頻率

本來今天可以期待明天

明天能見到你是多麼開心的事，我只要抱著你什麼都放著不要想

但這個月來第一次沒辦法在週五見到你

我被這個習慣制約

想你的頻率很高

單方面也好，雖然我總會想你是不是也跟我一樣

制約

可能我們制約了彼此，可能你習慣我的存在

可能我習慣一週有四天能見到你

這讓我感到傷腦筋，因為忙完一整天我居然想你

愛情就這樣不知覺的降臨，愛情從來都是一種錯覺的情緒

而我在這個情緒裡，我說過我很浪漫，是真的很浪漫

在我的心裏，愛情是不能自主的

但是你呢？你第一次不為性來

我感覺到小動物的心臟在我手中跳動

你說我是要幫你嗎？吹的你很爽你還是插進來了

被你控制中的身體完全屬於你

剎那間我只有屬於你

只是剎那，我相信性是一種制約，而腦袋是我高潮的受體

想念你了

對於你我產生了一點點想念

你說來不來都可以，在我月經的時候你若來

我會很開心，因為我們有更多機會能好好說話

我喜歡跟你說話

你在我的相機裡是那麼的鮮明

應該是在工作室很無聊，才會那麼期待見到你

A.I

週末像人工智慧的情節一樣

我跟先生一起渡過週末有如此多的親吻與擁抱是那麼溫暖

只是這個時間過了又是一個孤獨的循環

雖然我在性方面仍然沒辦法對先生產生興趣

腦海內也經常飄過與伊森激情的回憶

但這些是無法取代跟先生在一起那種快樂與安全的感受

有一種遊戲是遊戲夢是夢的感覺

他去睡了，明天開始我又一個人了，進入一個週期的循環

週末要去露營了，非常期待

我想起以前我會想伊森想的我焦慮

但現在卻沒有這樣的感覺了

這不是因為被安全感構成，是什麼消除了這種焦慮

其實我並不明白，他說他週五需要讓他休息

我想我們可能可以約改天，如果他感覺很累，我也不盡興

那就改天也沒關係，沒時間也沒關係

但我希望別在我身邊大睡覺

來女生家睡覺為什麼不在自己家睡就好

看著他睡臉我也是不知道，有點不太一樣

丈夫的睡臉總是能激發我的母愛

伊森的睡臉讓我覺得他真的有在睡嗎？

但他有時軟綿綿的時候是蠻可愛的

我喜歡可愛的男生我想

明天又是新的一天

永遠快樂

才一天而已我感覺很久沒寫日記

這兩天對我的意義是什麼其實不明

今天歐元問我，我這樣不會很矛盾嗎？

一方面很關心先生，一方面又愛著其他人

我說這種矛盾的過程我已經走過一遭

但其實這種矛盾感一直不斷徘徊不肯走開

加上伊森最近對我的情感不明朗

我不知道對他來說我是什麼身份角色

一直在這裡徘徊著也不會有個結果

我開啟了一扇門，卻沒能將它關起來

也許並不是所有事都會有個結果存在

我沒辦法去想以後

從小我就發現我很自私

我在很多時候只能顧及自己感受

但我也擔心是不是更少照顧到丈夫的感受

再一次的說我希望他快樂

我從來沒希望誰快樂，應該說沒有衷心地希望

但我真的不該傷害他

歐元說為什麼不離婚

我說他是我的家人了，我有承諾過要照顧他

但我沒承諾過這一生只會愛著他一人

這真的是人渣發言

但我身體不屬於我先生

我身體屬於我自己，甚至我沒辦法只對自己忠實

也會盲目地欺騙自己

但這些事情跟自己說開也就不那麼痛苦

雖然我還是經常將自己撕裂

我的右腦主宰著一切

左腦在活在右腦內

我已經看清楚，我的生活要拆成兩半這件事

丈夫陪我走過的那麼多，我們一起陪伴彼此那麼多

我懂奇偉說的了，我們不管發生什麼，永遠都是家人

丈夫對不起，我愛你，但是屬於想保護妳與責任的情感

我多麼希望你永遠快樂

愛你還是他

我曾聽著陶喆唱的一首歌

就在20歲我嚴重的在愛情中受挫，被欺騙被傷害

我聽著那首愛我還是她

我想著他到底愛誰多一點，可不可以只愛我呢

在遍體鱗傷中無法自拔

我現在想起仍然痛著，我想過了十年我沒忘，那可能永生難忘

寂寞深的像海太令我害怕

我感覺自己要被自責撕裂成兩半

簡短回答

對於你的簡短回答我可以堅強嗎？

若是文字間多一點點情緒也許我會好一點

一週見你一次不夠，但我說過

並不希望我們成為習慣

也許這是擺脫習慣的一個方式