制約

人真的很容易被制約

如果這個習慣是令人舒服的

那肯定完蛋的

我已經有點被制約

女生就是女生

我很愛胡思亂想

野獸

昨晚消解得像一頭野獸

他也是野獸般的發洩在我身體裡

在這種冰冷的夜晚有個人的體溫陪伴是很好的

偶爾這樣是很好的

對於這一切我似乎樂此不疲

我忘記道德的界線

泯滅自己的良知

不這樣我生活不下去

這種滋味跟毒癮一樣

難以自拔

被性驅使的身體好痛苦

被慾望主宰我的自我

無法控制慾望的我該何去何從

勉強

我的性慾他太滿

很久很久我沒有再找伊森

但我還是必須找他才行

年紀

年紀有了

再也找不到能耐心對待我的男生

再也找不到一個能從朋友願意當起的男生

可能我沒那個運氣

可能我也沒那個緣份

經常我會產生自我懷疑

他們經過我 帶走快樂

而我留不住任何人

像溜滑梯一樣

獨自在原地悲傷

生日

去登山攻頂了松蘿湖，我覺得心情真好

這個生日終於不是蛋糕蠟燭餐廳慶生

能夠走過泥濘，見到眼前美景，跟大自然融合

看見白腹游蛇，見到可愛的熊蜂

真的很快樂，山谷的雲霧裊繞，睡在山林湖邊

夜晚吹著海風聽著浪潮的聲音

我想我大概是很幸運很幸運才能擁有這樣的生活

回到台北有點累，帶了幾個瘀傷回來

晚上跟婆婆吃了晚餐，美其名說要幫我跟姪女過生日

但我很清楚我自己是什麼角色，我想我大概就是順變搭一頓飯的那種吧

但那些都不重要，因為我也沒把這件事往心裡去

這也許是年紀漸長後得到的好處

回來後也會想為什麼小高突然冷淡

但我本身就對他冷淡

當我想到性的時候，我還是想起伊森

戀愛在我心中依然佔據很重要的位置

但現在誰都無法給我愛的感覺

回到先生身邊是一種穩定的安全感

這種感覺也很好

只是生日那天被性慾喚醒時

我的夢境裡依舊是他，伊森

我很想找他，但可能一找又不太妙了

我好不容易才從泥沼中掙脫

不想在陷入那種情緒

對於小高

我也沒能想說什麼

畢竟夜晚會讓一個女孩走回家的男生

真的是個好人嗎？我心中也是打了分數

開始好好工作吧

有什麼，比生活更重要呢

空虛

生活中的空虛感將我驅趕到邊緣地帶

無論是朋友或情人丈夫家人我都無法好好維繫

所謂感情是什麼，一吹就會破的氣球

經過伊森給我的情感錯覺大風吹

我已經疲於這樣的關係

所謂的珍重真摯這種情愫不會發生在我身上

所有接近我的男人都只想要美色

所謂吸引力法則，接近我的都不會是好男人

好男人也不會接近我

我很高興我不抱期待

這樣才是最好的狀態

沒有期待沒有失望沒有傷害

不再

我熬過了秋天的轉變，情緒也不會再不由自主的低潮

也不會不由自主的悲傷起來

也不會，再對伊森保持癡迷

我還是想念他的身體，想起若能見到他我會很開心

最喜歡見到他，擁抱他，他抱起來很舒服

擁吻起來是那麼的契合，跟他做愛是我無聊生活最幸福快樂的事

我喜歡他進入我身體，總是直達我最舒服的深處

他說他不能來找我，我已經不難過不失落

過去的回憶太遙遠已經一筆勾銷

我最近也有認識一個男生，他叫做小高

我們做愛可能有幾次了

我們偶爾會出去約會，他是個性很陽光的人

我不知道怎麼說，那次喝醉把他打包回家後

他每天幾乎都會跟我保持聯繫

只是這種關係模式很熟悉，我們什麼也不是

也不是會交往的對象，也不是朋友，也不是砲友

他甚至連我的名字都不知曉

也沒有想要知道

也沒有過高潮

他是個好相處的人，但那都是表面

今晚他沒留我過夜，沒送我回家，沒說晚安

我不知道他怎麼了，我感覺十分不舒服

我彷彿像個飛機杯，若我有高潮我有舒服，那另當別論

但我都沒有

我走在黑夜的巷弄，想起若是我先生

那他肯定不會讓我一個人走，絕對不

為什麼我會放下一個如此愛我的人，去偶遇那些不珍惜我的人

我太納悶，我應該更珍惜自己，更珍惜我愛的人

不再這樣了，我不會再見小高，也不會再主動聯繫他了

一個好的男生，基於朋友的立場，都不會讓你自己走回家

即便你自己回家，他也會問你到家了沒

我都沒有遇過這樣的人

一次也沒除了我丈夫外

我累了，吹風吹夠了