以前會做惡夢，夢到我不見，他很慌張很害怕

我會抱住他說我在，我一直在永遠不離開

但永遠真的太抽象，太遠

我無法握著他的手擁抱著他到老

我以為，我們會一起白髮蒼蒼

我以為，我們會一起並肩看著海浪夕陽不用在乎明天

一切都是夢，夢醒了，我依然孓然一身

現在我有一個男人陪伴我，我不了解他

但我享受著他給我的浪漫溫柔

那就現在這樣就好

目前的我，無法投入一段新的感情

我的情人會說謊

我的情人，用情人來稱呼似乎有點太多

他喜歡我，我對他不討厭有好感

有著身體的關係

一種你追我躲的遊戲

但前陣子得知他有家庭有孩子，離婚了

但由此可知，在孩子年幼離開，不是負責任的人

晚上不能講電話，可能是因為他跟前妻仍同房吧

我的他原來也屬於另一個人的

我要的是答應我一百分的擁有

不是全部，那我也不要了

如果在有一個月親口告訴我這些，不要讓我推敲發現

那我可能是能接受的

但我現在，只想逃

一方面他跟前妻跟孩子同住，我仍然無法想像

是否有親密關係

另一方面，我的罪惡感太多

剝奪一個女人應有的，剝奪一個孩子該有的

我怎麼能感到快樂

我也不是完整的人，才想去尋求完整

這不是感情的感情，終究亂七八糟

終究不屬於我

終究

也配不上我