喜歡你

承認自己喜歡你比否定自己不喜歡你更容易

我喜歡你，那種意念讓我更想經常見到你

你的身影更常浮現在我腦中

陪伴我做著性愛的夢

你輕蔑的笑，很直男式的拍打我屁股

包含你在上面的時候，緊緊地看著我雙眼我都好喜歡

像是有電流從左手指尖流動到右手指尖一樣

讓我心臟停了一下，讓我指尖麻痺

我承認有很多喜歡都來自不了解你的幻想

且無可救藥的想知道，你什麼時候想起我

也可能這都只是露水姻緣，但我就深陷在內了

好喜歡你的臉

一週吧

我不知道多久跟老公沒有做愛

但今天早上幫他口交了，我很久沒幫他

他感覺很舒服，他的很大很粗，我的嘴超酸

也很難整根含到底，但因為嘴巴很緊蹦可能讓他很舒服吧

他忍不住想插進來，而且他瘦了，男根視覺上變長

之前被脂肪蓋住的地方都露出來，插入的也特別深

其實很難從一開始就感到快樂，因為有點太大

伊森的尺寸算剛剛好，不大，不粗不長，就很適中的大小

插入剛好都會頂到我最舒服的地方

一樣老公對我沒做任何前戲就插入了

伊森一樣不會做，但中間他會親吻我撫摸我，雙眼看著我

我從他眼神中感覺到熱情

我們會整天都在做愛中渡過，很熱情很快樂的身心靈都療癒了

但丈夫大概一分鐘射出來就起身了

我很失落，也有點慶幸，就算了吧

唉，我會想起伊森笑起來，他很可愛，也會期待再見到他

這是我又暈了吧

返家

返家後先生在書房剪影片剪到深夜

我不懂為何我回家了他卻如此

我也替他有自己的興趣感到開心，他興趣太多有時候讓我困惑

他無法專心喜歡一樣興趣

目前他的興趣是露營，車露吧

我完全沒有興趣，甚至可以說完全不想參與

唉，我們越來越有明顯的興趣上的差異

我喜歡文藝，他喜歡的東西偏不是這些類型

然後他又三分鐘熱度，唉

我一個人在房間，這樣不太好，我想起伊森睡在我旁邊的樣子

抗拒

我居然有點抗拒回家

這件事必須先釐清跟其他人無關

只是因為我自己的關係

我不喜歡老公裝可愛

他很愛裝可愛讓我有點反胃

我說伊森很直，他就是個鐵錚錚的直男

我老公就是缺少了那個陽剛的地方

讓我困擾

我該怎麼跟他說呢

已經講過很多次，我是不是不應該把他當狗狗對待

讓我很懊惱

他要四十了，這樣的行為真的不適合

希望我回家後我們都好好的

好久沒回家住了，不知道他寂不寂寞

我是不寂寞，我很怪異，心臟懸在空中，卻不寂寞

我又開始喜歡一個人的生活了，必須回家

融入家庭生活

自責

原來先生昨天是一個人去車露

我大姑沒去，只有他一個人

總感覺放他一個人我過意不去

我跟男人睡在一起，卻放丈夫一個人在外流浪

我真的是個可惡的壞女人

真希望我很忠貞，真希望我是好女人

但我不是

各方面我都不是

該怎麼辦好

繼續維持下去這樣好嗎

我也擔心會不會有一天引火自焚

我不願意傷害這段婚姻但我傷了

你用遠不知道第一者在想什麼

就如同我想什麼我也不清楚

我也不知道自己到底想怎樣

只是我知道拿道德束縛自己，譴責自己是沒用的

我依然會做出這樣的選擇

雨一直下，我在內心只希望我先生快樂

希望你快樂

壞女人

我想我們的目的是做愛

你中午當我的手模，我很開心，我覺得你的手男性化的很美

我偷拍一張你熟睡的照片

作為心理的撫慰

為什麼你就可以一直睡

你不願我走開，硬是抱著我說陪我睡

我在你身體裡躺著睡不著，說服自己睡覺

我碰你但你好累

就這樣你睡到了晚上

稍微做一下吃個飯你又睡了，我央求你留下來過夜吧

你睡在我旁邊，好久以來，你都沒睡在我身邊過了

我感覺很幸福很滿足，你的臉真的很好看

完全是我最喜歡的模樣

笑起來有點可愛有點壞

但我們的目的是做愛

你粗暴地插入後睡著

第幾次你趴在我身上射出來

我喜歡你為我忍耐

那讓我感覺你在乎我

我喜歡你道別時的擁抱吻別

我喜歡你撐著我的傘跟我說再見

我喜歡我喜歡

很多的你的時光

你在我身邊沉沉睡著的樣子我都喜歡

你語氣不在乎冷淡的模樣我喜歡

你抱著我撫摸我的頭髮我喜歡

你學我講話的語調我喜歡

我是壞女人

很壞的那種

想念你的味道你的吻

我是壞女人

紀念

剛剛不小心點到ＧＯＯＧＬＥ雲端相簿

看著十一年前我去日本旅行的照片

因為年輕煩惱很少，第一次異地旅遊很開心的跟大家聊天做朋友

真是很愉快的體驗

我的二十歲就這樣過去

現在也三十有三

現在的我，跟十一年前的我有極度巨大的差距

以前的我怎麼也想不到，我會有這樣的改變

無論是善良單純那面，無論是價值觀，無論是工作

剪了一頭耳朵平齊的短髮，我很喜歡

現在也可能再也不會剪那麼短了

現在的我已經結婚，決定不生孩子，決定自由自在地過生活

媽媽沒有把我交成這樣，他的教養方式很一貫，是我自己偷偷變成這樣的

誰都不知道我變成這樣了

我也不知道，自己偷偷變成這樣

我原以為我很單純的是一面體

面對人情世故面對社會總是跌跌撞撞

總是在感情中被傷害被背叛

總是一個人偷偷好起來

後來我結婚了

五月剛過結婚七週年紀念

坦白說結婚七週年那天我們在做什麼，我壓根沒印象了

我們為什麼變成這樣我不懂，曾經我們說好遨遊這個世界

是我變了，你沒變，是我變

我也還在重新認識我自己

也還在重新接受新的自己，或者該說，原本被我壓抑下來的自己

我發現我沒事很閒會想念一森

但那些想念不是什麼愛的想念

而是喜歡欣喜的想念

但真的有那麼開心嗎

我們的相處明明那麼普通

明明都在做愛根本沒說什麼話

這倒也是挺有趣的，女人總以為自己用情至深

但其實感情來得快去得快

我是這樣的女人